Pokazené vzťahy s mamou
Tesne pred Vianocami som sa s našimi pohádala. Mam 40+ rodinu 2 deti.
Boli sme v sobotu s mužom na oslave narodenín. Poprosila som mamu, či by mi nepostrazila deti. Vlastne uz od októbra sme vedeli kedy je oslava, tak sme sa dohodli ze ostanú u nej. Oslava 20km od mesta. Tešila som sa ako malá, 3 roky sme nikde neboli, doma malé deti, veľmi dobre by nám to padlo byť s mužom v spoločnosti priateľov. Kúpila som si šaty, dohodla kaderníčku, urobila mejkap. Na mamu sa viem absolútne spoľahnúť co sa týka starostlivosti.
Prišiel deň oslavy, nechala som u nej deti a išli sme. Keďže mladšia kaslala, dohodli sme sa ze prídem večer o 20 pre nich, aby sa náhodou v noci netrápila, nech sa nič nestane. Dala som jej sirup proti kašlú, keby niečo.. počas oslavy mi mama volala každú chvíľku, vyvíjala tlak ze deti nechcú spať, nevie nájsť pyzamko, mala.kasle, no asi 5 telefonátov. Ja som sedela ako klbko nervov, muž detto, oslava už druhorada. Mama mi hovorí aby som prišla domov, nech beriem na vedomie ze deti kašlú, mam prehodnotiť situaciu a bla bla bla. Nátlak neprijemny pre mňa.
Nakoniec som sa ospravedlnila oslavencovi a odišla z oslavy pre deti.bez nálady, mierne nasrata som vzala deti, poďakovala a odišla domov.
Na druhý deň sa mama pýtala, prečo som.bola nahnevaná. Hovorím ze mi pokazila tými nezmyselných telefonátov oslavu, náladu, a som si istá, že všetko by vedela vyriešiť aj bez toho, aby mi volala.
Odvtedy ma nevolá, ignoruje, urazena, trucuje uz týždeň. Môjmu mužovi povedala, že nemáme čo chodiť na oslavy ked mame deti.
CO MAM ROBIT? OSPRAVEDLNIT SA?
@7miriam77 Nie je to ich povinnosť a očividne jej to robilo problém a mala z toho stresy, tak načo?
Ja to nevidím na pokazený vzťah. Normálne nedorozumenie, aké vznikne vo vela rodinách. Mame niečo v ten večer bolo, možno mala nejaký zdravotný problém, pre ktorý to nezvládla. Možno migréna alebo čo. Prehodili ste pár slov, ktoré Vám neboli po vôli. Podľa mňa za pár dní to vyšumí a môžete normálne fungovať. Už by som to ani ďalej neriešila a neanalyzovala.
@janushka_t tiež som si to najskôr myslela, že sa dvakrát vyspím, a prejde nás to. No opak je pravdou. Stretla môjho muža náhodou v meste, vyčistila mu žalúdok, na moje narodeniny mi nezavolala, ani na ďalší den. Blížia sa dcérkine narodeniny, neviem co urobiť. Keď sa jej prihovorim, budem počúvať hodinový monológ so slzami, budem počúvať veci s dávnej minulosti, aká je ona úžasná, ako mi pomáha a sa obetuje,a ja som nevdacna a hlúpa.
Viete čo, kašlem na vianoce, chcem mať kľud
@nikolka1986 podla mna je to len o ochote pomoct a nie o povinnosti pomôcť. Jeziiis, ved su to jej vlastne vnúčatá...problem postrazit par hodin??? Ja to skor vidim inak, mama jej nechcela dopriat sa troska zabaviť. Jednoznačne by to bol posledny krat, co by som mame dala strazit deti
@7miriam77 Je to o prioritách, očividne ich každá máme niekde inde, asi tak by som to zakončila.
Autorke: To je klasická toxická osoba... Tvoja matka myslím... Jej nevyhovies ani keby si sa rozkrajala...
Koľko rokov majú deti?
