Priateľ a bývanie

@kamiska098 nejaka takato tema tu uz bola, najdi si ju a uvidis co si tam radili. Urcite by som neplatila cudziu hypotéku na byt co nie je napísaný na mna. Akoze toto by este niekto vazne robil? Pri tom množstve info co je na nete???

@kamiska098 takze zhrniem, nemozes mu verit, jeho rodicia ho chcu mat pod dozorom, urobi si nieco, ak sa rozidete. Ale ty sa nechces rozist, lebo ste spolu dlho. Hmmm, to je kolko, 5 rokov? A co dalsich 50 rokov tvojho zivota? Nevadi ti, ze tak 30 z nich stravit s jeho rodicmi ako svojou rodinou? Ze budu mat pristup k vasim detom? Hovori sa, ze beries si cloveka, nie jeho rodinu, ale nie je to celkom pravda, ze? Vies, moze byt, ze dieta alkoholika nikdy nebude pit, dieta nasilnika nebude nasilne, ale tuna ocividne manipulatori maju manipulatora. Pisala som viacerym, ktorym sa takto vyhrazali partneri: Jeho zivot je jeho zivot. Ked ti povie, ze sa zabije, ked neskocis z mosta do Dunaja, skocis? Ak nie, tak preco sa chces cely zivot zahodit v dlhodobom vyhlade, pomaly sa varit ako zaba v hrnci? Vsetky negativne vlastnosti sa s vekom zhorsuju. Alkoholik pije viac. Hundros hundre viac. Nasilnik najskor da 1 facku a potom sa ospravedlni, o niekolko rokov ti zlomi rebra a ani na teba nepozrie, lebo vie, ze ta uz ma pod svojou mocou. Porozmyslaj, znies celkom rozumne, ale narusena dovera by mala byt velkou vystrahou. Ved komu inemu by si mala verit, ak nie cloveku, ktory ta ma moznost zazit ako najviac zranitelnu?

Este sa spytam, aky ma vztah k peniazom. Zaraba si? Je prehnane setrny? Stara sa, co robis s tvojimi peniazmi?

@kamiska098 fuha, to s tým zastrasovanim, ze si niečo urobi, to už je silne cafe. Je to manipulator, tiež som mala takého, tiež medzi rečou spomínal ze si niečo urobi, potom po rozchode povedal, ze teraz sa ide obesit. Žije dodnes a dodnes nikoho nemá. Ale on bol aj agresívny, vybuchoval pre prkotiny a dirigoval ma. Ked som vyjadrila svoj rozdielny názor, tvrdil ze ho nelubim a podobne dristy. Mňa zamrazilo ked si napísala ze sa ti vyhrážal ze si niečo urobi, bude len horšie, nenuc si s nim zivot, zaslúžis si lepsieho

@majka99999 no pocas roka sa venuje skole a potom cez prazdniny si zarobi na brigadach...a áno je az prilis setrny...

@kamiska098 a ako to vyzerá? rozprávala si sa s priateľom o tom?

@sari24 áno... zhodli sme sa na tom ze keby som tam ja mala ist byvat a platit hypoteku tak zeby sa polka prepisala na mna... to sme sa len predbezne bavili kym spolu pojdeme byvat to je este dost casu ten byt treba prerobit a az potom... nechcem s nim zatial ukoncit vztah ani davat ultimata ze bud iny byt alebo rozchod to by bolo nerozumne...no aj tak mam z toho celeho nedobre pocity neviem preco...akoby mi niekto dychal na krk zozadu... a aj to ako sa priatel zachoval ze to obratil proti mne... ked si tak vsetko rekapitilujem tak aj to ze uz v minulosti mi viackrat zmienil ze si nieco urobí, aj viacero veci tak je tam viacero prvkov takej kontroly a aj trochu manipulácie... neviem ci on si to uvedomuje vobec...uvidime ako sa to vsetko vyvyinie casom kazdopadne

@kamiska098 ak sa budete vedieť dohodnúť tak prečo nie, keď budete platiť pol na pol, tak nech je to aj napísané pol na pol a bude kľud 🙂

@kamiska098 no ak ste vedeli dôjsť k dohode že byt by bol písaný aj na teba tak je to fajn. A to druhé si s ním tiež vykecaj. Žiadne vyhrážky ani zastrašovanie do vzťahu nepatrí.

