Používame cookies. Viac informácií tu. OK

Priateľ chorobne ľúbi svoju dcéru. Čo mám robiť?

pflegerin
23. mar 2013

Ahojte dievčence,prosím Vás o radu.S priateľom sme spolu 1,5roka,doteraz bolo všetko v poriadku,čo som si myslela.Problem je ten,že až chorobne ľubi svoju 9ročnu dceru z prveho manželstva.Samozrejme,každy ľubi svoje dieť,ale toto je už chore.Všetko sa vždy prispôsobuje len jej,na výlet ideme,ked je ona u nas,všetko sa kupuje ked je ona u nás.Ja mám tiež dceru,ale takto choro sa nespravam.Chceme prerobiť detsku izbu,lebo doteraz boa prisbôsobena,len jej a kedže už byvame spolu,tak aj moja dcera potrebuje izbu.Teši sa na prerabku,ale len kvôli svojej dcere,všetko robi len s tým zamerom,aby ona z toho niečo mala.Moju vie napomenuť za každu blbosť,ale svojej nikdy nič nepovie,aj ked robi zle.To dievča nepodakuje,nepoprosi a je to v poriadku.Vždy si vyfuka nos a všade mam hodene zasoplene verckovky,ale to je v poriadku,lebo to ona urobila.Chcem mat s jeho dcerou dobry vzťah,ale on ju chrani ako by jej chcel niekto ubližiť.Ja ho chapem,že su malo spolu,ale toto je sebecke spravani,lebo vždy sa všetko robi,len aby oni boli spokojný.Cítim sa ako taka chudera,ktora je na poslednom mieste.A vždy o všetkom vie aj jeho sestra,ja to viem stale až posledná.Neviem či s ni mám ostať,alebo nie.Som dosť tolerantná,ale všetko ma svoje hranice.Nemôžme mať ani spoločne babo,tak veľmi uvažujem či tento vzťah má nejaku buducnosť.DAKUJEM ZA VSETKY VASE RADY.

sisaha
23. mar 2013

Za normalnych okolnosti by som ti napisala, ze asi žiarlis na jeho dceru, ale ak robi evidentne rozdiely, tak ti hovorim, ze tento vztah buducnost nema.. Chapem, ze ju vidi malo a teda chce, aby sa u neho dobre citila. To, ze je neporiadna beriem s nadhladom, predsa len je to 9 rocne dieta. Ruku na srdce, tvoja tiez ked nieco chce, tak vzdy prosi a dakuje? Pochybujem. Zacinas byt na nu alergicka..Musis akceptovat, ze je to jeho dieta, jeho krv. Vzdy bude na prvom mieste..Ak sa cez to preniest nevies, tak to radsej ukonci.. Byvas ty u neho, alebo on u teba? To je tiez dost dolezite.. A uplne nakoniec, tato tema je skor na diskusiu ako otazku, napis adminom, aby to zmenili. 😉

zuzana909
23. mar 2013

skús sa s ním o tom porozprávať ako sa cítiš a ako vnímaš jeho dcéru a jeho starostlivosť o ňu.
vysvetli mu, že chápeš ako ju má rád, ale ako otec musí aj vychovávať nie len rozmaznávať 😉
je to veľmi ťažká situácia, ale ak sa máš trápiť tak prečo zotrvávať v takom vzťahu ??? doteraz si bola s dcérou sama tak budeš znova a určite sa nájde niekto s kým si budeš rozumieť 😉

lucysl
23. mar 2013

Ahoj, radu ti asi nedám, ale vyjadrím svoj názor 🙂 Podľa mňa tvoj priateľ nevníma vás všetkých dokopy ako rodinu a to by mi vadilo, je samozrejme logické, že jeho dcéra pre neho bude vždy v jeho živote najdôležitejšia, ale to aj tá tvoja pre teba, napriek tomu ak chcete vytvoriť rodinu a dobré zázemie pre vás všetkých, musíte mať v rodine každý primerané postavenie. Takže ja si myslím, že ak by sa to nezmenilo do budúcna, ja by som s tým problém mala. Držím vám palce 🙂

wized
23. mar 2013

Ja na tvojom mieste by som to asi tiež nedokázala tolerovať. Je to jeho dcéra ale deti predsa nemôžu dostať VŽDY všetko a na úkor iných.
A podla tvojho opisu jeho správania sa to nezmení.
Píšeš že tvoja dcérka sa tiež teší s prerábky ale keď bude staršia a pochopí o čo ide tak sa podla mňa ani ona dobre cítiť nebude. To je teda aspoň môj názor.

