Potenciálne manželstvo
Ahojte,
mám báječnho priateľa temer 3 roky, rozvedený, dospelé dieťa, on 46 a ja 25, ....
/to, že je skvelý viem, to že sa máme radi viem /
- ja chcem svadbu, a dieťa v budúcnosti , on nie.
Nie, že nie so mnou, ale vo všeobecnosti. Omáčka o tom, že on je zástancom svadby, atď, ale proste raz to zažil, a že už druhý krát nie, a že je starý na to..
všetkému rozumiem, moje argumentovanie bolo podložené, že ja nie som jeho ex,
že je to lehce egoistické, pretože za to, že on to zažil, neznamená, že ja to nemôžem zažiť..
no a k deťom, tie miluje, moje priateľky niektoré deti majú, trávime s nimi čas, neskutočne si ich užívame, ale opäť je to o tom, že svoje nie. / Viem, že keby sa stane, že sa "pošmykne" tešil by sa, ale ja som férová a nepodrazím ho a on si vie dať pozor kedy jak sa hovorí - vytiahnuť.
Ešte aby sme preišli vekovému rozdielu, to riešiť netreba, máme to vysporiadané, sme zo všetkým stotožnený a chápem, že má on prežité niečo, čo ja nie..
Takže dievčence poraďte k veci, ako ho nenápadne prívítať pred oltárom, resp. kľudne aj opačne - reálne ukázať, že bábätko zvládneme. Je to tvrdý orech, a dlhšie mu trvalo, než si priznal, že vlastne spolu žijeme, fungujeme a je nám dobre. 🙂
Stručné zhrnutie
- Vzťahy s veľkým vekovým rozdielom (príklad z diskusie: žena 25 rokov a muž 46 rokov, spolu 3 roky, spoločný dom, muž má dospelé dieťa) často končia nezhodami v otázkach svadby a ďalších detí.
- Hlavné riešenia odporúčané v diskusii sú priama úprimná komunikácia o prioritách, prijatie života bez svadby a detí, alebo rozchod a hľadanie partnera s rovnakými životnými cieľmi.
- V diskusii sa ako alternatívy spomínali trpezlivosť a pomalé presviedčanie (niektoré príklady uvádzali muža, ktorý po rokoch zmenil názor), versus varovania, že dotláčanie k svadbe či dieťaťu môže viesť k resentimentu alebo rozpadu vzťahu; komentáre tiež pripomínali majetkové a dedičské dôsledky spoločného domu.
Q: Ako viesť rozhovor, ak partner odmieta svadbu a deti?
A: Diskusia odporúča úprimnú, priame povedať, čo je prioritou: „povedať mu, že chcem svadbu a deti a ak to nechce, musím hľadať inde“, dať mu čas na rozmyslenie a dohodnúť konkrétne kroky namiesto opakovaného tlačenia.
Q: Môže sa muž vo veku 46 rokov ešte rozhodnúť mať dieťa?
A: V diskusii sa uvádzali obidve skúsenosti: jedna účastníčka opisovala prípad, kde muž 35 rokov po 3 rokoch zmenil názor, požiadal o ruku a riešili bábätko; zároveň viacero príspevkov konštatovalo, že muži 40+ často už ďalšie deti nechcú a zmena rozhodnutia je neistá.
Q: Aké sú praktické dôsledky počkať s plánovaním detí pri 21‑ročnom vekovom rozdiele?
A: Viaceré komentáre vypočítali, že pri odklade o približne 2–4 roky môže mať partner okolo 50 rokov pri narodení dieťaťa a podľa jedného príspevku byť okolo 70 pri maturite dieťaťa, čo diskusia uviedla ako argument proti odkladu.
Q: Je vhodné „nenápadne“ dotlačiť partnera pred oltár alebo do rodičovstva?
A: Diskusia je rozdelená: niektoré príspevky radili jemné „podpichnutie“ k svadbe, iné príspevky výrazne varovali, že dotláčanie k dieťaťu vedie k resentimentu, k „prehovorenému“ otcovi, ktorý nemusí byť aktívny pri výchove.
Q: Aké alternatívy mám, ak partner nechce deti ani svadbu?
A: V diskusii sa odporúčalo: akceptovať vzťah bez svadby a detí; rozísť sa a hľadať rovesníka; viesť jasný časový plán a ultimátum; alebo počkať a zistiť, či sa partner prirodzene zmení.
Q: Čo hovoria skúsenosti iných párov s veľkým vekovým rozdielom?
A: Účastníčky písali konkrétne prípady: v troch pároch s ~20‑ročným rozdielom dvaja muži neskôr partnerky vzali (po cca 15 rokoch v dvoch prípadoch), v jednom páre partner neočakávane zomrel pred 60‑kou; niektoré vzťahy skončili, iné pretrvali bez ďalších detí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Úprimná a priama komunikácia o očakávaniach (svadba, deti) je nevyhnutná.
- Mnohé príspevky tvrdia, že muži 40+ často nechcú ďalšie deti a zmena názoru nie je istá.