@kamiska098 splacat byt, ktory som si ani nemala moznost vybrat? No way..

Vsak ten byt mozte prenajímať

Také podrazy ešte pred svadbou? Tak sa teš na to, čo príde po nej. Kašli na neho, to už nie sú názory ( že by ti svokrovci povedali svoj názor ohľadom bývania a ďalej to neriešili ) ale konečné riešenia v prospech ich syna, nie v prospech teba.

@sidicek @kvetinka75 @panelacikova @danielinaa po dlhom čase som sa vrátila k tomuto fóru, čítala si ho a uvedomila si, ako bolo tie pocity čo som z priateľovho konania mala pre mňa varovným signálom... Dnes už spolu nie sme, rozišli sme sa už dávnejšie... Bolo tam viacero dovodov ale toto bol jeden z nich... Dôvodom boli aj jeho výbuchy agresivity aj na verejnosti, taktiež sa na niekoľkých akciách opil a buď sa zaplietol do problému nejakého, alebo mne sa nevenoval, niekam zmizol, alebo jednoducho opitý kričal nevhodné veci a pod... Taktiež vo mne zvykol vyvolávať pocity viny keď nieco nebolo po jeho vôli alebo po vôli rodičov... No a k tomu bytu lebo ten sa tu primárne riešil... Takže nič mi nepovedal, až do momentu, keď už bol byť takmer kúpený a nedalo sa odstúpiť od zmluvy... Riešili to všetko jeho rodičia...prvá verzia bola že pomáhať im splácať hypotéku ale o zmene vlastníctva ani reči... Priateľ po edal že oni to kúpili, že je to ich že vlastníctvo on nejde riešiť... Potom som povedala že hypotéku splácať nebudem iba nájom napoly... Tak povedal že ok že to bude takto... Tak si myslím super, lenže potom najmenej stokrát menil verziu... Prv že sa aj vlastníctvo prepise na nás potom že len na neho, potom že ideme tam a že len energie budem splácať, potom že ideme si hľadať vlastný nájom keď sa s nimi pohádal že nechce byť v Tom byte, potom už že ideme, a toto menil aspoň 20 krát nepreháňam!!! Ja som mala toho všetkého už naozaj dosť, chodila som tam prerábať ale povedala som že tam nepôjdem za takýchto okolností...ani rodičia moji z toho neboli nadšení... Potom nás začal jeho otec buzerovat keď sme tam chodili prerábať že toto sme urobili zle tamto, ja som tam v teplotách ešte bola maľovať prvý náter a že úplne zle že sú tam mapy pritom keď sa dal druhý a tretí všetko bolo krásne natreté... Musela som sa im prispôsobovať vo všetkom oni si zmysleli že idú toto tamto dokúpiť ja som si kvôli tomu mala brat pol dňa dovolenky v práci... Žiadne také či môžem aj ja proste vtedy sa zavelilo tak sa muselo ísť... Keď som náhodou nemohla prísť prerábať lebo som mala toho veľa v robote, priateľ na mňa spustil výčitky, že prečo som neprišla, že on tam s otcom maka ako kôň, a ja ani pozrieť neprídem pritom vždy keď som mohla som išla nielen natierať ale umývať aj okná podlahy, čistiť kachličky... Jeho rodičia išli na dovopenku a nás jeho oco buzeroval čo máme všetko postovat urobiť ešte sa aj o ich dom starať, a keď sa vrátil žiadne také že ďakujem ale že ako málo sme podrobili že on za deň by urobil viac pritom sme po príchode z roboty vždy makali... My sme nemohli ani na výlet ísť poriadne, lebo jemu sa to nepáčilo...povedala som si, že takýto život nechcem, aby mi niekto riadil život len preto lebo bývam v jeho byte...ten byt je totiž rodičov jeho... A kúpili ho bez môjho vedomia... Veď ma sekiroval a to som tam ešte ani nebývala.... Neviem čo by bolo potom... Podľa mňa by som to mala pravidelne vyhadzovanie na oči že to ich byť a že im mám byť vdacna že mám kde bývať...priateľ sa za mňa nepostavil nemala som pocit že to dokáže ani v budúcnosti... Už som nejaký čas rozídena a ani raz som to neoľutovala... Práve som cítila skôr také vnútorné oslobodenie... Radšej budem brať hypotéku vlastnú a si ju budem splácať nie cudzím ľuďom hoci potom ex povedal že len energie ale stokrát menil tu verziu, ako by som mala zaručene že keď tam.pojdem bývať či má po čase nepresvedčia aj tu hypoteku platiť... Prišla som na to že to nie sú spoľahlivo ľudia a oco okrem toho je alkoholik a cholerik... Takže sa mi potvrdilo že je lepšie mať vlastné bývanie, aj keď skromnejšie než byť zavretý v zlatej klietke a druhým zobat z ruky... Resp aj bývať u svokrovcov by som dokázala, ale keby to boli dobrí doberyhodni ľudia v rámci možností... Títo sú doslova chorí na robotu...

