Prečo ten môj nechce svadbu?
Tuto temu pisem pre vsetky, ktore sa trapia nad tym, ze ich partner nechce o svadbe ani pocut.
Na fore je tema, kde sa vela bab vyjadruje k svadbe a to takym sposobom, ze pokial chlap nechce svadbu, tak je to vlastne nedospely blbec a treba od neho dat ruky prec. Ze sa nechce viazat a ze pokial partnerstvo nie je zaviazane svadbou, tak sa z neho lahsie uteka a teda ze takyto muzi chcu mat zadne vratka.
Nehovorim ze to pri niektorych chlapoch neplati. V kazdom pripade to neznamena, ze vas vztah nema vyznam.
Ja som zena a svadbu nechcem. Pre mna svadba znamena stratu mna samej. Preco by som sa mala volat inak a preco by som sa mala volat tak, ze to evokuje to, ze som majetkom nejakeho muza. Nie som a pokial sa o nas vztah nebude ten muz starat tak ako sa o neho staram ja, tak nevidim dovod preco by si mal byt mnou isty len preto, ze sme podpisali papiere.
Toto vsetko vsak neznamena, ze svojho muza nemilujem a ze chcem mat otvorene zadne dvierka a ze neplanujem svoju buducnost s nim. Milujem ho a chcem s nim zostarnut. Ale zaroven chcem, aby sme na vztahu pracovali a boli spolu stale bez toho, ze sme podpisali papiere, ze to tak bude na cely zivot.
A osobne si myslim ze prave podpisanie papierov a svadba ako taka je zaciatkom konca mnohych nadejnych vztahov. Pre mnohych je svaba symbol. Mnoho bab si mysli, ze momentom, ked chlap suhlasi so svadbou, tak sa automaticky zacne jej sen o idealnom manzelstve. Ze chlap zacne automaticky riesit zivot tak ako si ona predstavuje manzelstvo. Napriklad, ze zacne riesit poriadne byvanie, ze zacne riesit dieta a ze sa potom o to dieta bude ukazkovo starat, prestane sa tolko venovat sebe a svojim zaujmom, pretoze teraz uz je manzel a otec. Tieto vsetky veci teda zena zacne od muza automaticky ocakavat a muz to casto citi ako omnoho vacsi natlak, nez to v skutocnosti je. A preco? Lebo aj pre neho je svadba urcity symbol. Symbol toho, ze zena, ho teraz zacne uhanat a tlacit do veci, ktore on az tak moc nechce, ale kedze suhlasil so svadbou, tak vlastne suhlasil aj s tymto a teda uz nema na vyber.
Pisem to velmi zjednodusene, ale toto sa bohuzial na psychickej a podvedomej urovni deje. A zacina kolotoc, ktory mnoho parov jednoducho nevie zastavit a situacia sa len zhorsuje.
Takze baby prestante prioritne riesit svadbu. O svadbu vobec nejde. Ide o to, ako velmi poznate hlbku svojho vztahu. Ako dobre poznate svojho partnera. Ako si viete uvedomit jeho nedostatky a ako velmi ste ochotna sa s tymito nedostatkami vyrovnat. Ako velmi ho milujete a ako citite, ze tento clovek miluje vas.
Ak viete o com je vas vztah, ak mu rozumiete a rozumiete najma samej sebe, tak nemusite riesit, ci mate na to papier. Istoty totiz v zivote neexistuju.
@natalym jedno ze ma 16 alebo ona 34 tiez sa o nu bojim 😉
Rovnako vyplakavaju aj tie, co su vydate.
Clovek ked nevie co chce, tak vyplakavat bude kedykolvek.
Pokial vies, co chces a svoje rozhodnutia robis vedome a beries za ne aj plnu zodpovednost, tak by si sa nemala dostat do situacie, ze lutujes nejaku zasadnu vec v svojom zivote.
@novell11
Ale ved ja vas vobec neodsudzujem. Preco by som mala.
