Prečo ten môj nechce svadbu?
Tuto temu pisem pre vsetky, ktore sa trapia nad tym, ze ich partner nechce o svadbe ani pocut.
Na fore je tema, kde sa vela bab vyjadruje k svadbe a to takym sposobom, ze pokial chlap nechce svadbu, tak je to vlastne nedospely blbec a treba od neho dat ruky prec. Ze sa nechce viazat a ze pokial partnerstvo nie je zaviazane svadbou, tak sa z neho lahsie uteka a teda ze takyto muzi chcu mat zadne vratka.
Nehovorim ze to pri niektorych chlapoch neplati. V kazdom pripade to neznamena, ze vas vztah nema vyznam.
Ja som zena a svadbu nechcem. Pre mna svadba znamena stratu mna samej. Preco by som sa mala volat inak a preco by som sa mala volat tak, ze to evokuje to, ze som majetkom nejakeho muza. Nie som a pokial sa o nas vztah nebude ten muz starat tak ako sa o neho staram ja, tak nevidim dovod preco by si mal byt mnou isty len preto, ze sme podpisali papiere.
Toto vsetko vsak neznamena, ze svojho muza nemilujem a ze chcem mat otvorene zadne dvierka a ze neplanujem svoju buducnost s nim. Milujem ho a chcem s nim zostarnut. Ale zaroven chcem, aby sme na vztahu pracovali a boli spolu stale bez toho, ze sme podpisali papiere, ze to tak bude na cely zivot.
A osobne si myslim ze prave podpisanie papierov a svadba ako taka je zaciatkom konca mnohych nadejnych vztahov. Pre mnohych je svaba symbol. Mnoho bab si mysli, ze momentom, ked chlap suhlasi so svadbou, tak sa automaticky zacne jej sen o idealnom manzelstve. Ze chlap zacne automaticky riesit zivot tak ako si ona predstavuje manzelstvo. Napriklad, ze zacne riesit poriadne byvanie, ze zacne riesit dieta a ze sa potom o to dieta bude ukazkovo starat, prestane sa tolko venovat sebe a svojim zaujmom, pretoze teraz uz je manzel a otec. Tieto vsetky veci teda zena zacne od muza automaticky ocakavat a muz to casto citi ako omnoho vacsi natlak, nez to v skutocnosti je. A preco? Lebo aj pre neho je svadba urcity symbol. Symbol toho, ze zena, ho teraz zacne uhanat a tlacit do veci, ktore on az tak moc nechce, ale kedze suhlasil so svadbou, tak vlastne suhlasil aj s tymto a teda uz nema na vyber.
Pisem to velmi zjednodusene, ale toto sa bohuzial na psychickej a podvedomej urovni deje. A zacina kolotoc, ktory mnoho parov jednoducho nevie zastavit a situacia sa len zhorsuje.
Takze baby prestante prioritne riesit svadbu. O svadbu vobec nejde. Ide o to, ako velmi poznate hlbku svojho vztahu. Ako dobre poznate svojho partnera. Ako si viete uvedomit jeho nedostatky a ako velmi ste ochotna sa s tymito nedostatkami vyrovnat. Ako velmi ho milujete a ako citite, ze tento clovek miluje vas.
Ak viete o com je vas vztah, ak mu rozumiete a rozumiete najma samej sebe, tak nemusite riesit, ci mate na to papier. Istoty totiz v zivote neexistuju.
@stanulienkat veľmi sa mýliš. Jej partner nie je žiadne hovado , je to človek ktorý sa stará o svoje deti . Má svoje deti rád, otázne je či aj svoju ženu , pretože skutočne ju neberie vážne. Nechce si ju vziať a nechce sa takto viazať, má rád svoj účet a to že si chodí kde chce považuje za svoje výsostné právo slobodného muža.
Veď sa predsa neoženil 🙂. Ona nie je tá žena pre ktorú by sa bol ochotný takto viazať, to že má s ńou tri deti tak to je už iná vec.