@kamiska098 som rada že si sa ozvala po čase a dala vedieť ako sa tvoj príbeh vyvíjal.
Zriedka to tu vidieť, ženy sa snažia poradiť, pomôcť, podporiť a potom ani obraz ani zvuk.
Ešte radšej som, že si sa konečne prebudila a uvedomila si si, že takýchto toxických ľudí vo svojom živote nepotrebuješ, že ťa psychicky zrážajú a ťahajú dole. Neskutočne ťa manipulovali a vydierali.
Kúpila si si svoj byt alebo aké zmeny okrem rozchodu ti nastali ?

Myslím si že hoci mi potom priateľ teda ex povedal že budem platiť len energie, mám pocit či to nebolo len také cicikanie.... Aj mama jeho prv hovorila že sa budeme môcť rozhodnúť či budeme môcť do toho bytu ísť, ale od začiatku konali a hovorili opak toho čo mi ona povedala... A prečo hneď úvodná verzia bolo že platiť hypotéku? A bez zmeny vlastníctva... Priateľ sa o to nestaral... To že by prepísali na mňa byt nie je nikde zaručene... A najprv chceli aby sme sa už nasťahovali a pokupili všetko vybavenie, čiže najprv by som investovala do ich bytu ale nikde by som nemala záruku žeby potom prepísali spolu s hypotékou vlastníctvo na mňa...nemyslím si to...a obzvlášť keď majú ešte jedno dieťa... Myslím si že keby som tam bývala po čase by možno chceli aby som im pomáhala aj hypotéku splácať ale bez zmeny vlastníctva... Už len to že navrhovali vôbec tu možnosť že pomáhať im splácať hypotéku a o zmene vlastníctva ani reči podľa mňa dosť svedčí o ich charaktere... Veď toto sú majetkové záležitosti musím mať od začiatku jasné čo a ako plánujem urobiť, obzvlášť keď sú do toho zainteresovaní druhí... Vidno že oni pozerali len na seba a na svoje záujmy, vôbec ich netrápilo čo vypustia z úst a ako to vyzneje asi voči mne, že pre mňa platiť hypotéku a nemať isté vlastníctvo je absolútne nevýhodné...ja by som nikdy nikomu takúto možnosť ani nepredostrela, lebo by som vedela, že ho to obmedzuje... Museli vedieť čo hovoria aj robia... A myslím že si aj uvedomovali že pre mňa to nie je výhodné, ale tak pozerali primárne na seba

@kamiska098 hamižní sebci, mamonári vychcaní.
Kúpili si byt, ale platiť im ho budeš ty . To im dobre kúrilo.
Takto sa to robí, do psej matere.
Keby vám chceli pomôcť, keby chceli investovať € aby ich zhodnotili, keby chceli využiť zvyšovanie cien bytov, kúpiť lacnejšie. OK. myslela vy som si že sú rozumní.
ALE - oni mali krízové manželstvo, chceli si plátať svoje problémy, nie pomôcť vám s bytovou otázkou
- keby mali dosť € a chceli vám pomôcť, dobrý postup by bol , že vám povedia niečo: počujte mládež, pomôžeme vám, kúpime byt, dáme ho do poriadku, a ked skončíte školy , môžete tam ísť bývať. budete platiť iba energie, a o vlastníctve sa dohodneme časom. alebo ked sa rozhodnete prácovať v inom meste, ok pomôžeme vám finančne a prispejeme. Keby byt kupovali pre vás/ pomohli by vám s investíciou, tak hlavne by mali povedať kedže byt bude váš, vyberte si podla vášho vkusu, vašich preferencií, my vám zaplatíme a pomôžeme sumou XY, ktorú nám časom vrátite ako bezúročnú pôžičku, či nejaké %.
To že sa tvoj ex správal tak ako píšeš, tak to je už naozaj cez čiaru, takýto psychoš naozaj nie je vhodný partner na život, manželstvo.
Byt a on + jeho rodičia = cesta do pekla. dobre že si sa ich zbavila