Ale rozdiel tam je podla mna. Nie len z praktickych pravnych a inych dovodov ale uz len ten pocit ze som manzelka niekoho a nie priatelka. Uz som to vyssie spominala. 😎
Mne osobne to pride take nedokoncene ked su dvaja spolu len tak na divoko a maju deti, nieco mi tam chyba. A napr. mam jednu kamaratku ktora je so svojim partnerom uz riadne dlho, ovela dlhsie ako ja s mojim manzelom a nie su zobrati a ona to stale nadhodi. Hned by sa vydala ale on sa nechce, ma taky nazor ako vacsina ze to je len papier bla bla bla, zbytocne vyhodene peniaze bla bla bla. Ked ide s detmi k lekarovi oslovuju ju pani ta a ta, podla priezviska deti v skole to iste. Nikomu tu radsej nevysvetluje nechce sa jej. 😎
pre mna je svadba posvatna a som zastanca sobasov....zivot nadivoko nie je pre mna,nie kvoli cirkvi a pod.....to ide bokom u mna...pre mna je dolezite aby si ma muz vazil a dal mi to verejne najavo.nielen ze som matrac a pod.ja by som bez svadby nechcela byt s muzom,netoboz mu porodit dieta a zit len tak....ak ma lubi,slubi mi lasku na cely zivot....pre Bohom,mojou rodinou,znamymi.verejne svoj slub specatime
@spirit16 ak to dobre chapem, v podstate ti ide o dost uzku skupinu zien.
naco okolo toho vôbec diskusia?
@moonlight1210 tiez nerozumiem zameru,pretoze ak raz niekto chce svadbu,zbytocne tu bude pisat dristy s ktorymi sa ja nkdy nestotoznim.nie som ziadny puritan ale svadba je priorita pre mna....
Pre niekoho je sobas papierom, pre niekoho znamena hodnotu. Nezamienala by som si to s vyjadrenim „prikovat si niekoho k sebe“. V dnesnej dobe rozvodovosti si nemyslim, ze mas istotu na cely zivot, ked si niekoho vezmes. Ide skor o vhodny vyber partnera. Samozrejme, je to na oboch partneroch, ako sa rozhodnu zit, ci sobas uzavru alebo nie. Ja som vydata, moja sestra nie a ma s partnerom deti. Neodsudzujem ich, je to ich osobna vec, ani ich nesudim. Ja som vstupovala do manzelstva na zaklade slobodneho rozhodnutia tak isto ako aj moj manzel. Manzelstvo povazujem za instituciu, ktora ma uznanie na stanej a spolocenskej urovni, vyplyvaju z neho prava, ale aj povinnosti tykajuce sa vychovy deti, spolocneho vlastnictva, pribuzenskych vazieb, dedicstvu... Manzelstvo nesluzi len paru, ale aj ich potomkom a celej spolocnosti. Svadbami sa vacsinou koncia rozpravky, ale v reale davaju paru dalsiu dimenziu a moznost rast.
tvoj postoj sa da zhrnut do tejto myslienky:
Ten, kto hovorí: „Milujem ťa, ale nepotrebujem manželstvo,“ hovorí: „Nemilujem ťa dosť, aby som sa pre teba vzdal/a svojej slobody. (Timothy Keller)
a je uplne v poriadku! Hlavne ak vidis uz koniec vztahu, kebyze si vezmes priatela za muza (teraz to nie je tvoj muz).
Kto povazuje manzelstvo za nejake symboli ci papier..je mu lepsie vo vztahu, kde je priestor aj na dalsih partnerov...
@alaguema ja to tiez nechapem, co riesi, sak nikto nenuti nikoho sa brat nebrat, ale napisat tu radu ostatnym ako s patentom na rozum... Volila by som Minimalne iny sposob prednesu, pr. Chcem sa vam zdoverit ako to vnimam ja... Ja tieto veci tak velice neuznavam ked sa zovseobecnuju. Kazdy vztah je vynimocny, nikto nemoze posudit vztah dvoch ludi, je niekedy az smiesne ak sa k vztahu dvoch ludi do ktoreho nikto nevidi vyjadruje niekto treti... A na zaklade nejakej nemylnej studie najlepsie .. A vobec, comje aj zle na tom ak zeny pozaduju aby chlapi konecne dospeli v niektorych ohladoch? Som si ista ze aj pre ich vlastne dobro na nich niekedy treba aj vplyvat... Poznam takCh na ktorych sa nevplyvalo netlacilo a dnes veru nie su najstastnejsi...to som este napisala citlivo...
