Prečo ten môj nechce svadbu?
Tuto temu pisem pre vsetky, ktore sa trapia nad tym, ze ich partner nechce o svadbe ani pocut.
Na fore je tema, kde sa vela bab vyjadruje k svadbe a to takym sposobom, ze pokial chlap nechce svadbu, tak je to vlastne nedospely blbec a treba od neho dat ruky prec. Ze sa nechce viazat a ze pokial partnerstvo nie je zaviazane svadbou, tak sa z neho lahsie uteka a teda ze takyto muzi chcu mat zadne vratka.
Nehovorim ze to pri niektorych chlapoch neplati. V kazdom pripade to neznamena, ze vas vztah nema vyznam.
Ja som zena a svadbu nechcem. Pre mna svadba znamena stratu mna samej. Preco by som sa mala volat inak a preco by som sa mala volat tak, ze to evokuje to, ze som majetkom nejakeho muza. Nie som a pokial sa o nas vztah nebude ten muz starat tak ako sa o neho staram ja, tak nevidim dovod preco by si mal byt mnou isty len preto, ze sme podpisali papiere.
Toto vsetko vsak neznamena, ze svojho muza nemilujem a ze chcem mat otvorene zadne dvierka a ze neplanujem svoju buducnost s nim. Milujem ho a chcem s nim zostarnut. Ale zaroven chcem, aby sme na vztahu pracovali a boli spolu stale bez toho, ze sme podpisali papiere, ze to tak bude na cely zivot.
A osobne si myslim ze prave podpisanie papierov a svadba ako taka je zaciatkom konca mnohych nadejnych vztahov. Pre mnohych je svaba symbol. Mnoho bab si mysli, ze momentom, ked chlap suhlasi so svadbou, tak sa automaticky zacne jej sen o idealnom manzelstve. Ze chlap zacne automaticky riesit zivot tak ako si ona predstavuje manzelstvo. Napriklad, ze zacne riesit poriadne byvanie, ze zacne riesit dieta a ze sa potom o to dieta bude ukazkovo starat, prestane sa tolko venovat sebe a svojim zaujmom, pretoze teraz uz je manzel a otec. Tieto vsetky veci teda zena zacne od muza automaticky ocakavat a muz to casto citi ako omnoho vacsi natlak, nez to v skutocnosti je. A preco? Lebo aj pre neho je svadba urcity symbol. Symbol toho, ze zena, ho teraz zacne uhanat a tlacit do veci, ktore on az tak moc nechce, ale kedze suhlasil so svadbou, tak vlastne suhlasil aj s tymto a teda uz nema na vyber.
Pisem to velmi zjednodusene, ale toto sa bohuzial na psychickej a podvedomej urovni deje. A zacina kolotoc, ktory mnoho parov jednoducho nevie zastavit a situacia sa len zhorsuje.
Takze baby prestante prioritne riesit svadbu. O svadbu vobec nejde. Ide o to, ako velmi poznate hlbku svojho vztahu. Ako dobre poznate svojho partnera. Ako si viete uvedomit jeho nedostatky a ako velmi ste ochotna sa s tymito nedostatkami vyrovnat. Ako velmi ho milujete a ako citite, ze tento clovek miluje vas.
Ak viete o com je vas vztah, ak mu rozumiete a rozumiete najma samej sebe, tak nemusite riesit, ci mate na to papier. Istoty totiz v zivote neexistuju.
To ze JA citim svadbu nejakym sposobom nebolo hlavnou temou prispevku.
Napisala som to len preto, ze som chcela dat na javo, ze nie len muzi mavaju problemy so svadbou.
To ze to baby zacali rieisit a presviedcat ma, ze aj pre mna osobne by mala byt svadba OK, To je druha vec. Prvy prispevok nebol o tom ze svadba je vseobecne zla a nikoho som nepresviedcala, ze svadba je zla, casto su vsak tie dovody, pre ktore ludia chcu svadbu zle (a tiez mozem aj ja polemizovat o tom preco sa niektore zamerali na to, co nebolo pointou? Oni same sa potrebuju v niecom utrvrdit?)
Ale ano napadala som a stale budem napadat tvrdenia ze svadba ako taka Ti dava nejake istoty, o ktorych tu niekto pise. Je to len urcity druh psychickej istoty, lebo ak sa vztah nebude vyvyjat dobre, tak Ti manzelsky zvazok bohuzial dohromady nic nezaisti.