@kamiska098 som rada ,že si napísala ,ale hlavne ze si sa tých manipulátorov, čo ťa len využívali a buzerovali zbavila.

@cacianka chcela by som sa aj touto cestou poďakovať za rady a názory, ktoré mi pomohli otvoriť oči😊 a predovšetkým získať pohľad na vec z iného uhla... Človek si rád prečíta názor ktorý je nestranný a nezaujatý, lebo mnou vtedy pochopiteľne lomcovali emócie... Čo sa týka mojich zmien v živote, tak dostudovala som, našla si prakticky hneď po škole prácu v štátnej správe v ktorej som doteraz, som relatívne spoko, aj keď by to mohlo byť lepšie po platovej aj odbornej stránke... Pôvodne som mala výhodnejšiu ponuku platove aj po odbornej stránke v meste kde som študovala, a kde sme s ex pôvodne plánovali ísť bývať nejaký čas... Skrátka po odbornej stránke to bola skvelá príležitosť učiť sa a nadobúdať nové skúsenosti...tam kde robím teraz to nie je nič moc, no do tejto terajšej práce som šla práve skrz ex, vzdala som sa tamtej pracovnej príležitosti kvôli tomu bytu, ktorí kúpili jeho rodičia lebo tá práca bola v neďalekom meste kde bol byt... Pri rozchode mi ešte vykrikoval že som sebec sebecký, no neviem už ako viac sa dalo prispôsobiť... Lebo ja som pôvodne do toho bytu bola rozhodnutá ísť aj keď som s tým nebola stotožnená, proste som sa chcela prispôsobiť, ale časom sa proste tie malé aj väčšie veci nabalovali az som sa napokon rozhodla, že takýto život nechcem... Že chcem sa uberať iným smerom, že tento smer mi nevyhovuje...aj keď som sa snazila..Medzičasom som si našla už aj iný vzťah, v ktorom som zatiaľ veľmi šťastná... Plánujeme riešiť aj bývanie spoločne, tentokrát iba my dvaja..chceli by sme zobrať hypotéku... Zatiaľ som ešte u rodičov teraz... Riešiť si nájom alebo hypotéku sama by nemalo v dnešnej dobe moc zmysel, s priateľom sa to už chystáme v dohľadnej dobe riešiť..

@sidicek ďakujem za vaše rady a váš čas 😇😊cením si to... V podstate aj vďaka vám som si uvedomila, že moje pocity sú správne, že som to jeho chovanie považovala za manipuláciu, aj keď on sa to snažil prezentovať inak

@kamiska098 konečne robíš dobré rozhodnutia.
napr. s tou prácou, že si nezostala pod nosom toho prepnutého exa a jeho rodičov, stojí to za to. Naberieš skúsenosti, budeš viac hrdá na seba že stojíš na svojich nohách a nie pod dirigentom, aj za cenu nižšieho príjmu. ale nemaj obavy, prídu ti do cesty aj nové pracovné možnosti, lepší plat. hlavne že aj v osobnom živote si konečne na tom lepšie, vieš porovnať a naj je že už vieš čo nechceš a čo chceš. a že si ideš za tým, sama z vlastnej vôle, zo spoločným rozhodovaním, spoločným...

