Predstavte si moju situáciu
Ahojte. Žijeme v domácnosti 4 generácie, moji starý rodičia, moja mama, ja a moje deti. Samzorjeme, že konflikty bývajú v každej rodine, ale toto je vrchol.. No chcem počuť názor...
Mam deti ešte malé, na domácnosť prispievam, toľko koľko sa dá, stravu si kupujem pre seba a pred zvlášť a aj hygienu ci kozmetiku.
Chodím do práce, robí to niekedy 2 hodiny 2x do týždňa a 1x 4hodiny do týždňa, čiže vtedy mam staršie dieťa v škôlke a mladšie 2r doma.
Idem k veci.. Ja som proste výhradne zakázala, aby deti jedli všelijaké somariny, alebo sa správali ako prasiatka, nikdy to pri mne nerobili. Ako som prišla bývať sem( vlastne dôvody, bohužiaľ nemala som na výber) tak poza môj chrbát moja stará mama čiže prababka mojich detí dáva im sladkosti alebo dovoľuje im jest to co ja nie, jednoducho nerešpektuje ma.. Syn včera sa tak začal drhnut, hovorím co zjedol, to co som zakázala ze si to vzal sam, žiaľ nebola som pri ňom rpebalovala som dcéru bola tam babka tak som kričala ze prečo mu dovoľujú to, čo zakazuje, to je jedno co by to bolo, jednoducho mi podkopavaju autoritu, syn sa potom predomnou schováva, nidky sme to takto nemali, nikdy si bez dovolenia nevzal niečo čo mall zakázané jednou ho rešpektoval ma.. Teraz je to opak schováva sa predomnou, tajné s jedlom len aby to mama nevidela... A ešte včera sa velice stará mama urazila začala píštat ako si to dovoľujem ju napominat ze ona ma nemá prečo rešpektovať ze keď sú to moje deti mám sa starať.. Nemám jej ich necxhavat keď idem do pŕace.. Samozrejme ze si to zariadim keď budem v práci.. Hold bude to stáť peniaze... Ale toto tolerovať? Teraz mi dala velice ultimátum ze mam ísť ospravedlniť ale ja tiež mam zásady a prečo mám len ja rešpektovať a ona nie? Rešpektujem všetko, pomáham, jediná varím,... Vozím ich do obchdou k lekárovi... A teraz som ja ta zla a ona je tá ublizena včera jej aj mama vysvetľovala ale ona je zatrpknuta ked niečo nie je tak ako chce... Ale žiaľ o svojich deťoch si budem rozhodovať ssama..
Vaše názory Dkaujem.
@lilitela my pivnicu nemáme. Bývam na ubytovni, kde som práve preto, že mám deti. Bez nich by som na tej ubytovni bývať nemohla sama. Mobily a počítač dostali od môjho muža. Nemám ako im to odobrať, lebo ak to schovám, jednoducho si to nájdu a zoberú. Keď sa im to snažím vytrhnúť z ruky, mám od nich dokopane nohy a doflusanú tvár. Moje deti vreckové nedostávajú. Na čo by im aj bolo, keď majú všetko. A nič si nevážia
@dvanastka a stoji ti to za to? asi by som ich dala otcovi, toto už už naozaj nie aby sa mi deti socialkou vyhražali, pluli na mňa neposluchali..snažila si sa, nevyšlo..
@dvanastka Také deti, ako máš Ty, by som bez výčitiek poslala do reedukačného centra až do dospelosti a žila si svoj život. Aj bez nich máš čo robiť, aby si sa pozbierala. Ak sa spamätajú, tak dobre, ak nie, aspoň nezničíš aj seba.
@heleninamama velka pravda
@dvanastka Inak chodil n MTV taky program Neposlušne deti dali ich do nahradnej rodiny na 2 tyždne, prisne pravidla, decka samozrejme neposluchali, prisne sankcie nasledovali, pristrihli im kridelka a na konci už aj slzičky boli od vďačnosti....
Akože my sme boli prisne vychovavani k ucte k starším, to je nemyslitelne, aby na mna niekto plul a vydieral ma socialkou.Pekne by som mu kufre zbalila, nech ho rovno ta socialka odvezie do centra...