A ak si myslíš že takto nezmýšľa množstvo mužov...dieťa ano , to nie je taký záväzok , ale dať sľub žene ..hop prrr..však by prišiel o svoju slobodu tak sa pozri okolo seba. Je to čím ďalej väčší trend.
Dnes je málo mužov čo sa chcú ženiť , je to dobou ale aj postojom žien , ktoré sa uspokoja s málom a sú ochotné sa starať o domácnosť aj keď nie sú manželky. Ja ten typ nie som a mne to nevyhovuje.Ni esi so mnou právne zviazaný , nebudem mať s tebou deti a nebudem ti prat košele a variť , alebo len vtedy ked ja chcem . A sex je obojstranná záležitosť , potechu z toho maju obidve strany. Ale to som ja !!! Verím tomu že sú páry ktorým to vyhovuje a ak ano , tak nie je čo riešiť . Sú spokojní a to je hlavné .
Problém nastáva ak žena očakáva že si ju muž vezme, príde prvé dieťa , druhé dieťa a nič , býva v byte, ktorý on spláca zo svojich peňazí, nie spoločných , je zaťažená deťmi preto nájsť si nejakú lepšiu prácu býva už problémom ...všetko čo nadobúda je v podstate jeho...množstvo družiek sa ocitá v neriešitelnej situácii , po x rokoch mu prepne , vyhodí ju aj s deťmi a ona má tak bačov.....
Moja švagriná to vyriešila exelentne... ona svadbu chcela, švagor furt to odkladal , toto a hento , no a jednoducho po 9 rokoch sa zbalila a odišla od neho . Natvrdo , prišiel domov a našiel prázdny byt . Však je len frajerka , tak môže odísť kedy sa jej zachce. Chlapec sa veľmi rýchlo spamätal a jednoducho zistil že mu tá žena za to stojí aby si ju vzal .
Každý nech si rieši svoj život ako mu vyhovuje , ale ked to jednému nevyhovuje tak treba ísť z kratšej cesty. Ak sa dvaja dohodnú že sa nebudú brať no tak nech sa neberú , je to ich rozhodnutie a ich život.
@spirit16 otazku som nepolozila preto, aby som potom priatelovi citala dovody, ktore ine zeny napisu, len ma zaujimalo, ci som normalna, ked sa svadba stala po 2. dietati pre mna dolezita... Dovtedy som to brala ako ty. Ale uz je pre mna neprijemne nazyvat otca svojich deti priatel...ze sa ma vsetci pytaju, preco si ma nechce vziat (pri prvom dietati sa este pytali, ze kedy bude svadba)...kebyze sa nieco stane, som v haji... ze maju deti ine priezvisko... Samozrejme toto vobec nie su dovody preco to chcem... Znamenalo by to pre mna obrovske gesto toho, ze si ma vazi, ze ma lubi a ze chce somnou ostat navzdy, v dobrom aj zlom. Kebyze citim tieto veci, tak by mi to tiez asi tak nevadilo, ze nie sme zobrati... Svadba je len spicka ladovca... Pointa je niekde inde, je to zacarovany kruh... Do nicoho ho nenutim. Len som sklamana zo vsetkeho...ze som prenho len lacna sluzka, upratovacka, opatrovatelka, kucharka, ktora ma len povinnosti, ziadne prava... S detmi sa taketo problemy riesia tazsie. V skutocnosti chcem uctu a lasku. V nasom pripade by svadba bola uz len nejaka istota, ze nezostanem s holym zadkom, ak by si nasiel niekoho ineho, ak by sa mu nedajboze nieco stalo... a aj z pohladu zvonku by som vyzerala trochu inak...aj ked zvnutra by to ostalo rovnake...