@cacianka noo ono to začalo celé tak, že ex mi povedal, že jeho rodičia majú pred rozvodom že sa strašne hádajú a že mama si pozerá byty, lebo nemá kam ísť po pripadnom rozvode... Bolo mi to celé ľúto čo sa tam u nich deje, proste ti jeho rodičia si ubližovali psychicky s čo viem aj fyzicke násilie tam bolo občas prítomné... Potom mi zrazu povedal, že mamka teda našla nejaký vhodný byt, že ako pre ňu ale teda on mi začal ukazovať fotky, že ako ona tam plánuje ísť bývať, že si už vybrala ale že do budúcna že by to mohlo byť potencionálne aj pre nás čisto teoreticky...nerozumela som tomu celému ako potencionálne? Chcel odo mňa vyjadrenie do 2 minút... A ja hovorím že sa k tomu nejdem vyjadrovať, že to je predsa mamina vec ona potrebuje bývanie tak nechsito ona rieši a vyberie... Už to mi bolo čudné...potom sa to vôbec neriešilo, nič mi nehovoril, veď prečo by som sa mala zaoberať bytom ktorý potrebuje jeho mama a ja predsa neviem že čo bude do budúcna.. Bolo ticho, až zrazu mi povedal, že rodičia jeho nám kúpili byt, že je to pre nás, keď už bola zaplatená záloha a nedalo sa od toho odstúpiť.. zrazu ich manželstvo akoby sibol prútikom bolo bezproblémové, hádky zrazu prestali, žiaden rozvod sa nekonal a mama žiaden byt nepotrebovala... Že to mal byť byt pre nás od začiatku...vtedy ma to nesmierne rozčúlilo, lebo nič mi priamo nepovedal, podľa mňa má vedome zavádzal alebo jeho zavádzali rodičia, že byt potrebuje súrne jeho mama,asi aj hrali komédiu s tým rozvodom neviem, asi aby som im nerobila problémy, a aby som nemohla nič prípadne namietať... A potom že to je pre nas..Ani na obhliadke som nebola nic...Proste zahmlieval a postavil má pred hotovú vec keď už bol kvázi kúpený...myslím si že ok, že kúpili byt veď to je ich vec predsa nie ako s ním budú nakladat? Lenže keď som povedala že ešte neviem ako to bude s robotou, v Tom čase som bola stvrtacks na výške, nemala som nič isté, ani kde si nájdem prácu ( v meste kde je byt je ťažko zohnať prácu je to relatívne malé mesto a malo prac.ponuk), a že možno to osud zariadi že budeme bývať inde, veď frajer tiež ešte bol študent, tak povedal, že neexistuje, že inde sa nepôjde, veď tu už sa investovalo do toho bytu...ja som to na jednej strane chápala, lebo s bytmi je to dnes ťažké, len celé to jeho chovanie aj ich voči mne mi prišlo nefér... Tak mna v podstate frajer nútil ísť bývať do bytu, ktorý sme spolu neriešili, nevybrali ani nič, proste o ničom som nevedela... Bolo rozhodnuté o mne bezo mňa... Nevadilo by mi keby rodičia kúpili byt, veď to je ich vec, ale nahnevalo ma to, že ex so svojimi rodičmi vybral byt pre nás, bez môjho vedomia, klamal mi, a potom povedal že tam v podstate musím ísť bývať že on inam nepôjde... O ničom takom sme sa nebavili... Vždy som si predstavovala že bývanie budeme riešiť spoločne, a že to všetko budeme dopodrobna preberat...A samozrejme povedal tu verziu, že tam máme ísť bývať a splácať hypotéku spoločne s rodičmi...keď som odmietla potom povedal že len energie napoly... No ako vravím tu verziu v priebehu roka 1000 krát menil... Za prepisu na nás potom len na neho nakoniec neprepisu budeme len energie platiť potom že on nejde do toho bytu lebo hádky sú potom už zase ide... Jeho mama mi na to povedala, keď som o Tom s ňou komunikovala, že potrebovali investovať, že to budú možno do budúcna prenajímať, že my s ex ešte uvidíme či tam pôjdeme, že ak ho budeme potrebovať že tam môžeme ísť lebo s bytmi je to teraz blbe...myslím si tak super vyriešená vec ešte teda uvidíme.. Lenže problém bol že frajer aj rodičia sa od začiatku chovali v rozpore s tým čo hovorili... Ex mi od začiatku tvrdil keď som povedala ze uvidíme, že inam už nepôjde, Lebo tam sa investovalo, potom jak sa začal byť komplet prerábať lebo to bol starý byť kúpený za lacnejší peniaz, tak už to menil, skoro každý týždeň ona verzia, ale nakoniec vždy to skončilo pri Tom že ideme tam...jeho mama mne tvrdila že hej veď uvidíte ale spolu aj s otcom vsade rozkecala že to je byt pre mladých že tam ideme, hneď jak sa kúpil, aj ma tam volali prerábať a podobne... Sám ex mi potom tvrdil že kebyže ideme inam že jeho rodičia budú nasrati neskutočne...tak aká sloboda voľby? On na mňa vyvíjal psychicky nátlak, že dobrovoľne nasilu aby som tam sla, že akože uvidíme ale pritom ma chcel pritlačiť k stene tým že kebyže ideme inam budú nám robiť problémy a že nech už nečakáme od nich pomoc nikdy v živote...proste citové vydieranie... A viem že keby niečo ja by bola ťa zlá, čo ho ťahá preč do iného bývania, lebo on vždy ťahal s rodičmi čiže na mňa by bolo všetko zle on by povedal veď to frajerka chce ísť inde..

