Prestal ma ľúbiť a môžem si za to sama

@bodka13 ja som posero, on bol moj prvy a ja jeho tiez, nemam velke sebavedomie, nie som ziadna modelecka, hladat novy vztah s mojim vyzorom a 2 detmi mi pride ako maximega utopia, navyse ked som v stadiu ze nechcem, popravde si to neviem ani predstavit, akoze mat ineho chlapa

Plus ja sa desim aj financii, nikdy som nemusela hladiet na peniaze, neviem velmi setrit, mm zaraba vyborne, ja tiez nie zle ale oproti jeho platu skoro tretinu. Ako on sa stale tvari, ze sa o nas postara, ze peniaze mi bude davat, ale tak aj ze ma lubi tvrdil este pred mesiacom. A z mojho platu nevyzijeme v tom standarde, aky mame. Musela by som zrusit zivotne poistky, aj detom, predat auto, zrusit kruzky, a pod.

@bodka13 a to som este zabudla napisat, ze mi dnes prisiel mail z prace (som na RD, v januari sa mam vratit), ze moja situacia je trochu "komplikovanejsia"

@prestalmalubit hmmm....tak radšej nešťastná do konca života ? Nový vzťah sa vyskytne, určite ho netreba cielene hľadať....ja osobne by som bola radšej spokojná=pokojná=veselá s nižším životným štandardom ako mať kopec prachov a vedľa seba muža,ktorý sa ma ani nedotkne
Na poistkách a krúžkoch pre deti sa dá dohodnúť, sú to aj jeho deti či rozchodom by prestal byť otcom a viac by mu na nich a ich vzdelaní nezáležalo?

@tyrkys44 len problém je že ty chceš riešenie , ale to riešenie nemá zahrnať žiadne zmeny . Ale také riešenie jednoducho neexistuje. Keď neurobíš adekvátne zmeny v tvoj prospech tak sa jednoducho nepohneš a v 60 tke sa obrátiš a zistíš že 20 rokov je v prdeli .
Doma budeš mať starého pána, ktorý si s čistým svedomím odskakoval počas tých 20 rokov, však ta o tom informoval a na dôchodok bude chcieť svoj pokoj a to aby si sa o neho starala.

@prestalmalubit ešte pred mesiacom ti tvrdil, že ťa ľúbi?? Myslela som, že tomu, čo ti teraz predviedol, predchádzala aspoň nejaká overtúra vo forme postupného upúšťania od nežností a vyznaní. To ťa ešte pred mesiacom miloval a potom proste len tak jednoducho z mesiaca na mesiac prestal? Na tvojom mieste by som robila prepis bytu hneď. To bude stále niečo, čo by si v prípade potreby mohla predať a ísť s deťmi do menšieho. Naozaj sa môže stať, že keď prejdú prvé veľké výčitky svedomia, tak svoju ponuku stiahne a bude chcieť klasické vyrovnanie. Ešte môžu prísť ďalšie deti (podľa všetkých indícií si myslím, že niekoho má) a jeho príjem nebude stačiť na to, aby sa o vás tak staral, ako teraz sľubuje.

@alaguema ono existuje stav,keď niekoho ľúbiš ale pre mnohé príčiny aj napriek tej láske nie si schopná s ním existovať,proste ten vzťah prestal fungovať= tie problémy sa neodstránili a vtedy ak nechceš ešte viac trpieť tak proste vycúvaš, hoci vieš že to bude bolestivé a ťažké na oboch stranách ,jednoducho nevládzeš bojovať a čakať kedy sa to zlepší ...a takto mi podľa popisu príde manžel @prestalmalubit

@alaguema my sme si to hovorili denne, myslim, ze to z jeho strany boli prazdne slova, kedze priznal, ze uz pomaly 2,5 roka sa ta laska z neho vytracala. U nas to bolo opacne, ja som prejavovala menej neznosti - podla neho. Ja si myslim, ze stale rovnako. Ze som nezacinala prva, ze on mi musel dat prvy pusu, pritulit sa. Aj sex ze inicioval len on. Ale ked niekto spi kym stihnes prist do postele a ked sa aj potulim, tak len chrapne a nist, tak co s tym. A on spi furt, raňo nevie vstat, vecer zaspi aj v kresle, soboty nedele ked spia deti, tak aj on. A ked som bycitala, ze nie je so mnou vobec, tak povedal, ze on je proste taky, ze to dobre viem, ze ho mam zobudit. Lenze to je proste problem. Nic ho nezobudi. A mna to nebavilo, stale sa mu doprosovat.

