Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Priateľ je naviazaný na rodiny, ktorá ma neznáša

martinka1993
26. jún 2017

Ahoj. Som zufala a potrebujem nazor nestrannych ludi. Pred dvoma rokmi som sa prestahovala k oriatelovi a jeho rodine do ineho mesta. Sestra so snubencom bola odcestovana a domov chodili kazde tri mesiace na dva tyzdne. Okrem toho ma priatel maleho brata a sestra sa pred mesiacom vratila domov na trvalo s tym ze je tehotna a o mesiac chysta svadbu. Takze sme boli v pomerne malom domceku siedmi ludia. Ja som vyrastala sama s mamkou. Takze som sa prisposobovala novej rodine a navykom. Teraz sa stala taka vec. Jeho rodicia ma "vyhodili" z domu. Lebo som sa vraj malo zaujimala o svadbu a nemam rada priatwlovu sestru a ani jej snubenca. Lenze pravda je uplne ina. Sestre som trochu zavidela lebo mala vsetko co som aj ja chcela cakala babo a tesila sa na svadbu. Jej snubenec nemal ku mne ziadny vztah okrem pozdravu ani len jedna veta ziaden kontakt dokonca po par minutach odchadzal z miestnosti kde som prisla na rodinnej oslave si vymenil miesto aby nesedel vedla mna. V ramci moznosti som sa zaujimala ako pokracuju pripravy na svadbu. Avsak vysvitlo z toho ze ma brali ako neprajnicku ktora ich nema rada. Takze som si zbalila veci a odisla. Tato situacia sa stale aj oredminuly rok. Taktiez som bola "vyhodena" z toho isteho dovodu ze ich nemam rada. Som zufala nakolko som uz mala zabehany zivot boli ako moja druha rodina. Mala som pracu znamych. Zrazu sa cely moj zivot obratil. Priatel chce aby sme na isty cas isli do podnajmu aj tak sme to mali v plane. Ale neviem ci je to dobre riesenie. Jeho rodina ma urcite nechce vidiet a ja uz asi tiez nie nakolko mi povedali zopar nepeknych veci ktore ma urazili. Priatel je strasne naviazany na rodinu a aj oni medzi sebou navzajom su. Neviem ci to bude vobec funfovat ked ma neznasaju. Poradte prosim. Mam zacat uplne novy zivot opat doma ?

dominika6
26. jún 2017

@martinka1993 ži radšej sama nefixuj sa na niekoho kto o teba nestojí

lucinocka
26. jún 2017

@martinka1993 a preco nezacat zivot samostatne s priatelom ako dospela osoba? si zamilovana do svojho chlapa alebo potrebujes jeho rodinu?
Na tvojom mieste by som sa starala o svoj zivot ako sa prisposobovat cudziml ludom

mimac
26. jún 2017

@martinka1993 keď ti niekto povie jasne, zreteľne, že ťa nemá rád tak to myslí vážne, ja by som sa úplne spakovala ak aj po tvojom naliehaní to oni stále tvrdia a žila si po svojom, našla nové kamošky napr.. bývanie ako myslíš...ty máš iba mamu?

barboritta
26. jún 2017

@martinka1993 a nemozete aspon nacas byvat u tvojej mamky?kym sa situacia vyvinie

jeniixaa
26. jún 2017

@martinka1993
@lucinocka predbehla si ma, presne to som chcela napísať...chcete byť s priateľom spolu, tak čo vám bráni žiť spoločne v samostatnej domácnosti..

martinka1993
autor
26. jún 2017

Byvat u nas nie je problem byt je v podstatne prazdny lebo mamka robi ma turnusy a doma je malo. Ale priatel nechce ist do nasho mesta lebo je tu vraj problem s pracou a v jeho meste mame viac moznosti. Ale za byt by sme museli platit vela penazi. U nas by to bolo zadarmo. Problem je podla mna v tom ze on nie je rozhodnuty co v zivote chce a nechce odist z domu.

