Potenciálne manželstvo
Ahojte,
mám báječnho priateľa temer 3 roky, rozvedený, dospelé dieťa, on 46 a ja 25, ....
/to, že je skvelý viem, to že sa máme radi viem /
- ja chcem svadbu, a dieťa v budúcnosti , on nie.
Nie, že nie so mnou, ale vo všeobecnosti. Omáčka o tom, že on je zástancom svadby, atď, ale proste raz to zažil, a že už druhý krát nie, a že je starý na to..
všetkému rozumiem, moje argumentovanie bolo podložené, že ja nie som jeho ex,
že je to lehce egoistické, pretože za to, že on to zažil, neznamená, že ja to nemôžem zažiť..
no a k deťom, tie miluje, moje priateľky niektoré deti majú, trávime s nimi čas, neskutočne si ich užívame, ale opäť je to o tom, že svoje nie. / Viem, že keby sa stane, že sa "pošmykne" tešil by sa, ale ja som férová a nepodrazím ho a on si vie dať pozor kedy jak sa hovorí - vytiahnuť.
Ešte aby sme preišli vekovému rozdielu, to riešiť netreba, máme to vysporiadané, sme zo všetkým stotožnený a chápem, že má on prežité niečo, čo ja nie..
Takže dievčence poraďte k veci, ako ho nenápadne prívítať pred oltárom, resp. kľudne aj opačne - reálne ukázať, že bábätko zvládneme. Je to tvrdý orech, a dlhšie mu trvalo, než si priznal, že vlastne spolu žijeme, fungujeme a je nám dobre. 🙂
@andreatytler ďakujem pekne.
Presne takÿto je aj ten moj....
Strach zo zavazku, sklamania, a pritom neskutocny clovek, muz, kamos ktory je totalny dobracisko.. to s tym, ze by to soravil pre mna ako chlap aj ked uz ma, viem, presne si to trafila ze taki muzi su... len hladam spravne dvierka 🙂 dakujem
@20erika07 No, uprimne, presne toto ma napadlo. Ja mam 37 a cakame tretie babo, chceli sme. Moj muz je mladsi o par rockov odo mna, ale uz teraz sa desim, ak nase tretie bude mat koliky, ako druhe. Rok sme takmer vobec nespali, od doktora k doktorovi, cez cele Slovensko. Nakoniec z toho musela "vyrast". Asi ked mala tie 2 rocky, bolo to trochu lepsie. Takze uz ja mam skolaka, velku skolkarku a uz sa na to babatko tak "netesim", ako na to prve pred 8 rokmi. Len z toho dovodu, ze to je zataz, cim je clovek starsi, tazsie mu to padne, v noci vstavat, kojit, pripadne mlieko spravit, pochodovat s dietatom v noci po dome. Inak sa samozrejme, tesime. Ale uz viem, co to obnasa a nedaj Boze, ze by malo este nejake vazne diagnozy...Viem, ze moze byt aj horsie, ako vstavanie kvoli kolikam. Takze ja som tiez toho nazoru, ze toto dobre nedopadne a tomu chlapovi sa vobec necudujem, ze babo nechce uz...
@andreatytler “ved toto je bezne ze chlap potrebuje nakopnut do svadby aj do dietata” - no neviem, asi som z inej planety, alebo podla mna to bezne teda nie je...nebolo to tak ani u mna, ani u kamaratiek ci kolegov okolo mna. A nie je to ani uplne OK. Ale potom sa niet comu cudovat, ze tie temy tu na MK vyzeraju tak ako vyzeraju, ked polka chlapov je do svadby a dietata “nakopnutych”....
Ahoj, bola som v takmer totoznom vztahu 3.5 roka, potom ma prestalo uz bavit to cakanie, resp. presviedcanie, bol prilis sebecky a pohodlny, nechcela som to urobit proti jeho voli, aj ked by sa mozno v konecnom dosledku tiez potesil. Chcela som muza, ktory si ma CHCE zobrat a ktory so mnou CHCE mat dieta, ktory po tychto veciach tuzi rovnako ako ja. Rozisli sme sa a teraz mam uzasneho manzela a nadhernu 3 rocnu dcerku (s inym muzom samozrejme).
@andreatytler ja osobne si tiež neviem predstaviť dokopávať muža do svadby a dieťaťa, lebo som to nikdy nezažila. Takže mne to bežné nepripadá. U nás môj muž bol iniciátor svadby, dieťaťa, spoločného vzťahu a všetkého okolo toho. Mne bežný pripadá tento model a ak by som musela chlapa do niečoho tlačiť, neviem, či by mi to za to stálo. Chlap, ktorý sa všetkého bojí by bol pre mňa zbabelec a ja zbabelcov nemám rada, čiže takýchto mužov by som rada prenechala iným ženám.