@cacianka prepáč za predošlý príspevok, rozpísala som sa, ale to aby si mala podrobnejší prehľad ako to bolo...z môjho pohľadu...keď som aj vtedy načrtla rozchod keď sme to riešili, tak sa vyhrážal že si dačo urobí... Hádali sme sa vtedy moc lebo on nielenže to riešil poza môj chrbát, ale všetku vinu hodil na mňa, že on to musel riešiť lebo ja som sa nezaujímala o náš spoločný život, že som nevďačná a že keď chcem mám ísť bývať pod most... Ako som sa ale mala zaujímať keď žiadne bývanie so mnou neriešil nič sme spolu nepreberali iba to že mama si zháňa nejaký byt? Veď on sa choval ako prepnuty... A všetko hodil na mňa, aj pred rodičmi... Proste strašne ma sklamalo ako sa zachoval nie to že sa kúpil nejaký byt ale tie všetky okolností kolo toho... Bavili sme sa inak ale on tancoval ako rodičia pískajú, bez ohľadu na mňa, keď si predstavím že by sa takto mala riešiť svadba a ďalšie veci...stoja mi vlasy dupkom... Keby už vlastnili byt nejaký predtým ako sme sa spoznali tak nepoviem... Ale mne to príde že ho chceli mať pod drobnohľadom... Potom som sa dozvedela že hneď po škole mu už robotu rodičia vybavili, cez blízkeho je dosť možné že už v čase kupovania bytu vedeli že tam pôjde robiť čiže preto ho kúpili...kde ale budem robiť ja to nikoho asi nezaujímalo...ja som sa mala vo všetkom len prispôsobiť...oni mu proste chceli riadiť život aj mne..

@cacianka ešte raz teda ďakujem...cítim sa teraz vo svojom živote oveľa spokojnejšie...proste ja a oni sme diametralne odlišné povahy... Ešte som len chcela doplniť, že tak ako hovoríš, keby chceli pomôcť, tak si nás mali oboch zavolať,že radi by sme vám pomohli s bývaním, proste keby všetko komunikovali s nami otvorené, lenže oni so mnou nič nepreberali veď ex celý čas tvrdil že sa idú rozvádzať a mama potrebuje byť a potom že to je pre nás... Žeby povedali približnú sumu vyberte pozrite si byt my sme vám ochotní prispieť takou a takou čiastkou... Resp že keby sme mali záujem, že môžu nám pomôcť ale že máme sa my rozhodnúť...ale toto, podľa mňa sa báli že ich synacika presvedčím ísť bývať ďalej od nich, tak rýchlo konali, tak aby mali všetko pod palcom... A ešte aby aj po finančnej a majetkovej stránke mali navrch... Keby sa aspoň opýtali či som s tým stotožnená, ale ešte zadrbu. Na úvod že plat hypotéku... Asi fakt skúšali kam môžu zajst