@hylary dievčatá 2 a 9 ročné
Bože môj.. ja že majú rok a 3 roky.. tak tvoja mama je toxická hysterka a urobila to naschvál.. usudzujem to aj z toho čo si o nej napísala dlasie info
Babka na dve veci😺
Tipnem si, ze je rozvedená.... vdova?
Ty máš chlapa, ona zrejme nie.
A ešte by rada chlapacinu", jak hovorila tetka Kolnikova.
Aj 60.r.osoba môže žiarliť, závidieť a sabotovat.
A kľud, o chvíľu sa staršia plnohodnotné postará o mladšiu a môžte dozabávať zameškané. 🎇🎇🎇
@ahhola tak toto nie!
no, su to tvoje deti.mama ti ich vzala, postarala sa, ale deti boli chore, nespali atd, tak ti volala. v takej situacii, ze mam deti chore by som ani nesla a ak by som uz predsa len chcela ist, tak na hodinu, na dve a potom by som sla po deti...inak bud rada, ze ti mama deti postrazi...poznam vela mamiek, ktore hned odmietnu
@madeline1 moment je ten, ze stará mama dobre vedela, ze oslava je dlho naplánovaná a navyše deti sú na ňu zvyknuté, priam ich s dedom zbožňujú. Teplotu nemali, neumierali a žena so skúsenosťami, ktoru vnúčatá milujú to ma zvládnuť ľavou zadnou. Lenze babka zjavne v tomto prípade nechcela. A v tom je problém.
Ahoj, máš byť prečo nahnevaná, ja by som bola! Tvoja mama sa zachovala k tebe a mužovi veľmi zle, ba až kruto.
Tvoja mama bola riadne dopredu informovaná, že daný deň deti na pár hodín postráži.
A, že jedno dieťa alebo obe neviem, pokašliavalo? Čo je na tom? Veď teplotu nemalo, nebolo im zle. Správala sa ako keby sa v živote nestarala o nikoho.
Keby bola starostlivou a milujúcou matkou a babičkou, nekazila by Vám zábavu a oddych buzerujúcimi telefonátmi s príkazmi a výčitkami!
Nevolala by som jej ani nijak kontaktovala. Nech sa ozve sama, NECH SI VSTÚPI DO SVEDOMIA!
Daj jej čas. Neurobila si nič zlé, máš právo byť nahnevaná. Prajem pekné sviaky a nech si to medzi sebou vyriešite. 🙏
@madeline1 vieš, pôvodne sme s mužom chceli aby ostali deti u babky aj spať cez noc do rána, a my sa poriadne zabavime a užijeme si jeden druhého. Ale nakoniec som urobila ústupok, a povedala som mame, že ich vezmem domov spinkať. Nech si nerobí starosti navyše. No ani na tých pár hodín mi nedala dýchať a znepríjemnila mi večer.
Dnes som jej volala dvakrát, nechcela so mnou hovoriť -výhovorky ze sa sustredi na varenie tak mi zložila.
No, budú vianoce bez babky a dedka, škoda
@autorka, precitala som si vsetko a priznavam, ze som pritom isla z faze do faze, tak ako tu dievcata - od je babka ale nie je to jej automaticka povinnost, no slubila sa ti a to sa teda mohla vymedzit, ze nebude.
Potom som si vravela, ze spanikarila, chcela pre ne dobre, lebo ved sirup proti kaslu, obavy, ak by sa to vyhrotilo, tak by ste si to vlastne vycitali aj vy dvaja. No pyzamko do tohto kontextu nezapada.
Potom su tu este motivy, ze ziarli, ci uz na teba na tvoju situaciu alebo mozno aj na to, ze ste dvaja a bavite sa, aj ked to si zrusila ty. Poznas ju iba ty, ten kontext poznas, len ty. Pises, ze to nie je prvy krat kedy ta takto vytrestala alebo si mala stiahnuty zaludok lebo mama. No si uz dospela, na stiahnute zaludky z mamy by ste sa uz hrat nemali.
Radia ti bud sa nad to povzniest a normalne s nou komunikovat alebo ju nechat "odlezat" sviatky nesviatky, co sa ti asi celkom pozdava. A respektujem. Len ponesiete si to dalej.
