Pokazená dovolenka
Ahojte. ani neviem preco pisem sem, ale nemam sa komu vyrozpravat. Sme aktualne na dovolenke pri mori ja priatel a dcera plus priatelova sestra s muzom. Dcera je totalne drza na mna, ma len tata a jeho sestru. Minulu noc sme isli spat a vyhodila ma mala z postele, ze jej tam zavadziam (je tu len jedna taka manzelska postel), tak som da nahnevala, zobrala si periny a isla som spat von na terasu na gauc. Bolo mi to tak velmi luto, lebo u nas je dobry len tata a ja som ta zla pretoze len ja nadavam a vychovavam a tato vsetko dovoli ☹ dnes ma zasa vyhodila v mori z lehatka, ale tato jej tam uz nevadil, tak som si isla lahnut na plaz a potom som sa nasrala a isla som radsej na ubytko lebo som z toho bola smutna☹ toto iste je aj doma, absolutne ma nepocuva, len tata tata. Dcera ma 4 roky. S priatelom si vychadzame ale len kvoli malej, ten si ma ani nezastane, ani nic. Mam dokonca pocit, ze akoby malu stval proti mne a preto je aj dcera taka. Velmi ma to mrzi cele. S priatelom sme skor ako spolubyvajuci, zvazujem odchod od neho pretoze ma vobec nenaplna nas vztah, ale nechcem to robit kvoli malej kedze je este mala ☹ chcela som sa len postazovat pretoze mi je to tak velmi luto cele. S priatelom som sa x krat rozpravala ze ma to mrzi, ale jemu to ide jednym uchom dovnutra a druhym von. To akoby som hrach na stenu hadzala a teraz vidim, ze uz aj mala zacina taka byt po nom ☹ dakujem, ze ste docitali az sem 😢
Stručné zhrnutie
- Štyriročné dieťa, ktoré preferuje otca a odmieta matku (napr. „vyhodí z postele“ alebo z lehátka), často odráža nekonzistentnú výchovu a podrývanie autority jedného rodiča; riešenia zahŕňajú nastavenie jasných hraníc, jednotný postoj rodičov a odbornú podporu.
- Na dovolenke možno okamžite zareagovať praktickými krokmi: vyžiadať si druhý kľúč, zaplatiť samostatnú izbu, vytvoriť vlastný program (prechádzky, iná pláž, iný bazén) alebo dočasne oddeliť pobyt, aby sa obnovila emocionálna rovnováha.
- Dlhodobo odporúčané intervencie v diskusii sú rodičovský/výchovný tréning, konzultácia s psychológom a využitie zdrojov ako nevychova.cz, Eduworld (Jana Antalová), maminka.cz a zena.pluska.sk; ak partner opakovane podrýva rodičovskú autoritu, odporúčalo sa zvážiť aj ukončenie spolužitia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako získať autoritu u 4-ročného dieťaťa, ktoré uprednostňuje otca?
A: Nastaviť jasné hranice a dôsledne opakovať rozhodnutia („nie“) bez ústupkov pri tantrumoch, používať odobraté privilégiá namiesto neustáleho ustupovania a absolvovať rodičovský tréning alebo konzultáciu s psychológom; v diskusii boli odporúčané zdroje nevychova.cz a materiály na eduworld.sk (Jana Antalová).
Q: Čo robiť, ak partner podrýva rodičovskú autoritu pred dieťaťom?
A: Prebrať tému súkromne mimo prítomnosti dieťaťa, dohodnúť si jednotné pravidlá a mechanizmy podpory (napr. kto a kedy zasiahne), vyhľadať párovú terapiu alebo poradenstvo a v krajnom prípade zvážiť oddelené bývanie alebo ukončenie vzťahu, ak sa správanie partnera nezmení.
Q: Ako postupovať priamo na dovolenke, keď dieťa „vyhadzuje“ rodiča z postele alebo lehátka?
A: Požiadať o druhý kľúč, prespať v samostatnej izbe alebo prejsť do iného hotela, vytvoriť vlastný denný program mimo spoločnej skupiny, ignorovať vydieranie plačom a opakovane trvať na rozhodnutí namiesto dramatických odchodov, ktoré dieťa posilňujú.