Je pravda že ten byt bol kúpený lacnejšie a ten jeho oco ho sám prerábal... Aj so známymi a pomáhal mu môj ex, ja tiež som pomáhala aspoň také tie práce ženské typu umytie okien podláh, vynášanie smeti, čistenie kachliciek, aj omietku som dávala dole, maľovala... Proste teraz si uvedomujem že mala som byť ráznejšie a zastať si viac svoje, no vtedy som nechcela konflikty,a radšej som sa prispôsobila nielen tým že pôjdem tam bývať ale aj prácu som tomu musela prispôsobiť... Najviac ma zarazilo keď mi vyčítal že som nevďačná ale veď ja som ich neprosila aby niečo kupovali nám dvom...veď to bolo ich rozhodnutie... Ale snažila som sa ich pochopiť, že kúpili lebo byty idú hore, aj keď za pre mňa neférových okolností... Veď keď ho kúpili a si ho aj prerábali, tak to bol ich problém predsa, oni chceli investovať aj do materiálu a pod... Chvíľu mi po rozchode bolo aj ľúto lebo odo mňa sa čakalo, že spoločne s ex dokupime zariadenie bytu...lenže nuž dopadlo to ako dopadlo neboli sme ani zobrati, chceli nám všetko riadiť, a tu sa im to aj myslím vypomstilo... Ako som spomínala bolo tam viacero veci čo ma trápilo na vzťahu a proste rozhodla som sa že najlepšie bude to ukončiť... Myslím že keby si to riešime sami dvaja alebo aspoň v otvorenej vedomej kooperácii od začiatku dalo sa predísť viacerým konfliktný situáciám...

@kamiska098 nie si manželka. Si frajerka. Nemusíš splácať priateľov byť. Lebo aj keby ste sa vzali neskôr, ten byt bude len a len jeho. Nie je dôvod aby si ho splácala, toto naozaj ženy už raz musíte pochopiť má nebaví v kuse vás na to upozorňovať.

@hopsas viem že nie... Snažila som sa to celé pochopiť tienich kroky že z materiálneho hľadiska to nie je vôbec zlý krok...ostatné okolností už boli o inom...ale snažila som sa vidieť to pozitívne... Ešte som si aj vyčítala či nie je chýba vo mne že to prehnane riešim a že som fakt asi nevďačná, že som ďalšia drbnuta nevesta, ktorá rieši každú malichernost, namiesto toho aby bola vďačná že má kde vôbec byvat

@hopsas trošku si si nevšimla dátum... príbeh starý 2 roky,
dávno je s tým exotom rozídená, a hlavne aj ked sa snažila, uvedomovala si a uvedomila všetky nežiadúce aspekty.
@kamiska098 úplne takto som to pochopila hned ako si písala na začiatku.
Oni sú riadne prepnutí, klamári, manipulanti, chrapúni. asi tušili že ich syn je tak trochu mimoň, alebo boli na neho neskutočne choro naviazaní. boli radi že si klofol šikovnú ženu, to hralo na ich prestíž, že bude nevesta študovaná. ale nevedelia zniesť, že ich synáčik im nebude pri riti, že pôjde do sveta (nevadí že 30km od nich), že ho nebudú mať pod nosom a ani jeho partnerku nebudú mať pod palcom, tak kúpili byt. akože pre vás. trt makový, pre seba, ale vychcaní ho chceli nechať platiť tebe. vobec nebrali do úvahy, že ked chceš niečo platiť, musí to byť tvoje, vybraté vlastnou voľbou (mesto, lokalita, typ budovy, orientácia bytu, stav bytu , jeho pôdorys a dispozície, všetky okolnosti ako občianska vybavenosť alebo blízkosť dopravy, či pri vode alebo pri prírode, alebo centrum. Oni si egoisticky vybrali byt podľa seba, v hnusnom pôvodnom stave - a aj tu ťa nútili a manipulovali, aby si na tom byte muklovala ako lacná pracovná zadarmo sila.
Ten byt bo stále ich, neverím že by ho za nejakých okolností niekedy prepísala na vás oboch, maximálne tak na syna, tak by si im ešte aj náklady platila, hypotéku debilovia mali v pláne hodiť tiež na teba, vycicať ťa .... no grc z nich.
a keby si sa časom vzpriečila, alebo by si našli inú obeť , prípadne lepšiu nevestu, nemilosrdne by ťa vyhodili a zo splátok hypotéky by si nevidela ani centy. napíšem to priamo - mala by si holú riť a mozole, oni tvoje € a prerobený a ešte aj zariadený byt na komplet. aj to by ťa dotlačili kúpiť čo sa páči im. Som aj za teba rada, že si sa ich zbavila, aj toho ich trtka.
len taká moja ženská zvedavosť - nevieš ako si žijú ?