martinka1993
autor
26. jún 2017

Jasne ze ho lubim pre mna je to na cely zivot a planujem s nim buducnost. Len sa bojim o to ze pri ich rodinnom pute to nezvladneme. Oni ma budu neznasat ziadne mavstvey ani oslavy vsade bude chodit bezo mna. To si neviem predstavit.

lorela
26. jún 2017

@martinka1993 Dávno ste mali bývať spolu - len ty a tvoj priateľ. Alebo to, že je naviazaný na rodinu malo znamenať, že navždy budete bývať pod ich strechou?
A hrdosť... Po prvom vyhadzove si sa už nemala k nim vracať.

jana_eyre
26. jún 2017

Tak ako to bude fungovat zistite iba tak, ze spolu budete byvat osamote iba vy dvaja.. Teraz je uz na tvojom priatelovi aby dospel a postavil sa za teba ak to berie vazne aj on.. Lebo ak to berie vazne, tak si coskoro zalozite svoju rodinu a to by si mal uvedomit, ze ta povodna uz nikdy nebude na prvom mieste.. Na to ale musi clovek dozriet..

Dufam, ze zo svojich deti sa mi podari vychovat dostatocne silnych samostatnych ludi, ktori ma sice budu mat radi, ale nebudu sa drzat mojej sukne aj v dospelosti.. Lebo vzdy ked citam podobny pribeh, uvedomujem si, ze za taketo zavisle vztahy zrejme moze vychova..

martinka1993
autor
26. jún 2017

@jana_eyre priatel ma 27 rokov a boji sa odist z domu. Medzi surodencami je strasna naviazanost a takisto aj na rodicov. Urcite je to vo vychove. Snazim sa mu vysvetlit ze je cas si zalozit vlastmu rodinu ale bojim sa toho ze aj ked budeme byvat sami bude stale utrkat za nimi a ja budem na druhej kolaji.

lorela
26. jún 2017

@martinka1993 To je veľmi pravdepodobné, ak je takto nezdravo pripútaný k rodine.

martinka1993
autor
26. jún 2017

@lorela mam to aspon vyskusat ? Alebo sa budem len zbytocne trapit ?

llucciaa
26. jún 2017

bude to o výchove, no ono každý by si mal uvedomiť to, že ak chce s niekým žiť v partnerskom vzťahu, ťažko sa bude môcť stále riadiť podľa svojej rodiny, to isto nie. je to podľa mňa problém mnohých rodín, že jedného partnera v podstate ovláda rodina a potom sa v mladej rodine žije ťažko

maciatkolulu
26. jún 2017

@martinka1993 tak neviem ako to bolo s vyhodenim, ale pises, ze si si zbalila veci a odisla, z toho nevyplyva, ze ta vyhodili, ale ze si odisla.... Mala si ostat a kaslat na vsetko, nech pozeraju, nech sa tvaria, nech odchadzaju. Pokial sa to nedalo vydrzat, tak snad odist s priatelom niekam do prenajmu

jana_eyre
26. jún 2017

@martinka1993 tak to je potom naozaj tazke.. Ved uz len to je divne ze ta idu takto riesit koho rada mas a koho nie pride mi to take detinske.. By ma celkom zaujimalo ako a preco zobrali medzi seba toho snubenca sestry a co mu o tebe nahovorili,ked vedla teba ani sediet nechcel.. Pride mi to naozaj ako divne a prehnane vztahy.. Asi treba skusit samostatny zivot a potom sa uvidi..

martinka1993
autor
26. jún 2017

@maciatkolulu ver tomu ze v tej chvili to bolo jedine riesenie nikto nepovedal aby som odisla ale v tom hysterickom zachvate to bolo to jedine co som mohla urobit. Snad som nemala ostat a nechat na seba vrieskat alebo sa tvarit ze sa nic nedeje. Podla mna aj z ich strany to bola chyba. Mohli sme si sadnut a veci vyrozpravat ale v tomto amoku nech som povedala cokolvek bola som aj tak najhorsia.