haslerka27
23. mar 2013

na jednej strane je uctyhodne aky je pozorny k svojej dcere.velakrat tu citavam ako otcovia neplatia alimenty,vyhybaju sa tomu,nezaujimaju sa o svoje deticky,tvoj je pravy opak....v kontexte tvojho problemu to vsak vidim ako negativum.vies pravda je taka- zijes muzom ktory ma za sebou uz svoje,uz ma dieta,ma zavazky- s tymto sa bud naucis zit a nejak sa s tym vnutorne vysporiadas,alebo proste sa s nim rozluc.budes z toho len nestastna ty a tvoja dcera.on patri zrejme k tym typom,ktore povazuju biologicke puto za cosi co je silnejsie ako puto druh druzka teda partnerske.nemas dostatok vnutornej sily aby si sa s niecim takym vysporiadala.ale ty si si ho nasla,ty si isla do vztahu s nim aj ked si vedela,ze nie si jeho prva zena,ze ma dieta z predosleho vztahu.nemyslim ze si niecomu na vine,takisto ani on.kazdy mate svoje zmyslanie,kazdy ste iny.v tomto pripade v zasadnej veci dolezitej pre fungovanie vztahu sa prosto rozchadzate.

andy04
23. mar 2013

Spoločne babo je teda úplne vylúčené? To by mohlo dost pomohnut

andrejka1983
23. mar 2013

uprimne?...z toho čo si napísala...mam dojem že vam to asi nikdy až tak klapat nebude, asi nikdy nebudete fungovat ako ozajstana rodina, lebo z toho čo čítam, vždy to bude moja dcéra a tvoja dcéra...nie naše dcéry....ty si akoby vopred zavrhla jeho dcéru a len sledovala čo kde robí zle...akoby si k sebe nenasťahoval dcérku ale svoju mamu, tvoju svokru....😀...to je moj názor, ak chceš byť šťastná,skus sa ty viac snažiť a byť tolerantná 🙂 lebo inak budeš vidieť čiernotu aj tam kde nie je 🙂 ...a na druhej strane je jasne že tvoje dieťa a jeho spokojnosti je pre teba ako matku prvoradé...len skĺbiť dokopy 4 ľudí podla vlastnej predstavy je niekedy ťažké......

nikolka2
24. mar 2013

@pflegerin No ja ti to poviem z mojej strany ...tak ja som sa vydala a mala som dcerku uz ,,,bral si ma s nou ,,,ked sa nam narodil syn nic ine nebolo len syn syn syn a zasa syn ..samozrejme aj u svokrovcov ,,uz ho moja dcera nezaujima ,,,ani ich doteraz je to tak moja dcera chodi ku mojim rodicom a syn ku svokre ...neda sa mu nijak vysvetlit , ze dcera to vidí ako sa sprava ku nej a ku synovi ....tak ti radsej radim v Ziadnom pripade spolocne dieta ...tvoja mala ostane na ocot a jeho dcera a spolocne dieta budu prvorade ,,,ked uz teraz sa tak chova 😉 a vravim ti to z vlastnej skusenosti ,,,ja to budem riesit coskoro ,,hladam si pracu ,,teraz mi skoncila materska ,,postavim sa a pojdem dalej ...uz nevladzem a nedokazem sa na to pozerat ...moj manzel nie je zly otec ,,ani svokrovci ,,,ale rozdelovat moje deti ,,,tvoje moje sa mi zda dost krute,,,mal si to uvedomit ked mi ma bral ...teda nas bral ,,Dufam , ze sa spravne rozhodnes 😉

sharmana
24. mar 2013

@pflegerin otvorene, poznám jeden taký prípad: ona s deťmi z prvého manželstva, on s dieťaťom z prvého manželstva a nakoniec jedno spoločné dieťa. ONA po tých skúsenostiach s určitostou povedala, že keby vedela, do čoho ide, nikdy by s ním nezostala, pretože robil po celý čas rozdiely a to riadne. Ešte s ním žije, ale ked vyrastie ich spoločné dieťa, plánuje od neho odísť, definitívne.