Nezaisti Ti, ze chlap Ti bude dobrym partnerom / manzelom.
Neazisti Ti, ze chlap sa bude starat o vase deti a ze Ti bude platit peniaze.
Nezaisit Ti ze po rozvode nezostanes s holou ritou.
Aj ked vyhras sud, mozes mat dlhe roky problemy a ked sa to konecne vyriesi, tak uz budes mat aj tak to najhorsie za sebou.
Takze ked tu mna osobne chce niekto presvedcit takymito argumentami, ze moj osobny postoj k svadbe by som mala zmenit, tak neuspeje.
Co je zabavne, ze mnoho bab miesto toho, aby sa zamyslelo, tak tu spriada domnieky o tom, preco asi moj vztah nie je OK. To vam je ako na co dobre?
@spirit16 reagujem na Tvoj prispevok zo vcerajska vecera.
Pre mna nie je dolezity pocit byt manzelkou ci moj manzel manzelom. Pre mna svadba znamena, ze sa stavame rodinou. Ak nemas deti, citis sa, ze Tvoj partner ci frajer je Tvoja rodina? Beries jeho rodicov ako svojich? Beries jeho pribuznych ako svojich pribuznych?
V mnohych temach baby toto riesia, ze si ich chlap nechce zobrat. Takze svoje adresatky som predpokladala, ze by to malo mat. (ano niektore to bohuzial riesia neskoro, ale zase tam nejde o svadbu ako taku, ale o to, ze nepochopili s kym ziju)
Ale tak zjavne to zaujalo aj ine zeny a ja budem vdacna za to, pokial sa niekto nad tym aspon trochu zamysli a nabuduce ked stretne niekoho, kto je vo ztahu bez svadby, tak sa mozno zamysli aj trosku inym smerom a mozno nebude davat take hlupe otazky ako doteraz e nebude vysvetlovat aka je svadba dolezita, ale ze je v prvom rade dolezite chapat v akom vztahu zijes a ci si v nom spokojna.
@spirit16 v prvom rade by sa mala "riešiť kvalita vzťahu...to opakuješ neustále. Pracovať na vzťahu, riešiť jeho kvalitu a nie svadbu. Neviem...Pracovať na niečom mi evokuje pocit, že "tam" ešte nie som..ešte som len v procese, ešte to nie je ono. Nepopieram, vzťahy sa vyvíjajú, ale ja by som namiesto "práce" na vzťahu dala do popredia obyčajnú ohľaduplnosť, nemať prehnané očakávania a nároky a to ako zlaté pravidlo v každom vzťahu. Nie len v partnerskom. Ja osobne mám pocit, že čím viac sa niečo "rieši", na niečom pracuje, tým menej sa tým žije. Zlaté pravidlo číslo dva a to nie len vo vzťahoch k blízkym, ale aj k životu, je - vedieť byť spokojná s tým, čo mám, čo je. Nie rezignácia, ale vďačnosť. S týmto prístupom máločo "riešiš".
Sme spolu s MM 10 rokov, poznáme sa raz toľko. Nie vždy je to prechádzka ružovou záhradou, ale základy sú pevné. Naozaj nestoja na sobášnom liste, s tým môžem len súhlasiť. Ale veľmi si vážim, že môj manžel bez toho, aby sme to "riešili", chcel aby sme boli rodina, chcel nás zabezpečiť pre každý prípad - natoľko, nakoľko to je v jeho moci. Preto sme dnes manželia. Čo riešia baby tu na fóre (ako píšeš), to naozaj neviem a nechávam každého, aby si v tom ktorom štádiu riešil, čo považuje za potrebné. Ak by som mala vychádzať zo seba, bolo by mi asi trápne prehovárať chlapa, aby si ma vzal...Ja teda ani nikoho takého nepoznám, preto sa mi zdá, že ten počet žien, ktorých sa to týka, je mizivý. Ale možno sa mýlim...
