Prečo ten môj nechce svadbu?
Tuto temu pisem pre vsetky, ktore sa trapia nad tym, ze ich partner nechce o svadbe ani pocut.
Na fore je tema, kde sa vela bab vyjadruje k svadbe a to takym sposobom, ze pokial chlap nechce svadbu, tak je to vlastne nedospely blbec a treba od neho dat ruky prec. Ze sa nechce viazat a ze pokial partnerstvo nie je zaviazane svadbou, tak sa z neho lahsie uteka a teda ze takyto muzi chcu mat zadne vratka.
Nehovorim ze to pri niektorych chlapoch neplati. V kazdom pripade to neznamena, ze vas vztah nema vyznam.
Ja som zena a svadbu nechcem. Pre mna svadba znamena stratu mna samej. Preco by som sa mala volat inak a preco by som sa mala volat tak, ze to evokuje to, ze som majetkom nejakeho muza. Nie som a pokial sa o nas vztah nebude ten muz starat tak ako sa o neho staram ja, tak nevidim dovod preco by si mal byt mnou isty len preto, ze sme podpisali papiere.
Toto vsetko vsak neznamena, ze svojho muza nemilujem a ze chcem mat otvorene zadne dvierka a ze neplanujem svoju buducnost s nim. Milujem ho a chcem s nim zostarnut. Ale zaroven chcem, aby sme na vztahu pracovali a boli spolu stale bez toho, ze sme podpisali papiere, ze to tak bude na cely zivot.
A osobne si myslim ze prave podpisanie papierov a svadba ako taka je zaciatkom konca mnohych nadejnych vztahov. Pre mnohych je svaba symbol. Mnoho bab si mysli, ze momentom, ked chlap suhlasi so svadbou, tak sa automaticky zacne jej sen o idealnom manzelstve. Ze chlap zacne automaticky riesit zivot tak ako si ona predstavuje manzelstvo. Napriklad, ze zacne riesit poriadne byvanie, ze zacne riesit dieta a ze sa potom o to dieta bude ukazkovo starat, prestane sa tolko venovat sebe a svojim zaujmom, pretoze teraz uz je manzel a otec. Tieto vsetky veci teda zena zacne od muza automaticky ocakavat a muz to casto citi ako omnoho vacsi natlak, nez to v skutocnosti je. A preco? Lebo aj pre neho je svadba urcity symbol. Symbol toho, ze zena, ho teraz zacne uhanat a tlacit do veci, ktore on az tak moc nechce, ale kedze suhlasil so svadbou, tak vlastne suhlasil aj s tymto a teda uz nema na vyber.
Pisem to velmi zjednodusene, ale toto sa bohuzial na psychickej a podvedomej urovni deje. A zacina kolotoc, ktory mnoho parov jednoducho nevie zastavit a situacia sa len zhorsuje.
Takze baby prestante prioritne riesit svadbu. O svadbu vobec nejde. Ide o to, ako velmi poznate hlbku svojho vztahu. Ako dobre poznate svojho partnera. Ako si viete uvedomit jeho nedostatky a ako velmi ste ochotna sa s tymito nedostatkami vyrovnat. Ako velmi ho milujete a ako citite, ze tento clovek miluje vas.
Ak viete o com je vas vztah, ak mu rozumiete a rozumiete najma samej sebe, tak nemusite riesit, ci mate na to papier. Istoty totiz v zivote neexistuju.
mne to pripada akoby si chcela nas a hlavne seba presviedcit, ze je to v poriadku, zit na hromadke...takuto retoriku volia vacsinou zeny, ktore si muzi nechcu vziat a oni po svadbe tuzia...ak by si s tym bola natolko vyrovnana naco tento prispevok?myslim si, ze svadba ma svoje opodstatnenie a ak ju clovek odmieta isto ma na to nejaky padny dovod...pretoze partnerstvom sa urcitej slobody vzdame, ale ked to funguje ako ma, robime to velmi radi🙂
Ja som sa tiež nechcela vydať. Dokonca som raz už keď sa k tomu schyľovalo utiekla. Strašne som nenávidela tie rodinné otázky, návštevy, skúmania och trápne.
