Priateľ by chcel dieťa, no ja nie. Ako ďalej?
Ahojte baby, nick mi požičala jedna známa, lebo ja už neviem kam sa obrátiť o radu a s rodinou nechcem, lebo viem aký by na to mali názor.
Ja som kariéristka, mám 35 rokov (snúbenec má 38), vždy som bola kariéristka a do vzťahu som išla s tým, že deti nechcem. Práve preto som snúbencovi kývla aj na zásnuby. Je mi s ním veľmi dobre a sme spolu už skoro 8 rokov. Takže nejde o žiadnu piatkovú lásku.
V poslednej dobe ale začal vyťahovať tému rodiny, na ktorú som na vždy odvetila, že si kúpime ďalšie zvieratko. Nakoniec sme sa pohádali a potom sme sa o tom porozprávali ako normálni ľudia. On zmenil názor, deti chce... veľmi ma to prekvapilo a trochu ma to aj nahnevalo.
Dosť na mňa začal tlačiť, že nie som najmladšia a podobne, čo chápem. Som veľmi donre zabezpečená, s financiami problém nie je, lenže ja nemám pocit, že dieťa je to po čom túžim. Chápem, že som na stránke pre mamičky, ale hlavne sú všetky mamičky ženy a ja potrevujem počuť ženskú radu. . Kamarátky sú väčšinou bezdetné a ich reakcie boli nech ho nechám tak. Lenže ja ho ľúbim... mali sme mať v decembri tohto roka aj svadbu, no ja si nechcem vziať človeka, ktorému budem brániť v šťastí... myslíte si, že sa mám tváriť, že sa nič nedeje alebo ho nechať ísť?
@naty5510 pytala si sa ho, preco tak zrazu zmenil nazor? Mozno je to chvilkove a jeho chut mat deti ho prejde. Dost casto, a najmä vo veku ako ste vy dvaja, pride tuzba mat deti kvôli tomu, ze vsetci naokolo ich maju. Ja som deti chcela a aj jedno mam, ale odhodlala som sa az v 32 rokoch. a to nemam ani taku skvelu pracu. Ked som sa rozhodovala, tiez mi nebolo vsetko jedno, lebo som vedela, co to obnasa. Nakoniec by som malu nevymenila za nic, ale chapem ta, a ked si este zivitel rodiny...Skus tomu nechat este cas, ci to neni z jeho strany len take chvilkove....ak nie je, asi by som ho na tvojom mieste nechala, lebo toto je vo vztahu dvoch ludi principialna vec, na ktorom je zalozeny
Tak chod uprimne do prdele ked ti je kariera a peniaze prednejsie a chlap je pri teba akurat tak privesok....chudak aby zbytocne marnil cas stakovto frigidou ...radsej nech si najde nieco lepsie usporiadane a vedie normalny zivot lebo zivot nieje len o zdolavani hory menom kariera a o peniazoch....proste niekto potrebuje po sebe zanechat aj pokrvnu liniu nie len zivotopis s robotami
@eliska13 autorka nenaznacila ,zeby tato dotacna situacia brata trvala len kratkudobu... skor naopak. tvrdi,ze jej rodina by bez jej pomoci finacnej neprezila....to vypada na dlhsie dotacne obdobie...
ale nejske len o toto.,..ako pises,zhrnula som jej situaciu podla toho,ako to ona podala
Podla vsetkeho id ehavne o jej strach zo znizenia ziv.urovne ,kedze snubenec na znacne mensi finacny vytlakTakze sa boji,zenebud emoct pomahat oride tak ako doteraz,ak by mala dalsi zaväzok...a ziv.uroven by isla dole..takze je to len a len o financiach....kedze pri dostatocnych finaciach by nemala starost o to, ci krmit deti, ci nie.,davat na ne pozor, cestovat ci nie.kedze by mala pestunku a inu pomoc v domacnosti..
Takze je naozaj lepsie deti jej pripade nemat....a povedat to jasne a zrozumitelne s dovodmi snubencovi,.aby bolo jasne,ze ide o finacnie hlavne...
@taskataska so zrelostou ta ma splocneto,ze zrely clovek si uvedomuje vaznost svojho rozhodnutie,ktore ovlyvni do buducna nielen jeho... takze nemni nazory ako kosele..... a ked sa raz rozhodne v takej vaznej veci ako je mat ci nemat potomstvo,/kedze to ovlyvni potom aj vztah a buducnost jeho partnera /ky/ tak uz nemni stanovisko,ktore moze vyvolat nedoveru a neistotu ,ohladne uprimnosti a zrelosti u druheho partneraa tym padom ohozilo aj dany vztah.ktory ten patner budoval s presvedcenim prvotneho stanoviska
To je ako ked znenis nahle znenie povoidnej zmluvy,cim s astane tato inou ,ako bolo zamyslane.