Q: Kde hľadať praktické informácie a cvičenia pre zlepšenie rodičovských zručností?
A: Diskutované online zdroje v vláknach zahŕňajú nevychova.cz, eduworld.sk (kurzy a materiály Jana Antalová), články na maminka.cz a zena.pluska.sk.
Q: Pomôže jemné fyzické potrestanie („po zadku“) pri nastavovaní hraníc?
A: Táto otázka je sporná; niekoľkí diskutujúci navrhli „jemné po zadku“ ako riešenie, väčšina však tvrdila, že bitie nikdy nepomôže a má dlhodobé negatívne následky pre dieťa.
Q: Ako prestať prehrávať rodinné konflikty dieťaťu, ktoré manipuluje výmenou za sladkosti alebo odmeny?
A: Prestať dávať okamžité odmeny (napr. cukrík) ako ústupok, nastaviť dôsledné následky za neposlušnosť a používať alternatívy ako time‑out, odstránenie privilégia a konzistentné opakovanie pravidla.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia by mali mať jednotný postoj vo výchove; bez podpory druhého rodiča sa autorita slabšieho rodiča ľahko podryje.
- 4‑ročné dieťa nemá legitímnu moc „vyhodiť“ rodiča z postele alebo lehátka a potrebujú sa mu nastaviť jasné hranice.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, rodičovské tréningy, konzultáciu s psychológom a dočasné praktické riešenia na dovolenke (samostatné ubytovanie, vlastný program).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú mierne fyzické tresty („jemne po zadku“) ako účinný nástroj výchovy, zatiaľ čo iní tvrdia, že fyzické tresty sú škodlivé a nikdy nie sú riešením.
- Niektorí radia prísne a neústupné vymedzenie hraníc okamžite (nástroje: zvýšený hlas, okamžité dôsledky), iní odporúčajú pokojné, aktívne zaangažovanie dieťaťa (čítanie, pozornosť, rozptýlenie) ako efektívnu stratégiu.
Otvorené otázky
- Ako najefektívnejšie presvedčiť partnera, aby prestal podrývať autoritu a zaujal jednotný postoj?
- Aké dlhodobé dôsledky bude mať pre vzťah matka–dieťa, ak dieťa dlhodobo uprednostňuje otca a manipuluje matkou?
- Ako prakticky nastaviť jednotnú výchovu pri úplne odlišných výchovných štýloch rodičov?
Spomenuté značky a firmy
nevychova.cz, eduworld.sk, maminka.cz, zena.pluska.sk
Spomenuté produkty a metódy
výchovný/rodičovský tréning, psychológ, opakované „nie“ ako stratégia, odoberanie privilégii (napr. cukrík), time‑out, fyzické tresty („po zadku“), čítanie/pochopenie a distraction techniky, samostatné ubytovanie na dovolenke, striedavá starostlivosť, Elektrin/oidipovský komplex
Miesta a osoby
Jana Antalová
@zuzubb007
Bit dieta este ziadnemu dietatu nepomohlo - vidime to na generácii frustrovaných ludí nad 40-50r kedy nasilie bola vychovna metoda.
Dieta potrebuje vychovu. Avsak ak ta druhy rodic neguje, podryva tvoju autoritu, dieta nie je sproste, vie ktora "bije" a zacne to od prvej sekundy zneuzivat. Robi to preto, ze danu situaciu nezvladaju ti dospelaci, nie preot, zeby bolo zle, a ze ho teraz budeme trestat nasilim za zlyhanie dospelych
1. Tu je príklad, ako negatívne vplýva na dieťa neharmonicky vzťah rodičov
2. Tvoj ,,priateľ,, je tupec, ktorý si svoju dôležitosť stavia na úkor tvojej autority a lásky ako matky.potom ten vzorec preberá dcéra. Kopíruje ho.
3. Posli ho do kelu......
Noo v prvom rade sa prestaň obetovávať a proste neustúp hádam sa nedáš vyhodiť svojou dcérou..
