Prečo šetríte svojich partnerov?
Moja skúsenosť, keď som bola v kolotoči starostlivosti o dve deti, variť, prať, žehliť, upratovať, učiť sa s deťmi....manžel žiadna starosť, len svoje koníčky, prišiel z práce a čakal, ja som skákala ešte i okolo neho....všetko bral ako samozrejmosť, nepochválil, naopak nevážil si nič, keď som niečo nestihla vytkol,.....Raz som si povedala dosť,
tiež som rozmýšľala nad rozvodom. Našťastie som si našla prácu v Prahe (som z Bratislavy) a odišla som. Od rodiny som bola šesť mesiacov, bolo to ťažké, vydržala som. Za tých šesť mesiacov sa môj manžel oboznámil so všetkými domácimi prácami, učil sa s deťmi......telefonáty ťažké ( ja tu jak taký ko...t kľačím a drhnem dlážku a ty si tam .... s bohvie kým ). Bol to preňho šok, strach, že mu na krku zostanú deti...Po návrate domov, na deti i domácnosť sme boli dvaja to tak i zostalo. Radím ženám budte chytré a nebojte sa im vyplniť ich voľný čas, a seba oslobodiť z kolotoča povinností. Maminy, ktoré sa staráte samé o deti, nemáte čas na seba, dajte pocítiť
otcom, čo je to kolotoč, čo i len na týždeň im odovzdajte deti, a chodte na školenie, dovolenku, kamarátke...uvidíte tú zmenu 🙂 😀 .
Stručné zhrnutie
- Rozdelenie domácich prác dohodou od začiatku vzťahu výrazne zvyšuje pravdepodobnosť, že partner bude pravidelne pomáhať (príklady v diskusii: on vysáva, ona varí; nákupy robí on).
- Radikálne riešenie zo skúsenosti jednej ženy bolo odísť na 6 mesiacov do Prahy; manžel sa počas tejto doby naučil všetky domácnosti a starostlivosť o deti, čo vrátilo rovnováhu.
- Menej radikálne alternatívy spomenuté v diskusii sú: jasné priradenie úloh, pravidelné chválenie za snahu, týždenné odovzdanie detí otcovi, striedavá starostlivosť, čiastočný úväzok a platená pomoc ako au‑pair (v diskusii uvedené sumy: au‑pair ~260 € mesačne; rodinné zdravotné poistenie v Nemecku ~180 € mesačne v roku 2007).
Najčastejšie otázky
Q: Ako naučiť partnera pravidelne pomáhať v domácnosti?
A: Dohodnite si konkrétne úlohy (napr. on vysáva, ona varí), prestaňte s nonstop inštruktážou a namiesto kritiky používajte pochvalu za snahu; niekoľko diskutujúcich odporúča postupné “učenie” cez konkrétne opakované zadania.
Q: Pomôže odchod matky na niekoľko týždňov či mesiacov, aby sa partner uvedomil?
A: V jednej skúsenosti v diskusii žena odcestovala na 6 mesiacov do Prahy a manžel sa naučil všetko doma robiť, no viacerí diskutujúci označili takýto krok za extrémny a upozornili na riziká pre väzbu matka–dieťa a možný negatívny dôsledok na vzťah.
Q: Aké praktické alternatívy existujú namiesto dlhodobého odchodu?
A: Spomenuté alternatívy sú: nechať partnera samého s deťmi na týždeň, ísť na školenie alebo krátku dovolenku, zaviesť striedavú starostlivosť, pracovať na čiastočný úväzok alebo najať au‑pair (v diskusii cena au‑pair ~260 € mesačne).
Q: Koľko podľa diskusie stojí au‑pair a aké sú príklady zahraničných modelov?
A: V diskusii boli uvedené konkrétne čísla: au‑pair približne 260 € mesačne; v Nemecku spomínané rodinné zdravotné poistenie okolo 180 € mesačne (údaj z roku 2007).
Q: Čo funguje pri výchove synov tak, aby neskôr pomáhali v domácnosti?
A: Viaceré príspevky odporúčajú viesť chlapcov od detstva k samostatnosti (zapájať ich do domácich prác, učiť variť, prať), pričom konkrétne metódy sú pravidelné zadávanie úloh a modelovanie správania v rodine.
Q: Ako riešiť, ak má partner odlišné návyky pri stravovaní či uspávaní dieťaťa?
A: Diskusia odporúča jasné pravidlá a priority v rodine (napr. zdravé stravovanie ako pevná zásada), písané inštrukcie pri krátkodobej neprítomnosti a trpezlivosť pri učení nových postupov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Domácnosť sa najlepšie rieši dohodou oboch partnerov a jasným priradením úloh od začiatku vzťahu.