pflegerin
autor
24. mar 2013

@nikolka2 Dakujem Ti,že si napisala.Ja nemôžem povedať,ze by sa choval zle k mojej dcere,ale to mi vadi,ze ju vie napomínať a to ma moja dcera 13rokov a svoju nenapomenie.A pritom moja nič zle nerobi,len jej hovorí čo treba,že upratať izbu,urobit si najprv ulohy,,čo samozrejme moja dcera vie.Ale mna hneva,ze jeho dcrea môže všetko a nič jej nepovie,ked sa s ním o tom bavím,tak povie,že sa boji,ze ju strati,ale kým platí výživne a ma dane sudom,že si ju môže bravat,tak nechapem prečo sa vyhovara.Spoločne dieťa bohužial nemôžme mať,aj ked som velmi chcel,,ešte pred pár mesiacmi,ale sa mi už otvorili oči a už by som nechcela,aj keby sme mohli mať.A ešte ked sa so svojou dcerou rozpráva ako s ročným dieťaťom,všetko v zdrobneninách napr:domenkov,,uložky,obedíček,tak ma dviha,pripadam si ako u debilov 😀 niekedy mám toho už dosť.

pflegerin
autor
24. mar 2013

@sharmana ,,,maš pravdu v tom čo píšeš,,aj ja romzmýšlam nad rozchodm,ale az ked ecra vyhodi zakladnu školu,lebo asi pred pol rokom sme ju prehlasovali na inu školu,nakolko sme sa presťahovali k priateovi,tak mi je to blbe znova ju prehlasovať naspäť.Uvidim ak sa to nezmení za ten rok aj niečo tak padam naspät do svôjho bytu.Dcera pôjde na strednu a ja budem mať hadam pokoj.Možno som pre niekoho necitlivá,ale každý ma pravdo byť šťastny ☹

reanda
24. mar 2013

@pflegerin rozvedeny, citi vinu voci dcere, preto sa tak chova.. moze ho to casom prejst, ale aj nie.. no skor nie

sharmana
24. mar 2013

@pflegerin schvalujem, dieťa ti musí byť prvoradé a ak niekto takto robí rozdiely a určite ti to ubližuje, lebo každá matka cíti najväčšiu bolesť ked ubližujú jej dieťaťu... stále by ste len porovnávali a riešili vzájomné konflikty a vytýkali si správanie k dcéram a správanie dcér... treba brať do úvahy, že tam môže hrať rolu aj svokra a exmanželka, ktoré môžu ovplyvnovať aj dcéru tvojho priatela a huckať ju proti tebe... všetko sa dá prekonať, ale je to podla mna velmi tažké .... Inak dá sa fungovať s partnerom aj tak, že nebudete bývať spolu, ak máte takú možnosť. 😉

pflegerin
autor
24. mar 2013

@reanda ,,asi máš pravdu,ale on sa rozviedol,lebo ho ex manželka podviedla,kým bol na služobnej ceste,tak nema mať prečo výčitky.Už naozaj niekedy neviem ako mám reagovať.Snažim sa byť tolerantna,ale vždy ma niečim vytoči,ked je jeho dcera u nas,,pre jeho blbe správanie.

pflegerin
autor
24. mar 2013

@sharmana ,,zacali sme byvat spolu po 1,5roku,,vtedy samozrejme boli sami s dcerou,ked bola u neho,tak som to jeho spravanie voči nej nevidela.Ale teraz je to otrasne,,už aj moja dcera sa niekedy smeje,ked počuje ako sa s nou baví 😀 ,,možno sa to zdaju pre niekoho hluposti,ale po čase to začne leizť na nervy.Aj ked je u nas a ja mám už premyslene,čo budem variť,tak on to zmeni,ze bude ine,lebo to má rada jeho dcera,tak akože mám toho dosť.Naposledy som mu povedala,ze nech sa to nauči variť a nech sa páči 😀