Za mna si skuste najst na seba cas, ci uz teraz alebo odlezane po sviatkoch a povedz jej ze by si sa k tomu potrebovala vratit. Na svoje negativne emocie od sklamania az po zlost mas plne pravo a mala by to pocut, mohla povedat nie a mohli ste sa zariadit inak. To by mohla/mala vediet. Ja by som sa pytala, co "tlacilo ju" do tolkych neprijemnych telefonatov, preco ta vlastne nechala tesit sa a pokazila to, ked mohla jednoducho povedat svoj nazor, moji drahi, ja ako babka s tym nesuhlasim, mali by ste aktualne ostat s detmi. Ale toto co urobila, rovnako ako to, co robi dalej nie je dobry ani vzor pre deti. Co sa z toho maju naucit, nedospele jednanie, ze ked nieco nie je podla mna, tak teraz ta vytrestam, nepojdem na narodky, neuvidime sa na vianoce, lebo si neurobila co ja chcem a este aby to malo spravny level skolkarkoviny, tak ty mas mat vestecku gulu a vediet ze sa mi to nepaci aj ked vravim ako babka, jasne postrazim, chodte. Teda toto by mal byt vas program k rozhovoru, podla mna aj s tym, ze ako to podla nej mas vysvetlovat detom, babka je teraz nahnevana tak ignoruje aj nase sviatky, aj ked nam tvrdi, ze nas ma rada. Ako by to chcela riesit dalej..a popytala by som ju o rozumne riesenia, take na urovni babky s dospelou dcerou.
A mozno si spolu alebo kazda sama mozete zapnut toto - https://ipcko.sk/ked-slova-ublizuju-najviac-ako... mozno jej to nieco ukaze. Ty si neurobila nic neadekvatne, dokonca ste prisli skor, vzali skor deti, prekracovala hranice ona a pritom riesenie je jednoduche, samozrejme ze nemusis strazit deti, mala som za to, ze ta to tesi, ze si suhlasila, nabuduce mi prosim povedz ze nechces, nemozes, alebo ty si to nerobila tak by som podla teba nemala ani ja. Alebo cokolvek vo Vasom rodinnom kontexte co pasuje na vas, pretoze asi vies, ci vas mama mala furt alebo ste boli aj v ramci rodiny po babkach alebo niektore deti aj v tyzdennej skolke a podobne, teda daj jej tam kontext, pochopenie ale chci nejake rozumne dojednanie.
A mrzi ma, ze si si to nemohla uzit. Znelo to tak pekne, zaver bohuzial skoro jak s popelky, nazad pred polnocou, furt byt v strehu a tekvica a vsetky podobne propriety sa menia nazad na nieco cim v danu noc nemali byt.
Kazdopadne za vas bud dospela ty, daj komunikacii smer, hranicu, ton, povedz, ze potrebujes to aj pre deti. Oni to pozoruju aj ked teraz este komentovat nebudu.
mna zaujal bod, ze nemozes mame nedvihnut telefon..... akoze wtf? musis jej nastavit hranice. Bude to narocne, ale da sa to. Len sa musis prestat nechat nou citovo vydierat.
Narcisticka matka alebo obaja rodicia - nastuduj si o tom, co len najdes.
Pises, ze na druhy den "vycistila" muzovi zaludok, myslis tym, ze mu povedala, ze nemate chodit na oslavy, ked mate deti? No toto vam mala povedat pred oslavou.
Tvoj otec s nou vo vsetkom suhlasi, ze?
A este ti prezradim, ze uplne v pohode, s kludnym jej nemusis dvihat mobil, ani otcovi, ak sama nechces. Staci to len raz skusit a uvidis sama, ake je to oslobodzujuce. A na otazku preco si jej nedvihla, odpovedz priamo "pretoze som nechcela".