chapem tvoje predsudky a viem, ze to moze byt pre cloveka dost demotivujuce, hlavne ak v okoli ma viac tych negativnych vzorov, ako pozitivnych a potom ma človek realne strach, strach, ze svadbou a vstupom do manzelstva bude vsetkemu peknemu koniec, pride viac problemov, chladu, nedorozumeni atd... ale skus sa na to pozriet z ineho uhla, resp. skusit ist viac do hlbky danej veci. Skus si vsimat ludi ktori vstupuju do manzelstva, aki su, ake maju hodnoty, ako ziju, funguju, co pre nich ich vztah znamena, do akej miery vedia ajj ustupit, aj pokorit sa, aj uznat svoje chyby... aku maju vyvinutu mieru empatie atd... Obvykle nic nie je ani pred tym manzelstvom take ruzove ako sa zda...a uz v etape chodenia/spoluzitia vidno... ake maju ludia priority a aku vaznost davaju svojmu vztahu. Uz vtedy su ti chlapi..co sa otacaju za kazdou suknou... co ked ich partnerka place..idu si pustit hru na PC a ignoruju ju... taktiez uz vtedy existuju zeny..co maju najivne predstavy o zivote..su slepe jak krtek 😀 ci su hasterive, konflitkne..atd.. Obvykle v realnom svete vznika najviac manzelstiev preto, ze zena otehotnie...a dotlaci chlapa (vratane svojej a jeho rodiny) do manzelstva... ci preto, aby ludia mali pravne vyhody..zabezpecenie, co znaci, ze manzelstvo beru len ako nejaku "pravnu zmluvu/papier", nic viac, nie zavazok druheho milovat a robit ho stastnym.
Tymto som chcela povedat, ze bez vetrika sa ani listok nepohne 😉 a to, co bude v manzelstve, to zalezi len od tych dvoch ludi a od vaznosti ich manzelskeho slubu. Cize pokial ma clovek kvalitne hodnoty ako rodina, laska, dovera, ucta..vernost...atd... tak s najvacsou pravdepodobnostou bude fungovat aj jeho manzelstvo a bude kvalitne (aj tu vsak existuju vynimky...). Ak vsak clovek sa opantava vasnou a la telenovely... vidi iba svoje potreby... a ani nevie ako vyzera a funguje normalna harmmonicka rodina ...tak s velkou pravdepodobnostou bude mat nefuunkcne manzelstvo ci rovno rozvod...co je to iste.
ešte fuúúúrt? 😎 😎 😎 😎 😎 😎
Nechápem prečo to autorka napísala takým vnucujúcim podtónom. Pre niekoho je svadba posvätná- vzťah požehnaný Bohom. Pre iného priznanie pred okolitým svetom, že k tomu druhému naozaj patrí, nie jemu, k nemu. Pre ďalšieho zas snaha o to, aby dieťa nerozmýšľalo nad tým, prečo majú mamka a tatík iné priezviská, proste aby patrili do tej istej fajty... Je toľko dôvodov prečo je manželstvo dôležité... Autorkin názor je podľa mňa nesprávny. Ale je jej no... Tak ako môj môj. Tak by som si dala pozor na to, ako ho prezentovať. Nemala by tu nikomu nakazovať, s čím prestať a prečo.
@spirit16 Pre mna je manzelstvo najma o falosnom pocite nejakej istoty.
... niečo na tom je 🙂 No nie všetci to citime takto, vzťah sa predsa aj po uzavretí manželstva vyvíja, tak ako sa vyvíjajú osobnosti manželov, alebo partnerov.
Ja som manželstvo ako istotu nikdy nevnímala.
no v niektorých dôležitých otázkach uprednostním rozum pred citmi.
@spirit16 ake zadne vratka?nuz presne take, ake si opisala, ze nepripustam taku moznost, ci riesenie ako je rozvod, odchod a pod..to ze sa to stava, neznamena, ze je to spravne..a vzajomne spoznavanie, ano presne, ale druheho cloveka nikdy nespoznas na 100%, nikdy, ani ini Teba, ani ty sama sa isto obcas nespoznavas🙂)ci??clovek sa meni a zalezi od jeho zakladnej volby, ci sa meni klepsiemu alebo horsiemu, cloveka ovplyvnuje mnoho faktorov, na zaklade ktorych sa rozhoduje..tak a inak prave teraz si na pisala, ze vy sa vlastne stale IBA spoznavate, ale nenapredujete vo vztahu, v tom pripade, ruku do ohna za toho svojho priatela nechces dat, lebo sa stale IBA spoznavate a dalsi level ako je manzelstvo tym padom zavrhujes vo svojom pripade opravnene, lebo ste skoncili pri vzajomnom spoznavani a dalej nehnete..aj v manzelstve sa kazdym dnom viac a viac spoznavame, otvarame jeden druhemu, zijeme dva zivoty v jednom, zdielame a pod....ale urcite je podla Teba aj napriek vsetkemu zivot nadivoko tym pravym orechovym🙂)))..a co odpovies svojim detom, ked sa ta zacnu pytat, ze preco si ta maminka ocko nechce vziat alebo ty jeho, nema ta rad, rada?..to je prve co dieta napadne....dieta je ciste a uprimne a tato otazka je uplne opodstatnena....