@spirit16 a ešte ako tak čítam...prečo si vlastne myslíš, že ženy vo vzťahu riešia primárne svadbu a nie vzťah? Ja som teda u seba nič podobné nezažila, aj keď ...mňa MM požiadal o ruku celkom klasicky a bez nátlaku 😀 Neviem, ale zdá sa mi, že tu niečo skôr sama nemáš poriešené úplne v hĺbke duše. Prezentuješ tu určitý postoj, ako keby si chcela v prvom rade presvedčiť samu seba. Veď toto je mega osobná záležitosť...ak človek to čo žije, žije rád, tak nepotrebuje o tom polemizovať. Pre mňa osobne je svadba konvencia. Vždy to konvencia bola. Žienky to nerady pripúšťajú, lebo si to radšej celé romantizujú, ale triezvym pohľadom nejde o potvrdenie lásky (ako by mohlo, veď tu máme rozvody)...láska buď je, alebo nie je, so svadbou, alebo bez. Manželstvo je inštitúcia, ktorá je pod ochranou štátu, manželia a ich spoločné deti, majú iný status, než páry žijúce na divoko. To je celé.
@spirit16 Asi mi niekto stojí na kábli, ale ja naozaj nerozumiem tebou nastolenej otázke. Že ľudia by mali riešiť prioritne svoj vzťah, aký je, či má budúcnosť a podobne. Doteraz som bola presvedčená, že ľudia, ktorí sa chcú brať majú tieto otázky už vyriešené, sú si svojim vzťahom istí, má pre nich budúcnosť, s partnerom si chcú založiť rodinu a zostarnúť s ním, nemyslia na zadné vrátka a možný únik. Čiže ak mám tieto otázky otvorené a na niektoré nepoznám jednoznačnú odpoveď alebo v niečom nemám jasno tak nad svadbou neuvažujem, aspoň ja a ľudia čo poznám. Ty poznáš ľudí ktorí majú nevyjasnené tieto veci a plánujú svadbu? To budú nejakí masochisti čo sa chcú trápiť a zámerne sa hrnú do problémov.
@ebi88
@alaguema
@namornicka vyjadrili ste moje myšlienky lepšie, ako som to dokázala ja a myslím, že nie len moje.
akurat som natrafila na FB na toto:
http://www.funradio.sk/novinky/29215-7-zakladny...
a potom sa cudujme, ze sa nechcu zenit 🙂
@spirit16 Väčšinou či vydatá alebo nevydatá žena vie čo chce, ak náhodou vzťah stroskotá. Lenže jedna má právnu ochranu aj s deťmi a druhá nie. A ak má niekto taký svojský názor, že nechcem sa viazať lebo chcem zostať sama sebou a s vlastným priezviskom, čo je dosť divný argument, tak ked už prídu deti do vzťahu, tak treba ich nejak chrániť a na toto sa občas z pohľadu žien zabúda.
No a tu sme pri jadre veci.
O tom bol prioritne moj prispevok. NIe o tom, ci svadbu ano, alebo svadbu nie.
Ale o tom, ze vela bab riesi, ze uz chcu svadbu a ich muz nie. Pozri si forum a uvidis, ze tam su take prispevky. Vid napriklad Otazku preco je svadba dolezita, kde kocka hladala argumenty od bab na fore, lebo ona nevedela chlapovi vysvetlit, preco chce svadbu.
To o com pises Ty, ze si si myslela, ze ludia, ktori riesia svadbu, tak maju svoj vztah uz vyrieseny, poznaju sami seba a vedia na akych zakladoch ich vztah stoji je sice logicke, ale v praxi to tak velmi casto nie je.
Bohuzial baby dost cast riesia hlavne to, ze proste chcu mat rodinu a deti a chcu to mat rychlo. Potom su prekvapene, ze koho si to zobrali (nie je o tom plne forum? Sme zobrati pol roka a uz mame vazne problemy, sme zobrati 3 roky a chcem odist - manzel ma nechape....)
Precitaj si predposledny odstavec,(mojho uvodneho prispevku) ktory v preklade hovori to, co tu mnoho bab uz spominalo. Nejde o svadbu, ide o partnerstvo, ide o ten vztah samotny. Pokial sa vas vztah neubera tam, kde by ste ho chceli mat, tak to svadba nevyriesi.
