Prečo sa chcem hneď rozchádzať?
Ahojte baby, prosim o rady vas, ktore mate pekny vyrovnany vztah alebo tie ktore zazili nieco podobne ako ja a vyriesili to.
nerozumiem odkial prameni toto moje spravanie, ktore v danej chvili neviem ovladat. mala som dvoch vaznych priatelov a pri kazdom som sa pri nejakej nezhode alebo hadke chcela hned rozist. pritom som mala bývalého vtedy rada a mam aj tohto terajsieho ale proste nastve ma niecim a hned chcem rozchod a myslim to v tu chvilu vazne, vtedy rozmyslam tak ze ked maju byt probelmy tak to radsej hned ukoncit ako neskor v pripadnom manzelstve rozvod. moji rodicia su rozvedeni a vyrastala som s otcom. mozno aj toto zanechalo nejaku stopu a odzrkadluje sa to teraz v mojom spravani vo vztahu. nechcem trpiet a preto som to riesila tak radikalne, ale dlho ten rozchod nevydrzal, neskor som sa aj tak vratila k priatelovi. mam 28 a myslim ze je to uz vek kedy by sa zena mala spravat rozumnejsie a zodpovednejsie a preto ma tieto moje "skraty" velmi trapia, myslim ze mam aj posunute hodnoty co sa tyka vztahu, vela veci beriem na lahku vahu, typu ze "ved a co najdem si ineho", "ked nebude hento a tamto splnat tak sa s nim rozidem", proste ako keby som ochladla a vo vztahu dost rozmyslam namiesto aby som citila....nebola som vzdy takato, stale snivam o niekom koho som zatial nikdy nestretla, vsade pocuvam ako nikto na svete nie je dokonaly, kazdy ma svoje chyby (ja tiez samozrejme) ale ked ma nieco nastve tak nemam k druhému uctu, ako keby som si partnera nevazila a to sa mi nepaci, pretoze mam dojem ze si neviem vazit skoro nikoho nie len partnera. tuzim k muzovi vzhliadat ale zatial som takého muza nestretla ktoreho by som si pre nieco vazila...som asi dost narocna co ja viem. prosim ako sa prebrat????? ako sa pozerat na svet lepsim spôsobom a vazit si ludi? mozno by to mal byt príspevok pre psychológa ale skusim stastie aj u vas. vdaka za kazdy komentar, ci uz negativny alebo pozitivny.
Stručné zhrnutie
- Impulzívne návrhy rozchodu pri bežných hádkach sú opakovaný problém spojený s nedostatkom istoty vo vzťahu a s vplyvom rozvodu rodičov na vnímanie dlhodobého záväzku.
- Diskusia odporúča psychologickú pomoc (psychológ, psychologička), regresnú terapiu, vzťahovú terapiu a absolvovanie osobnostného testu (cholerik, sangvinik, melancholik, flegmatik) ako cesty na pochopenie príčiny a nácvik kontroly impulzov.
- Praktické intervencie navrhované v diskusii zahŕňajú vychladnúť pred rozhodnutím, písomnú analýzu spúšťačov, stanovenie jasných kritérií pre partnera a dočasnú „pauzu“ na premyslenie vzťahu bez okamžitého rozchodu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako psychológ alebo terapia môže pomôcť pri impulzívnom uvažovaní o rozchode?
A: Odporúčané formy pomoci v diskusii sú psychológ/psychologička, regresná terapia a vzťahová terapia, pričom cieľom je hľadať koreň v detských skúsenostiach (napr. rozvod rodičov) a nácvik sebaovládania a komunikácie.
Q: Ako zistiť, či sú impulzívne reakcie spôsobené traumou z rozvodu rodičov?
A: Diskutujúce navrhovali viesť písomnú analýzu opakujúcich sa situácií a konzultovať to s psychológom; regresná terapia bola v diskusii uvedená ako jedna z možností pri skúmaní hlbších príčin.
Q: Aké konkrétne techniky pomáhajú predísť impulzívnym rozchodom v momente hádky?
A: Praktiky spomenuté v diskusii zahŕňajú upokojiť sa a „vychladnúť“ pred rozhodnutím, odložiť definitívne kroky na neskôr, písomne si zaznamenať spúšťače a vopred si stanoviť kritériá, ktoré partner musí spĺňať.
Q: Pomôže mi osobnostný test (cholerik, sangvinik, melancholik, flegmatik) pri pochopení impulzívneho správania?
A: Áno; v diskusii odporúčali urobiť základný online test osobnosti (cholerik, sangvinik, melancholik, flegmatik) na identifikáciu povahových čŕt, silných a slabých stránok a nápadov, ako ich ovládať.
Q: Je rozumné dať partnerovi „pauzu“, aby „dozrel“ alebo zistil, čo chce?
A: V diskusii bola pauza navrhovaná ako možnosť, ktorou si partner môže „spoznať iných“ a dozrieť; zároveň diskusia uviedla, že pauza môže odhaliť partnerovu nerozhodnosť a nemusí viesť k jasnému vyriešeniu, ak partner ostáva v kontakte a neprestane zneisťovať.