Potom to nejako prešlo. Dokonca mňa môj muž ani nepožiadal o ruku, ale skrátka sme sa dohodli, že takto chodiť a baliť si stále veci a kefku nie je dobré tak sme sa vzali. Svadbu sme mali na tú dobu modernú, ale nám sa páčila. 30 ľudí, bez hudby, večera a hajde domov.
A veru dodnes som si nie istá či to bolo správne rozhodnutie.
Vo vseobecnosti by sa dalo povedat, ze chlapi sa nechcu zenit, ak im zena vsetko ponukne – nielen pravidelny sex, ale aj starostlivost o domacnost a jeho samotneho. Aj ked cest vynimkam, v dnesnej dobe sa vela chlapov zucastnuje na chode domacnosti, vie navarit, oprat aj ozehlit... Manzelstvo vsak predstavuje zodpovednost a preto sa don nehrnu. Naco si komplikovat zivot, ked uz vsetky vyhody dostavaju v partnerskom spoluziti.
Chcela som sa sice vyhnut zovseobecnovaniu, pretoze mam kamarata, ktory ma z manzelstva panicky strach. Ako dietatu sa mu totiz rozviedli rodicia a boji sa, ze ak by sa ozenil, dopadlo by to rovnako. Ono vzdy tam to riziko je, pretoze kazdy vztah preziva svoje vzlety a pady, niektoru krizu nemusi ustat. A tak sa tej moj kamarat po 20 rocnej znamosti chodenia, rozhodol so svojom partnerkou aspon pre dieta. Za tu trpezlivost, ktoru s nim mala, ju nesmierne obdivujem!!
Myslim, ze casom kazdy dozrie...
@spirit16 nejde len o papier, ale ide o to spraviť z dvoch ľudí rodinu. A to podľa mňa dvaja priatelia, ktorí vychovávajú spoločné dieťa (deti) jednoducho nie je.
Pre teba to nič neznamená, ty po svadbe netúžiš. Nejde ani o ten akt svadby, ten deň, ale celkovo čo manželstvo znamená aj po právnej stránke.
Pre mňa dosť blbé, keby som bola niekde s mužom a deťmi a on by ma predstavil, to je moja "priateľka" alebo "matka mojich detí". A je to fakt rozdiel, keď povie "manželka"...A nejde celkovo len o to slovo....ten rozdiel v priezviskách na každom úrade a pod. Nehovoriac o tom, že v určitých situáciách ako manželka máš svoje práva (či v nemocnici), alebo nedajbože vdovské a pod.
Manželstvom sa dvaja cudzí ľudia stanú rodinou. Nestanú sa ňou splodením dieťaťa...
A svadba a manželstvo je teda dosť veľký rozdiel
@spirit16 ibaze manzelstvo je tu od vekov, potom ake predsudky voci niecomu, co sa taha z generaciu na generaciu?...konkretne ake mas predsudky??co je manzelstvo, aby v tebe vyvolalo negativizmus??ved manzelsky zijes tak ci tak, hoci nie ste manzelia, tak potom mas predsudky voci svojmu vztahu, voci svojmu partnerovi..co je na manzelstve nebezpecnejsie nez v zivote nadivoko??🙂..viem, dnes sa vsetko chape naopak, rodinou sa chcu volat taki, co nemaju ani predispozicie, ale chcu tak zit, manzelsky ziju ti, ktori nechcu manzelstvo, vychovavat deti budu ucitelia, nie rodicia- no naopak, ibaze sa chcem opytat, coho sa tak bojis , co na manzelstve ta tak velmi desi, ked v podstate si chcete a aj zijete ako manzelia??v com je vlastne problem??