lorela
26. jún 2017

@martinka1993 Áno, vyskúšajte si bývanie vo dvojici. Inak by si sa v budúcnosti mohla pre nezodpovedanú otázku trápiť.

dai
26. jún 2017

@martinka1993 osobne tomuto nerozumiem... ty mas kolko rokov? Ja aj moji surodenci sme odisli z domu v 18tich - isli sme studovat - po dostudovani sme zacali pracovat a tym padom si financovat zivot - jasne ze za podnajom sa plati, riesit to v 27mich? To sme uz s muzom platili hypo na nas prvy byt, platili si sami vlastnu svadbu a cakali babo... a teda dovolim si napisat ze vztahy v rodine u nas su velmi intenzivne a sme na seba velmi naviazani - ale kazdy prevzal zodpovednost za vlastny zivot a rodicov sme nechali si uzivat ich zivot - skor my im davame ako od nich brat ( brali sme pokial sme nezacali pracovat )
Na mieste teba a tvojho priatela ak to myslite vazne by som urcite isla byvat mimo rodinu a zacala zit vlastny zivot s negativami ale aj mnohymi pozitivami ktore takyto zivot prinasa...

martinka1993
autor
26. jún 2017

@janaeyre ano je to divne najhorsie je ze tam mam pracu muslea som zavolat ze nepridem lebo nemam byvanie a teraz na rychlo musim nieco zohnat. Citim sa ako bezdomovec ktory nema kde prespat. Pritom som mlada slusna nefajcim nepijem zarabam peniaze a pre druhych by som sa rozdala. A aj tak nie som dost dobra. Anubenec je v rodine dlhsie ako ja. Nenahovorili mu pravdepodobne nic ale preco sa tak chova neviem. Vzdy ked sa ho oriatel pytal v com je problem tak vraj v nicom a vsetko je ok.

0silvia0
26. jún 2017

@martinka1993 ja zasa nechápem, ako sa môže niekto silou-mocou trepať k niekomu do domu, keď ho tam nechcú. Raz ťa vyhodili, nemala si sa tam znova súkať. Ak priateľ o teba stojí, pôjde za tebou. Ak o teba nestojí, nech je s maminkou a tatinkom a sestričkou a ty choď bývať do maminho bytu, nájdi si inú prácu alebo zatiaľ dochádzaj. Hanba by ma fackala pri každej myšlienke na návrat do domu, kde o mňa nestoja.

martinka1993
autor
26. jún 2017

@dai ja mam 23 coskoro 24 z domu som odisla pred necelymi dvomi rokmi ked som mala 22 cely cas som hucala do priatela aby sme isli sami byvat uz to aj bolo skoro vybavene ale rodicia to prekazili lebo trebalo pomoct starat sa o maleho brata kym nebola sestra doma. ( rodicia chodia na nocne a s malym nemal v noci kto byt ma 7 ) no len ked je sestra uz doma tak sme chceli ist byvat uz sami od jula alebo augusta ale stalo sa toto a teraz neviem ci este budu vztahy niekedy dobre a ci to mame vobec skusat.

aspinka
26. jún 2017

Poviem ti to od srdca... v tejto hnusnej dobe si uz nikto s nikym nevychadza. Ludia len posudzuju odsudzuju nemaju zaujem spoznat cloveka aky v skutocnosti je. Takze pokial priatela milujes tak si zabehni svoj zivot s nim a to ako budes vychadzat s jeho rodinou je nepodstatne... ty nerob rozbroje maj ciste svedomie priatela proti nim nestvi a co robia oni za to preberaju oni zodpovednost.... Je to hanba ze ta neprijali a ver ze sa im to vrati... to je jedno v ktorej casti zivota mozno az cez dalsiu generaciu.... vsetk osa vsetkym vrati.... Ved uz ani vlastna rodina si nevie so sebou vychadzat... manzelky s manzelmi, deti s rodicmi... to ze ta neprijali ako cudziu to uz je uplne bezny jav lebo vsetci si myslia ze LEN ICH JE DOBRE a CUDZIE nestoji za nic hanba celemu spolocenstvu ☹

