Prečo si matky viac dovoľujú k dcéram?

Nie, ja to tak nemám. Áno, poradím sa aj s mamou, ale ta ma rešpektuje ako dospelú, samostatnú a svojpravnu ženu a matku. Nie, to co mate vy s mamou nie je pravidlom. A ak ti to vadí, ozvi sa a daj veci na poriadok. Všetko máš len ty vo vlastných rukách (ústach)

@zoro9836 ...mna zarmucuje to,ze jeden inak normalny chlap,ktory mava aj normalne nazory robi zo seba zbytocne debila a aroganta.Je mi ta luto zoro

@zoro9836 ...uplne zbytocne odpovedas od veci a uplne zbytocne manipulujes odpoved a otazku proti mne.Velmi dobre rozumies,co som ti napisala.A nebudem to tu dalej spamovat.

To je o povahe, charaktere človeka. Mňa mama rešpektuje, poradí mi ale nevnucuje svoje názory ani sa neuráža. Svokra presný opak, stará sa do všetkého, poučuje a zhadzuje ma stále lebo ona vie všetko najlepšie..

@liv1 ja by som povedala, ze dcery sa castejsie nevedia odputat od mamky ako muzi. Muzom sa hovori mamickar len u zien sa to nekomentuje.

Ano. Svokra si dovoli k dcere viac ako k nam nevestam. Ale ona je jej vlastna, pozna ju od narodenia, tak maju iny vztah, moze si to dovolit. my sme cudzie

U mňa je to presne ako u teba. Mama si robí čo chce aj keď som jej povedala čo sa mi nepáči a tiež sa urazí a po týždni je to zasa to isté. Ako keby na to zabudla. Tak som sa s ňou prestala stretávať inak sa nedalo. Mojej sestre ani bratovi to nerobí.

Ja napr.svokrovcom budem vďačná do konca života,lebo mi vychovali super manžela.
A už len toto je dôvodom na to,aby nech sa deje,čo sa deje alebo sa udialo,rešpekt a úcta tam bude vždy.

@terezka1947 je rozdiel ak mama príde napr 1-2x týždenne a rozdiel každý deň a neustále komanduje dcéru čo a ako
Je rozdiel ak sa radu a ak tvrdo pretláča svoje názory a svoju výchovu a metody

Je pekne navštevovať dcéru a vnúča, ale treba ich nechať žiť aj vlastný život, priestor na súkromie, priestor na vlastný rodinný život a sebarealizáciu

Pretože ty si dcéra. Švagriná je predsa cudzia žena, áno je to žena jej syna ale nevychovala ju, nevyrastali jedna pri druhej. Ten vzťah nikdy nebude ako matka a dcéra. Iná vec je, že tvoja matka ťa nerešpektuje a robí si čo chce. Sama dobre viem, aké je ťažké kým mama niečo takéto pochopí a trvá to dlho. Ja som s niečím podobným bojovala, až to moja mama pochopila, boli tam z mojej strany dohovaranie, prosby, hádky ale nakoniec to pochopila, no trvalo to asi 4 roky. Nemôžeš ustúpiť, stále jej to treba opakovať, dokola dokola a donemoty, raz pochopí že to myslíš vážne. A že sa uráža, no nech, šak sa aj odrazi a aspoň máš chvíľu pokoj od nej.
So svokrovcami sme mali zase problém, že mali kľúče a chodili si k nám bez oznámenia a bez zaklopania. Niekoľkokrát sme ich upozornili aj poprosili, že sa to nehodí, nech sa ohlasujú. Raz som vyšla z kúpeľne v uteráku a stretla som na chodbe svokra, kým som sa sprchovala, odomkol si. To bola posledna kvapka aby som sa po vlastnom byte nemohla prejsť polonahá lebo môžu prísť svokrovci. Vymenili sme zámky a klúče nedostali. Lebo už sme inak nevedeli ako im to vysvetliť. Takže su situácie kedy si to vyžaduje aj takéto riešenia.

@roja01 mozno to tak aj je

@terezka1947 to že niekto si nenechá skákať po hlave a deptať sa ešte neznamená, že nemá v úcte rodičov či svokrovcov. Tak ako dieťa si má vážiť a rešpektovať rodičov, malo by to platiť aj z druhej strany....aj keď bude niekto pre mamu stále dieťaťom treba ho akceptovať ak je už dospelý.. viem o čom hovorím, moja mama má 67 rokov a starká sa k nej správa otrasne...