@lvandrealv
Povazujem za dost hrdinske to, ze si sa vobec do tejto temy ozvala. Viem, ze som zrejme prave tu Tvoje otazkovu temu spominala viackrat, ale nie preto, aby som nejako narazala konkretne na Teba, ale preto, ze prave ten Tvoj prispevok bol pre mna ten najkriklavejsi. Podobne veci riesia baby aj v inych temach, len to je tazsie dohladatelne.
(Len verim, ze baby budu citlive teraz)
Viem ze to nebude utecha, ale podobne ako Ty sa citia aj niektore baby, ktore su v manzelskom zvazku, mnohe to tiez aj priznaju a o tom bol prave moj prispevok.
Aj mnoho vydatych bab, sa doma citi ako sluzky a su sklamane.
Preto som pisala o tom, ze clovek by mal viac pozornosti venovat vztahu (partnerstvu) ako takemu a nie svadbe. ( Nehovorila som, ze svadba nema ziaden vyznam pre nikoho, len som spomenula ze pre mna ten akt vyznam nema a napriek tomu svojho muza milujem)
Osobne si myslim, ze v situacii, ktoru si opisala, by Ti svadba mozno pomohla psychicky a aj to len na chvilku, namyslim si ze by to zmenilo vas vztah. To je podla mna cely problem :(
No vsak vlastne, to si uvedomujes aj sama. To je dost zla situacia.
Ale ako to bolo pred tym, nez prisli deti? Tiez si citila, ze si len sluzka? Ty si necitila ze Ta ma rad? Kedy sa toto zmenilo?
@spirit16 dobre viem, ze by to nas vztah nezmenilo... mne uz ide viac menej o "technicke zalezitosti" manzelstva, kedze mame 2 deti... Je mi luto, ze on nema v sebe tu zodpovednost postarat sa o nasu buducnost, ak by sa nedajboze nieco stalo, ze on netuzi po tom, aby sme boli rodina, aby som bola jeho manzelka... Asi by som to neriesila, kebyze si ma aspon trochu vazi a neberie ako samozrejmost. Povedala som mu, ze mi to vadi, jeho rekacia bola, ci mam kramy, ze kto mi to natlacil do hlavy a ze sedlac sa hned berie kvoli detom (nepoviem, kebyze som tehotna a tisnem ho do svadby... ale toto mi povie po 3 rokoch, co mame deti)... takze toto nie je reakcia milujuceho muza... ale blbca, ktoremu som urazila ego
modrykonik je len taka moja terapia, aby som sa z toho nezblaznila, lebo s takymito problemami sa nemam komu zdoverit
Ono sa to nezmeni naraz, meni sa to postupne a aj clovek si vela veci uvedomi az ked je neskoro. Predtym bol o trochu iny a ja som mala tolko casu, ze mi nevadilo starat sa o domacnost, kedze mi ostalo dost casu aj na seba... Az neskoro som si uvedomila, ze som sa nikdy necitila milovana...
@maminuska
Takze je hovado, s ktorym nemala rodit deti a tieto vlastnosti musela vidiet aj predtym.
A ako uz spominala Stanulienkat to je uplne super priklad co si dala.
On by bol uplne rovnaky aj keby sa vzali, len by pouzil inu retoriku.
Svadba z mojho pohladu ziadne zaruky nedava. Je to len iluzia zaruky, co bohuzial prave potvrdila aj Ivandrealv, zaco ju skutocne v tejto teme hlboko obdivujem, ze bola taka otvorena.
Ked Ti chlap nebude chciet platit alimenty, tak ich platit nebude, alebo sa mu podari ich zrazit na uplne minimalnu uroven, aj ked peniaze ma.
BSM plati na majetok, ktory sa nadobudne po svadbe, takze pokial prides s holym zadkom, rozvediete sa a chlap Ti nebude chciet nechat nic, tak Ti ani nic nenecha.
Ak sa rozvediete a byt alebo dom budete vlastnit napoly, tak mozes mat problem ho odtial dostat. Tiez mam zopar prikladov.
Takze ak je hovado, tak Ti ani papier nepomoze.
