Pomoc v manželstve
Chcela by som sa spytat, potrebovala by som rada ohladne zitia manzelov,mam takt problem, nieze by bol zly otec ako postara sa pohra chvilu ale vsetky povinnosti su na mne...cez kupanie az po obliekanie...cakame tretie dieta...velmi sme sa odcudzili...nevie sa so mnou normalne porozpravat a vyriesit problem...vzdy ostane ticho a zduty a slovo z neho nedostanem...mrzi ma ked to musia deti pocuvat, i ked su male vnimaju to....uz som na nervy a to je 3tie na ceste..a ako neplanovali sme ale ked sa stalo tak uz je moje....prosim o nejaku radu....aj co sa tyka vychovy sa vzdy pohadame, pretoze s nim nesuhlasim...kupila som knizku o vychove a on ze to nepotrebuje citat...uz som naozaj sudska....dakujem pekne za nazory 🙂
Stručné zhrnutie
- Mnohé rady v diskusii odporúčajú pri problémoch s rozdelením povinností používať priame, konkrétne požiadavky typu "Potrebujem, aby si bol s deťmi v tomto čase" alebo "Toto sprav a potrebujem to vtedy a vtedy", namiesto výčitiek a neurčitých náznakov.
- Riešenia na získanie prestávky zahŕňajú zapojenie rodiny (mama, svokrovci), platenú opatrovateľku ("operka"), alebo dohodnuté krátkodobé odovzdanie detí partnerovi na niekoľko hodín (príklad z diskusie: "na tri hodiny von" alebo "na noc").
- Diskutujúce matky odporúčajú zaviesť systém a jasné hranice v domácnosti (delenie povinností, nežehlit mu oblečenie, pripravovať jedlo pre deti), a zároveň odmietli fyzické tresty; fyzické tresty ako kopance sú označené za neprijateľné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako konkrétne požiadam partnera, aby mi viac pomáhal s deťmi a domácnosťou?
A: Použite priame, konkrétne formulácie s jasným časom a výsledkom, napr. "Umyješ okná ty, alebo zavolám pani?", "Pôjdeš s deťmi von v štvrtok od 15:00 do 18:00?", alebo "Potrebujem vybaviť xx vtedy a vtedy — budeš s deťmi? Áno alebo nie?".
Q: Čo robiť, ak partner pri diskusii len stíchne alebo sa "zduje"?
A: Skúste najprv vecný, pokojný prejav pocitov a potrieb; ak to nefunguje, prideľujte konkrétne úlohy a termíny formulované ako príkazy ("toto sprav a potrebujem to vtedy a vtedy"), alebo postupne predlžujte dobu, kedy partner zostane s deťmi sám, aby pocítil zodpovednosť.
Q: Pomôže spoločné čítanie knihy o výchove?
A: Kniha o výchove môže poskytnúť praktické rady, a viaceré príspevky odporúčali čítať ju spoločne; diskusia však konštatuje, že knižka sama o sebe nezmení postoj partnera, ktorý nechce prijímať nové prístupy.
Q: Ako získať pravidelný oddych pred a po narodení ďalšieho dieťaťa?
A: Dohodnite konkrétne pravidelné bloky (napr. "manžel vezme deti na tri hodiny cez víkend"), využite pomoc mamy alebo svokrovcov, alebo si objednajte opatrovateľku ("operku"); jedna z matiek uviedla aj možnosť naplánovať rande vo dvojici, keď príbuzní prevezmú starostlivosť.
Q: Čo robiť, ak partner pri výchove používa krik alebo fyzické tresty?
A: Diskusia jasne odsudzuje fyzické tresty; odporúča sa nedať priestor kopanciam alebo bitiu a pri vážnejších prejavoch agresie hľadať okamžitú pomoc (rodina, odborníci), pričom treba chrániť dieťa.
Q: Ako dosiahnuť zmenu v delení povinností, ak partner "nechce" prevziať zodpovednosť?
A: Rady zahŕňajú jasné stanovovanie hraníc (napr. nežehlíte jeho veci, pripravujete jedlo len pre deti), ponúkanie alternatív ("toto alebo toto") s následkom, že ak povie nie, povinnosť prevezme niekto iný (mama, kamoška, opatrovateľka), a vystavenie partnera dlhšiemu času s deťmi, aby si uvedomil náročnosť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priame a konkrétne požiadavky s jasným časom a úlohou sú účinnejšie než výčitky alebo neurčité narážky.
- Zapojenie rodiny (mama, svokrovci) alebo platená opatrovateľka ("operka") sú časté odporúčané prostriedky na získanie prestávky.
- Fyzické tresty vo výchove sú v diskusii jednoznačne odmietnuté.