@dvanastka začnú sa mi vyhrážať socialkou? V momente pôjdem pre kufor, igelitku, tašku hoci čo a začnem ich baliť. Keď chcete ísť do decaku alebo k otcovi nech sa páči, veci máte pri dverách. Z tvojich chlapcov vyrastú veľmi zlý ľudia ak to nezacnes riešiť. Čím budú starší a silnejší to bude horšie a horšie.
@dvanastka Dokopané nohy, doflusaná tvár, vyhrážky sociálkou? To čo sú za zmrdi preboha! Pri tvojom stave a ich správaní by som ich s radosťou poslala k oteckovi alebo ako bolo spomenuté vyššie do reedukačného centra, kľudne aj do dospelosti. Vieš, tvojím postojom že si to necháš z nich vyrastajú problémoví ľudia, potenciálni kriminálnici, veď už teraz to sú úplní hajzlíci..a teba to dáva úplne na dno. Buď vezmi do rúk opraty a nalož im čo si pýtajú, nech sa uvedomia alebo naozaj otec / centrum. To nebude z tvojej strany žiadne zlyhanie, ale vykúpenie, nie si povinná nechať sa takto mrzačiť!! Stavím sa, že aj tvoj stav by sa rapídne zlepšil, keby sa tento problém akokoľvek vyrieši. Držím palce 🍀
@annelise17 👍
Moj nazor?? Uprimne??? Su to tvoje deti atvoja babka nie je povinna sa o ne starat kym si ty v praci... Skus jasle, opatrovatelku cokolvek viem ze to stoji pebiaze ale ak by si mala platit viac za opateru deti ako zarobis treba zvazit ci ti ta praca ozaj stoji za to... A teraz sa tu do mna kludne pustite....
Ja som mala spolužiaka takeho a este na ulici vo vedlajšom dome, cela ulica o nich vedela. Najväčšiu zasluhu, čo z nich vyrastlo mali ich rodičia...Problemovi.. vsetci sa ich bali..Teraz jeden jak mafian vyholena hlava, hrube reťaze, obchody, druhy otlka ženu ta chodi bez zubov..prikladov sa najde dost..neviem či neboli vo väzení aj .
@karolinakr no veď hrôza, čo môže vyrásť z pankhartov, ktorí aj keď vyfackajú vlastného rodiča a vulgárne mu nadávajú im fúka práškový cukor do riti .. akože, nedá sa to úplne paušalizovať a aj z detí vzorných rodičov môžu vyrásť takéto exempláre, ale drvivá väčšina podľa mňa vzniká práve touto "masochistickou výchovou" alebo ako inak nazvať toto sebatýranie.😐
@dvanastka Na vela mojich podnetov si nereagovala. O tych liekoch pre deti a pod. Nesmies im tablety trhat z ruky v tej chvili ked hraju, jasne ze budu zurivi. A seba ohrozujes, na seba mysli. Nemas pivnicu nevadi, tak niekde inde to schovaj, v praci, u susedov alebo kde. Nieco ta uz napadne. Tvoj muz alkoholik ma odkial tolkjo penazi, ked neni schopny sa inak o tie deti starat, ze si napisala, ze nemaju kde byvat. Ako casto sa stretavaju s otcom? Nie je mozne poziadat o obmedzenie kontaktu s otcom, kvoli velmi zlemu vplyvu? Nech svedcia tety zo socialky. AK nie, tak opacna metoda, podat ziadost na sud o bud minimalne striedavu starostlivost, ale kludne aj o to, aby sa otec staral - a ze nemoze, lebo chlasta a svokrovci nechcu, aby u nich byvali? Ved ty nemas o nic lepsiu situaciu v akomsi magistratnom byte, ci kde to si, to nie je podstatne. To nech ta nezaujima, podaj si take na sud a nech toto riesi sud, kde a preco moze/nemoze otec. Su to tvoje deti, ale musis sa dat TY dokopy. Bohuzial dala si do toho vsetko co si zvladla, niekedy sa uz treba zmierit s tym, ako to je a radsej z toho vycuvat.
Na tvojom mieste by som si podala nejaku prihlasku od psyhiatricky na liecebny pobyt na psychiatriu a deti nech idu na 3 mesiace kade lahsie. Ty vazne si ich dnes v klude posad a spytaj sa ich, ci ta maju este vobec radi. A ak povedia nie, tak ok, povedz im, ze ty ich mas rada, ale ze takyto jednostranny vztah nema vyznam.