Takze nasledky pociti druha strana hlavne.
P
@naty5510 mas to tazke, ale fandim ti. Ja som tiez taka povaha, ze by som dieta nechcela, ak by som o tom nebola vnutorne presvedcena. Urcite by si do toho nemala ist nasilu, nie je to spravne. Nepaci sa mi, ked robi okolie natlat, kedy uz budes mat deti. To je kazdeho osobna vec. Ja som si nikdy nemyslela, ze budem deti vyslovene chciet, nikdy som nesnivala o svadbe a podobne. Nechala som tomu volny priebeh a ono to prislo same, ked som sa s priatelom usadila. Deti este nemame, ale uz zacinam citit biologicke hodiny 😄. Ak by to neprislo same, mala by som taky isty postoj ako ty. Tiez to beriem aj z toho hladiska, ze pre zenu je to omnoho vacsia zataz a zavazok ako pre chlapa. Lebo zena bude 9 mesiacov zvladat tehotenstvo, zdravotne rizika, nasledne porod, starostlivost o dieta a chlap si v podstate pokracuje vo svojom pohodlnom zivote.
@taskataska samozrejme ze dokazem pochopit, ze nnejaka zena nechce deti aj ked je majetna.....je jedno aky ma na to dovod.... je to na nej..neche a hotovo.... u autorky mam dojem podla toho,ako a o pisala ,ze dovodom su financie. havne absencia financii snubenca.....to je vsetko..
ano.suhlasim,ze ak deti necchce,je jedno z akeho dovodu,tak neche a ma na tom trvat a a jasne to povedat snubencovi. aneuvadzat ho v omyl ci davat mu nejake nadeje do buducna ohladom zmeny nazoru....nemala sa ani zasnubit predtym,ako si toto nevyjasnili uz navzdy...
ja som tiez predsa napisala,ze najhorsie ,co moze urobit je dat sa dotlacit do pozicie byt matkou.ak nou nechce byt....
No akože frigídnou ma ešte nikto nenazval :D ja som to pred zásnubami mala jasne vyjasnené, že deti nechcem, on zmenil názor až teraz. Bratova situácia je taká, že nemá na splátky hypotéky, majú 3 deti jedno z toho je na vozíčku a je postihnuté, nechcem to tu rozoberať, ale brat pobral aj nejaké pôžičky a ja im v podstate platím 250eur hypotéky plus platím malému cvičenie, ktoré potrebuje preto aby vôbec mal nádej na normálnejší a kvalitnejší život, jeho mama sa nemá ako zamestnať, potrebuje 24h starostlivosť olus má ešte dvojročnú malú. Tieto peniaze máme s priateľom vyriešené, nikdy sa do nich nestaral, sú to moje peniaze a nemá do nich čo vravieť. Teraz k tomu vzťahu s matkou, moja mama je už mŕtva a nikdy sme nemali dobrý vzťah... plus k tomu aby som porodila a dieťa vychovávali pestúnky a načo by bolo toto akože dobré? Nemyslíte si, že to dieťa by trpelo, že sa mu mama poriadne nevenuje? To fakt radšej žiadne dieťa než také čo mi v ouberte vykríkne, že som krkavčia mama.
Och samozrejme v práci by som aspoň dočasne musela skončiť, pretože zatiaľčo proateľ môže do krajín tretieho sveta vycestovať za mnou nikdy by som tam nevzala batoľa, porovnávať to je úplne mimo, veď to sú dva diametrálne odlišné imunitné systémy a či sa o neho nebojím? Prebohov veď je to dospelý chlap tak snáď vie do čoho ide. Navyše to skončenie v práci by muselo byť dlhodobejšie lebl mnohé choroby sa dajú preniesť aj cez materské mlieko a podobnými agensmi.
Ako svoju prácu nezmením len preto aby chlap zarábal lepšie, lebo to by sme nemali čo do úst keďže často mení práce a sú obdobia kedy je pokojne aj pol roka nezamestnaný, čo som mu ale nikdy nevyčítala, práve naopak, ak to má pomôcť jeho psychickému stavu som rozhodne za... v podstate som ho nikdy nedonútila cítiť sa menejcennejšie, ak chcel mal otvorené dvere aj u mňa v práci a mohol by zarábať pdoobne, no on nechcel.
Dnes sme sa o tom už rozprávali, povedal mi, že si všetko premyslí, ja taktiež...