nikolka2
24. mar 2013

@pflegerin Nemas zaco 🙂 uz vcera som pozerala na tuto temu , ale nemala som nejak odvahu napisat ...u nas je to presne o tom istom ,,,vzdy je len dcera zla ,,,zvidni ,,odprac ,,som ti povedal , ze to nesmies ,,,neotravuj mamu ,,,nevymyslaj tolko ,,,co sa tyka citov nula bodov ,,,sem tam ju pohladka aby som nepovedala ,,ale hlavne , ze so synom sa bezne hrava a hladka ho a podobne ,,,raz som ju videla ako sa na nich pozera az ma zamrazilo doteraz na ten pohlad nezabudnem a ja nedovolim aby moje dieta trpelo ...darmo som mu vysvetlovala , dohovarala ,,,ukazala na synovi ako sa on chova ku nej proste nejde to ,,,ja viem , ze je to sebecke , ze mozno maly pride o otca ,ale mal si to uvedomit ked si nas bral ...ja som za rovnost medzi surodencami ....a velmi ma to trapi , kedze aj ja som vyrastala tam kde mali sestru respektive presne moj otec radsej ako mna ,,,ale to som sa az v 17 dozvedela , ze to nie je moj otec ,,,potom mi uz vsetko doslo ,,preco to tak bolo ,,preto ja chcem uchranit moju dceru od toho .,,,ja svoje obidve deti milujem bez rozdielu ci maju ineho otca ...zeny asi inak zmyslaju nie asi , ale urcite ako muzi 🙄 ...A v tvojom pripade to nie je od neho fer ako sa ku nej sprava .,,neviem ako ste dlho spolu ,,? choval sa aj predtym tak ? rozhodne na tvojom mieste by som neuvazovala ani vo sne o dalsom babetku ..sú chlapi a chlapi / keby to dalej tak pokracovala radsej to ukonc ako keby tebe a malej ublizoval aj ked urcite nevedome ale ublizoval ☹

simca06022011
24. mar 2013

@pflegerin sadni si s nim a povedz mu to co si napisala, ked nepomoze, mozes sa zacat spravat ako on.. cize uprednostnovat svoju dceru, chodit na vylety s nou a vyzadovat od neho aby sa zucastnoval... detto nedovol aby ju napominal, ked ti nemozes jeho dcere nic povedat ;) Asi by sa mu to nepacilo... nepoviem ze to u vas nemoze fungovat, moze samozrejme ale bude to vzdy take na hrane... az pokym deti nevyrastu...

martina1305
24. mar 2013

@pflegerin nema tento vztah buducnost, vzdy budes len ta posledna...najdi si radsej niekoho ineho, ak sa da...myslim to v dobrom pre teba

pflegerin
autor
24. mar 2013

@nikolka2 ,,sme spolu 1,5roka,,ked ku nam chodil,kym sme spolu nebyvali,tak sa pekne spraval k mojej dcere,len odkedy spolu byvame,tak teraz vidim to spravanie a tie rozdiely.Je určite pekne,že sa stara o svoju dceru a ze ju velmi lubi,ale všetko by malo byt rovnakým dielom.Ja jeho dceru beriem ako vlastnu,ona ma aj má rada a dobre spolu vychadzame,tu vlastne ide o jeho správanie sa.Dokonca aj jeho mama netravy tolko času s jeho dcerou,lebo ju ochranuje ako keby jej chcel každy ubližiť a potom je nahnevaný,že sa jej ona malo venuje.Aj som mu povedala,že sa nečudujem 😀 ,,niekedy sa musim pretvarovať,ked je u nas jeho dcera,že som v pohode,aj ked ma vytača to jeho správanie,ale ked nechcem aby bola hadka,tak čo už.

pflegerin
autor
24. mar 2013

@martina1305 ,,myslim si,že máš pravdu,určite to budem riešiť,lebo ma toto už nebavi.Radšej budem sama a šťastna ako takto. ☹

pflegerin
autor
24. mar 2013

@simca06022011 ,,vieš kolkokrát som mu to už povedala,len si ma vypočuje a to je všetko,žiadna reakcia a ani zmena.Aj som nad tým rozmýšlala,ze to iste začnem robiť aj ja a uvidím ako bude reagovať.On zlý nie je aj mi pomôže,uprace aj navri,ked treba,len toto jeho spravanie,ktore mi pripada dosť sebecke,lebo vlastne robi všetko to,čo im dvom vyhovuje,len aby boli spokojný.