Prepac ze to poviem tak hlupo a vyznieva to smiesne, ale ked ta dokopali, ty si niekedy zavolala na nich policiu? Informovala si sa na socialke, co sa bude diat, ked na nich zavolas policiu? Mas modriny? Volala si niekedy na linku pre tyrane zeny? Zavolaj 0800 212 212.
Iba kvoli tabletom ta biju? Musis dostat prec z toho bytu ten PC aj tie tabletty a mobilky, inak nebudes mat inej paky, ked im je vsetko na haku.
@karolinakr prepáč, ale ty by si dala svoje deti alkoholikovi? Ktorý býva u svojich rodičov a u nich deti byť nemôžu? Aký by mali vzor? Čo by z nich bolo? Veď on robí na smeny. Kto by sa o nich staral? Môj muž sa nikdy v živote s nimi neučil. Nikdy nebol v škole na rodičku. A nikdy im nič nekúpil, čo sa týka veci na oblečenie. Kupuje im len jedlo, čipsy, Kofolu a ten počítač kúpil na splátky synovi len preto, aby preukázal na súde, že ho musí splácať a aby mu dali menšie výživné. Mimo toho im nikdy na narodeniny, meniny ani Vianoce nič nedal. Max čokoládu.
@lilitela nemôžem to dostať preč, hlavne čo sa týka staršieho syna, pretože učenie im posielajú na edupage a aj online vyučovanie mal donedávna na počítači. Aj tam vyrába všetky projekty. S mobilom, čo kúpil môj muž mladšiemu synovi som absolútne nesúhlasila. Ale jeho to nezaujíma. On sa mňa na nič nepýta. Koľkokrát som muža prosila, aby mu ho zobral. Ale nikdy to neurobil. Namiesto pomoci mi škodí.
@lilitela s liekmi pre nich nesúhlasím. Viem sama, čo za svinstvo to je. Čo sa týka reedukačného, tak im to hrozilo, ale svokra sa postarala o to, že tam nepatria, pretože sú to anjeli. Niesu drogovo zavisli, nemajú vymeskane hodiny, niesu zaskolaci, takže tam nepatria. Čo sa týka stretávania môjho muža s deťmi, tak toto riešim už 4 roky. Bolo mi povedané, že dokonca drogovo závislým matkám deti neodoberu, pokiaľ sa o deti stará. Že to by na Slovensku každý druhý otec mal zakázaný styk s deťmi kvôli alkoholizmu, čo sa nedá.
Za mna bez ohľadu na to že žiješ pod ich strechou majú rešpektovať to že sú to tvoje deti a dostanu jesť iba to čo im ty dovolíš. Moja babka tiež dlho nechápala že nemôže dcére nosiť kadejaké sladkosti (ma intoleranciu na laktozu) a furt jej nosila čokoládu… miliónkrat som povedala že nesmie, boli ju potom brucho a proste nech to nenosí, babka sa nahnevala, dcéra plakala, lebo by si dala a ja sa len nervacila keď jej bolo doma zle. A to ju nestrazila iba chodila cakat keď som ju išla zobrať zo Skolky alebo sme išli k nej, pripadne u mojich rodičov. Dlho to trvalo kým sme sa dohodli a pochopila že nesmie dávať nič čo neodsúhlasim, nakoniec sme sa dohodli že keď jej chce niečo doniesť tak nech jej dá jabĺčko alebo sme išli spolu do obchodu a kúpila som ja čo dcera mohla. Teraz mame mladšiu ktorá je alergická na viac veci a neviem si predstaviť že by jej hocičo dala jesť a my skončili v nemocnici. Proste rodičia aj starí rodičia musia pochopiť a hlavne rešpektovať že ty si matka a nemajú detom dávať jesť čokoľvek keď nesúhlasíš… hotovo, proste dať babke čo môže detom dať alebo dookola vysvetľovať že proste nemôže lebo ty si mama a ty rozhoduješ o tom čo budú jesť.