@naty5510 Podľa mna váš vzťah nemá zmysel, ak sa aj zoberiete, tak za pár rokov ti ujde, ja som to totiž zažila z opačného konca. Išla som do vzťahu s mužom, ktorý mal už 2 deti a na začiatku som sa ho vyslovene pýtala na to, či ešte chce dalšie dieťa. Povedal, že áno, inak by som do toho ani nešla. Boli sme spolu 7 rokov a dieťa nakoniec nebolo, lebo on si to rozmyslel, že on už nechce. Ked mi to konečne priznal, náš vzťah prestal fungovať a ja som odišla, našla som si iného a s ním mám deti. Podľa mna u vás to dopadne podobne.
@janickacrazy 7 rokov???? Ako sa to da vydrzat tak dlho? (V dobrom sa pytam....a vyslovujem obdiv...) a po tpm priznani city zrazu odisli lebo (ne)dieta? Nerozumiem tomu celkom lebo za tie roky by som si asi na ten sterrotyp uz zvykla....tazko povedat ale zaujalo ma to
Fúha ja mať chlapa ako si ty tak ho pošlem do prdele prvou triedou bez spiatočnej letenky.... Názory sa môžu vždy zmeniť... Ale aby si naozaj prácu uprednostňovala pred dieťaťom mi príde choré... Však a tvoj brat je tvoj manžel že nemôže ísť pracovať a platiť hypotéku? Ty by si sa mala zamerať na svoju rodinu... A nie netvár sa že sa nič nedeje lebo sa deje! Ty mu odopieraš niečo čomu sa hovorí dar života, šťastia s niekým kto mu dá to dieťa! Kto není workoholik... Nechaj ho ísť a ver mi že bude ešte šťastnejší lebo bude mať dieťa a tomu sa hovorí mať naplnení život šťastím
@slniecko_12 tak to je blbost ze vztah ma vyustit do svadby a dietata... predstav si, poznam manzelsky par, uz su spolu cca 15 rokov manzelia a obaja sa rozhodli nemat dieta, nie su na to povahy a vela cestuju, venuju sa svojej praci, dieta by ich obmedzovalo, velmi podobny pripad ako autorka. U nich dvoxh ale naozaj nastala kompatibilita v tomto rozhodnuti, aj v zivotnom style, vlastne pracuju v jednom odbore, aj ked nie su kolegovia, ale obcas sa ich praca spoji a cestuju spolu, obcas sa nachadza kazdy na opacnom konci sveta, obcas spolu ziju tu na svk, ale vo vseobecnosti su pracovne a aj sukromne doslova rozlietani, dieta by im naozaj zavadzalo, tak ho nemaju. Zena je dokonca presne vo veku autorky, takze sa jej ten reprodukcny cas krati, ale stale nad tym ani omylom neuvazuju. A napriek tomu tu svadbu mali uz davno a da sa ich povazovat za stastny manzelaky par
@anita6666 Tak samozrejme na začiatku bolo všetko pekné a ideálne, bola som zaľúbená, verila som, že dieťa bude, starala som sa o jeho deti, antikoncepciu som nebrala, čiže som to tak brala, že možno sa podarí a stále sa to nejak odkladalo, nakoniec sa priznal, že on už dalšie dieťa vlastne nechce a potom to proste už išlo dole vodou, neodišla som hned, proste to trvalo, kým som sa rozhodla, ale nebol to jediný dovod, boli tam aj iné veci, ale už v ten den, ked mi to povedal som vedela, že to dobré už nebude.
Tak napíšem sem ešte poslednú vec, lebo to aj tak nemá zmysel veď ja ho nedržím reťazami u mňa v pivnici. Ľúbim ho, ale odísť môže kedy chce, je dospelý. Môj brat no ja sama som si vybrala, že mu pomôžem, robí maliara a sám proste neutiahne svoju domácnosť, je to jeho chyba, nemal si robiť toĺko detí, ale proste nie je reálne aby zarobil týxh 1500+eur, ktoré by asi potrebovali na chod domácnosti s postihnutým dieťatkom a mamkou na materskej plus s hypotékou. Porobil chyby, to nevravím, ale ja som dospelá a pomáham mu dobrovoĺne a príde mi to oveľa užitočnejšie ako plodiť vlastné deti.
Môj snúbenec môže odísť, sama som mu to povedala, bude ma to veľmi bolieť ak sa tak rozhodne a bude to ťažké, ale akoby som mu mohla zabrániť? Ja chcem aby bol šťastný, urobila som preto veľa a ak bude treba pochopím aj toto...
Áno som workoholička, ale aj takí musia byť či nie?
