Predstavte si moju situáciu
Ahojte. Žijeme v domácnosti 4 generácie, moji starý rodičia, moja mama, ja a moje deti. Samzorjeme, že konflikty bývajú v každej rodine, ale toto je vrchol.. No chcem počuť názor...
Mam deti ešte malé, na domácnosť prispievam, toľko koľko sa dá, stravu si kupujem pre seba a pred zvlášť a aj hygienu ci kozmetiku.
Chodím do práce, robí to niekedy 2 hodiny 2x do týždňa a 1x 4hodiny do týždňa, čiže vtedy mam staršie dieťa v škôlke a mladšie 2r doma.
Idem k veci.. Ja som proste výhradne zakázala, aby deti jedli všelijaké somariny, alebo sa správali ako prasiatka, nikdy to pri mne nerobili. Ako som prišla bývať sem( vlastne dôvody, bohužiaľ nemala som na výber) tak poza môj chrbát moja stará mama čiže prababka mojich detí dáva im sladkosti alebo dovoľuje im jest to co ja nie, jednoducho nerešpektuje ma.. Syn včera sa tak začal drhnut, hovorím co zjedol, to co som zakázala ze si to vzal sam, žiaľ nebola som pri ňom rpebalovala som dcéru bola tam babka tak som kričala ze prečo mu dovoľujú to, čo zakazuje, to je jedno co by to bolo, jednoducho mi podkopavaju autoritu, syn sa potom predomnou schováva, nidky sme to takto nemali, nikdy si bez dovolenia nevzal niečo čo mall zakázané jednou ho rešpektoval ma.. Teraz je to opak schováva sa predomnou, tajné s jedlom len aby to mama nevidela... A ešte včera sa velice stará mama urazila začala píštat ako si to dovoľujem ju napominat ze ona ma nemá prečo rešpektovať ze keď sú to moje deti mám sa starať.. Nemám jej ich necxhavat keď idem do pŕace.. Samozrejme ze si to zariadim keď budem v práci.. Hold bude to stáť peniaze... Ale toto tolerovať? Teraz mi dala velice ultimátum ze mam ísť ospravedlniť ale ja tiež mam zásady a prečo mám len ja rešpektovať a ona nie? Rešpektujem všetko, pomáham, jediná varím,... Vozím ich do obchdou k lekárovi... A teraz som ja ta zla a ona je tá ublizena včera jej aj mama vysvetľovala ale ona je zatrpknuta ked niečo nie je tak ako chce... Ale žiaľ o svojich deťoch si budem rozhodovať ssama..
Vaše názory Dkaujem.
Stručné zhrnutie
- Viacgeneračné bývanie často vedie k situácii, keď starí rodičia dávajú deťom sladkosti alebo povolenia za rodičovým chrbtom, čo v diskusii popisovali ako podkopávanie rodičovskej autority a vznik tajného jedenia u detí.
- Diskutované praktické riešenia zahŕňajú priame pokojné rozhovory, hľadanie spojenca v rámci rodiny (napr. matka rodičov), dohodu na konkrétnych pravidlách a kompromisoch (pripravené „povolené“ maškrty v dóze, upečené zdravšie varianty) a logistické kroky ako jasle/škôlka, plný úväzok alebo garzónka.
- V závažnejších prípadoch diskusia odporúča odbornú pomoc: psychologička, psychiatrička, diagnostické centrum alebo denné stacionáre; občianske združenie Návrat je v diskusii uvedené pri vybavovaní osobného asistenta; pre núdzové bývanie sa spomínalo krízové centrum.
Najčastejšie otázky
Q: Ako obmedziť, aby starí rodičia dávali deťom sladkosti za mojím chrbtom?
A: V diskusii odporúčali dohodu mimo detí, pripraviť povolené maškrty v dóze pred odchodom do práce, pribaľovať desiatu/olovrant a navrhnúť babke, že namiesto čokolády upečie „zdravšiu“ variantu.