@alaguema dá sa byt len tak prepísať na jedného z manželov ak nie sú rozvedení ? Podľa mňa nie. Môže a zúžiť BSM a to tiež niečo trvá .

@prestalmalubit no a podľa tohto posledného príspevku je to zlyhanie komunikácie na oboch stranách :-/ veziete sa v tom riadne dlho

@maminuska neviem, nemala som dôvod to zisťovať, ale ponúkol to samotný tento skvelý manžel.

@alaguema no len to nejak nedomyslel.To su také prázdne kecy ( jeho )

nie je to možné .

http://hnporadna.hnonline.sk/clanky-168/byt-moz...

@bodka13 ale on jej povedal, že už ju neľúbi. Pred mesiacom jej ešte hovoril, že ju ľúbi...ťažko povedať, kedy vlastne hovorí pravdu...

@prestalmalubit útlmy sú asi v každom dlhoročnom vzťahu, navyše malé deti...Ale keby to každý riešil tak, ako tvoj muž, tak 90% populácie je rozvedených.

@tyrkys44 viem, že to sem nepatrí a vopred sa ospravedlňujem, ale zaujíma ma kam chodíte k jasnovidke?? mohla by som poprosiť kontakt???dakujeeeeeem 😉

@alaguema a niekedy je jednoduchšie aj oklamať, aby ho ten druhý znenávidel a rozchod bude rýchlejší ...život je veľmi ťažký ,ale bohužiaľ si ho často sami komplikujeme ešte viac

@prestalmalubit Vies, videla som cosi podobne v sirsom okoli. Jeden z paru potreboval doslova uletiet, mat pocit, ze je to skoncene. Tak bol ten partner schopny sa pozriet na vec zhora, porozmyslat, zvazit. A teraz su spolu zas, uz niekolko rokov. Aj to sa stava.

@prestalmalubit citam si celu diskusiu a mame to fakt velmi,velmi podobne. To ako nadradene sa sprava moj muz. Uz som tu pisala pred polrokom, pod tymto nickom, aj pred par dnami,zalozila som temu. Treba sa niekam pohnut. Moj je riadny manipulator, na jednej strane ked je rozzureny, tak ma posle do pecka,skaredo mi vynada, ja to nerobim a on to nerobil tiez nikdy, ja som povedala, ze to nemienim pocuvat, ze sme vychovaní a inteligentní ludia, tak preco pouziva také hnusné nadavky. Potom mi povie, ze ma lubi, ale je to len na 5 min. Ja mu stale dookola vysvetlujem, co mi vadí, vediem monolog, on povie, ze je spokojný, na druhej strane chce odist,potom zasa ze sa postará...uplne zle..a ja sa budím a strhavam zo sna, sníva sa mi, ako som bez neho, placem, potom, ze ako dobre som spravila...kolotoc a neustaly...ale viem, ze takto zit nechcem.

@bodka13 toto je veľmi romantická, ale žiaľ, totálne nepravdepodobná verzia. Akože on ju miluje, ale tak hrozne trpí, že jej radšej zaklame, ako ju už nemiluje, aby bol rozchod ľahší? To je ako z červenej knižnice 😀 A teraz späť do reality. Vo vzťahu, kde sú dve deti nebude človek konať ako mega romantický hrdina z knihy, ale ako obyčajný človek. Ktorý môže byť unavený z manželskej rutiny, môže trpieť nedostatkom pozornosti zo strany partnera a pod. Može mať sám zmätok v tom, čo cíti, ale tento to nebude, lebo on má úplne jasno...on vie, že ani poradňa nepomôže. On to vie, lebo nechce hľadať spôsob, ako ostať, ale ako odísť. Vieš čo dáva ľuďom takéto klapky na oči, nie? Zamilovanosť.