nikolka2
24. mar 2013

@pflegerin Vidís a to je presne rozdiel medzi zenou a muzom ,,,my sa vieme preniest cez to ci tvoja ci moja ,,lebo sme matky ..kazdopadne viem ako sa citis ...no uvidis ako to bude pokracovat a podla toho sa rozdodni ..ved mas svoj byt ,nie si na neho odkazana ,,,ja mam tiez svoj aj ked mensi ,,ale nejak to uz s nimi zvladnem 😉

pflegerin
autor
24. mar 2013

@nikolka2 ,,dakujem pekne 🙂 a aj ja Ti držim palčeky aj na nohach,aby si bola šťastna a spokojná. 😀

nikolka2
24. mar 2013

@pflegerin Aj ja tebe nech ste stastne s dcerkou 🙂 a dakujem aj ja 😉

kikaba44
25. mar 2013

@pflegerin ja by som názov témy poopravila a nazvala: "Žiarlim na dospievajúcu dcéru svojho partnera"
Nečuduj sa jeho prístupu, je to jeho dieťa a má aj jeho DNA, za to ty si cudzia osoba a to platí rovnako aj pre tvoju dcéru z predchádzajúceho vzťahu aj keď ju má rád.

janka0025
25. mar 2013

@pflegerin ahoj. Presne viem o čom píšeš....Chcela by som porozprávať o veľmi podobnej situácií no s tým rozdielom, že ja deti nemám, priateľ má dve, jedno býva s mamou 8 ročná a druhá 13 ročná s nami...Sme spolu a aj bývame cca 1 rok a kedysi to tu bolo strašne ťažké...Môj priatel robil neskutočné rozdiely medzi SVOJIMI VLASTNÝMI deťmi !!!! A tvoj príbeh mi to celé pripomenulo. Tým že sa s bývalou rozviedol pociťuje že prišiel aj o svoje dieťa a tým ako sa malej prispôsobuje a má pri nej posunuté hranice je dané tým, aby ho malá neprestala mať rada, aby bol super ocinom, aby sa na neho tešila, atď....On jej chce za ten krátky čas vynahradiť všetky dni čo s ňou nebol a to je na úkor toho dieťaťa (kazí ho) a samozrejme aj tvojej dcéry...Ver mi viem o čom hovorím....
Po rozvode mojho priatela ostala staršia dcéra s ním, nechcela odísť a trvala na tom, že ostane s ocinom, nakoniec mu súd dcéru nechal. No bol zvyknutý aj na mladšiu a zrazu mal pocit že o nu prišiel a musí urobiť všetko preto aby bola malá ked dosla k nemu spokojná...Samozrejme na úkor staršej...Rok to tu ( ešte bezomňa) fungovalo tak, že malá ked došla dostala všetko čo chcela, bola rozmaznávaná od neho aj starých rodičov, zdúvala sa akonáhle niečo nebolo po jej voli..Tá staršia je poklad, napriek prichádzajúcej puberty je to rozumné a múdre dieťa, ktoré ale tým že videla ako jej ocino robí rozdiely stávala sa tiež mrztou, nervóznou, urazenou a dotknutou dcérou...Počúvala vkuse len to, že ale C. je mladšia, však je tu len na víkend...atď....ked sa mladšia chcela hrať a staršej sa nechcelo tak došla žalovať a priateľ dal staršej príkaz nech ide, či sa jej chce alebo nie, ked sa niekde malo ísť tak vždy rozhodovala malá, klamala, žalovala a vždy urobila niečo aby bola staršia vinná a schytala to aj od priateľa a aj starých rodičov ( žijeme v jednom dome). Keď som sem došla staršia neskutočne žiarlila na mladšiu, hádali sa, robili si napriek a vždy vždy bol krik len na tú staršie...Strašne zle sa na to pozeralo...Ked som vzala obe napr. niekam do mesta mladšia sa zdula vzdy ked niečo nebolo po jej..Na to som povedala dosť, do priateľa som začala denne hustiť že takto to ďalej nejde, že malá nám všetkým diktuje, skákala nám po hlave, všetko si vynucovala fňukaním, diktovala čo budeme robiť, čo sa kúpy, všade bol po nej bordel a upratovať o po nej musela staršia...Fakt hrôza...Staršia trpela a bola naozaj smutná, tým ako sa okolie chovalo mala pocit, že ju nikto nemá rád, že každý sa teší len na malú...Niekoľkokrát sme sa o tom rozprávali...Postupne sa to zmenilo....Priateľ si začal uvedomovať ( nebolo to zodna na den), že tým ako sa chová kazí malej výchovu, že v konečnom dôsledku robí aj jej zle, lebo život nefunguje tak že zafnukám a všetko dostanem, že treba poprosiť, poďakovať, poupratovať po sebe, mať úctu k ocinovi aj sestre...atd. Že malá ho neprestane mať rada, keď jej nastolí režim a bude na ňu prísnejší, uvedomil si že mu za ten rok začala skákať po hlave, že on je ten otec čo má určovať pravidla. Malá je teraz fajn, dôjde raz za dva týždne a je klud, nikto sa neofukuje, prestala byť drzá..Vždy za všetko poďakuje, pomôže upratať ako aj pri varení pomáha...Nieje to síce dokonalé lebo je tu ešte priatelova matka čo je ochotná fnukanie pocuvat, tam sa chodi vyzalovat, no pred nami to nerobí. Ak aj má chvílu a snaží sa niekde niečo získať tým fnukotom hned ju stopnem, že na mna take niečo neplatí a že vždy čo poviem ja platí a nikdy sa nemienim opakovať. Prosto čo poviem ja a ocino to platí a žiadne vymýšlanie. Jasné že za ten víkend čo je u nás toho moc ohladom jej výchovy nezmôžeme, no má tu režim, pravidlá a tak je to fajn...Každé dieťa musí mať určené pravidlá. Obe sa teraz zahrajú,tolerujú sa, jasne že sa aj pohádajú ale v tom prípade už zakročujem ja alebo priatel a ide sa dalej. Staršia prestala mať pocit že je na druhej kolaji, vie presne že ocino ju ľubi a rovnako aj mladšiu, ....Jasne že nebolo jednoduché prísť do tejto rodiny a mať tu svoje miesto, rešpekt atd...no to je už na inú tému...:D
Niekolkokrát mi ale priatel povedal, že ma obdivuje, že ja sama bezdetná som s ním, jedna dieťa u ex, jedno s ním, že on si nevie predstaviť že by mal prijať cudzie dieťa, že nevie či by toho bol schopny...Neodsudzujem ho za to, pretože nie každý to dokáže, a verím že kebyže to dieťa mám tak isto by to bolo u nás ako u teba doma... 😒