@barboraalexej asi ti trošku uniklo, že on sa nejak extra do vzťahu s ňou nehrnul, nie on ju "namotával". On si zrejme chcel len užiť, to ona ho dotlačila do vzťahu, do spoločného domu no a teraz by rada aj do svadby a dieťaťa 🙂
Tvoj muž si rozmyslel, či chce rodinu, tento tiež. Akurát odpovede boli iné. Je úplne v poriadku rozhodnúť sa, že svadbu a ďalšie dieťa už nechcem, že si chcem užívať teraz a tu, partnera/ku s tým otvorene oboznámiť a buď to akceptuje alebo nie a ide si každý svojou cestou. Akurát tu to partnerka neakceptuje a snaží sa presadiť si svoje potreby. Takže jediný sebec je tu v mojich očiach ona 🙂
Myslim, ze tento vztah nema buducnost. Za 10 rokov z neho bude staryvchlap a ty zena v najlepsich rokoch. Najdi si rovesnika. On vie co chce a dobre vie, preco to takto chce rsp. Nechce.
Na 1-2 deti ho v pohode prehovoris, ak ma iba jedno. Vsimni si, ale aky ma k dietatu vztah, lebo taky ho bude mat aj k vasim detom. So svadbou to bude horsie. Otazka je, ci ju nevyhnutne potrebujes k zivotu. Muz po 45tke uz nebude riskovat dalsi rozvod, dalsie hadky o majetky a vyhodenie pred dochodkom z domu, uz nema cas, energiu a silu zacat tam, kde ini zacinaju v 20tke.
Hlavny problem su skor Tvoje ocakavania v buducnosti. Budes chciet dieta, mozno dve, zapaci sa mozno byt s nim/i dlhodobo doma. Myslis, ze chlap v 50tke bude este vladat zivit zenu doma dalsich 10-20 rokov, chodit sam do prace, vsetko dlhodobo financovat bez naroku na oddych, vysmiaty este prist po praci domov, vygruntovat cely dom, postarat sa o deti a miesto kludu, uzivania si uz zasluzenej pohody, obcas vlastnych konickov (sport, hory, ryby, obcas poharik s kamosmi) sa nehnut od vas a pocuvat, kde zase bol, preco nie je stale doma, co este musi urobit, co musi zmenit, na co musi zabudnut,... Bude to zavisiet velmi od teba, tvojej povahy, svojho nastavenia.
@sissy27 áno máš pravdu, v prípade, že by sme sa bavili o 2 seberovných osobách. On má ale 46 rokov a pri všetkej úcte k autorke témy asi ďaleko viac "rozumu" a odžitého, to on mal byť ten "rozumný" a neísť do vzťahu, ktorý nie je ochotný posunúť ďalej ako "do postele". On je vo veku, kedy dokáže byť pre mladú neskusenú ženu veľmi lákavý... Stačí byť šarmantný, dobre vyzerať a mať dar reči a vtedy si mladá žena začne uvedomovať zdanlivý rozdiel medzi jej rovesníkmi a atraktívnym starším mužom a ten jej príde ako "boh"... A presne toto sú veci, ktoré ten chlap veeeľmi dobre vie. Je jedno kto koho kam "dotlačil", neverím, že on je v tom úplne nevinne. A navyše chceš mi povedať, že ten chlap si neuvedomil, že zaľúbená 25 ročná žena bude chcieť rodinu?? On ju vedome oberá o najlepšie roky života aj keď vie, že deti a svadbu nechce. Autorka ho ale pozná lepšie ako my a možno je to prípad ako tu uviedla, že ho len treba "rozhýbať"... Moc tomu však neverím, ale bude sa rada mýliť 😉
Mala by si mu podla mna nechat viacej casu. Mozno sklamani su mu proste tie tri roky malo, jak ed ako pises vam to proste funguje dobre. No osobne by som ho do nicoho netlacila, mohlo by to mat opacny efekt ako by si chcela
Tak ako ti povedal on odzite ma zazit to uz nechce on deti ma su uz dospele myslis ze sa mu chce zasa plienjy menit? Ani mne by sa nechcelo.ani vydavat a ani mat dalsie deti ani keby som dalsieho partnera milovala neviem ako.ak to mate vysporiadane ze on dieta a manzelstvo nechce,vedela si o tom tak nechapem co ho tlacis do niecoho proti jeho voli ak si sa chcela vydavat a mat rodinu mala si si najst niekoho kto zmysla ako ty...