A ak zatúžim po dieťati a už nebudem môcť splodiť biologické som otvorená pokojne aj adopcii, voči tomu som lredsudky nikdy nemala, skôr to obdivujem. No v tomto momente nie som emocionálne pripravená stať sa matkou, pretože by som svojmu dieťaťu nedokázala dať toĺko času a pozornosti koľko si zaslúži.
@naty5510 ja tvoj nazor nezdielam, lebo som za rodinu s detmi, ale vidim, ze si velmi dobry clovek, nie si sebecka, si praveze citliva a zalezi ti na druhych ludoch, snubenca rozumies a davas mu volnost aj ked by si chcela byt s nim, pomahas bratovi a jeho rodine, je to tvoja rodina, mozno nie je tvojim poslanim mat deti, ale skoro svoje vlastne deti (bratove) robis statnejsimi a staras sa o ne, zostane nieco po tebe, nielem co sa tyka prace, ale z casti zostanu po tebe aj deti, maju aj tvoju krv, bratove deti myslim. Nemyslim, zeby si mala mat v tomto momente deti, nedopadlo by to dobre, ci uz s tvojim partnerom alebo s tebou, narodenie dietata je zatazova situacia vobec pre vztah, podla mna robis dobre.
@naty5510 skus si to vziať z inej strany.. Máš 36 a on 38 povedzme si nieste najmladší a dokonca ste spolu 8 rokov a to by si v takomto veku naozaj opustila človeka s ktorým si tak dlho? Myslíš ze si nájdeš lepšieho partnera? S narastajúcim vekom je to horšie a horšie.. Teraz po dieťati netúžis a keď budeš staršia budeš sama ako prst? Tvoji súrodenci budí už mať vnúčatá niečo čo obohatí život, na starobu sa bude mať kto o nich postarať pomôcť im.. A ty co? Budeš taka sama že ten tvoj názor budeš ľutovať.. Sorry za úprimnosť ale ja to tak beriem.. Som mlada mam jedno dieťa a ochvilku by som chcela 2deti po sebe.. Áno je náročné mat deti a riešiť vsetky problémy ale to kedtm dieťa za tebou pribehne a povie ti maminka ľúbim ta, večer sa stebou tuli v posteli a ten pocit ze v živote nebudes sama a máš svoju rodinu o ktorú sa môžeš oprieť je na nezaplatenie.. Robota príde a odíde.. Deti nie tie sú tu navzdy
@domininini vekom zbada ake to je ked nebude mat uz koho okolo seba potom jej dajmo budu aj peniaze na napr domov dochodcov...a to takto najviac koncia ti ktori ktori udajne "zili naplno" ale peniazmi
@domininini a kde je napisane,ze deti tu budu navzdy??? No nozno budu,ale rozprchnute na opacnych koncoch sveta a zit si svoj zivot...mozno sa ani jedno o teba nebude chciet starat a mat dieta neznamena robit si ho pre seba,ale dat mu zivot,vychovat ho a podla moznosti "vypravit" ho do jeho vlastneho zivota,nie cakat,ze ta bude v starobe opatrovat...moze a nemusi...neviem si absolutne predstavit,ze by som mala taketo ocakavania od svojho dietata...
@naty5510 Ako tu uz niekto pisal, vidno ze si dobry clovek, mas to v hlave vsetko urovnane, a hlavne si uprimna a netahas partnera za nos, co je super. Stoj si za svojim, vazne sa s nin porozpravaj, a hlavne sa nenechaj rozhodit komentami niektorych bosoriek tu typu si frigida, sebecka atd. Nie si ani jedno z toho 😉
@judar Ked nevies napisat nieco rozumne, nepis nic. Poznam niekolko starsich ludi ktorych deti ziju dlhodobo v zahranici a rodicov pridu pozriet tak raz za tri mesiace (ti ktori su v amerike aj menej). Takze to, ze si urobis deti, absolutne neznamena ze nebudes v starobe sama. Clovek si musi svoj zivot zariadit sam, nie sa donekonecna upinat len na deti.
@sonicka96 workoholici sú často preto workoholik mi, lebo prázdnotu musia niečím vyplniť, v práci sú ocenení, majú úspech, majú pocit hodnoty, že firma prosperuje....nehovorím, že to je autorkin prípad.