Q: Ako nastaviť hranice a autoritu pri bývaní u rodičov alebo prarodičov?
A: Rady zahŕňali pokojné opakované rozhovory mimo detí, hľadanie spojenca (napr. mama), budovanie autority „za zatvorenými dverami“ a konzistentné pravidlá doma; niekoľko príspevkov odporúčalo vyhýbať sa kriku pred deťmi.
Q: Kedy zvážiť odsťahovanie ako riešenie konfliktov s prarodičmi?
A: Diskutujúci odporúčali osamostatniť sa hneď, ako to bude možné; konkrétne návrhy boli práca na plný úväzok, jedno dieťa do jaslí a druhé do škôlky alebo hľadať garzónku či iné vlastné bývanie; v núdzových prípadoch sa spomínalo krízové centrum.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc pri problémovom správaní detí?
A: V diskusii sa spomínali diagnostické centrum (DC) na hodnotenie správania, denný stacionár, psychologička, psychiatrička, rodinné sedenia a občianske združenie Návrat pri vybavovaní osobného asistenta.
Q: Ako riešiť, že dieťa sa pred rodičom schováva so sladkosťami?
A: Odporúčania zahŕňali primeraný rozhovor s dieťaťom o dôsledkoch (zdravie, zuby), nastavenie odmien alebo systému („tajná krabica“) a posilňovanie sebakontroly namiesto verejného humorenia alebo trestania priamo pred deťmi.
Q: Aké alternatívy k bývaniu u rodičov sa v diskusii uvádzali?
A: Návrhy boli plný úväzok a vlastné bývanie (garzónka), platená opatera/opatrovateľka, umiestnenie detí do jaslí alebo škôlky, prípadne využitie ubytovne magistrátu alebo krízového centra pri extrémnej núdzi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Babku je vo väčšine prípadov ťažké „prevychovať“; starí rodičia často rozmaznávajú a pravidlá nebudú dodržiavať jednoducho.
- Komunikácia a dohody mimo prítomnosti detí (konkrétne povolené dobroty, pripravené desiaty) sú najčastejšie odporúčané praktické kroky.
- Dlhodobé riešenie je osamostatnenie (plný úväzok, jasle/škôlka, vlastné bývanie) alebo vyhľadanie odborných služieb pri vážnych problémoch.
Sporné názory
- Jedna strana tvrdí, že matka by mala ustúpiť, ak býva „pod ich strechou“; druhá strana tvrdí, že starí rodičia by mali rešpektovať rodičovské pravidlá a neprivykať deti na porušovanie týchto pravidiel.
- Niektorí považujú prísne zákazy sladkostí za nežiaduce a rizikové („food terorizmus“), zatiaľ čo iní považujú dôsledné obmedzovanie maškŕt za nevyhnutné kvôli zdraviu detí a zubom.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalé dodržiavanie rodičovských pravidiel bez odsťahovania?
- Ako získať dostupné bývanie alebo finančnú podporu pri nízkych príjmoch a zdedených dlhoch?
- Ako reagovať, ak starý rodič cielene nabáda dieťa, aby porušovalo pravidlá rodiča?
Spomenuté značky a firmy
Návrat, diagnostické centrum, denný stacionár, ubytovňa magistrátu, krízové centrum, cpppap, modrykonik.sk, MTV, MC donald, sociálka, škôlka, jasle
Spomenuté produkty a metódy
osobný asistent, diagnostické centrum, denný stacionár, reedukačné centrum, rodinné sedenia, psychologička, psychiatrička, cpppap, tajná krabica, odpojenie wifi, odobratie mobilov
Miesta a osoby
ubytovňa magistrátu, McDonald's, MTV, modrykonik.sk, Návrat, diagnostické centrum
Na vychovu su rodicia a stari a prastari rodiacia su na rozmaznavanie.