- Pochvala a uznanie za snahu partnera zvyšujú motiváciu robiť domáce práce.
- Platby za pomoc (au‑pair, platené služby) a čiastočný úväzok sú reálne alternatívy k tomu, aby žena nebola sama na všetko.
Sporné názory
- Odísť od detí na pol roka, aby sa partner “prebral”, niektorí považujú za účinné riešenie; iní to považujú za extrémne a rizikové pre väzbu matka–dieťa.
- Niektoré príspevky pripisujú problém mužskej lenivosti k výchove doma (muži vychovaní bez povinností), zatiaľ čo iné tvrdia, že veľa mužov pomôže spontánne alebo po jemnom vedení.
Otvorené otázky
- Ako zaručiť, že behaviorálna zmena u partnera vydrží dlhodobo bez nutnosti radikálnych zásahov?
- Ako minimalizovať riziká pre citovú väzbu dieťaťa pri dočasnom odovzdaní starostlivosti otcovi alebo inej osobe?
- Ako dostupné sú modely čiastočných úväzkov, jaslí a au‑pair riešení na Slovensku v porovnaní s Nemeckom alebo Švajčiarskom?
Spomenuté značky a firmy
Praha, Bratislava, Nemecko, Švajčiarsko, USA, Beverly Hills
Spomenuté produkty a metódy
au‑pair 260 €, rodinný balík zdravotného poistenia ~180 € mesačne (Nemecko, 2007), rozdelenie domácich prác, pochvala ako výchovná metóda, nechať partnera týždeň s deťmi, odchod na 6 mesiacov do Prahy, čiastočný úväzok, jasle, robotický vysávač (Roomba), umývačka riadu, sušička prádla, jednorazové plienky, striedavá starostlivosť
Miesta a osoby
Praha, Bratislava, Nemecko, Švajčiarsko, USA, Beverly Hills
@alzbetkabar suhlasim s tebou a preto som hned od narodenia malého zaviedla "striedavu starostlivost" a som spokojna, vie to s nim, možem ho nechat sameho, postara sa, neviem si predstavit, že by sa nechcel alebo nevedel postarat. čo sa tyka domacich prac to ofrfle ale spraví niekedy, nemožem povedat ale pačilo by sa mi keby to šlo bez hlupych poznamok ale aj tak lepšie ako nič. Ano niekedy ked pocuvam niektore ženy ako su na vsetko sami tak sa citim nemožne. Jasné, že by som to zvladla aj sama ale nebol by zo mna človek ale stroj a prečo to mam robit sama ked žijeme v byte spolu a spolu robíme neporiadok, smeti, riady a spolu sme si spravili dieta, a planovane takže davam svojmu mužovi najavo, že je členom domacnosti a nie v hoteli. Jasné, chlapi lubia také ženy čo všetko spravia ale nakoniec si ich aj tak nevažia až ked chapu čo to obnaša aby bolo pradlo v skrini vonave a v kominkoch, čista kuchyna nie je lusknustím prsta a ani hračky sa same neodpracu. Ja som v meste sama, nemam tu žiadnu rodinu preto mi nema kto pomoct. Preto sa snažim trvat na tom aby mužik pomahal.
Moj muz robi vsetko a hlavne sam od seba. Povysava, kazdy den vari, cisti wc a kupelku ... proste sa stara o NASU domacnost rovnako ako ja. Dokonca sa teraz stara hlavne on kedze mame babo a ja nestiham. Takto by to malo fungovat v kazdej domacnosti
A ako riesite to,ked ma partner inu predstavu o vychove alebo ine navyky? Ako,moj chlap je super,o tom nic, ale napr.stravovanie ma na haku a keby ja nedbam na aspon trochu zdrave stravovanie,boli by sme na chipsoch a dzusoch. A vysvetlite rocnemu dietatu,ze tato moze a ona nie. Ja som sa vzdy stravovala zdravo a teraz to robim tak,ze doma mame iba jedlo sladkosti pochutiny,ktore moze aj ona. A nie xe moze,lebo je na tom uvedene,ze pre deti,ale pretoze to nezatazi jej organizmus.