Nemusis kricat a ani mlatit ... pokojnym hlasom si jej mala oznamit nikam nejdem .. nepaci sa ti chod ty prec. ... vrieskas? Chod za tatom a az sa ukludnis mozes sa vratit.. skus na nu byt pre z.enu mila... ale bav sa s nou rozumom a nie krikom .. lebo decko na ten just bude robit opak...
Vy to dieta vobec nevychovavate. Toto nie je vobec vychova, z dietata vam vyrastie rozmaznany spratek. Ked chces, aby dieta malo voci tebe respekt, zacni si ho budovat normalnym sposobom - krik a bitka nie je normalny sposob. A ako prepac, 4 rocne decko ti povie, ze mas odist z postele a ty sa odujes a pojdes spat na terasu? To vazne?
Najvyšší čas upratať vzťahy v rodine. Nerešpektuje ťa priateľ a pre dcéru je pohodlnejšie brať si príklad z neho. Rozmýšľam ako to bude vyzerať napríklad o 2 roky, keď dieťa pôjde do školy a bude treba robiť úlohy a učiť sa...
Tento priateľ si ťa pravdepodobne už vážiť nezačne a vďaka tomuto vzoru / modelu správania ani dieťa. ☹
Chyba je tam, že si ťa v prvom rade neváži partner. Decku je jednoduchšie kopírovať jeho správanie a preto to robí. On sa zrejme k tebe správa ako k handre no a malá opakuje, to je celé.
Ako matka zlyhávaš na celej čiare. Snažíš sa za to hodiť vinu na tvojho priateľa, ktorý sa síce nepostaví na tvoju stranu, ale zodpovedný za tvoje nezvládnutie výchovy nie je. Neexistuje, aby ma 4 ročné, 14 ročné, či 24 ročné dieťa odniekiaľ vyhadzovalo! Keď toto nezvládaš už u 4 ročnej, ako 12-13 ročná ťa pošle do pi**.
Mala vidí, že si nerozumiete a on jej všetko dovolí.Takze ho len kopíruje ako sa muž správa k tebe, tak aj dcéra.Verim, že on Ťa prehliada tak isto ako dieťa.Pre veľa dcér je otec svätý, ale toto je už príliš Mohla by plakať koľko by chcela z lehátka by som neodisla.Musi zažiť aj prehru.To v 12 r Ti dá facku?na izbu by išla so mnou, keď sa nevie správať, ale zase je pravda, že možno ju sa jej začal muž zastávať, handrkovat sa tam by sa mi nechcelo.Tvoj partner robí obrovskú chybu.To Ti dieťa v 7 r povie, že si nebude robiť úlohy či stavať do školy?nemáš autoritu a to je veľmi zle
Rozišla by som sa s ním neviem si predstaviť s takým chlapom vychovavat dieta
A ja len doplnim,ze tu nejde len o vyjasnovanie postoja voci dietatu.Jasne ze treba malen vysvetlit role dospely-dieta,rodic-dieta a urcite ti nebide ona urcovat co budes a nebudes robit ani sa dospely dietatu ustupovat.A ked zavne vrestat a otec pojde po tebe tak mu asertivnym tonom povies ze nech sa hodne rychlo preberie,uvedoni si kto si,ze si jej matka a plati co povies.Ze tvoje slovo ma rovnaku vahu a mal by sa nad sebou zamysliet.
Prepac ale strasne ste to vy dvaja posrali,strasne.Mala ma od vas hrozne zly priklad a vychovu po kazdej stranke.