Cize ked deti alebo aj len jedno dieta nechas v starostlivosti prababky alebo babky, tak musis ocakavat, ze si budu robit podla seba. Lebo staraju sa vtedy oni, platia ich pravidla. Jedine, zeby to boli veci, ktore nemozu, lebo su alergicky, a pod. To by si mohla direktivne trvat nato, ze nie. Ale pokial su deti zdrave, babky a dedkovci si aj tak urobia svoje, a ty sa mozes aj na hlavu postavit. A ty ako babka taka budes, vsetci taky budeme.
Ked sa ti nepaci, tak mensie dieta do jasli, alebo opatrovatelku.
Hold, si len navsteva, ktora zabudla kedy je slusne odist, takze bud sa postavis na vlastne nohy a zadari sa ti poriesit si vlastnu strechu nad hlavou a vsetko tam aj zachod ti budu hovorit pani domu, alebo nato nemas, byvas u cudzich, tak sklapni usi, a potichu suchaj nohami.
Ze od deti ked si "doma" vyzadujes poslusnost atd. je ok. Ale v momente ako sa o dieta staraju babkovci, platia ich pravidla, navyse v ich baraku.
sice chapem, pre co si vytocena, lebo kedze byvate stale spolu, deti su s nimi castejsie ako by mozno bolo vhodne,a tym padom aj tie deti maju z toho riadny gulas, mama zakazuje, babka dovoli, v tej malej detskej hlavinke vznikne riadny zmetok, ze mama je ta "zla" a babka je ta "dobra", preto to schovavanie, aby mama nevidela, lebo to dieta vie, ze budes frflat, mozno nadavat, mozno kricat, asi ho resit. Tak voli jednoduchsiu cestu a teda, ze sa schovava.
Ale ako som uz pisala vyssie, nie si doma,cize dupkanie nozickou ti nepomoze, to si mozes robit az doma budes. Si navsteva, i ked v rodicovskom, ale stale len navsteva, a navstevam sa podstrojuju maskrty a somariny, ze?
@karolinakr 🤦🏼♀️🤦🏼♀️ Ano, ano isto to pomôže už na takéto deti.. Nebuď smiešna a neraď hlúposti. Tie deti potrebujú psychiatra a psychológa. Ak boli v naprávnom tak to je často najhoršie čo môže rodič spraviť málokedy z toho deti vyjdú lepšie. Často horšie. Naučia sa na oko rešpektovať daných ľudí, ale medzi rovesnikmi a doma už idú do starých koľají...
@mimka1402 vieš čo porad jej odborne ty, ked sa budu mat decka lepšie a rešpektovať svoju mamu, spraviš dobrý skutok
Ale prosim ta,ktora babka neprepchava deti sladkostami? Za toto si dovolis kricat po starej mame? Ved sa to da slusne vyriesit. Samozrejme,ze to budes musiet stale verklikovat,ale slusnym tonom. Ich uz neprerobis,takze zbytocne su tieto hadky.
@karolinakr Venujem sa tomu, to ano. Ale odbornejsie ako odporučiť to riešiť s psychiatrom, terapiami to nejde. Tam je rozrtriestena celá rodina. Ale odbornú pomoc potrebuje silno mamina ... Od toho sa odvíja aj správanie deti
@dvanastka Je mi ľúto aky si mala a máš život. Ale musíš sa dat psychicky dokopy najprv ty, deti sú ešte relatívne malé a s prepáčenim aj sprosté. Neviem či konkrétne ste boli u psychológa a psychiatra, ale tam ozaj často treba rodinné sedenia. Ja ako dieťa som taktiež mala negatívny postoj k rodičom... Lebo som ss cítila nelubena a prejavovala som to dosť ignorantskym spôsobom... Napravne nariademie podľa mňa ešte tú priepasť medzi vami a deťmi len zhoršilo keď ste ich tam v ich vnímaní odložili....
@mimka1402 neboli v napravnom. Boli v diagnostickom centre presne kvôli tomu, že ma nerešpektujú. Ale v DC vyhodnotili, že psychiatra nepotrebujú. Bola to jediná možnosť dať ich tam, lebo mi ich chceli zobrať do detského domova a došli by sme o bývanie. Celá rodina ma za to nenávidí, že som ich tam dala, ale nemala som inú možnosť. Bud detský domov, alebo DC.