Tiez mi je na dve veci, ze mi jedna firma dlzi peniaze a sud som vyhrala. Nic som nedostala. Pritom vsetko bolo podpisane tak ako malo byt.
Chapem, ze pre mnohych ludi, je to dolezity pocit, byt manzelkou, alebo byt manzelom.
OK to je v poriadku. Ale je to len pocit.
Realita sa odohrava kazdy den v tom vztahu/ partnerstve.
@lvandrealv
Drzim Ti palce. Myslim ze robis velku sluzbu mnohym babam, asi sa pokusili zamysliet skor, nez bude neskoro. Presne o tomto som chcela hovorit.
@spirit16 dakujem,
najhorsie je, ze rady malokedy pomozu, clovek musi prist na to sam...
Ano to mas pravdu. Clovek si musi na vsetko prist sam. Az vtedy to skutocne pochopi.
Moze sa ale inspirovat.
A kto hlada cestu, ten ju vzdy najde 🙂
Ano to mas pravdu. Clovek si musi na vsetko prist sam. Az vtedy to skutocne pochopi.
Moze sa ale inspirovat.
A kto hlada cestu, ten ju vzdy najde 🙂
@jojake
chapem co hovoris.
Problem je ze slova sa daju vzdy pochopit rozdielne. Pretoze vsetci rozdielny sme.
Ale ano mas pravdu. Ak je vztah nadejny, tak by ho nemalo manzlestvo pokazit, aj ked bohuzial psychika je svina a neopodstatnene vie pokazit vela veci.
Pamatam si , ze mi kedysi nieco co robil moj partner vadilo. Povedala som mu, ze mi to vadi, ale stale som tu "krivdu" nosila v hlave, lebo sa to stavalo casto. Raz ked sa to stalo znovu a ja som mu to vytkla s nejakou poznamkou, ze to robi stale, tak ma prekvapil tym co povedal. Ano viem, ze Ti to vadi lebo si mi to uz raz povedala, ale to si si nevsimla ze uz sa to minimalne rok nestalo ze?
Mna tym uplne prevalcoval a s uzasom som zistila, ze je to presne tak ako on povedal a nechapala som, ako je mozne, ze som tuto "nepravost"stale nosila v hlave, sposobom, ze to robi stale, pritom sa to uz hodnu chvilu nedialo.
Myslim ze mnoho z nas ma v hlave taketo nepravosti, ktore sa vobec nedeju tak casto, ako si my sami myslime.
mala som kupno-predajnu zmluvu. Prisla som o cast penazi, vyhrala sud a je mi to na dve veci.
Pre mna je manzelstvo najma o falosnom pocite nejakej istoty.
Ale pocity su dolezite, je to to najdolezitejsie, co nas sprevadza cely zivot.
Takze ak sa pri tom niekto citi lepsie, dava mu to pocit vacsej istoty, vacsieho uznania a naplnenie spolocenskych konvencii, tak hura do toho.
@spirit16 a aku retoriku by použil ?
Ano , nemala mať s ním deti . V tom sa zhodneme. Ale nie preto že je zlý otec a zlý človek , ale že nie je pre neho natoľko dôležitá aby sa viazal . Každá žena je zodpovedná za výber svojho partnera a otca svojich detí . Aj ja som bola a dnes viem že tým dvom starším som vybrala nie práve otca roka. Moja chyba a nie chyba manželstva.
Na ostatné už nebudem reagovať, je mi to osobne smiešne ako sa snažíš po 11 rokoch partnerstva sama seba presvedčiť že je manželstvo je len ilúzia istoty. Ak to tak pre teba je , tak je naozaj lepšie aby si zostala iba partnerkou . 🙂.
Tak falosny pocit istoty ma dost pobavil 😀 Akoze to ze mam kdesi v sufliku hodeny sobasny list zo mna robi naivku co si mysli ze moje manzelstvo musi trvat vecne? Celkom by ma zaujimalo co sa ti v skutocnosti prehana hlavou. Krutis svoje prispevky podla potreby a uz podla mna ani sama nevies co bola pointa... 😅
Ako otazky typu preco si Ta nechce vziat, su fakt otazky, ktore cloveku pomozu.