Mama sa tak asi vzdy sprava toto nebolo vynimocne. Tiez by som bola smutna,ze sa nemozem na vlastnu mamu spolahnut. Podla mna bola nastvana,ze ste vobec niekam isli. Niektore matky si myslia,ze ak maju deti,tak je zakazane chodit medzi ludi bez deti. Moja mama s tymto ma tiez problem. My ani deti nemame a vadi jej,ze niekam ideme. Surodenci deti maju,daju jej postrazit deti len vynimocne a co sa ta nasomre. Pritom ked sa jej opytaju,cela je nadsena ano postrazim,tesi sa na vnucata a ked pride den D je nasrata,ze ako si dovolia ist od deti prec. Mas to blbe,ze sa to stalo pred vianocami. Musite si to asi len vydiskutovat,ale nie pri stedrej veceri.
Tak volala som mame 2x a pýtala sa prečo so mnou nekomunikuje. Tak výhovorky ze bola v práci a nedalo sa, a druhýkrát mi zložila ze vraj niečo robí tak nemôže hovoriť. Naspäť nevolala. Moje narodeniny ignore, mojej 9r dcére volala ze ako sa má. To je vsetko. Na vianoce rodičov nenavstivime. Je to smutné, ale v dusnej atmosfére sedieť nechcem. Pozvem bratov s rodinami k nám. Vymeníme si darčeky
Nemá žiaden dôvod byť urazena, trucovat, nerozprávat so mnou. Keď za nespráva ako dospelá, nemôže čakať ze sa budem pretvarovať a pri stromčeku hádzať umelé úsmevy. Je mi s toho nanič, na nič iné nemyslím cely týždeň
Pozri, toto cele, co prezivas a pytas sa sama seba, co si urobila zle (vobec nic), ci sa mas ospravedlnit (akoze za co ???), vycitky svedomia (rodina pokope nadovsetko a nic ine), zly pocit sama zo seba, narusene vztahy...za to ozaj nemozes, aj keby si sa pokrajala, mame sa nezavdacis a nebude nikdy spokojna.
Mama ta tresce a vyziva sa v tom a akoze nema teraz cas, pretoze vari a sustreduje sa na neviemco.
Jedine, co ti pomoze, prezriet celu situaciu. Pozriet sa na to nezavisle, odosobnene a mamu brat taku aka je (myslim si, na zaklade tvojho opisu, ze ma narcisticku poruchu osobnosti), ostatni s nou hraju jej hru, ty si momentalne cierna ovca, ok, nech si, neries.
Nevkladat do toho ziadne emocie, obavy, vycitky, uzivat si cas s muzom a detmi a na mamu (otca a mozno aj surodencov, ak nejakych mas) sa nespoliehaj, neziadaj ju o pomoc, NIKDY, toto sa bude opakovat.
Mysim, ze toto, co teraz prezivas sa formovalo dlhsie, len si to nechcela vidiet, pre pokoj v rodine, neviem.
Všetko je vždy prvý krát. Uvidíš, mozno tvoj postoj niečomu pomôže do budúcnosti. Ále po tomto maminom extempore, by som bola obozretná. Nič si nespravila zlé, nabudúce dovez deti ku mne, budeš sa môcť po žúrke aj vyspať a nebudeš musieť variť nevyspatá obed. 🙈🙈🙈🙈. Máš odo mňa darčekový poukaz. 🤗🤗🤗🤗
@hedviga2 zlata moja 🥰
@marsmykkok ale to je snad prehnane..a co tam jej mama sa nikdy nestarala o chore deti?a dcera len kaslala,tak ja neviem..ak by mala horucky a bola fakt chora,neodisla by asi od nej
nasi teraz tiez kaslu a soplia ale nemala by som problem ist s muzom niekam a dat ich mame,lebo normalne funguju a ani mama by nemala problem pri nich byt..akoze ked chodim do prace a mama mi ich strazi,je to to iste,ak su naozaj chori,to kazda matka citi a mysl,ze nenecha tak deti
@matullienka Ja by som povedala, že keď sa niekto sľúbi na pomoc, tak pomôcť je jeho povinnosť. Keby autorka vedela vopred, že jej matka stráženie napriek sľubu neuskutoční, mohla si hľadať niekoho zodpovednejšieho a nemusela odisť z oslavy.