@barboraalexej on ju neoberá o nič, to je jej voľba zotrvávať vo vzťahu, o ktorom vopred vie, že nebude naplnený podľa jej predstáv. On niečo chcel (mladú babu pre potešenie), tak hľadal až našiel. Sú baby, ktorým by takýto vzťah vyhovoval, alebo aspoň dočasne. Ona vedela do čoho ide, napriek tomu si povedala "ale, veď ja ho presvedčím a bude po mojom". Do istej miery sa podvolil, ale niekde tie hranice má a ona sa ich stále snaží posúvať.
To ako keď ti na pracovnom pohovore povedia "pracovná doba je do 17.00 a plat je 1000€". Ty síce potrebuješ končiť o 16.00 a chceš 1200€, ale aj tak tú prácu vezmeš a potom len špekuluješ, ako zmiznúť z práce skôr a každý mesiac žiadaš zvýšenie platu a ešte budeš rozprávať, že tvoj zamestnávateľ je zlý, lebo sa ti neprispôsobí, hoci si vopred vedela, aké sú podmienky.
Viem ako sa cítiš. A viem aj to, že toto bude skôr či neskôr väčší problém a možno aj váš koniec. Ťažko sa to teraz berie, viem... ale uvidíš to sama časom... On je už zrelý muž, vie čo chce a čo už nechce. Svoje si už odkrútil, teraz potrebuje žiť a čerpať energiu zo života plným priehrštím. Ty si dar z nebesies, si jeho mladá energia, múza a radosť. A on vie, že jedného dňa o teba možno príde. Zrelý chlap vie, že mladá kočka skôr či neskôr zatúži po rodine. Teraz to tiež nerieši, užíva si to, dokým to platí. Určite ťa má rád, ale ver mi, dieťa nie je bábika, to sa nedá vyplakať ani vyprosiť objatiami, bozkami či roztomilunkým pohľadom. Nie je fér tlačiť zrelého muža niekam, kde skrátka nechce byť. Ak to predsa len urobíš, váš teraz pekný vzťah to poznačí. Ak ho zradíš a podarí sa to akože omylom, zasiahneš ho tak, že možno ti to ani nikdy neodpustí. Je to zrada. Bude pri tebe stáť, pomáhať ti, financovať dieťatko, ale iba toto by si nechcela, ver mi. Budete sa trápiť, nakoniec si uvedomíte obaja, že ste tam kde ste ani jeden nechcel byť, nie v taktom napätí, s takým postupom... Tak ako on je k tebe férový, buď aj ty, už máš 25, tak buď rozumná. Máš pri ňom obrovskú šancu rásť, vyzrieť skôr a ver mi, čím dlhšie budeš s chlapom, ktorý by Ti mohol byť pokojne otcom, tým viac budeš aj ty pokojnejšia, vyzretejšia a priprav sa na to, že ťa to zmení, že budeš časom mať iné názory a vnímanie ako tvoji rovesníci. Dôjdeš do určitého bodu skôr ako oni, pretože on ťa prevedie tým svetom skúsenosti emočných aj fyzických... Tak ako on vie, že si primladá a ráta s tým, že napriek tomu, že je to teraz veľmi fajn, môžeš kedykoľvek odísť lebo ty tú rodinu raz naozaj budeš veľmi chcieť, tak aj ty musíš byť k nemu fér a rešpektovať jeho. Vzťah so zrelým mužom existuje, áno, dá sa to a môže byť nádherný, ale je iný, nie je to ako vo vzťahu s rovesníkom. Tu sa vyžaduje veľký rešpekt jeden voči druhému, pozornosť, komunikácia a takt. Jeho nezaujíma tvoja maternica, ale iba ty, tvoja energia, vášeň, charizma, čas strávený s tebou. Na to daj pozor... Užívaj si to. Nikdy sa ho nesnaž tlačiť do kúta, ani oklamať, ani nútiť, buď k nemu fér a maj na pamäti, že keď bude tvoja túžba po vlastnej rodine silnejšia, môžeš kedykoľvek odísť a on to vie a rešpektuje. Lenže čím viac času dovtedy prejde, tým ťažší rozchod to bude... bohužiaľ... niečo za niečo... už ani ty nie si dieťa, takže sa musíš k tomuto postaviť naozaj rozumne.