Ešte ma napadlo či partner autorky nie je pre ňu to "dieťa" stará sa o neho, viac zarába, preberie na seba záväzky za brata, ktorému síce pomáha, ale robí medvediu službu.Autorka je dobrá duša v práci pomáha, rodine pomáha, partnerovi ....hovorí sa, že sa tak správajú ľudia, ktorí v detstve neboli oceneni, čakajú pochvalu, poďakovanie, lásku a ty ju dostávas v práci a preto si naplnena
@naty5510 tvoj partner, ak máš vo vzťahu navrch a si dominantnejsia a si jeho "mama" tým nemyslím, že je nejaký hlupák, ale niektorí muži potrebujú mať takú ženu neodide, lebo, vie že Ťa rani, a potlačí svoje city a potreby.
@naty5510 Ahoj. Nez budem citat prispevky tak je jedna moznost ako by mohla byt aj koza cela aj vlk nazraty. Ak ho mas rada a si karieristka tak jedina moznost je ta ze ty sa budes venovat praci a on "detom" . Nebol by prvy ani posledny. Mam karierne zalozene zname a kamaratky a toto je model ktory sa v tejto situacii velmi dobre osvedcil. Takze ak si k tomu sadnete a rozumne dohodnete budu vsetci spokojny. No musis pocitat ze asi pol roka budes mimo prace. Mozno menej. Jedna z rodiny isla do prace tak po dvoch mesiacoch na pol dna a po chvilke uz pracovala plnohodnotne. Uz maju tak 3 deti a v pohodicke to funguje.
@naty5510 uspesnost manzelstva zavisi od symbiozy zivotnych postojov a nazorov manzelov.Cim viac sa odlisuju,tym je uspesnost takehoto vztahu mensia.A velku ulohu zohrava aj podobnost soc.postavenia snubencov ci manzelov.U vas oboje absentuje
Zrely snubenec/snubenka/ ak je uprimny,/na/ miluje danho partnera, tak narovinu povie,ze si je uplne isty ci neisty v tom,ci chce mat deti alebo nie
Ak potom taky clovek v manzestve zmeni nazor, tak nebol uprimny na zaciatku.Alebo nezrely na vztah.
U vas je jasne,ze ty nechces deti.Treba to snubencovi povedat jasne a zrozumitelne.Nebolo by od teba fer,,ak by si potom zmenila nazor a tym aj vase pozicie v manzelstve.Svoj postoj musis vyjadrit jednoznacne.ze ak by si aj zmenila nazor,nebudes na zmene trvat ani ju ziadat.
Taskze snubenec po tvojom razantnom vyhlaseni bude vesiet,na com je a moze sa podla toho zariadit.Ty tiez.
Ina vec je,ze ty hoci pises,ze si financen znacne zabezpecena, tak akoby si nebola zrela na to poznat,ze financie znacne menia pozicie co sa tyka vychovy deti a starostlivosti o ne.
Ako jeden z dovodov udavas,ze by si bola obmedzovana v ziv.urovni,v pohybe.zalubach.No ak mas peniaze,tak nie...
Mozes mat pestunky od prveho dna narodenie dietata,cestovat mozes s detmi a pestunkou ,ci bez deti....takto vzape.europe funguje dost fiancne .zabezpecenych rodin.. aj na sk poznam take...
Co sa tyka situacie, sa nechces o deti bat...no a o manzela sa nebudes? To je preesne to iste..ked cestuje niekde, ci by bol chory...ak ho lubis,zalezi ti na nom,tak sa o neho bojis...
Inak vec je,ze ty sa hlavne bojis,ze tvoj snubenec sa nedokaze bez teba postarat finacne na takej urovni,aku chces,o teba,pripadne deti...ano,vtom pripade by vam poklesla zi.uroven.to treba tiez snubencovi ajsne predostriet...
takze to je ten pripad,ze ak by si mala rovnako soc.zabezpeceneho manzela, tak tato starost odpadne..
To,ze ty citis potrebu sastarat o deti brata ci jeho sameho a rodinu je tiez zvlastny postoj....o deti v pripade, ze by sa brat nemohol,chapem.ale o brata,ktory sa choval nezodpovedne a narobil deti,ked na to nemal,ci dlhy ....teraz si slobodna.ale v manzelstve ma tvoj manzel narok aj nesuhlasit s tym,aby cast vasich prijmov islo na vyzivu niekoho ineho.... pretoze manzelia maju hospodarit spolu...
Tuto otazku dotovania uz mate tiez vyriesenu?
Takze na zaver, treba jednoznacne ako dvaja dospeli ludia si vyjasnit svoje stanoviska a ak snubeneccc dufa v buducu zmenu a ty si presvedcena ,ze ju nebudes chciet, tak najlepsie je sa rozist.Najhorsie,co mozes urobit je podlahnut tlaku okolia v tom,co netusis urobit..byt matkou....
Usetrite si dodatocne vydavky najskor za svadbu,potom za rozvod neskor.