A kam by si sa chcela dostat? Na vztahu sa pracuje stale, ak jeden z dvoch prestane na vztahu pracovat, potom pridu prave tie neprekonatelne rozdiely.
Samozrejme suhlasim s Tebou ohladom prehnanych ocakavani a narokov, to prave sposobuje mnoho uplne zbytocnych problemov.
Neviem, co si si konkretne predstavila pod tym, ked som napisala ze baby by mali v prvom rade riesit vztah ako taky a nie svadbu. Tym mojim riesit, som mala na mysli - vediet v akom vztahu je, vediet, co od toho partnera citi. Ak sa citi byt milovana (pochopitelne aj mimo postele), ak sa citi v tom vztahu bezpecne a ak vie, ze aj partner to berie na cely zivot, tak nemusi podla mna za kazdu cenu riesit svadbu.
Problem je, ze su baby, ktore sa necitia tak, ako som opisala vyssie, ale ked chlap kyvne na svadbu, tak dufaju, ze casom sa tak stane, pretoze oficialne prevzal zodpovednost.
Preto som napisla aby riesili prioritne vztah a niec svadbu.
No a potom su este smutnejsie pripady, ked baba nezije vo vztahu, v ktorom sa citi milovana, napriek tomu pridu deti a napriek tomu chce svadbu, kvoli lepsiemu pocitu.
A naco to je dobre?
@spirit16 vieš čo...ja fakt neviem na čo je to dobré a ani si netrúfnem posudzovať vzťahy, alebo rozhodnutia iných ľudí. Čo je pre nich dobré, alebo nie. Len tí dvaja vedia, ako to medzi nimi je. Človek robí chyby...nikto taký, ktorý by nikdy žiadnu neurobil, neexistuje. Predpokladám, že je to zrejme dobré k tomu, aby človek cez ne pochopil súvislosti. V zásade nevidím nič zlé na tom, akým spôsobom uvažuješ...len si myslím, že je to neprenosné. A podľa mňa ja zbytočné skúšať pre to získať nejakú podporu zvonku. Ad jedna - nepotrebuješ ju, ak si sama spokojná, ad dva - nedostaneš ju, alebo dostaneš len od malého percenta ľudí, ktorí žijú a uvažujú podobne. A úplne najdôležitejšie - ten, kto nemá prehnané nároky, si nebude na partnerovi nič vydupávať. Ani svadbu. A ten, kto ešte toto nechápe, tak toho nikto nepresvedčí. Musí k tomu dozrieť a dospieť sám/a. Prečo ženy uprednosťňujú záväzok vyplýva aj z biologickej podstaty oboch pohlaví. Muž je schopný plodiť veľa potomstva s mnohými ženami. Žena reálne toľko detí mať nikdy nemôže a otca svojich detí vždy potrebovala pre zabezpečenie spoloćných detí. Toto sú veci hlboko zakódované v nás. Muž naopak - vníma svoj rozmnožovací potenciál a "možnosti" s vysokým počtom žien. Tieto pudy boli čiastočne spútané práve obradmi zväzku jedného muža s jednou ženou. Podstata je v skutočnosti veľmi pekná. Ešte pred tý, než sa formovali štáty a príslušné inštitúcie, bola svadba viac než zväzkom konvečným, spojením duchovným. Sľúbili si lásku až za hrob 🙂 Neber to ako obhajobu manželstva, ale ako pokus o vysvetlenie prečo žena túži po manželstve.
@teada
To je presne o tom ze ludia maju pocit, ze ak je to oficialne, tak je to kvalitnejsie.
Tiez cisty predsudok.
Ked s niekym si a je to preto, ze sa mate radi, tak ake zadne vratka, ci uz si v manzelstve alebo nie?