@lilitela odkiaľ má môj muž alkoholik toľko peňazí? Chodí do práce, v ktorej viac nieje, ako je a narobil toľko dlhov, že budem mať čo robiť nielen ja, ale ešte aj deti. Ten počítač, ako som už spomínala kúpil na splátky, aby platil čo najmenej výživné. Ešte aj na súde podľa mňa klamali, že prispieva na nájom rodičom 200€, čo je blbosť, býva tam určite zadarmo. Lebo za izbu u rodičov 2x2 metre 200€ je hovadina. My sme u mojich rodičov bývali štyria a dali nám tri veľké izby a platili sme dokopy 150€. Takže toto môžu tvrdiť len nejakému blbcovi. Svokra mi totiž na začiatku, keď ho naši vyhodili z ich bytu hovorila, že býva u nich zadarmo
@lilitela ja keď začala ta korona som z nich už bola psychicky úplne hotová. Chcela som ísť na nejaké liečenie, ale psychiatrička mi povedala, že mi ho nedoporuči. Tak som to vzdala. A na psychiatrii som bola veľakrát a dúfam, že už sa tam nikdy v živote nevrátim. Také zverstvá, aké sa tam robia. A robili mi proti mojej vôli aj elektrošoky. Potom ma tam nacpali nejakými oblbovákmi, odpadla som pri dverách a nejaký hajzlík namiesto toho, aby ma odniesol na vozíku do postele ma ťahal po zemi. Na ďalší deň som nevedela z čoho mám nenormálne bolesti chrbtice. Nemohla som ani sedieť, ani ležať a nevedela som, prečo mi robia RTG chrbta. Až mi jeden ošetrovateľ, ktorý sa bál, že keď povie pravdu, príde o miesto povedal, že ten druhý ma za ruky ťahal cez celú chodbu do izby. A o privezovaní k posteli ani nehovorím. Chcela som sa ísť vycikať a normálne ma priviazali, a namiesto, aby ma pustili na wc mi dali plienku. No neviem, ktorej z vás by sa podarilo po ležiacky do plienky cikať. Mne to nešlo. Skoro mi praskol mechúr a ani pohár vody mi tam nikto nepodal. Ťakže na psychiatriu ma prosím neposielajte. Mám s ňou bohaté skúsenosti a viem, že vám skôr uškodila, ako pomôžu.
Pozri ešte máš veľmi malé deti...starí rodicia rozmaznávajú a nám sa to nepáči...moja mama je v tomto rovnakáaj svokra aj prábabka bola ...(nech ta mama nevidí,mame nepovieme)keď odmietla, lebo mama nedovolila tak,ale čo pod ideme,na daj si ..atď...alebo v 8 r ju krrrrmila ,lebo chcela 🙈...kolko krát som sa pohádala,ale postupne ako rástli chápali,,,a keď niečo tak sa držali toho,že nie nedám si teraz, nechcem lebo nemôžem atď.. nejdem von ak som zakázala atď..čiže neboj sa,že ťa budú mať na háku,len tvoji sú ešte maličký a nechápu to....ty ich vychovávaj,vysvetľuj a zvyšok nechaj robiť tak ako chcú...deti sú male len raz...
Nerob si zbytočne zle A stres...dost to máš náročné...tak si to nekomplikuj ....drz sa
@dvanastka hm, keď vidím tvoj prístup ako všetko nejde a všetko sa nedá, tak si môžem povedať len, že kto chce hľadá spôsob, a kto nie dôvod. Ako prečo by tvoje dietky nemohli byť u svokrovcov s alkoholikom, keď alkoholik sa zabáva na tom ako ti skrz nich robí peklo a svokra vraj vybavuje, že ich nevezmú do reedukačného centra ? Vieš čo? Bude to hnusné, ale tak keď chudiatká nemôžu ani tam ani tam, tak ich pošli na tú spomínanú psychiatriu- do týždňa by sa vzchopili. Nemyslím to voči tebe zle, je mi ťa veľmi ľúto, ale potrebuješ sa prebrať, aby si zažila úctu akej si naozaj hodná a bojovala sama za seba, lebo toto si nezaslúžiš a tvoje deti aby dostali od života facku a vážili si, že ťa majú, kým ťa majú 😐
Pre svoje deti už si dávno urobila všetko, čo si mohla. Urob to teraz pre seba!