@sissy27 opakujem, že ja vo veľa veciach s tebou súhlasím, ale ty si nemala 25 rokov, nebola si zaľúbená a nemala ružové okuliare? Áno, je to jej voľba zotrvať v tomto vzťahu, ale nie za podmienok aké sú teraz a ona len dúfa, že už keď raz vzťah čiastočne posunul (kúpou domu, spoločnou domácnosťu, že tie "hranice" posunie opäť.... A či to nejakej mladej vyhovuje? Asi iba pokiaľ je finančne zabezpečený a dotuje ju, čo jej je v tej chvíli prednejšie ako rodina... Inak si myslím, že vo veľkej väčšine to tým dievčatám nevyhovuje, ale len dúfajú... Niektoré sa dočkajú iné nie....
@barboraalexej hej, mala som 25. Ale to sa jej tu práve snažíme viaceré vysvetliť - že iný pohľad má človek na svet v 25 a iný v 40+, preto sa ich svety akosi nestretávajú. Mala by sa rozhodnúť, či chce tohto partnera alebo manželstvo a rodinu. Možnosť "manželstvo a rodinu s týmto partnerom" tu nejako nevidím. Aj keď - možno sa jej teda nakoniec podvolí, spraví jej to vytúžené dieťa, aj si ju možno vezme za manželku - a potom radšej vymení za "bezproblémový model". Lebo predsa len on jasne povedal, že nechce, ale splnil jej sen.
@barboraalexej my napr nemame vztah o financnej dotaci, ja mam svoj biznis on svoj a peniazky vobec neriesime.
Ale dakujem aj ja za postreh supania do jedneho vreca. 🙂
no moj bude ma o par dni 31, ja 35 a tretie by sme nechceli ani keby tanky padali😂
@woman004 prosím ťa prečítaj si ešte raz môj komentár... Ja som ťa ani raz nechcela uraziť. Písala som, že si nemyslím ze by nejakej mladej babe vyhovoval vzťah so starším mužom ak by vedela ze je ten vzťah bez budúcnosti. Iba som podotkla, že jedine keby v tom boli peniaze. To bolo myslene všeobecne, nie konkrétne na teba. Vieš, ale myslím si, že je zbytočné zakladať diskusiu, pýtať sa na názor a potom negovať každý, ktorý sa ti nepáči a "držať sa" toho čo počuť chceš....
@barboraalexej to mas jasne pravdu
Ale ja som sa pytala na nieco ine a vela ludi mi tu pisalo ze skor sa rozist... tiez nemyslim len prave teba.
Rozchadzat sa nemame v plane, len som sa pytala ma to ako ho rozhybat.
V kazdom pripade aj tak dakujem.
@woman004 mate kazdy inu predstavu o buducnosti. on uz ma manzelstvo aj deti za sebou,ano ma to odzite. bud sa prisposobis ty jemu a vzdas sa manzelstva a deti,budete si zit jeden pre druheho.alebo ho nejako dotlacis do manzelstva,najlepsie tehotenstvom a bude musiet ustupit on.
je dolezite,aby sa partneri v takychto zasadnych otazkach ohladom buducnosti zhodli,inak je to "kto z koho".
citam o sebe? 😁
teda pred niekolkymi rokmi....aj ja som si myslela,ze je to muz mojho zivota a spriaznena dusa, dokonaly, spolocne zaujmy,konicky,genialny sex,uzasne rozhovory...ach...on dve deti,velke,rozvedeny,ja tuziaca po zvazku a dietati. Tiez som vedela,ze keby sa stalo,aj by sa tesil. No nestalo sa. Nastastie. Po niekolkych rokoch sme sa rozisli,aby som sa ja mohla naucit zit bez neho. Alebo nejako tak sme to vtedy zadefinovali.
Su to uz roky, neustale sa mi ozyva,zmenil nazor hned ako som si ja nasla ineho partnera,hladal na nom chyby,snazil sa vo mne vzbudit nostalgiu,spomienky,uz vymyslal mena pre deti.
Nedala som sa zlomit.
Nadarmo sa nehovori,ze treba ist dopredu a nie vracat sa spat.
Som vydata a som mama. Nic lepsie si neviem predstavit ❤. A ked sa na to takto spatne divam,myslim,ze viem,preco to nechcel,ani ja by som sa uz po styridsiatke nedala nahovorit 😁. Myslim,ze ten uzasny vztah by to mozno nedal,celu tu starostlivost o dieta,narocnost dni a noci,dlhe tyzdne,mesiace a najma...dieta a cele vypiplanie je naozaj dlhodoba zalezitost a urcite by nechcel ist takmer v sedemdesiatke na stuzkovu a nevidiet svoje vnucata. Nikto nevie,ci ich uvidi,ale ak si urobis dieta okolo patdesiatky,je to viac nez pravdepodobne.