Ja nerozumiem tomu, kde Ti ludia beru tu drzost.
Ako OK chapem, pokial to Ty sama zacnes rozoberat, tak tomu rozumiem.
Inak to povazujem za vrchol drzosti.
Tragikomicke je, ze mi pride, ze vela ludi, sa tu vyjadruje, bez toho, aby si dali tu namahu a snazili sa pochopit, co bolo napisane na zaciatku a to bez predsudkov.
Co nie je pochopitelne na tom prvom prispevku? Resp co sa Ti zda ze som prekrutila? Lebo mne sa to zda jasne. Ale zjavne to nie je.
@spirit16 vieš tvoj problém je v komunikácii , ty chceš aby ta pochopili ale sama nechápeš čo ti ostatní hovoria. Neodpovedala si mi na otázku , aku retoriku by použil ?
Budem už hovoriť v minulom čase, lebo už mám dostatočný počet detí a som druhýkrát vydata , ale JA som vždy riešila vzťah s ohľadom na jeho posuny. Takže ak mne partner povedal že sa nechce ženiť a nechce deti ... pre mňa to bola konečná a viac som to neriešila. Tým momentom som vzťah ukončila. Toto nebola cesta pre mňa . A už vôbec by som nebola s partnerom v 11 ročnom vzťahu , možno až v období okolo 50 + ked by som mala odrastené deti a pritrafil by sa mi nejaký partner, kedy by som si chcela už len ten život užiť a neriešiť nejaké praktické veci . Jediné čo by bolo problém v tej praktickosti je vdovský .
Čo očakávam od vzťahu ? Jeho celosť, previazanosť, rodinu , spoločné meno ..možnosť povedať že toto je môj manžel a otec detí , nie toto je frajer s ktorým mám deti . Toto bol môj cieľ a k tomu som si hľadala vhodného partnera , nebola by som s mužom ktorý by zásadne odmietal manželstvo , alebo by mi v 35 rokoch tvrdil že nie je na deti pripravený , toto je masochizmus pre ženy ktoré by to chceli a tak čakajú , niekedy sa dočkajú ale v drvivej väčšine nie. Cítia sa sklamané , podvedené a zneužité a ja sa im ani nečudujem .
Ak ženy budú rodiť mužom deti ktorí nemajú ani v páke si ich vziať ( a oni by sa radi vydali ) tak ten muž nikdy nebude mať potrebu riešiť veci, má deti ..má , má doma slúžku ...má , má prístup k sexu ...má , právne sú peniaze iba jeho ... su ..tak čo by preboha riešil ked žena je ochotná na to všetko pristúpiť ? Však by išiel proti sebe. 🙂.
Ano , takže riešme vzťah s ohľadom jeho vývoj do budúcna , pýtajme sa čo od neho očakávame ..súhlasím ...chcem manželstvo ...hľadám muža ktorý má rovnaký názor na spolužitie v manželstve , chcem deti...nájdem si partnera a manžela ktorý tiež chce deti a nie že ja niečo chcem ale prijímam len omrvinky ale dávam chleba .
V tejto časti má veľmi dobré názory pre mňa @mima4
@maminuska Ahaaa, uz som to pochopila, takze keby tvoja sesternica bola s tym volom zobrata, tak uz je to milujuci manzel a nesprava sa tak k nej. A vlastne by mali super manzelstvo, lenze ked zosobaseni nie su, tak sa partner chova tak ako sa chova. Nieeeee, bolo by to presne to iste hovado, len by si musel vymysliet ine vety a nemohol by pouzivat,"ty jnie si moja manzelka". Presne o tomto pisala zakladatelka temy. Treba citat medzi riadkami a nie iba text.