@zmrzlinka2021 nevravim, ze ma bit dieta za kazdu cenu, ale jemne po zadku nikomu neublizi, a dieta to pochopi , v konecnom dosledku dieta musi posluchat rodica, ale ked si druha strana da skakat po hlave vieme ako to dopadne neskorsie
Najskor som to pochopila tak, ze to je priatelova dcera a ty si "macocha", ale teda, toto ti robi tvoja vlastna dcera? No nech sa aj o zem hodi, este jej zatlieskaj, ale nepovol. Nech sa nik nehneva na mna, ale kyve s tebou ako kliest a o par rokov budes plakat do vankusa, lebo nebudes mat na nu ziadne paky....a to, ze ta tvoj priatel vo vychove nepodrzi a ide prori tebe, to je riadny pruser
Ja,ze píšeš o 20rocnej dcére. Tu budete na vine obaja rodicia. Očividne mate rozdielnu výchovu a dcéra si nasla toho kto jej vyhovuje. Fu, ze vyhodila😂🙈 ešte keby je chorá tak som ochotná ísť do obývačky, ale aby ma dcéra vyhodila 😁 musíš si s priateľom prediskutovať situaciu ale nie pred malou, je ako špongia. Bude vidieť,že chceš zmenu, muž sa budeš priecit a hneď bude zas len tato ten naj. Píšeš,že máš tam rodinu. Popros až sú pri malej a vy dvaja smer rozhovor.odchodom docielis len to, že mala bude chcieť k tatovi lebo môže všetko, keď pôjde k tebe,tak pôjde len k trapnej a otravnej mame.
Ty nezvladas nastaviť svoje hranice v rodine u otca, tak to kopíruje aj dieťa. Nauč sa zastať si sama seba a potom to bude rešpektovať aj priateľ aj dcéra. A v takom vzťahu by som neostávala určite. Máš šancu si nájsť partnera, ktorý bude rešpektovať tvoje hranice a spolu dáte dcére príklad ako má fungovať harmonický vzťah. Na začiatku to bude ťažké, ale ak sa Ti to podarí budeš šťastná aj Ty a určite aj dcéra na celý život. V tomto vzťahu trpis a trpí aj jej výchova a určite aj dcéra aj keď sa to nezdá. Ale dieťa hranice potrebuje. Budeš to mať veľmi ťažké aj po rozchode s výchovou, lebo otca svojej dcéry sa už vymeniť nedá, ale aspoň môžeš mať šancu na oporu od partnera. Len sa musíš naučiť mať rada samu seba a vymedziť si hranice.
@autorka Ano, aj ja tu vidim nezvladnuty vztah, v ktorom je zena nestastna. V takych vztahoch vznikaju problemy, napäte situacie, deti su nespokojne, nestastne alebo nezvladatelne.
Ja by som sa zariadila tak, ze by som si nasla stastie. Bud by som odisla od tak nepodareneho priatela, alebo by som ostala, ak by sa inak nedalo, ale nasla si aktivitu, ktora by ma robila stastnou.
Dieta uvidi, ze ma konkurenciu a zacne si chvile s tebou vazit. Mozno ta aktivita nadchne aj dieta a vtedy tvojmu priatelovi k oblubenosti cukriky nepomozu.
Neviem, co si autorka vzdy chcela robit, zazit, co si chcela vediet, alebo byt schopna spravit.
Daj si ciel a chod za nim. Ale nie ciel je dovezity ale ta cesta.
Nevhodny partner uz neraz znicil sebadoveru aj tej najsuper zene, ktora so sebadoverou problemy nikdy nemala. Ja myslim, ze to by si si autorka mala porovnat, kto si bola pred vztahom s tymto priatelom a kto si teraz.
Náš malý ma tiež 4 roky ale teda žeby ma vyhodil tak na to by som sa pozrela. Ako ma tiež také stavy, že chce aby bolo všetko podľa neho, ale neustupim. Stane sa, že sa hodí na zem alebo začne kričať a zjape ako najaty. Nevadí, nechám ho, on sa vyvrieska a ukludni sa. Niekedy niečo hodi o zem, ale vtedy zvýšim hlas a pochopí
Spočiatku som sa snažila robiť tak ako chcel mladý, ale ak by som šla týmto tempom naďalej neviem co by sa dialo v jeho puberte. Dieťa nemôže rozkazovať a ty jeho poslúchať!
S dcerou to budeš mať ťažké a ešte ťažšie ked sa rozidete. Tak ale všetko sa da zachrániť hlavne sa neľutuj a neustupuj nikomu. Dcére dat treba jasne najavo kto tu je rodič. Neustupuj jej v žiadnom pripade za drze spravanie nebude zmrzlina, mobil, rozpravka, vylet atď. A spolubyvajuceho by som poslala bývať inde, načo taký chlap?