@mimka1402 ja si uvedomujem, že na vine som len ja. Nikdy v živote ma moji rodičia neobjali, nepovedali mi, že má ľúbia. Ja to teraz nedokážem takisto dať najavo mojim deťom. K psychiatričke chodím už 10 rokov. Ale psychiatri sú len od toho, aby predpisovali lieky. Zistila som, že keď chceme mať niekoho radi, musíme mať najskôr radi sami seba. Čo mne moc neide. Ale plánujem si kúpiť knižky a venovať sa tomu, lebo nechcem, aby sme viedli takýto hrozný život.
@dvanastka Nemyslela som to, že si ty na vine, ale jasne do nejakej miery áno... Ale prioritne som myslela to, že po tom všetkom človek má zničené sebavedomie. Som dieťa ktoré malo doma tyrana. Ano.. Vidim na mojej mame, že ohľadom mňa reagovala extrémne zle lebo sa nedala dokopy a neriešila seba... Ja som mala dobrú skúsenosť so psychiatrom, niektorí robia terapie. Aj s kombináciou Ad a terapie ss to zlepšilo u mňa. Moje správanie voči msme bolo skrz toho ze som si niesla krivdu z detstva atď..😅. Psychológa ti neodporúčala? Niektorí sú síce úplne ehm celkom odveci a človek z ich sedení ozaj nič nemá. Ale sú aj takí, ktorí sú vlastne vyššie vyštudovani a terapie vedia viesť na takej úrovni, že to vie človeku pomôcť sa posunúť... V Dc ťa nijakým spôsobom nikam nenasmerovali?
Držím palce!
@dvanastka myslim, ze potrebujes viac ako knizky. Mas prijemny, kultivovany prejav, mala by si sa dat dokopy a byt pre tvojich chalanov pevny pilier. Oni to potrebuju, decka bez hranic takto vyvadzaju. Bud prisnejsia, tvrdsia, zasadovejsia, zvladnes to? Oni tvoju slabost a odovzdanost citia, preto si dovoluju.
@lilitela čo cítim k mojim deťom? Snažím sa ich mať rada, aj keď mi často ubližujú, ale oni za to nemôžu. Sú to len deti. Robia len to, čo vidia u dospelých. Nemali a nemajú dobre detstvo. Prežili sme si spolu toho veľa, čo ich poznačilo. Nemajú dobrý príklad vo svojom otcovi, ktorý má neustále ponižuje a správa sa ku mne ako k handre. A na vine som bohužiaľ ja, lebo sa neviem brániť. A neviem sa brániť ani voči deťom, čo je smutné, ale je to tak. Akokoľvek sa snažím nastavovať hranice, tak mi to vôbec neide. Minule som už v zlosti, keď nechceli vypnúť počítač a mobil vypla poistky. Čo myslíte, že spravili? Jednoducho si ich zapli naspäť. Alebo keď som odpojila z káblov wifi. Starší na mňa zaútočil, flusal ma, slovne mi škaredo nadával, presne rovnakými nadávkami ako môj muž. Potom dokonca vytiahol ten najväčší nožík a že keď to nezapnem, tak sa podreže. Preto len ticho trpím a všetko znášam.
@mimka1402 v DC mi dali odporúčania, že mám im nastaviť hranice, ale to sa mi nedarí. Kým oni boli v DC, ja som chodievala do denného stacionáru, kde som síce chodievala veľmi rada, ale nepochopila som kam to celé, čo tam robíme ma smerovať. Napríklad sme sa tam hrali rôzne hry, kreslili sme si, rozprávali sme sa a hlavne nechápem, k čomu boli dobré všelijaké relaxačné cvičenia, po ktorých sa mi neuveriteľne točila hlava. Nevidela som v tom žiadny význam. Napriek tomu som tam chodila rada, pretože som bola konečne medzi ľuďmi, pretože kvôli korone sme celé dva roky boli zavretí len doma.