Sporné názory
- Niektoré príspevky radia "prestať očakávať" a akceptovať partnerove tempo, zatiaľ čo iné radia rozhodnejšie požadovať zmenu, vyhľadať pomoc alebo dokonca odísť, ak sa situácia nezlepší.
Otvorené otázky
- Ako efektívne prinútiť partnera dlhodobo meniť správanie a zodpovednosť bez eskalácie konfliktu?
- Ktoré konkrétne intervencie (rodinná terapia, mediácia, dočasné oddelenie povinností) sú dlhodobo najúčinnejšie pri chronickom neangažovaní partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kniha o výchove, priamy pokyn/konkrétna požiadavka ("toto sprav a potrebujem to vtedy a vtedy"), ponúkanie alternatív ("toto alebo toto"), zapojenie mamy, zapojenie svokrovcov, opatrovateľka (operka), dočasné ponechanie detí u partnera na niekoľko hodín / na noc, rande vo dvojici, nežehlit partnerove oblečenie ako taktika, pobaliť kufre a odísť (osobná skúsenosť), odmietnutie fyzických trestov (kopance)
Miesta a osoby
žiadne
Anoj ja som ti zan podakovala a poprosila som ta aby si sa uz nevyjadrovala na to ci cakam tretie alebo nie, pokial viem zacala si mat hlupe komenty, a preto som reagovala ako som reagovala...a myslim si ze vyjadrit nazor a odsudzovat a urazat je nieco ine....iba tolko...ked som zalozila diskusiu tak som Chcela radu pripadne si precitat skusenosti inych a nie vychytrale poznamky a komenty....dik
@macus30 ahoj, ak mas moznost tak sa obcas skus obratit na rodicov alebo svokrovcov, aby vzali deti na par hodin a vy s manzelom si dajte rande vo dvojici. My mame deti s odstupom 2,5 roka, pri prvom sme sa budovali, ked sme sa stahovali tak som uz cakala druhe a to este nebolo zdaleka vsetko dokoncene, mm dochadza za pracou, domov chodi o siestej aj neskor, kym boli deti mensie tiez sme nemali cas a silu venovat sa jeden druhemu. Nastastie moja mama mala tolko rozumu ze nam obcas deti vzala na par hodin cez vikend, alebo aj na noc, aby sme si niekam vysli a upevnili svoj vztah. Manzel potrebuje vediet ze je stale dolezity pre teba aj ako chlap, nielen ako otec vasich deti. Aj my sme mali tazke obdobia, tiez mame dvoch chlapcov, dost zivych, parkrat mm vyhlasil ze mu je lepsie v robote ako doma ☹ Teraz ked su vacsi je to lahsie, vedia sa spolu zahrat a netreba ich denne obliekat a krmit, tak sa este chceme pokusit o sestricku 😉 Ale zas musim povedat ze moj mm deti kupe takmer od narodenia, to sme sa dohodli ze to bude taka jeho otcovska chvilka a nemal problem ich aj obliekat ( samozrejme ked som mu nadiktovala co 🙂 )
@macus30 predpokladám, že ste sa niekedy mali radi. Teraz rozumiem tomu tak, že ty k nemu necítiš to čo by si mala. Orgazmus si nemala, tak si myslíš, že ti chyba ešte aj tá sexuálna väzba. Lenže vzťah to nie je len sex a sex nie je len orgazmus. Vzťah je oveľa komplexnejšia osoba ktorá stojí medzi vami dvoma. A spája vás alebo rozdeľuje podľa toho ako sa o neho staráte. Sex je dôležitý keď nie je a keď je tak je dôležité všetko ostatné. Najprv sa snaž s ním nájsť spoločnú reč a venujte sa aj sebe navzájom nie len deti a robota a čakanie na orgazmus ktorý nechodí. Zmeň prístup k nemu a rozprávajte sa ohováranie spolu známych rodinu pozrite si spolu dobrý film keď v tom zhone najdete čas. Ty nič necitis ale budeš. Len to treba začať robiť. A city k nemu sa postupne vrátia. Aj sex bude lepší. Orgazmus sama vieš dosiahnuť? Ak áno tak určite aj s ním. Len treba prekonať predsudky a odpor ktorý si z časti aj sama rivolavas tým, že na neho myslíš v zlom a len zle veci si vsimas. Možnosti krivdim. Ale začni vzťahom a sex robte z povinnosti. Aj zlý sex je lepší ako žiaden ak ho robíte s cieľom posilniť vzťah a s cieľom v budúcnosti sex vylepšiť. Podarí sa to.
@juliana77 na nervy ale nie z deti...neriesim problem z detmi ale tebe je to zbytocne vysvetlovat...