Vždy je vzácnejšie dieťa to, čo má len raz za čas ako dieťa čo má denne doma, o to horšie keď je to nevlastné dieťa, ..Neviem či sa niečo niekedy zmení v tvojom prípade lebo neviem aký je tvoj priateľ povahovo no viem určite že kebyže má dcéru vo svojej opatere bolo by to iné, boli by ste všetci spolu ako rodina a nepociťovala by si tie rozdiely čo robí medzi dievčatami. Asi by som pouvažovala nad rozchodom, vzťah s rozvedeným mužom so záväzkom je dosť komplikovaný aj nato, že by tam mal byť taký problém ako je u vás...Nemyslím si, že žiarliš na jeho dcéru, je to blbosť ktorú môže napísať len človek čo o tom hovno vie, chráň si v prvom rade svoju dcérku aby jej to celé neubližovalo a nemala pocit menejcennosti, spoločné dieťa určite neodporúčam, radšej nech ste dve samé a šťastné ako takto, nikdy nevieš, možno ťa tvoja veľká láska na teba ešte len niekde čaká...:D

sorry za rozpisovanie, no toto je jedna z tém, kde môžem litánie písať

janka0025
25. mar 2013

@kikaba44 nepochopím ako môže niekto takto reagovať...a nemienim ťa urážať, myslím si len svoje

nanyka
25. mar 2013

@pflegerin on jej asi chce vynahradiť čo sa dá, zato že nemôže byť s ňou... je možné, že má pocit viny..
tu pomôže jedine sa porozprávať a ujasniť si to.. 😉

sashabb
25. mar 2013

@kikaba44 tvoj príspevok je dosť odveci a napísať na 9ročné dieťa, že dospievajuca dcera ... keby mala 12-14r. tak to ešte chápem 🤐 no zrejme si zakladateľku vôbec nečítala, nakoľko o žiadnej žiarlivosti tu nemôže byť ani reč 🤐

pflegerin
autor
25. mar 2013

@kikaba44 ,,ako nič v zlom,ale také niečo môže napadnuť asi len teba,,je to chore čo si teraz napisala,ale v poriadku,,tu nejde o jeho dceru,ale o jeho správanie,ak si to nepochopila,tak nereaguj,, 😒

Tu začni písať odpoveď...

Odošli