- Ako realistické alternatívy sa spomínajú prijatie vzťahu bez svadby/detí alebo rozchod a hľadanie partnera s rovnakými prioritami.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že muža možno „kopnúť“ či jemne presvedčiť k svadbe alebo dieťaťu; iné príspevky varujú, že dotláčanie povedie k resentimentu a zlému vzťahu.
- Niektoré komentáre uvádzajú prípady, kde starší muž nakoniec zmenil názor a dal sa zobrať; proti tomu stojí názor, že po 45–50 rokoch je zmena veľmi nepravdepodobná.
Otvorené otázky
- Zmení sa postoj muža vo veku 46 rokov k svadbe a deťom neskôr, a ak áno, za akých okolností?
- Ako stanoviť hranicu alebo ultimátum bez toho, aby sa vzťah nezničil?
- Ako riešiť majetkové a dedičské dôsledky spoločného domu v prípade sobáša alebo rozchodu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
To nie je o veku, ako niektore komentuju, ale o tom, ze kazdy chce od zivota ine veci. Ked raz niekto viac deti nechce, je uplne jedno, ci je starsi, rovesnik alebo mladsi. Ja mam o 20 rokov starsieho, ma deti z prveho manzelstva a sice zo zaciatku tvrdil, ze uz ziadne deti, nakoniec zmenil nazor, ze jedno so mnou mat bude, kvoli mne. Ja som vedela, ze chcem vela deti, takze keby stale trval na tom, ze ziadne, nesla by som do vazneho vztahu, nech by som ho milovala akokolvek. Mali sme jedno, ja som par mesiacov po porode zacala tuzit po druhom, on nie. Respektovala som to, obcas som tu temu nadhodila, ale netlacila, nepresviedcala, lebo to by nebolo fer, hoci som velmi tuzila. Po 2 rokoch zase kvoli mne zmenil nazor a suhlasil a hoci uz teraz viem, ze 2 deti budu pre mna malo, temu tretieho ani nezacnem, ani ked raz budu moznosti na vychovu hoci aj 10tich. Nie je to fer. Uz i tak sa citim previnilo, ze ja dostanem to, co chcem, na jeho ukor. Nie je to len o tom, co chcem od zivota ja, jeho zelania maju rovnaku vahu. To, co sa snazim povedat, je, ze ked raz maju dvaja ludia nezlucitelne plany do buducna, je extremne velka pravdepodobnost, ze to raz na tom krachne. A otazka deti je asi ta najdolezitejsia.
@viestta hak nemam, a nie je totalne negativne nastaveny nemat deti.
Len ho chce trrosku posunut.
Vyjadril sa , ze ak by sa niekedy ,,posmyklo,, tak by bol rad lebo ma aj meno pre syna..
len to nechce silit, a ja ho nebudem nadilu tlacit, len jladam niake rozumne argumenty preco teraz a nie neskor.
@woman004 normalne mu povedat ze svadba a dieta su u teba priorita a ked ti to neda on, tak musis hladat inde. Mladsia uz nebudes a cas ti bezi. S vaznou tvarou. Podla jeho reakcie sa zariad. Ak pojde tvrdohlavo svoje, ze nechce lebo vek a bla bla, a proste bude dlabat tvoje zivotne postoje,tak by ti malo byt jasne ze si pre neho len prijemne spestrenie ale inak ta ma u riti, jeho pohodlie mu je prednejsie(co je pochopitelne). Nemas kamosa ktoreho nepozna? Ze by ti trochu pomohol, ono strach ze mu ta preberie nejaky zenbychtivy mladik je asi jedina moznost ako ho dotlacit do svadby.
@kofolala nie je naivná. je mladá a nechápe, že to na 99% nezmení. možno keby mal chalan 35, možno by ešte uvažoval.... ale vo veku 46 je celý rád, že je a nemyslím si, že zmení názor
Inak dnes som bola na nacuvoch na sude..tiez, to krasne spolu zacalao..aj vlastny spolocny dom...vraj sa pekne vyplatia pojdu ako priatelia ked sa rozidu. Dnesna realita: keby to tak bolo, nesedime na sude 🙂
Inak k tomu len tolko, keby si bola ta prava, tak uz davno mas na ruke zasnubak a planujete svadbu, lebo by to proste tak chcel. Ked muz to tak citi, tak aj modre z neba znesie...to si len ty mylsis, ze "vies" a utvrdzujes sa..on to vie trosku inak 🙂
@woman004 narazili ste na problem- teraz to ako problém neberies, lebo .....ale bude. Chcete od života každý niečo iné. On v jeho veku už nemá potrebu v noci počúvať umrncane dieťa, byť obmedzovany, má už svoj rytmus života a ty ešte nevieš aký je to pocit byť manželkou, matkou.....strácas s ním čas pokiaľ si bude stáť za svojím a ty budeš nešťastná. Ak budeš mať šťastie a máš anjela strážneho, posunie ti do života toho, ktorý bude zdieľať rovnaké priority v živote ako máš ty
@woman004 prepac ze tak priamo, ale velmi dobre si to rozmysli. Ked si predstavim cisto teoreticky cas kym sa da presvedčiť, cas kym splodite ,cas kym vynosis, cca 2roky, a za dalsie dva bude mat 50r a uz to pojde len k 60tke, nizsie uz nie. Takisto vydrz a trpezlivost. To ze je to teraz skvele, neznamena ze bude aj ked bude uz dost starsi a ty mladatko oproti nemu. Bude mat takmer 70rokov ked bude vase dieta maturovat!!!! To vazne chces sebe aj jemu toto spravit???? Je to velmi sebecke od teba! Ja ho chápem, prepáč. Mal by si nájsť zenu ktora uz ma tiez nieco za sebou ako on a zdielaju rovnaky pohlad na zivot. A ty o dost mladsieho ktory este tuzi po rodine. Toto bude o par rokov utrpenie pre oboch. Moj manzel bude mat 40rokov, mame dve deti a ked sa nam narodilo druhe, s kolikami co kazdy vecer vrieskalo hodiny a nedalo sa nijak utisit ,ked sme boli bezradní obaja, mal 33rokov a mal dost. Pri prvom bol ovela svižnejší, a zas ked si vezmes 33rokov je nic, no uz bol nauceny na aky taky klud a vacsie dieta.