@sasa1310 a to nevies ako vie vytocit: " dohodnite sa s mojou manzelkou...", " toto je moja manzelka..." a podobne hlasky, ked to v podstate nie je pravda :P alebo ked " svokra" "zabudne", ze jej syn este nie je ozeneny... ;)
No a teraz keď tak rozmýšľam, ja pracujem s veľa rodinami a keď viem, že sú manželia tak volám ohľadom vecí aj manželke aj manželovi. A keď viem, že nie sú zosobášení tak volám len investorovi, t.j. jednému z páru, pokiaľ mi sám nepovie, že mám volať napr. partnerke.
Lebo nie sú jasné majetkové a posledné slovo pomery.
@spirit16 nejde o zaruky,pomery a pod.aspon mne nie....tvoj uvodny prispevok prepac nevyznieva ako objektivny,je jasne ladeny proti manzelstvu,preto som rada ze to potom v dalsom vysvetlila.ja som zastanca manzelstva....ale nie preto,ze mam vyhody.....s mojim sucasnym manzelom sme spolu zili aj pred svadbou- a nebolo to ono....az po svadbe som nadobudla pocit,ze k niekomu oficialne patrim.ze uz mam svoju oficialnu polovicku.osobne ak sa mam priznat,vadilo by mi ak by muz nechcel svadbu,ak by sme mali zit len tak....a to nehovorim o tom,ze mame dieta...to v ziadnom pripade....chcem aby moje dieta videlo priklad v nas,v nasom zvazku,nepacilo by sa mi,ak by mi dcerka o 20rokov povedala- mami,aj vy zijete len tak,ja sa nechcem vydavat...a potom moje vnucata a pod.....manzelstvo nie je zarukou stastneho zivota,ani vztah nadivoko...moze a nnemusi to vyjst....ale neskusit to,je podla mnahlupost.zit len tak na hromadke- to nie je pre mna a je to podla mna pre zenu,ktora chce svadbu- dost ponizujuce
ja by som chcela vediet, ci je tu nejaka zena, ktoru jej partner poziadal o ruku a ona odmietla 😎
A Tebe, autorka,
@spirit16 zi a nechaj zit. Ja nesudim Tvoj sposob zivota a Ty neodsudzuj zivoty inych zien. Ked sa raz obe dozijeme 50. vyrocia spoluzitia a sobasa, mozeme si potom podebatovat, v com bolo moje a Tvoje ine...dovtedy, mozes len polemizovat...
To je velke nepochopenie. Ja neodsudzujem zivot inych zien. Neodsudzujem svadbu, ani manzelstvo. Ten prispevok bol o niecom uplne inom.
Bol o tom ze ludia precenuju v mnohych pripadoch svadbu ako taku a o tom, ze sa baby nemaju sustredit na otazku svadby, ale na partnerstvo ako take.
@spirit16 možno tvoj pôvodný zámer bol, aby sa mladé ženy zamysleli poriadne nad tým, s kým spoja svoj život a nepovažovali svadbu za absolútny cieľ svojho života. No vyznelo to inak, z tvojich riadkov bolo cítiť, že chceš ostatných presvedčiť, že svadba a teda manželstvo je nezmysel. A zúfalo sa snažíš v každom druhom príspevku obhájiť to, že viac problémov budú mať partneri, ktorí sa vezmú a možno nanútiť svoj názor ostatným. Inak by si sa na to vykašlala, veď nech si každý žije ako chce, ja si budem podľa svojich predstáv a nemám potrebu to na ôsmych stranách obhajovať.Keď áno, tak to o niečom svedčí....
@spirit16 Ty mas na to nespravny pohlad.
Ak som sa tesila na svadbu, to nebolo preto, ze budem mat biele saty, a ze dostanem dary a pridu vsetci pribuzni a kamosi. Ale preto, ze to mal by zaciatok niecoho nadherneho, mojho a manzelovho spolocneho zivota.