@0silvia0 presne ako píšeš. Využívajú to, že im všetko dovolím a skúšajú, kam až môžu. Častokrát sa cítim na pokraji zrútenia. Som z nich psychicky vyčerpaná. Ja by som veľmi rada tie hranice nastavila, ale problém je v tom, že aj keď sa snažím, oni tie hranice jednoducho nerešpektujú.
Ospravedlňujem sa autorke, že som jej zahatala jej tému vlastnými problémami, len som jej chcela povedať toľko, že ešte pred pár rokmi som riešila to isté, čo ona a dopadla som takto.
A čo chces od babky? Je pochopiteľné, že babky dovolia vnúčatám všetko. Čo sa rozculuješ za sprostosti. Nikto nepodkopava tvoju autoritu, to je jednoducho tak. Babky sú babky. Zbytočne z toho robíš tragédiu. A čo vlastne vykrikuješ na svoju babku na starú ženu, jasné, že sa jej treba ospravedlniť, to čo učíš svoje deti? Akej úcte k rodičom. Sa spamätaj. Ty bývaš tam, pomáhajú ti, varujú a ešte sa ti nepáči kvôli blbosti. Tak si nájdi podnájom a ži podľa seba.
@dvanastka A teraz naopak, pekne ste si v klude s chlapcami sadli a prebrali ste to, co sa deje, ked sa hnevaju? SU velmi impulzivny. ROzpravali ste sa? Opisala si im, ako sa velmi zle citis, ked ta opluje, ked si ta nevazi? Spytala si sa, preco to robia? Ako sa oni citia? Ze ci ta maju oni radi? Hnevaju sa na teba? Alebo si im lahostajna - ale bavte sa v kludnej situacii, nie pod tvojim, ci ich hnevom. Spytaj sa, preco to robia? A nie preto, ze vypla si nam wifinu - to je len spustac - ale ze preco si ta nevazia? PReco? Lebo to, ze to maju od otca, hovoris ty (nie ze by to nebola pravda). Ale postav ich pred to ty. Aby tomu museli celit.
Preco si ma oplul?
Lebo si vypla wifi.
A ty myslis, ze je v poriadku ked to budes takto riesit?.............
Som zvedava co ti na to povie. Ze aj otec je taky? Tak sa ho spytaj, A ty si myslis, ze to co robi otec je v poriadku?
Dalsia moznost je byt k nim mila, ale prestat sa o nich "starat". Neoprat, nenavarit. Ale nie ze za trest - nestihla som. Nemam peniaze... nevladala som. Najst nejaku hranicu medzi tym, aby ta niekto nemohol obvinit zo zanedbavania a tym, ze nemaju vsetko "na podnose" pripravene. Velmi tu moze hrat rolu, akych maju kamosov a vrstovnikov, aby to nedopadlo este horsie, ze budu mat ku komu utekat, kto im poskytzne to, co im ty odopries. Ak ich niekde medzitym pohladkas a pritulis, mohlo by to mat efekt. Nedavaj peniaze, nedavat sladkosti, len beznu stravu dat k dispozicii. Internet by som si zabezpecila iba do svojho mobilu a veskery internet v dome, resp. v byte, zrusila.
Ak zuria, bez slova odist prec z izby, alebo bytu. Viem, mudrujem, ale mna nic ine nenapada. Uplne si viem predstavit ako sa citis, ked ta takto vydieraju. Vies, ona tam moze byt aj genetika, po muzovi. NIelen odpozerane.