@dvanastka a keď sa pýtaš, aký by mali vzor u ich otca, aký majú u teba ? Ja viem, nepiješ a nie si na nich zlá, ale nechávaš ich siahať na morálne dno tým že ťa môžu fyzicky napádať, urážať, flusať a skákať ti po hlave. Toto je pre nich vzor asi taký, že nedajboh si nájdu ženu, presne toto jej budú robiť. Toto nie je len že nemajú hranice, oni nemajú zjavne ani žiadne morálne hodnoty, empatiu ! Ani ty pre nich nebudeš dobrý vzor, pokiaľ sa im nepostavíš a neukážeš, že tvoja hodnota je oveľa vyššie ako tam, kde sa ti ju oni snažia zhodiť. U otca by možno videli, že ajaj, ako dobre bolo pri triezvej mame, v normálnejšom bývaní, ktorá sa o nás starala. Jasné, pár dní by si užívali ako je pri tatovi super voľne, ale potom by to prišlo. Pochybujem, že on by sa nechal kopať a flusať. Rýchlo by ťa chceli späť.
@annelise17 to nieje, že ja hľadám dôvod, ako sa to nedá, ale to jasne povedala svokra, že u nej bývať nemôžu, lebo má čo robiť s mojím ozratym mužom, ktorý je u nich.
@annelise17 no s tou empatiou. Tiež mi prídu moje decka chladné. Ale moje ochorenie žiaľbohu zasiahlo presne emočnu stránku. Pri tomto ochorení ževraj inteligencia zostava, ale emócie sú na bode mrazu. Cítim sa ako robot bez citov. Popravde už ani neviem, čo je ľúbiť a byť ľúbená Takto trpím už niekoľko rokov, som niekoľko rokov zvyknutá len na ponižovanie a nadávky z každej strany. Keď som ochorela, bola som na tom veľmi zle. Nedokázala som sa ani pohnúť z postele, tak som bola nadopovana liekmi, ktoré má celý deň držali v posteli. A potom ma muž aj moji rodičia začali neskutočne ponižovať, že nič nerobím, nestarám sa. Jednoducho som nevládala robiť vôbec nič. Skoro ani najesť sa.
Nežijem s prababkou mojho syna v jednej domacnosti, inak by ma drblo ale toto riesim dookola aj ja. Maly k nej chodi v priatok spavat, zastavi sa cez den kedy chce a furt mu nieco strka jest sladke, ja zákazem ona dovoli. Prote dookola. Tolko kriku uz bolo s nou ale nepomohlo. Takze maly ma 7, teraz hucim do neho, ma uz viac rozumu ako 83 rocna babka. Ale urcite sa nechodim ospravedlňovať. Poviem si co chcem, niekedy jej rovno poviem, ze moze uz ist, lebo iba budem zbytocne kricat. Cize Skus vysvetlit malemu preco sa nema schovávať a preco to nie je pre neho dobre. Rozpravat a rozpravat.
@annelise17 no on by sa flusat veru nenechal. Mladší si to asi raz u neho dovolil a došiel s fialovou modrinou na tvary.
@dvanastka v tom prípade nech sa svokra ale ani nemontuje do toho, či budú v reedukačnom centre alebo nie, keď sama im nechce nič lepšie ponúknuť.
Veľmi ťažko sa mi číta, čo všetko si si prežila, ale ty určite nie si robot bez citov a podľa mňa si oveľa viac utlmena bezcitnosťou tvojho okolia, ako chorobou. Keby si bola bezcitná, tak ich necháš aj na ulici žobrať, aby mali čo jesť a nezabezpečuješ im strechu nad hlavou. Iný človek by ich dávno dobil ako žito za to všetko. Z tvojej strany mi príde, že si bezcitná iba sama ku sebe.
Tak to mladému pripomeň, či chce znovu chodiť pomaľovaný, nie je problém. Ja by som sa nesrala s nimi už vôbec. Fľusol by mi do ksichtu tak by mu ten tablet drbol druhú.
@annelise17 svokra sa starala do toho, či budú v reedukacnom preto, lebo ju zavolali na sociálku tie ženy z Návratu s ktorými spolupracujem.
@dvanastka Chapem ta, ale ja som mala na mysli, aby ste si sadli a rozpravali len a len o tom, proste sedenie ze, ideme sa rozpravat. ta debata nemoze prebiehat niekde medzi tymi ukonmi, ktore musis robit denno denne, lebo vtedy maju navrch.
Zavola policiu? Ok, volaj, Zavolas socialke? Ok volaj, a este v noci by som im zobrala mobily, tablety - z coho bude volat, z okna? Na socialke si nebudu nic robit z toho, ze mu mama nenatrela chleba, a to mu v klude povedz, - pracovnici pridu, otvoria ladnicku a uvidia ze je plna, skontroluju decka ci nemaju modriny, ci je cisto doma a pod. Nenehaj sa vydierat, neboj sa ich. Kup si tajnu kameru domov, nestoji to vela, aj ked mas mozno tazky rozpocet, nejakych 100 eur to stoji. A nahraj si par takych situacii ked ta pluju a pod. A potom znova v klude by som im to pustila, pohovorila si s nimi a psytala sa, co myslis, komu uveria na tej policii? Tebe alebo mne?