No mam pocit,ze teraz ti to hovorit nema zmysel. Aj mne to vtedy mohol ktokolvek hovorit,aj tak by som si predstavovala seba ako jeho zenu,budes si to musiet sama utriedit a rozhodnut sa,co naozaj chces a co je pre teba najlepsie.
Ale neotalaj,mat deti je totiz aj fyzicky narocne,lepsie zvladnes prebdene roky kym si mlada. A neodporucam ti nahrat to nanho,ze hopa,podarilo sa...nevies ako zareaguje a mozes byt sklamana. Deti potrebuju oboch rodicov,ktori sa rozhodli ich mat a milovat.
Drzim palce.
@woman004 Ahoj. Ja by som k nemu bola otvorena. Pises, ze ako ho nenapadne privitat pred oltarom... Za mna vo vztahu musia obaja chciet a byt k sebe otvoreni a ferovi. O tom je vztah, nie o nuteni. Manzelstvo a deti, to je velka zodpovednost a musia to chciet obaja. Ja osobne by som sa s nim vazne a na rovinu porozpravala o tom, ze chcem mat deti a chcem manzelstvo, to ocakavam od vztahu. A ze zial je to pre mna dolezite, ak on to podobne neciti, tak budem musiet uvazovat nad rozchodom. Musite si to vydiskutovat, ako to naozaj citi, ci je to "len" strach a by sa tomu potesil alebo to nechce vobec a ked sa milujete, musite vediet jeden druhemu dopriat po com tuzi, mozno aj ked by to malo byt rozchodom. Lebo uprimne, aby si ma niekto vzal z donutenia, ci mal so mnou dieta, ktore vlastne ani nechcel, to by som nebola nadsena. Nehovoriac o tom, ze neskor sa to vo vztahu odzrkadli, pri hadke, pri probleme v slabej chvili ti to moze pripomenut, ze si ta vzal len preto, lebo si ty chcela, ze dieta vobec nechcel, ze si ho chcela ty... A na to nezabudnes. Bez uprimnosti a otvorenosti su vztahy malokedy dobre. Jedna vec je otvorit temu svadby, ci nakopnut trochu k aktivite leniveho partnera, druha vec je do svadby nutit, hoci aj nenapadne. To nikdy nedopadne dobre.
@woman004 prajem ti úprimne aby sa ti splnilo, to čo si ty naozaj praješ. Ako tu už bolo písané, ak chceš naozaj jeho, tak jediné riešenie je otvorený rozhovor. Povedz mu čo cítiš a že chceš rodinu (svadbu, deti) a iný vzťah je pre teba neakceptovateľný, netlač na neho a daj mi čas na rozmyslenie, nechci odpoveď hneď ale zase nenechaj ísť ten rozhovor úplne do stratena. Ak je naozaj taký dobrý chlap a ty budeš úprimná, verím, že aj on ti dá úprimnú odpoveď. Podľa mňa je toto jediná cesta. Držím palce ✊😉
@stanzi, @0silvia0.... ja to prave ze vidim vela krat ze par spolu zacne vztah bez nejakych velkych planov do buducnosti a po case sa jeden z nich posunie dalej a potrebuje manzelsto a deti ale ten druhy je este stale v tej nezavaznej sfere.
No a tak ona povie frajerovi ze potrebuje prsten a dieta a ten muz aj ked sa na to este neciti sa musi rozhodnut ci mu ona stoji za to ze sa do toho pusti aj ked so strachom alebo ten vztah radsej ukonci.
Prepac... Ale si strasny sebec. Ty chces svadbu a dieta a pises dokola o svojich predstavach...
Preco skratka nechces prijat JEHO predstavu o pokojnom (srandistickom) vztahu, ked si uzivate iba pozitiva, dobry sex a ziadne starosti..
Preco ho silou mocou chces menit?
A toto je aj moja odpoved... Ak mame potrebu aktualneho partnera menit podla NASICH predstav.. Nieco nie je v poriadku.
Ty chces dieta, svadbu, a chces to teraz (rok na skole nezavazi) a mas v hlave iba to, ako prist k svojmu cielu... A je ti v podstate jedno, ze to chces s partnerom, ktory ma uplne ine predstavy a tuzby..
Takze, bez ohladu na vek.. Treba si najst partnera, s ktorym budete mat podobne predstavy. Nech ma hoc aj 60.