@terezka1947 rešpekt a úcta sú úplne v poriadku. Ale neprimerane zasahovanie do života dospelých ludi v poriadku nie je. A je úplne jedno či sú to rodičia, svokrovci, súrodenci alebo ktokoľvek. Sú hranice, za ktoré súdny človek nepôjde, nech by mal akokoľvek úmysly.

@terezka1947 zalezi aj na tom, ako sa spravaju oni k nam, ten vztah nie je jednostranny.

Toto je len o hranici medzi tebou a tvojou mamou. Keď sa na to pozrieš z druhej strany, bratova žena môže vykrikovať že svokra sa vôbec nezaujíma. Že stále je len u dcéry, pomáha len dcére atď. Uhol pohľadu... a hlavne druhí si dovolia k tebe len koľko ty dovolíš. A to sa týka aj vlastnej mami.

@1angelika
@mandzula
@viestta s tým súhlasím,ale tu na MK je to často iba "hrdinský výkrik". Sťažujem sa,že mi kecaju do života,no chcem po nich,aby mi pomáhali finančné,bývam u nich,varia,peru mi,starajú sa mi o deti,aaaale ešte si podupem nohami,lebo....starajú sa do mňa. No nie do mňa,ale o mňa a moju rodinu.
Už som alergická na také príspevky,hoci to nemusí byť automaticky autorkin prípad.

@terezka1947 ved presne o tomto hovorim, je to obojstranny vztah, obe strany musia chapat hranice. Rodic tie, kde konci jeho rodicovska uloha a stava sa pozorovatelom toho, co vychoval, a dieta tie, kde zacina byt samostatnym tvorom, nezavislym od rodica. Problem nastava vtedy, ked hranice nie su pochopene a ked chyba vzajomnost - ja tebe, ty mne.
Vo vseobecnosti vsak byva vacsim problemom to, ze rodic akoby nechce pretrhnut pupocnu snuru, co sa prejavuje neustalou potrebou dieta usmernovat, starat sa mu do vychovy, vztahu, domacnosti.

@mandzula ....a doplním. Dieťa si radi robí nároku na to,na čo bolo zvyknuté,hoci je samé už rodičom.

@terezka1947 je na rodicovi, na co to dieta naucil a co je ochotny mu tolerovat.

J si myslím že je to tým ,že nevesta si vie lepšie nastaviť hranice ako dcéra (pokiaľ je matka-svokra taká ako popisujes ) moja svokra je taká, u svojej dcéry je varená pečená,stále tam je, upratuje im ,na záhrade robí ,nosí im veci,kupuje, mudruje. U nás si toto nedovoli,lebo jej mudrovanie nik neberie vážne (u nás skúšala aj plačom,vyhrážkami), u nás zvoní a nechodí vždy keď sa doma nudí ako k dcére. Moja mamina je zas úplne iná, ona mi do ničoho nemudruje a ani nechodí bez opytania. Lebo vie aké to bolo keď bola ona mlada s dieťaťom,ako jej tie veci liezli na nervy.

@terezka1947 tu v tejto diskusii je názorný príklad, keď dcéra má svoju domácnosť, svoju rodinu a mama tam chodí ako na klavír, vnucuje svoje rady, metódy, spôsoby, názory. Toto nie je o tom, že dieťa využíva rodičov a ešte pinda, že sa mu neprisposobili. Tu chýba elementárne pochopenie toho, že dieťa je dospelé, svojpravne a o svojom živote si už rozhoduje samé. Iné je spýtať sa mamy ako vari sviečkovu, iné je keď príde mama k dcére a začne jej organizovať život. Ak má pocit, že dcéra nerobí veci správne, tak asi sa to dá aj vykomunikovat bez zbytočných emócií. Tu nejde o nedostatok úcty od dcéry, tu je matka, ktorá sa niekde zabudla.

@terezka1947 Autorkin prípad to zjavne nie je, nebýva u mamy.
Ty sa snažíš debatu preklopiť do druhého extrému a vyrobiť z autorky nevďačné dieťa, ktoré si neváži matkinu pomoc a lásku. Takto to však zjavne nie je. Ty by si sa správala k svojmu dospelému dieťaťu bez rešpektu a urážala by si sa, ak by ti na niečo povedalo svoj názor? Ja nie.

@elizabet173
@zuzitko74 už som písala,že prečo som to napísala,aj to,že to autorkin prípad to byť nemusí.