Tiez neviem,ako by to bolo s uspavanim,ja mam ovela viac trpezlivosti,tiez som ju dlho nosila a kojila,co povazujem za zdrave. Muzovi na tom nejak nezalezi,podporoval ma,ale kebyze napr.musim na tyzden do nemocnice,asi by som sa vratila k ukricanemu muzovi a uplakanemu dietatu. Inak u nas nekricime a uplne odmietame fyzicke tresty (to sme mudri s jednym dietatom,co nema ani dva roky 🙂 )
Telku nemame a rozpravky pustam iba ked varim alebo surne nieco potrebujem a zas mala vtedy potrebuje pozornost. Muz by ju nechal aj cely den na rozpravkach,ved my sme tiez tak rastli, a pritom by najskor hral dake krvaky na psku.
To chcem povedat,ze do tychto zlozvykov clovek sklzne lahko a kebyze ja naja zasady nedbam,nefungujeme tak. A nie je to o delbe roboty ale o prioritach. Mne to,ze my sme tak rastli, nie je dost dobre,jemu to staci na ospravedlnenie hocicoho...
@alzbetkabar to uz som skusala....na tyzden prec....dieta nemalo ciste usi, ostrihane nechty, umyte vlasy a tyzden nemalo teplu stravu....napriek instrukciam....neviem ci by som mala na to nervy na pol roka vypadnut od syna....to pre mna neni riesenie odist od dietata na tak dlho....a aby sa nieco zmenilo - na to nestaci vypadnut na chvilu, pretoze sa spolieha na to, ze o par dni to vydrzi a potom sa vratis.....
@jasminet tiez ma zaujima, co potom robis vlastne ty....
@jasminet ale citam citam, ale asi narozdiel od teba chodi manzel este aj do prace (takze navyse travi dost hodin v praci ci podnikani), zatial co ty si doma (jedine, ze by som sa mylila), taka mala fakticka
ale nie toto som chcela. v kazdom pripade je uzasne, ak muz pomaha. len si nemyslim, ze ak pride po x hodinach z prace ho treba este zasypat x domacimi pracami, pokial zrovna aj zena nepracuje a nemaju v tomto rovnaku poziciu.
v kazdom pripade - ano mnohe z nas nevieme prijmat chlapa aby viac pomahal, ale nejako sa neviem stotoznit zo zakladatelkou, ze na pol roka odisla od rodiny, neviem co je na tom take uzasne....no mozno ma starsie deti....ale ist na dovolenku ci na sluzobku na par dni toto neriesi - jej sa to podarilo kvoli dlhsej nepritomnosti.....co by som teda ja neurobila
@mircalla Ja mam dojem, ze zena v domacnosti s malymi detmi robi za 3 a viac beznych zamestnancov a maka 24/7. Su potom take ulavy akoze "rodicia pomozu, svokra pomoze, suseda pomoze", toto trosku odflakne, hento trosku odflakne, dakedy je na veceru to, co vcera na obed a pod. ale tiez je malo zamestnani, v ktorych by clovek makal naplno celu pracovnu dobu. Boze uz len fajčpauzy, takych pat minutiek kazde dve hodinky moct sediet na zadku, prestavka na obed, pokojnym krokom si ist spravit kavu, jooooj. Je mi jasne, ze niektore zamestnania su fakt drina, aj moj muz teraz maka od nevidim do nevidim... ...ale mne vlastne pride, ze sme na tom rovnako az teraz, ked maka od nevidim do nevidim. Ale my sme na cely homeservis sami, ziadne ulavy.
Ako, tiez mam jednu kamosku, ktorej muz maka a pritom jej fakt pomaha s domacnostou aj s dietatom a mam dojem, ze ona ho iba sekiruje a pritom sama iba cipoviny vymysla..a no, nemam dojem, ze by sa dalo hovorit o dakej vyrovnanosti pozicii...ale mozno preto ju tak intenzivne vnimam, lebo je to tiez extrem. Bezne mam skor dojem, ze zena doma fici, kolko moze (kazda podla svojich moznosti) a nie je za to docenena. Zato vsimam, ze ked je moj muz s malou, hocijako ju oblecie, hocico jej da jest, aj keby bola cely tyzden pred telkou od zobudenia po zaspatie a stravovali sa iba v restauraciach, lebo doma by nebolo co jest a ani kde varit, kedze vsade by bol neporiadok, na konci tyzdna to bude otec, ktory sa roztomilo stara o dieta, zatial co taka zena by bola povazovana za neschopnu.