@alaguema mne je úplne jasné,že z jeho strany je to definitívne uzavreté ...moje posledné príspevky boli,že môže byť aj niečo také v realite a nie len v červenej knižnici ...čo sa medzi nimi udialo a koľko to trvá vedia iba oni dvaja ...ja osobne by som z takéhoto vzťahu odišla

@prestalmalubit
jemu zrejme chyba skusenost s dopadom jeho rozhodnutia.

pokial naozaj nema inu zenu, kvôli ktorej sa konecne rozhodol, ze odchadza (teda nejde od istoty k istote).

kazde taketo ultimativne rozhodnutie ma totiz najmenej dve strany mince:

jedna je, ked sa rozhodneme my. chceme to, trvame na tom, nevidime (ani nechceme a ani sa nam nechce hladat) uz ziadne ine riesenie. slus, koniec finito. pre nas uzavreta kapitola. ved sa to zbieralo X rokov a teraz nas to definitivne pohltilo a my sme sa rozhodli.
toto rozhodnutie je posilnovane partnerovym odmietanim situaciu prijat, snahou nas obmakcit, presvedcit, jeho placom, smutkom, zúfalstvom. sice nas to mrzi, ale sme prave preto vo svojom rozhodnuti este pevnejsi (paradox, ale je to tak. je malo tych, ktori ked vidia partnerov smutok, tak zo zdielania jeho bolesti nakoniec cuvnu, lebo nemaju silu mu tu bolest sposobovat.).

druha je, ked partner situaciu prijme ako fakt. prestane plakat, prestane presviedcat, prosit, snazit sa vec diskutovat a najst riesenie (co nas aj mierne otravuje, lebo sme predsa rozhodnuti. speli sme k rozhodnutiu tak dlho. davali sme tolko sanci - tu sa natiska otazka, ci sme o tych (vsetkych) sanciach partnera informovali, alebo to boli nase sukromne tiche sance, o ktorých netusil, ze prave sme si stanovili metu, ktora rozhoduje o jeho osude. - toto obvykle dost ludi robi a maju pocit, ze urobili pre vztah vsetko. pritom si neuvedomuje dalsi paradox takéhoto jednania.)
ked partner prijme situaciu a zacne jednat podla nej, dost vela ludi nahle ostane zaskocenych. lebo ultimativum sa nahle obracia aj proti nim.
nie raz potom padnu obvinenia: vedel som, ze ma aj tak nemilujes. teraz si ukazala, ze ti na mne nezalezi. ty sa vôbec nesnazis, keby si ma milovala... . (predtým paradoxne prave odchadzajuci partner to snazenie odmietal a niekedy aj ziadal, aby s nim druhy partner uz prestal, ze to nema zmysel, nikam to nevedie, uz je rozhodnuty. otrlejsie povahy castovali recami: neponizuj sa, si trapna, mozes si teraz svoje slzy schovat.)

nehovorim, ze prijat rozhodnutie partnera a respektovat ho a nechat ho ist, je riesenie, ktore povedie urcite k pozitivnym výsledkom.

ale nie raz sa da stretnut s tym, ze prave vtedy, ked je rozhodnuty partner konfrontovany s dopadom svojho rozhodnutia, zacne ho prehodnocovat. zacne si uvedomovat aj tie stranky, ktore mu dovtedy unikali. neriesil ich, ani ho nenapadli (ak napadli, nevedel si domysliet kam az mozu naozaj siahat a co vsetko zahrnaju). v podstate sa nevedomky videl ako hlavny hrdina romanu, vsetko sa tocilo okolo jeho pocitov a podla toho jednal.