Tráv dovolenku sama. Ráno sa pober preč, v noci prespí pod oblohou na terase. Oddýchneš si, nevynervujes sa, budeš sa starať len sama o seba. Dovolenka je na oddych. Vypytaj si druhý kľúč od izby, hotovosť a svoje veci máš, o ostatné (dcerine plavky, hračky, program.....) nech sa stará tata 🙂 Bude ti ľúto, ale oddýchneš si a priateľovi možno začneš chybat
nejak som nepochopila, je to tvoja spolocna dcera s priatelom, alebo je to jeho dcera a ty si "macocha"? Z toho popisu je to nejake zvláštne. Nepises dcerka ale dcera. Ma 4 roky. Chcela si ty vobec dieťa? Ci sa vam podarilo? Ak si matkou aj ty, tak mala dávno nemá respekt a nemáte jednotnú výchovu. Ak je dcera len jeho tak je to zial jeho maslo na hlave ze ma drzu dceru.
@barborachors no ved píšem, píše to tak popletene,že človek to musí párkrát prečítať,aby pochopil🙉
A keby skusis opačne ist na nu? Ze ked bude chciet ist do postele ku vam tak skus ju pohladit, zober knizku a citaj rozprávku alebo vymysli si z hlavy nejaku ak nemas knihu so sebou. Na lehatko ak chcela ist, spytaj sa ci si lazka na teba a budes ju skrabkat po chrbatiku alebo niecim inym zaujat, ze jej zapleties nejaky vrkocik z vlaskov, alebo ak ste na piesku tak ci si nejdete spolu postavit nieco. Chapes co tym chcem povedat, skus jej preukazat zaujem. Nech nema od teba stále len zakazy prikazy, krik a po prdeli.
A k priatelovi sa nevyjadrujem tam je to asi skoda reci uz
Tvoj priatel ma v prioritach svoju dceru ktora ho opusti o 15 rokov vyssie nez teba. Na aku dlhu dobu ma plany s tebou?
Prepac ale autoritu si podryvas sama. Ked uz nieco poviem, tak trvam na tom. Autoritu si budujes sama, bud ju mas alebo nemas. A ak ju mas, nijakym cinom ti ju nikto nepodryje. Ked ju nemas, tak si si len sama vinna. Za to nemoze ani tato a uz vobec nie ten maly fafrnok, ktoremu ty donekonecna ustupujes.
Moje dieta by sa mohlo o zem zadkom hodit, mna by z postele nedostalo. Ty si reagovala ako male dieta, ked mu zoberu lopatku. Zacni reagovat ako dospela zena a prestan sa vyhovarat.
Mám 4r. dcéru a nechápem ako by ma vyhodila z postele alebo lehátka. Však ležím ďalej kde ja chcem.
Tes sa na pubertu ..len toľko ti napisem k 4 ročnej sopliačke ktorú teoreticky partner nevie usmerniť aby sa normálne správala voči matke
Nabuduce,ked budete stat na priechode a ona ti povie :"mama skoc pod auto", tak ty skocis,lebo teba neposlucha? 😮 No neviem,ako zufala by som musela byt,aby som sa odpratala spat na terasu a debil by si tam spokojne s dcerenkou v izbe odfukoval a tesili sa,ako so mnou zasa raz vybabrali. To ti je treba takyto vztah? Malu to poznaci este viac,akoby si ju vychovavala sama. Vtedy by robila to,co povies ty. Neviem este kolko spolocnych nefungujucich dovoleniek musite absolvovat,aby si so sebou nenechala jednat ako s handrou🙈
Autoritu a rešpekt si nezískaš krikom alebo trieskaním po zadku, ale svojim správaním. Žiaľ, tvoje správanie nie je zatiaľ prejavom dospelej osoby. Naučíš sa to ľahko, čím skôr, tým lepšie. Kukni si nevychova.cz a začni intenzívne študovať ako zvládať svoje emócie, ako komunikovať so svojou dcérou s rešpektom a láskou a zároveň popracuj na komunikácii so svojim partnerom. Veľmi ti držím palce. Som presvedčená, že keď zmeníš svoj postoj a správanie, výsledky uvidíš prakticky hneď. Veľa šťastia