@hankaop ja si myslim, ze zena, ktora ma 2 deti a chodi este do prace ma toto ovela viac, ako zena, co je len doma...
inak v mojom zamestnani makam naplno 9 hodin denne, je to nadnarodna firma a casto aj nadcasy po nociach...takze ano, ak niekto robi napriklad v statnej sprave, o pol stvrtej padla...tak ano
v podstate prispevok zakladatelky je o tom, ako si uzasne prevychovala muza, nakolko odisla na pol roka prec - pre mna uplne nepouzitelny scenar....a rada typu, nechajte deti muzovi...za par dni ho neprevychovas
@mircalla presne som inak myslela potom na tych par ludi,co poznam,co robia v nadnarodkach. Tiez casto makaju za 1,5-2 ludi. A to nemaju deti. Vraj je aj vela vyhod,co plynu z uvazku v nadnarodke a neskorsieho dietata,ale tam bude asi tiez vela ale
Podla mna sa ludia nemenia,bud to maju v sebe alebo nie. A prevychovavat muza...je fajn,ked sa to niekomu podari,ja som sa pokusala vybrat si takeho,co nebudem musiet dako vychovavat...
@alzbetkabar vies ale ako sama pises,mozu si za to zeny, ako si muza naucis tak mas....osobne neviem preco si trestala deti, lebo nemat matku pri sebe pre nich muselo byt neprijemne.....nikdy by som od deti neodisla len preto ze si neviem doma spravit poriadky....mne muz pomaha stale a to som doma na materskej....
NIe som zástancom až tak radikálneho odchodu z domu, na to by som srdce nemala, ale tiež pomohlo, ked som nastúpila do práce s pracovnou dobou od 10/00 - 21/00 :D :D
tri dni robíš, dva dni voľna, kedže som bola nová, prvé mesiace som zaskakovala aj častejšie :D
áno bola som malo doma a hlavne mladšiemu synčekovi som chýbala, ALE...
Muž až vtedy pochopil, čo znamená starať sa o dve deti a domácnosť.. jasnééééé, do tretej štvrtej boli v škôlke, ale.... potom chceli jesť a písať úlohy do školy terbalo, a videl , že aj doma sú smeti po zemi :D :D skrátka, naučil sa to až ked musel.. nežehlí a nevarí, ale zvyšok v pohode zvládne, mrzí ma, že som ho skôr nenaučila, kde majú deti oblečenie a topánky 😀 😀 😀 😀 a ako často a čo zvyknú jesť... :D :D pomohla by som mne aj jemu
ja som sa tak prave nad tym zamyslela,...chodime do prace obaja, casu v praci stravime podobne, akurat on zaraba viac, a je tam obcas dlhsie,...
preco by mali byt domace prace na mne iba?
ja vlastne nerobim toho az tak tolko doma, ked teraz nad tym rozmyslam.... na mne su tie organizacne zalezitosti - ucty, vybavovacky, nakupy - a staranie sa, aby doma nic nechybalo - jedlo (navarit a tak),...ale napriklad o psa sa stara na 90% manzel - vencit, kupat, hovienka po dvore zbierat, pazury strihat, krmit... perie takmer vylucne on (ja cez vikend kym este spi rano - ale ked sa perie cez tyzden tak to je jeho robota - akurat to nevie rovno zavesit 🙂 ), smeti vynasat, kupelku umyvat a prach v obyvacke utierat - to je jeho robota.
Ja vysavam a varim a detto s riadmi sa paprem a kuchyna je moja parketa... a staram sa o celkovu vseobecnu domacu pohodu 🙂 Jasne je toho viacej, ale nejak mi nenapada menovat...
Ked treba prezliekat periny, to robime spolu...ked treba umyvat podlahy - on vezme psa von nech mi to nepostupaju a ja umyjem. Delime sa. Prakticky so vsetkym... Ale nieco na tom je - su ako deti - musia sa pochvalit a nechat sa pochvalit 🙂 ako keby mne niekto gratuloval, ze som vylozila umyvacku :D :D
@alzbetkabar Mi s manzelkou robime vsetko tak nejak na striedacku, nikdy sme sa nedohodovali kto co a kedy bude robit. Jeden je pri malej a druhy cosi robí.
Ak mam tazsi den v práci ja nechá ma si aj oddychnut a spravi ona a opacne.
@ckatka. Jasneeee. .
Aj u nás je pre.chlapa najlepšia odmena moja prekvapená pochvala že Waaaw si to.urobil 🙂
@sense Ja by som isla na tych par hodin par dni v tyzdni do prace, ved to nie je vela casu. Ja uz od dakych piatich mesiacov badam, ze jej nestacim. Lenze ked je na vyber plny uvazok alebo nic, pritom ma jasle/opatrovatelka vyjdu pomaly tolko, co zarobim, tak neni o com. Uz si zvykam, ale stale mi chyba praca, akokolvek tu svoju drobatu zboznujem, snad je pochopitelne, ze nenaplna moje "intelektualne potreby"