Vies co, aj mne obcas decka zlostia viac, nez priemerne deti, ale ja to uz riesim tak, ze neurobim po nich, skace po posteli? Ok, tak si vecer bude spat na takej. Zlomil gauc? Nedostane vreckove, kym sa nenasetri na ńovy, alebo ak su sikovni nech opravia. Vy bojujete ale oni vyhravaju, Niekde mozno nedokazes byt taka dosledna, ale niekedy sa to urcite da. Ma bordel v izbe? Jeho problem, zavri dvere, aby si to nevidela, on nech si v tom spi - ale ked uz nevydrzis, vezmi vsetky veci, ked su niekde prec v skole, a napchaj ich do vriec a strc do pivnice, ci kamsi. Ked sa bude divit, tak povedz, ze si poupratovala. Ked mu zacnu chybat veci, povedz ze ok, dam ti to spat ale uprac si, lebo na dalsi krat to uz neskonci v pivnici ale v kosi. A ze natruc vyhodi tebe veci? Nevadi, nech to skusi, mozte takto bojovat do nekonecna, nenavarila by som im, neoprala a pod. Ty mas navrch, mas kde byvat, mas penaize, oni nie, nemaju paky, okrem tvojich vycitiek. TO je ich jedina paka. Takze im ju zober. Vsetko s kludom a kludne ich medzi tym uisti, ze aj ked sa im to nezda a mozno myslia, ze im vyhadzujes, beries veci, lebo ich nelubis, naopak, povedz im: lubim ta a robim to pre tvoje dobro, mozno to pochopis az neskor, ked budes vacsi. Zavolaj opat tym socialnym pracovnickam a oznam im, ze ides byt trosku doslednejsia a ze ocakavas od chlapcov rozne reakcie, ako napr, volanie na socialku a policiu, ze len im pre istotu volas, ze sa u vas nic zle nebude diat, iba ta chlapci idu vydierat a mozno aj realne zavolaju na socialku, tak aby tety boli informovane a pripravene. Uvidis , ci chlapci zavolaju - prvykrat, ako si netrufnu nikam zavolat si vyhrala a potom uz len musis kut zelezo za horuca.
Vidis - pises, ked zistil ze musel nieco pre to urobit, tak sa zlepsil - tak aj doma to nastav. Ak nieco chcu musia nieco urobit. To sa naozaj nerobi dohovaranim a vysvetlovanim v takychto tazkych pripadoch. Tym nepochodis, uz musis konat. Ako v praci - neodrobis? nebude vyplata. Jasne ze chvilu bude plac, nervy, zurenie, ale musis ist z dosahu vtedy. Oni sa nakoniec ukludnia, aj keby to trvalo 2 dni, a ked prvykrat sam odprace veci alebo podobne, mas vyhrate, Nezabudni pochvalit ale tablet hned nevracaj, najprv si dohodnite pravidla, Ze od dnes takto a takto, ked vydrzite aspon 3 dni vraciam tablty naspat, za takychto pravidiel, ked ich nedodrzite, koniec. Boze, ved niekto im tie tablety hadam kupil ved to nepada z neba. Tak im nic take nekupujte, ani na narodky, vianoce.
A inak by som nevahala aj pre deti nejake lieky, normalne sa obrat na detskeho psychiatra a povedz ze potrebujes, aspon na par mesiacov, aby boli kludnejsi - ked im pocas toho, ako budu menej agresivny nastavis nejake pravidla, mozu lieky vysadit a potom to uz hadam bude lespie, uz ked budete zabehnuty v novych pravidlach.
Volakedy bola aj taka relacia o nejakej pestunke v domacnosti, to uz nefunguje? V takejto tazkej situacii by som dala veskeru hanbu bokom a isla by som do toho... alebo pozriet na internete, ci ktosi take sluzby neponuka. Spytaj sa na socialke ci nemozes poziadat o akusi jednorazovu socialnu finanancnu davku, z ktorej by si to potom mohla uhradit, lebo lacne to asi nebude.