zrazu vidi, ze hovoril o odchode a partnerka ziada, aby sa teda zbalil a siel. je pokojna, sice smutna, ale tiez uz rozhodnuta. namiesto prosieb ho na cestu vyprevadza praktickými otázkami, ako vyriesia nasledovne oddelene spoluzitie. peniaze, stretanie s detmi, oboznamenie rodiny (kto koho, kedy a ako), co si partner odnesie ako svoje z domu,...
a na jeho prekvapenie, ked sa snazi vysvetlit, ze zas tak rychlo ist nechcel, mu vysvetli, ze spoluzitie s niekym, kto denne bude pripominat, ze je tu len napr. kvôli detom, a len kvôli nim sa hra na usmiateho manzela a otca, ale v spalni ju vzdy upozorni, ze si nema robit nadeje, ze ju ako zenu uz nechce/nemiluje/nepritahuje ho/... - ze taky psychicky tlak by neuniesla a nema zmysel to silit. nakoniec by sa mohla rozculit, zacat sa hadat, robit sceny, skoncilo by to zle. bude lepsie, ak pojde hned, kym su zadobre.
niekedy to konci urazenym: dobre, ty to chces (dalsi paradox. zrazu sa stavia do role zmiercieho sudcu, ktorého ustretove navrhy tvrdohlava manzelka odmieta).
ina varianta: ale ja ta milujem. len uz mi to vsetko padalo na hlavu, ja neviem, co so mnou je. ja nechcem odist.
ina varianta: naozaj odide a v tichu vlastnej novej domacnosti zacne nanovo prehodnocovat, co mu to vlastne tak vadilo a ci to naozaj bolo tak dolezite a neriesitelne.
ina varianta: naozaj odide, nebude sa zdrziavat, okamzite po navrhu zacne balit, je v podstate stastny, ze to zena prijala bez scen, ze to sama navrhla, po odchode mu v tichu novej domacnosti odlahne a vychutnava si novy zivot.
prve tri davaju sancu vztah znova ozivit.
posledna jasne hovori, ze bol skutocny koniec. a ani slzy, ani prosby, ani snaha, ani nic by to uz nezvratili.

trochu som sa rozpisala 🙂

@prestalmalubit nic nie je len jedneho chyba! To je teda sposob niektorych muzov, len ocakavat a vyzadovat a vycitat. Pocula som aj ze zene, ktora mala skolku 3 km od bydliska, bez auta, s dvoma malymi detmi , muz vycital, ze cele roky nic nerobi! Ze vecer nema vzdy teplu veceru. A ona cele dni kracala, s dvoma malymi, hockedy kvoli necasu sa nikde nedostali, vlacili nakupy, upratovali, vecer jej uz neostalo na nic sil. No on asi cakal nejake skvele cislo. Zvlastne.

Neboj sa! Materialnu pomoc od neho prijmi. Ale sa mu nepros, nevyznavaj. Naco. Naco, ked on svoj podiel viny nevidi. Bud slusna, a rob si svoje.

@moonkight1210 mam to v plane, dakujem, ze si to tak rozpisala, velmi mi to pomohlo

@moonlight nie @moonkight pardon

@vladinka vieš čo. Pôjdem prvého októbra a keď bude dobrá dam kontakt. Idem prvý krát

@moonlight1210 ty si múdra žena. Som rada, že si sem prispela. Rada ta čítam. Píšeš z vlastnej hlavy. Alebo citujes z knižky?

Raz som počula názor jednej ženy, ktorá keď jej muž povedal že ju opúšťa povedala. "Dobre, ale berieš si aj deti". (nemyslela to vážne,). Ale povedala mu to. Čo si myslíš, ty si chceš žiť nový život, s novou ženou a ja mám zostať s dvomi deťmi sama? Aj ja chcem mať nový život. Nová priateľka však zrazu muža s dvomi deťmi v domácnosti nechcela. A verím tomu že ani jedno keby si vzal... Ako jednoducho si to niektorí muži predstavujú. Odídem od rodiny s deťmi, mám zrazu voľno, novú známosť, môžem si robiť a ísť kam chcem a kedy chcem... A deti si vezmem keď sa mi bude chcieť. Smutné.

@moonlight1210 skvelý príspevok. Ako všetky tvoje ktoré som doteraz čítala 🙂

@tyrkys44 pisem podla toho, co si ja myslim, ze to tak funguje. moje zavery z odpozorovaneho, aj vlastnych skusenosti, aj skusenosti iných ludi.
ale kedze ma medziludske vztahy zaujimaju a rada zistujem, preco nieco funguje takto a inokedy zase inak, tak citam aj knihy o tom.
pomaha to predovsetkym mne. sama som prisla na to, kde robievam chyby, a tym situacie zhorsujem namiesto riesenia. snazim sa menit svoje navyky riesit veci podla naucenej schémy a skusam hladat sposoby, ako to robit inak (lebo ked to naucenym spôsobom nefunguje, tak ocividne robim chybu. je jedno, ze sa citim v prave. to je pekne, ale v konecnom dosledku mi to nic nevyriesi.). je to drina, ale funguje to.

@tyrkys44 ok, díky

Dakujem vsetkym za podporu, dnes sa citim lepsie, bez liekov na upokojenie a zacala som pomaly jest 🙂 snad to bude uz len lepsie, nech to dopadne akokolvek