To, ze pisem o tom, ze ja osobne mam predsudky ohladom svadby, je len ako priklad, ze taketo predsudky moze mat aj chlap a pritom ak nechce svadbu, stale budem tvrdit ze to vzdy nemusi znamenat ze vas nemiluje, alebo caka na nieco lepsie. (samozrejme, takyto postoj urcte moze znamenat aj to, co popisujete vy a iste to v mnohych pripadoch tak aj bude) Ale ten rozdiel by mala zena sama najlepsie vediet a obycajne ho aj vzdy vie.
Netlač ho do toho.Myslíš že v nom budeš mať vačšiu istotu keď budete manželia?Aj ja som sa chcela vydávat ako 25 ročná a mať romanticku svatbu,mať milovaného manželíka a krásne deti 😉 .A teraz mám 37 rokov,sme spolu 13 rokov,mám milujuceho partnera a krásnu dcérku,a veríme si 😅 .O ruku ma požiadal na moju 30-tku a odvtedy sme sa nepohli.Začali sme totiž odzadu-podnajom,dcerka,hypotéka na byt a teraz už svatbu tak neriešime lebo peniažky vkladáme do spoločného bývania a do dcérky 😉 .Aj keď som povedala mojmu priateľovi že do konca roka to poriešime-ale už nie veľku romanticku,ale malu,jednochu,s rodinou a priateľmi ktorých máme radi 😀 .Aj preto keby sa nedajbože niečo stalo aby ten druhý bol zabezpečený hlavne kvoli malej.Aj keď je to pre niekoho také divné,no v dnešnej dobe treba pozerať trochu dopredu 😨
@spirit16 kopec taranin. Svadbou si meno nemusis zmenit. Kludne si nechaj rodne.
Svadba nie je o to ze koniec snahy vo vztahu - manzelstvo je ovela vacsia robota ako iba vztah navolno. Ale nie kazdy dospeje na to aby to chapal.
@spirit16 Aj tie ženy (alebo muži, aby sme zas neboli diskriminační), ktoré svadbu chcú a ich polovička nie sa delia na také povedzme 3 základné kategórie, ktoré tu tiež môžeš "stretnúť". Baby čo chcú svadbu príliš skoro a nepoznajú ešte dobre partnera alebo ešte nie sú finančne zabezpečené, proste zaľúbené a chcú sa vydávať. Tam je na mieste, že partner ešte svadbu nechce, ešte sa nechce viazať, chce zarobiť peniaze, kúpiť nehnuteľnosť, na deti je ešte čas. To nemá nič spoločné s tým, že by svoju partnerku nemiloval, tam to chce iba počkať. Potom sú tu napríklad dlhoročné vzťahy, obaja okolo tridsiatky, majú prácu a jeden sa nechce viazať a urobiť krok vpred. Tak tu nech mi nikto netvrdí že je to láska. Tu jeden z páru nemiluje dostatočne na to, aby sa vzdal svojej slobody pre partnera a založil si s ním rodinu. Nech si kto chce hovorí čo chce. Alebo nech sa aspoň netvária, že je to fungujúci vzťah a sú šťastní. Toto je myslím tá kategória ľudí o ktorej sa bavíme. Potom tá tretia kategória sú (zväčša) ženy, ktoré majú s priateľom dieťa alebo deti a zrazu im svitlo, že by sa aj chceli vydať. No ale chlapec nechce. To nebudem komentovať, tam niet sa čomu diviť. Nemám nič proti tomu, ak ľudia žijú vo voľnom zväzku keď to ustoja, ale nech sa potom dievča nediví, že keď chce za pochodu meniť pravidlá už to nejde.