Nic v zlom, ale nikam sa neposuvaj, pre dobro oboch ,fakt!!!!
....nie je totalne negativne nastaveny nemat deti.
Len ho chce trrosku posunut....
Takze v 46 rokoch dieťa nechce, ale v 50tke ho už bude chcieť? 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
To vážne tomuto veríš? Vyzeráš ako inteligentná baba, ale toto je fakt mimo
Ty sa mu cudujes že nechce dieta v 46? Asi ešte nemáš predstavu čo všetko starostlivosť o dieťa obnáša , ja sa tvojmu priateľovi nečudujem. Pred 50tkou by som fakt nechcela zazivat prebdene noci s dieťaťom a Všetko okolo toho. Dieťa je záväzok na minimálne ďalších 20 rokov. Možno má vymyslené meno ale asi pre vnúča.
Jeho nazor je "lahko egoisticky". Zial, tvoj v podstate tiez. Ty to chces tak, on inak... Kazdy mate na to svoj dovod... Uz len pockat, kto z vas tento suboj vyhra.
Ak je "spomaleny", daj mu cas, kym mu docvakne. Nepriamo mu mozes obcas naznacit, co by sa ti pacilo. Ci to ale niekam povedie, ktovie. Ano, niektore veci si moze premysliet, no v inych moze byt zasadovy a jednoducho z nich neustupi.
To sú len výhovorky,že je starý....mm splodil syna ako 50r. a rád.....keby ťa miloval tak ako si ty myslíš,že ťa miluje,tak by pre neho nebol problém ani sobáš ani dieťa.....ako tu už isto radili-nájdi si sebe vekom primeraného a zažite všetko toto spolu a obaja prvýkrát.....
Tak mu posepkaj nabudúce pri sexe do uška, že už je starý na odkladanie potomka, lebo sa mu o rok nemusí ani postaviť 🤷🤭 prepáč. Podľa mňa najlepší argument ako mu vysvetliť prečo hneď a nie neskôr
@woman004 ak si si ním istá a aj ten vekový rozdiel máte vysporiadaný, potom ti neostáva nič iné, len sa zmieriť s tým že svadba ani deti proste nebudú. Veď môžete chodiť opatrovať z času na čas deti kamarátov. Im to určite tiež dobre padne 🙂 byť v jeho veku, tak ani náhodou už nechcem dieťa a mať takú mladú babu, tiež si chcem len užívať a nie plienky meniť 😄
@marca12
@suzitok baby, on ju možno svojim spôsobom aj miluje, veď bodaj by nie, 21 rokov mladšia.... ALE, a tu je fakt veľké ALE, má dosť rozumu na to, že ju postavil pred hotovú vec a jasne sa vyjadril, čo už od života nechce... ani s ňou. ani s inou predpokladám. ešte kdesi autorka píše, že ona ho dotlačila do vzťahu, ak som to dobre pochopila. z toho mi vyplýva ešte jedna vec, že on možno uvažoval aj nad tým, že je chujovinka dať sa dokopy s babou o 21 rokov mladšou, ale ona tlačila na pílu, až sa teda podvolil. ale má dosť rozumu na to, aby nepopustil čo sa týka sobáša a dieťaťa. pravdupovediac, ja by som sa mu aj čudovala...
@woman004 to je pekné, ale neviem, ako má vysporiadaný majetok z manželstva. akože, takéto sobáše sú komplikované z hľadiska majetku vo všeobecnosti, viem o tom niečo, sama som sa vydávala nedávno a obaja máme už svoje nadobudnuté a obaja máme z predchádzajúceho vzťahu dieťa-deti... takže mám to trošku načítané a nie je všetko iba čierne a biele. podľa mňa on sa pozerá na život triezvo a predovšetkým nechce riskovať nič, čím by mohol neskôr "trpieť" jeho potomok. cháp to ako chceš, ale ty si druhoradá...