Ak s niekym si a nemas prave promiskuitnu povahu, tak s tym, clovekom proste chces byt a nerozmyslat nad tym, ze zajtra by si si odskocila k susedovi.
Ludia si myslia, ze ak oficialne povies niekomu ano, tak to ma vacsiu vahu a pomyselne si zatvaras zadne vratka - pokial sa vsak mozes kedykolvek rozviest a potom znovu a znovu vydat, trebars aj 5x tak ake zatvorene zadne dvierka.
Preco to je treba mat oficialne? Lebo, ked si to poviete len medzi sebou a viete, ze spolu chcete prezit cely zivot, tak by si to partnerovi neverila?
Treba proste ist na ten urad aby ostatni vedeli, ze urcite sme sa takto dohodli. (ja chapem pravne nasledky, ku ktorym som sa uz vyjadrovala, ale ak pominiem pravne nasledky a zostane tu cisto len ten vztah, tak je treba, aby sme chodili na ten urad. Ukazovat, komu, co a pred kym. Vsak najdolezitejsi je ten vztah medzi nami)
Ludia si slubuju vernost v dobrom aj zlom, vacsine to nevyde a nikoho to netrapi. Ludia si naseru do huby pred vsetkymi, ale vsetci to akceptuju, lebo je to normalne.
Tak skusili, no ale chudaci nevyslo im to, ale aspon to skusili.
Je to len symbol, je to urcity vzorec spravania, ktoremu vsetci rozumeju, lebo vedia, co si za svadbou a manzelstvo maju oficialne predstavit.
To ze to tak casto nefunguje, to tiez kazdy berie ako uplne normalne.
Tak mi tu prosim nehovorte, ze najma nejde o urcitu symboliku.
Inak neviem, na zaklade coho usudzujes, ze nas vztah sa nikde neposuva. Ja nehovorim ze je najidealnejsi na svete a hlavne nehovorim, ze vztah na divoko, je to prave orechove, to tiez neviem kde si vycitala. (ano napadam stereotypne uvahy, ktore sa mi tu snazite predostrierat, to ano)
Ani moj uvodny prispevok nebol o tom, ze sa ludia nemaju brat.
Ale povedzme ze
@spirit16 Myslim si, ze to ci si niekto niekoho vezme pretoze to chce a citi tak, alebo s nim caka dieta, alebo urobi unahlene rozhodnutie je jeho/jej osobna vec, tak isto ako je aj tvojou vecou, ze chces zvazok partnersky bez sobasa. Kazdy sme iny a rozhodujeme sa na zaklade vlastnych presvedceni ci uvazenia.
zabudla som na tie deti.
Deti su velmi uprimne a velmi dobre citia v akom prostreti vyrastaju.
Pokial citia lasku a vedia, ze aj rodicia sa maju radi, tak nemaju dovod sa Ta pytat ci sa nemate radi.
Jedine, ze by im niekto vysvetlil, co znamena manzelstvo a vnukol im myslienku, ze rodicia sa nevzali zrejme preto, ze sa radi nemaju.
...ešte tak nad tým rozmýšľam... Ako naši predkovia v predkresťanským dobách slávili spojenie muža a ženy. Bol to obrad, magický rituál, skutočné spojenie. Nikdy by nikoho v tom čase asi nenapadlo pochybovať o tom, či sa im to náhodou "nepokazí" práve tým obradom. Fakt sa dnes riešia veci, ktoré by sa nemuseli, ale je to asi dobou..ono aj okolo svadieb je hrozné teátro, často je to otázkou prestíže, robia sa (podľa mňa) miestami aj dosť idiotské fotky až to celé vyznie nejak falošne... a o pár rokov bum - rozvod, ale to sa týka života celkovo, na FB vidíme čo kto jedol na večeru, tu na MK odhalené budúce maminy...celé albumy detí od A po Z. Život sa presunul na javisko, kde každý niečo predvádza a prezentuje nejaký obraz o sebe tým ostatným. Takto to kedysi nebolo a mám pocit, že veci boli nejaké pravdivejšie, žilo sa. Aj keď nebolo z každého momentu tristo fotiek a 300 ľudí nemalo šancu vedieť, čo mal spolužiak zo ZŠ, ktorého z tých 300, asi 250 skoro vôbec nepozná, na večeru a či mu chutilo a či sa cíti šťastne 🙂
Ak ti prekaza, ked sa ta niekto pyta preco nie ste este nezosobaseni, mozes mu to otvorene povedat. Niekedy vsak slova nestacia. Su typy ludi, ktori nie su otvoreni inym nazorom, preto nepochodis. Niekedy je prosto lepsie drzat jazyk za zubami a mysliet si svoje. Ak su to tvoji rodicia, vedz, ze to myslia len dobre.