@spirit16 partnerské problémy sa týkajú rovnako zosobášených ako nezosobášených párov. Predpoklad, že tí nezosobášení ich majú menej, alebo že viac budujú svoj vzťah, je len výsledok tvojej optiky, ktorý realite vôbec nezodpovedá. Dnes je veľa nezosobášených párov, je čo pozorovať. Ak je tvojim poslaním uchlácholiť ženy, že chlap, ktorý si ich nechce vziať, ich predsa len môže mať rád....tak, sorry, ale to už mi príde hodne úsmevné...myslím, že v hĺbke duše každý človek cíti, ako to smerom k nej/k nemu partner má a názory na fórach nemajú žiadnu váhu. Záruky neexistujú, ako si sama napísala - ale absolútne v ničom. Ani v zromantizovanej predstave života vo dvojici bez záväzkov, bez "papierov", proti konvenciám...Ale áno, je to v podstate naozaj príťažlivá predstava. Neviem, či na trvalo. U nás sa s príchodom prvej dcérky vyparila a bola svadba 🙂 . Niekto v tej predstave, alebo v tom modeli možno zotrvá celý život, len potom je treba byť pripravený aj na praktickú stránku veci.
Ano uznavam mam predsudky ohladom manzelstva zrejme presne tak isto, ako ma mnoho z vas predsudky voci parom, ktore nie su zosobasene. Vychadza to z toho, ze uvazujeme uplne inak.
Potom sa tazko vysvetluje, co ja myslim pod pojmom sloboda a co si pod pojmom sloboda predstavujete niektore z vas.
Pre mnohe z vas sloboda predstavuje nezodpovednost a promiskuitu. Akokeby nezodpovednost a promiskuita neexistovala v manzelstvach bohuzial uplne bezne.
A zase sa opakujem, ci si zodpovedny, alebo ci si promiskuitny nezalezi na tom, ci mas papier o svadbe ale natom, aky si clovek a ako pristupujes k vztahu v ktorom si.
Idealne manzelstvo je jedna vec a realita je vec druha.
Preto mam predsudky ohladom manzelstva.
Niektore veci sme sa sice stale nepochopili, ale to nevadi. Nikoho nechlacholim, ja ich nabam k tomu, aby sa viac zamysleli nad tym co chcu a potom miesto otazky svadby, budu mat viac casu na to, aby riesili vztah ako taky a aj to, ci v nom chcu zostat.
Ak z toho, co pisem chapes, ze hovorim o tom, ze nezosobaseni maju menej problemov nez zosobaseni, tak sme sa nepochopili. To je samozrejme hlupost.
A ano clovek musi vediet, co robi a musi byt pripraveny na dosledky svojho konania.
Ano zaruky neexistuju, ale z toho, co sa tu popisalo, sa znovu potvrdzuje, ze ludia maju pocit, ze ked mas na to papier, tak zaruk mas viac. Z mojho pohladu je to len zbozne zelanie, ze tych zaruk mas viac. Ak sa s partnerom nedohodnes a je to blbec, tak budes mat problemy aj ked mas na to papier.
@spirit16 vnímam u teba potrebu obhajovať ten svoj modus vivendi...fakt neviem prečo. Ja osobne si vôbec nemyslím, že vedie k promiskuite..preboha, prečo by som si niečo také myslela a aj keby, tak čím by boli moje predsudky oproti tvojmu presvedčeniu? Ničové nič...alebo? Rešpektujem bez výhrad spôsob života každého jedného človeka. A predsudky v tomto smere nemám - je mi celkom jedno, ako si kto zariadi partnerský život.
Ľudia majú pocit väčšej istoty v manželstve, s tým sa dá súhlasiť a je to aj celkom pochopiteľné. Manželia majú isté práva a výsady, ktoré iní ľudia voči sebe navzájom nemajú. Prečo by som milovanej osobe toto odoprela. Myslím, že nikto si skutočne vážne nemyslí, že sobášny list je zároveň aj záručný list na lásku na celý život.
@spirit16 Myslela som, že vzťah by sme si mali navzájom užívať a nie riešiť ho ako taký.
Ľudia čo majú Normálny vzťah idú do manželstva spontánne a neriešia ako to dopadne, či vôbec mala svadba zmysel, no vidím, že ľudia, ktorí to berú nezáväzne tak každý deň riešia vzťah, ako ten ktorý deň dopadol, podľa toho čo píšeš.
Stáročia je zaužívaná tradícia, že dvaja ľudia spojený srdcom a telom, občas aj majetkami svoju jednotnosť verejne oslavujú a akýmkoľvek spôsobom potvrdzujú. Je to nejaka fóbia z trádicii????
@timea7 Tak ako by som to ........................ voľačo sa pri tej žene predsa naučia, nie?
Čo ich mama neučila, napr.