Ja stale tvrdim, ze terajsie dievcata by si mali brat priklad z gayov, ktori bojuju za to, aby sa mohli spolu brat, pretoze oni to chapu. Ale dnesne moderne dievcata nie 😝
@spirit16 nemám pocit, že by si mala problém s vyjadrovaním, takže, keby si chcela písať niečo o tom, že sa baby nemajú sústrediť na otázku svadby, ale na partnerstvo ako také, tak by bol tvoj úvodný príspevok formulovaný úplne inak. A ešte niečo . veď na partnerstvo sa môžu a teda mali by sústrediť aj v manželstve, či? Manželstvo neznamená koniec, ale naopak začiatok niečoho, čo sa stále buduje.
No vidis. Odmietla som poziadanie o ruku 1x ked som mala 19. On mal tiez a tou ziadostou ma tak vykolajil, ze doteraz poriadne neviem ako som to zahrala do autu. Pamatam si ten moment a to ako mi prislo z toho tazko.
Nebola som na to pripravena a bola to moja prva taka ozajstna laska. Bola som do neho zamilovana, ale proste nebola som na to ready. Este asi pol roka sme boli spolu, ale jeho neustale (mozno neboli neustale, ale ja som to tak citila) na to, ze by som bola dobra matka a podobne, ma nakoniec od neho nejako vzdialili.
Ked som mala 25 tak ma po pol roku od nasej znamosti zacal vtedajsi priatel hovorit o vyzname zasnubenia. To co som citila ja bolo len to, ze ma proste chce mat istu a ze ma chce vlastnit.
Aj ked v tomto pripade je pravda, ze som citila, ze to uplne nie je clovek s ktorym chcem byt cely zivot, na moj vkus bol trosku bol trosku moc obmedzujuci a kontrolujuci.
No a viem si aj predstavit, ze teraz si kopec z vas povie, ze haha, tomu tak budeme verit. Pretoze z toho ako tu mnohe reagujete, citim predsudky. (chapem, mam tiez svoje predsudky prave ohladom tej svadby)
Predsudky mame urcitym sposobom asi vsetky. Lebo pre kazdeho z nas je vnimanie zivota uplne ine.
Tak opakujem znovu, moj prispevok je o tom ze vyznam svadby sa casto precenuje a na spoluzitie dvoch ludi bez papiera sa casto ludia divaju cez prsty a hladaju v nom nejaky problem. Zatial co zosobasene pary sa automaticky povazuju za tie vyspelejsie a zodpovednejsie. Co je akurat zazita predstava a nie realita.
Myslim si ze problem je v tom, ze ked sa rozbehne takato "debata" a je v nej zapojenych vela diskutujucich, tak je problem sledovat nit, po ktorej sa to rozvija.
Ked som reagovala na nazor niekoho, tak je dost pravdepodobne, ze mnohe ste citali, len moje vyjadrenie, necitali ste prispevok toho, na koho som reagovala.
Ten môj tvrdí, že svadbu chce, ale kedy nepovie..sme spolu dvanásty rok, spoločný byt, jedno dieťa a druhé na ceste. Ja som svadbu chcela, iba na úrade, dvaja svedkovia. Ale už neriesim nič, možno už ani nechcem 😀
@spirit16 vnímaš manželstvo ako stratu svojej identity a cítila by si sa ako majetok niekoho - tieto vyjadrenia hovoria za všetko..... ale absolútne nevypovedajú o tom, že by si chcela mladým ženám naznačiť, aby sa sústredili na vzťah a nie na svadbu. Keby ti aj o to išlo, tak toto asi nie je to pravé fórum, lebo tu už väčšina má svadbu za sebou.
Ano suhlasim s Tebou.