@mysha
Rodicia a blizky priatelia nie su vobec problem. Ti vedia a neriesia, pochopili alebo ked riesia, tak nie s nami 🙂
Obycajne ide o ludi, ktorych do toho vobec nic nie je. Poviem im pravdu, pripadne im poviem, nech to neriesia a premostim niekde inde. Ale pre nich to je take zaujimave, ze sa proste budu vypytovat a vysvetlovat, niekedy to ukoncia tym, ze vsak ked sme s tym obaja OK, tak OK, niekedy sa to schyluje k niecomu podobnemu ako tu 🙂
@spirit16 tak to je ale so vsetkym - niektori ludia sa radi staraju do veci, do ktorych ich nic nie je a aj ked si mozno na koniku precitaju ozrejmenie, tak budu mat nutkanie sa pytat.. 😉 ja ale chapem ako si myslela temu, aj trocha obdivujem, ze mas chut stale diskutovat taky dlhy cas a stojis si za svojim nazorom - to je plus..
ja by som si priala, aby ludia riesili svoje zivoty a neriesili tie cudzie, ale to je utopicke a nerealne..
@spirit16 ja sa stále čudujem, ako toto môže existovať. Nedávno sa tu riešilo, ako dostávajú mamy nevyžiadané rady. Ja som teda nič podobné nezažila. Ani rady, ani nevhodné otázky ohľadom stavu. A to som mala prvú dcérku de facto ako slobodná mamička, veď sme sa brali keď mala pol roka. Neviem, čím to je, že si cudzí človek dovolí miešať sa do tvojho súkromia...
To, čo sa deje tu, je diskusia, ktorú si ty založila. Tak snáď si očakávala, že sa tu budú vymienať názory. To asi nejde porovnávať s tým, čo si k tebe dovoľujú tvoji známi, ktorí nerešpektujú tvoju nechuť odpovedať na ich vlezlé otázky. To je pre mňa čistý nonsense...ale ako sa hovorí, ľudia si k tebe dovolia toľko, koľko im dovolíš. Rovnako nevhodne sa môžu chovať aj v celkom inej téme, ktorá je súkromná...od výchovy detí, cez manželské nezhody, vzťahy v rodine a iné osobné veci. Nemusí sa jednať len o túto jedinú otázku.
No, zakladatelka ocividne tara hluposti, svadbu a manzelstvo si myli ako uhlie s koksom ... ako tu uz niekto napisal, koho to tu vlastne presviedca ?
Zaujimavy clanok, iny pohlad na vec tu diskutovanu, nenechajte sa odradit nazvom. http://www.lidovky.cz/psychogynekolozka-o-neplo...
podla man nech si kazdy zije svojim stylom zivota, ale naco kritizovat a oznacovat nieco co nepoznam alebo nechcem mat priam zakonito za nie dobre.. je mnoho dovodov preco manzelstvo zotrva a preco nie a vzdy je to len o dvoch ludoch...manzelstvo ako zvazok neprinasa zmenu, ale prinasaju ju ludia v nom, preto ja by som neoznacila za nie najstastnejsie rozhodnutie manzelstvo, ale to ako ho dvaja ludia tvoria a pristupuju k nemu....pretoze,ak sa spravam bez svadby normalne a nemam problemy vo vztahu, tak ako to nazyva niekto jeden papier s podpisom...tak ten to zmenit nemoze, rozumiet a nerozumiet si mozu ludia tak ci tak.....
Pre všetkych - Prosim odpustite si komentare utočiace na ten ktory nazor, je to volna diskusia a zakladne pravidlo je že každy može vyjadriť svoj nazor. 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Ak by spirit16 nechcela poznať názory inych asi by to tu nepisala.
@timea7 ta to potom dobra tema ked ma tolko stran 😉 uz dlhsie rozmyslam ze aj ja cosi duchaplne zalozim, len nie a nie najst namet. Teda jednu temu som uz zalozila (o medvedom cesnaku), ale ta takto nezaujala