Q: Môže hormonálny cyklus (PMS) ovplyvňovať impulzívne výbuchy a rozhodovanie o vzťahu?
A: Niektoré príspevky v diskusii naznačovali zvážiť PMS ako faktor a odporúčali konzultáciu s gynekológom alebo psychológom pri posudzovaní, či hormonálne faktory prispievajú k zvýšenej impulzivite.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyhľadať odbornú pomoc u psychológa alebo psychoterapeuta a pracovať na sebe považovali viaceré príspevky za základné riešenie.
- Konflikty vo vzťahu sú bežné a učenie sa komunikovať, trpezlivo diskutovať a robiť rozhodnutia „s chladnou hlavou“ je opakovaná rada.
- Ujasniť si vlastné hodnoty a vopred si stanoviť kritériá pre partnera pomáha pri rýchlom rozoznaní, či vzťah stojí za snahu.
Sporné názory
- Možnosť ukončiť vzťah rýchlo pri prvej vážnejšej nezhode bola v diskusii prezentovaná buď ako legitímna sebaochrana proti budúcemu „rozvodu“, alebo ako detinské/nevhodné riešenie, ktoré treba nahradiť trpezlivosťou.
- Niektoré príspevky odporúčali „pauzu“ alebo nechať partnera „dozrieť“, iné varovali, že pauza často len odhaľuje nerozhodnosť partnera a nemusí vyriešiť neistotu.
Otvorené otázky
- Do akej miery sú impulzívne rozchody trvalou čŕtou osobnosti vs. naučeným vzorcom zo vzťahov rodičov?
- Dokáže partner bez predchádzajúcich vzťahov „dozrieť“ natoľko, aby prestal hovoriť „neviem“, alebo je to znak nekompatibility?
- Ktorý typ terapie (regresná terapia vs. klasická psychoterapia vs. vzťahová terapia) je najefektívnejší pre tento typ impulzívneho správania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychologička, regresná terapia, vzťahová terapia, test osobnosti (cholerik, sangvinik, melancholik, flegmatik), písomná analýza spúšťačov, „pauza“ vo vzťahu, PMS
Miesta a osoby
žiadne
Koľkým tuto vypisujeme: začni myslieť konečne na seba. Nie je na tom nič zlé, myslieť na seba.
Veď miluj blížneho svojho ako seba samého. 🙂
@pocahonntas Tak chyba je vzdy na oboch stranach. Ak keby jeden bol uplny sviniar tak chybou druheho je to ze k tomu bol slepy a hluchy. Ani jeden z vas si zrejme vztah nevazi, tento konkretny vztah.
@pocahonntas ahoj, nechce sa mi citat, co ti tu ine baby radia, ale ako keby som citala o mojej mame..ma 18 rocny vztah a za kazdu blbost sa so svojim priatelom rozide, v podstate uz sa rozisli asi 1000 krat prinajmensom..celkovo vidim, ze k nemu nema ziadnu uctu,no proste troska mi to pripomina to, co pises ty..vies, no mne sa tak vidi, ze by si potrebovala nejakeho starsieho muza, mozno hladas niekoho ako otca, neviem..ale v kazdom pripade, musis si uvedomit, ze vo vztahu je potrebna tolerancia a ucta k druhemu cloveku, ak toto nemas vo vztahu..mozno to pride vekom, mozno potrebujes proste nejakeho uplne ineho chlapa..a inak, poviem ti, ze sme rovnako stare a pred dvoma rokmi som aj ja bola taka, ze je mi jedno, ci som s niekym, a celkovo som bola taka ina, ale potom som stretla mojho muza a proste je to super...mozno len potrebujes najst nejakeho cloveka, ktory ti "sadne"...podla vsetkeho si taky dominantnejsi typ, tak urcite by som hladala nejakeho seberovneho..neviem, ci som poradila, asi ani moc nie, dufam vsak, ze najdes to, co hladas a budete spokojni obaja..🙂
psycholog..alebo pekny hajzel. tipujem ze teba este nikto neposlal do teplych krajin a nic zlom,ale niekto obcas potrebuje prefackat. nehovorim to proti tebe, tiez som mala podobmy problem a az po pade na..usta, som sa naucila vazit si co mam. horsie bude ak nikoho takeho nestretnes. potom uz asi naozaj len ten psycholog, ale samej ti k nemu nepomoze ked budes ćodit lebo ty es kde je tvoj problem, skor pocas vztahu. vela stastia, nech skoncis s tym pravym 🙂
vyrastať s otcom pre dcéru nie je ideálne. Možno chýbal a stále chýba ženský vzor, ako sa chovať vo vzťahu ako žena, ako vnímať muža. Riešení je hneď viac...psychológ, regresná terapia, vzťahová terapia...
no si na dobrej ceste ako ostať sama...... pravdepodobne si samoľúba..... myslíš hlavne na seba .... no a vo vzťahu to takto nefunguje.....