Zmenilo sa ich spravanie pocas toho diagnostaku? Tusim si spominala, ze su horsi. Rozpravali ste sa o tom? Nemaju ti to za zle, ze tam boli? Vyjasnite si to, ze si to uz nezvladala, v takomto vztahu, podmienkach, a ze potrebujes ich pomoc. Ich pomoc, aby sa lespie spravali, lebo ze ich mas rada a zalezi ti na nich. ALe ze si nenechas ublizovat. Ze nemozes zit v takychto podmienkach. A ze ti srdcet trha, ked sa tak spravaju. Nemas doma fotky, ako boli malicky a ty si ich drzala v naruci? POzerate si ich obcas? Neviem, mozno som naivna. Ale treba im dat vediet, ze matku maju len jednu a nikdy im ju nikto nenahradi. Ziadni kamosi, ziadne frajerky.
@lilitela no ja som sa im snažila veľakrát povedať, aby pomáhali, ale nerobia nič. Mladší dokonca zje horalku, alebo niečo iné a hodí obal na zem. Cítim sa ako ich otrok. Keď už som zo všetkého vyčerpaná s nevládzem už po nich stále dookola upratovat, tak si musím ľahnúť a oddychovať. Starší syn zahlási, že je hladný a keď poviem, že je plná ladnička, nech si niečo zoberie, tak povie, že nič tam nieje a že mám mu dať jesť, lebo povie na sociálke, že mu nič nedávam, takisto mladší. Alebo povie, že zavola políciu, aj vtedy, keď im chcem odobrať mobily, aby večer ukončili hranie a išli spať. Nonstop skáču po posteli. Už zlomili kovovú poschodovú posteľ a aj rohovú sedačku. Nedá sa im nič vysvetliť, že všetko je drahé, aby dávali na veci pozor. Hovorím to každý deň minimálne 15x, aby nešľapali po posteli a robia to ďalej a ďalej. A ja tu posteľ musím asi tak 6x za deň stále naprávať. A už z toho vážne nevládzem. Keď im niečo hovorím, vôbec ma neregistrujú a keď si odomna niečo pýtajú, tak je to s ponižujúcimi nadávkami, ktoré sem nemôžem ani napísať. Xy ľudí im hovorilo, že mamu majú len jednu a aj tak sa ku mne správajú tak, ako sa správajú.
@lilitela v tom DC starší sekal dobrotu, aby mohol chodiť na víkendy domov, takže problémy žiadne nemal. Nejak to tam pretrpeli. Mladší bol v horšom stupni, ale keď zistil, že musí pre to aj niečo urobiť, aby sa dostal domov, tak tiež sa zlepšil. Ale netrvalo to dlho. Prišli domov v júni a potom už boli prázdniny, takže sa to zasa dostalo do starých koľají.
@dvanastka nerobis dobre, ked skaces a upratujes po nich po ich vyhrazkach, ze zavolaju socialku a policiu. Sama im daj do ruky telefon a povedz im, nech sa paci, volajte socialku aj policiu. Povedz im, ze si aspon oddychnes od neporiadnych chalanov a oni si znova vyskusaju ake je to nebyt doma, ved skusenost uz maju. Boli predsa v DC.
Neberies nejake utlmujuce lieky? Vyzera to, ako by si nevedela v urcitych situaciach reagovat.
@0silvia0 na mne poskusali hádam už 30 druhov liekov a po všetkých som sa cítila ako zombie, len som spala, nič som nevládala, ani o seba sa postarať a mala som halucinácie a bludy, takže som rada, že nám také lieky, ako mám. V hlave ok, ale pribrala som z nich 30kg, stratila menštruáciu a mám laktaciu a averziu na sex. Ale dôležitá je pre mňa hlava, takže som si už za tie roky zvykla.
@karolinakr ďakujem. Ja sa za nich modlím. Mladší syn mi povedal, že nechce už chodiť na náboženstvo, a že keď to farár bude vedieť, že on tam chodí proti svojej vôli, tak tam chodiť nebude musieť( to mu povedala svokra, mimochodom veriaca, ktorá je viac v kostole ako doma). A starší syn, ktorý má sväté prijímanie mi povedal, že neverí v Boha. Ja sa môžem aj rozglejiť a mám pocit, že nikam to nevedie. Môj muž si ich kupuje MC donaldom a gumenými hadíkmi a mladší syn ho má radšej ako mňa.