Kazdy ma svoj pohlad. Niekto potrebuje k niekomu oficialne patrit. Ak sa tak citi lepsie, tak je to jasne. Psychika je zaklad. Taky clovke by sa zle citil vo vztahu, ktory by nebol oficialny a mohli by nastap problemy, pritom by zil s tym istym clovekom, s ktorym v manzelste problem nema (aj ked samozrjeme problemy mame obcas vsetci)
Prispevok som pisala ako reakciu na to, co som na fore citala. Kocky su nestastne, ze si ich chlap nechce zobrat a hladaju argumenty ako ho presvedcit a pytaju si info na fore, ze co maju robit.
Mnohe sa zenu do svadby, pretoze tak to ma byt a z pohladu vacsinovej spolocnosti je to ta forma, ktora sa akceptuje. Baby ale niekedy aj chlapi, by sa mali uvolnit a viac riesit aktualny vztah a nie to, ci ten druhy uz teraz mysli na svadbu.
Mozno som to nenapisala najlepsie. Ale vsetci sme ini, mame ine vnimanie bohuzial, malokto z nas, vie prijat informaciu cisto a bez toho, aby ju analyzoval uz pocas citania a nepriradoval si k tomu co akurat cita uz svoje zazite predstavy a skusenosti ( ja urcite tiez nie som v tom najlepsi majster).
Fakt si to skuste precitat este raz, s otvorenou myslou a mozno to pochopite inak, nez na to prve precitanie.
@spirit16 necitam prispevky ostatnych bab. Ale zda sa mi, ze ten tvoj si ta nechce vziat a ty sa nas snazis presvedcit, ze to TY nechces. (Hoci vsetkym nam je to fuk). Priezvisko si aj ako vydata menit nemusis. Kto to povedal? Ked raz budete mat deti ( alebo uz mate) a jednemu z vas sa nieco stane.. Stat ani nikoho to nebude zaujimat. Ze papier.. Uz to prehanate s tou "emancipaciou" . Zeny, spravajte sa ako zeny!
To co tu bolo x-rokov neznamena, ze je to prave orechove ;).
Historicky tu manzelstvo bolo najma z dovodu zlucovania majetkov a ked sa raz niekto rozhodol zlucit majetok, tak chcel, aby to bolo na papieri a teda, aby to bolo nejako pravne osetrene.
Ludia sa brali bez toho, aby sa poznali a to sa mimochodom deje stale v mnohych castiach sveta. Islo o peniaze a majetky.
Ked sme pri majetkoch, tak dom mame v katastri napolovicu.
Zijeme spolu a nemame v plane to menit ( aj ked tak ako v manzelstve, clovke nikdy nevie, co sa moze stat).
Ja vsak nevidim ziaden dovod, preco by som mala is na matriku a davat si nase spoluzitie potvrdit a preco by som sa potom mala citit lepsie. Toto proste u mna nefunguje. Ja ozaj nevidim dovod preco, by som to mala robit. (niekto sa po tomto akte citi lepsie, tak to urobi)
Podla mna je svadba o pocitoch a o urcitom symbole, za ktorym ludia vidia to, ze vztah je vyzretejsi. Zaroven je to podla mna iluzia vacsej istoty. Ale OK, ked to niekto potrebuje a citi sa lepsie, tak to musi urobit, inak by sa citil zle.
Ale to neznamena, ze za kazdym nezosobasenym parom je treba vidiet problem.
Opakujem moj pripevok nebol o tom, ze sa netreba vydavat a zenit. Bol o tom, ze podla mna sa svadbe priklada niekdy vacsia vaha, nez ma.
@spirit16 k nazorom sa nejdem vyjadrovat, ved kazdy mame nejaky a ja patrim k tym nevydatym... ale ked nevidis vyhodi v "sobasnom liste", ci uz iste zaruky, tak neviem... nastuduj si . Jasne nie je to zaruka lasky, ani dobrych vztahov.. ale to nie je ani vztah partnersky, detto nikde nie je napisane, ze rozchod bude lahsi ako rozvod...