alex49
26. jún 2017

dve možnosti, bud si nájdete podnájom v jeho meste a budete tam bývať vy dvaja spolu alebo sa vrátiš do svojho mesta, nájdeš si tam prácu a budeš tam bývať sama
či vydrží bez rodiny sa uvidí až ked budete bývať sami

jeniixaa
26. jún 2017

@martinka1993 ... aj môj priateľ má dobré vzťahy s rodinou a sestrami, ja som medzi nich veľmi nezapadla, pretože som dosť papuľa a poviem niekedy aj to, čo by som nemusela...ale nikdy sme nemuseli riešiť, či priateľ ostane bývať so mnou, alebo pri maminke...našli sme si byt a teraz čakáme bábätko...k jeho a aj mojim rodičom chodíme maximálne na víkend a je nám dobre...všetci sme pochopili, že síce rodinu máme, ale zakladáme si novú - našu...jediné, čo potrebujete, je odpútať sa od rodičov a bude vám dobre....

dai
26. jún 2017

@martinka1993 ak ti priatel zato stoji tak vyskusajte to byvanie osamote... ja si neviem predstavit byvat u svokrovcov a moj muz u mojich rodicov - mozno tie dobre vztahy du aj vdaka tomu ze sa vyhladavame ked sa chceme vidiet, neobmedzujeme sa, skor podporujeme... 27 a 24 je uz naozaj dost vysoky vek na zalozenie vlastnej domacnosti ( moja mam uz 3 deti v tom veku mala😀- to len na odlahcenie...)

dominika6
26. jún 2017

@martinka1993 tvojmu princovi na bielom koňovi daj jedinú otázku
,,chceš bývať so mnou alebo pri maminej riti,,,
bývať môžte aj v tomto meste kde máte prácu,ked ani jeden nehccete odísť inde..
a radím ti..podla jeho odopvedi sa zariad..

ak povie s tebou,tak daj ultimátum do konca júla..inak adios amigos..
nieje nič horišie ako mať pri sebe mamin cecok spojený pupočnou šnúrou..

lilyianka
26. jún 2017

@martinka1993 podla mna tvoj priatel urobil chybu uz vtedy ked ty si 1x od nich odisla a on nic? Ani necekol,nezastal si ta? Bol ticho a krok,pocuval maminku??
Uz vtedy by som mu povedala,ze haloo bud ideme spolu byvat alebo dovidenia...preco si k nim zase sla byvat? Na naliehanie jeho? Lebo jeho rodicia sa o teba urcite netrhali,aby si tam znova sla...
Poviem ti uprimnr,nemohla by som byvat v rodine s takymito vztahmi,kde sestrin snubenec sa s tebou nebavi a ten blb ani nevie preco!!akoze prosim??? A toto je dospely chlap??
Tvoj chlap je moc naviazany na rodinu a podla mna oni su mu prednejsi ako ty,ci mylim sa? Pretoze zatial som ani jeden naznak toho,ze by si mu bola prednejsia ty v tejto celej diskusii nepostrehla

miminkanase
26. jún 2017

@martinka1993 hovori sa: 2x do tej istej rieky nevstupis a je to pravda. Myslela si si, ze sa niekto z nich zmeni? Dokonca ani tvoj priatel sa nezmenil. Podla mna urobi to, co mu povie rodina.
Jeho rodina ta uz raz vystvala a urobia to znova ale tento krat z jeho zivota. Nezmenia nazor na teba a ak s nim zostanes, bude ta to sprevadzat cely vas vztah. Ak sa predsa rozhodne pre teba a zalozite si rodinu, budes to mat velmi tazke. Ak budete mat spolu deticky tak aj oni. Vzdy budes v tieni a odstrkovana.
Taketo vztahy sa tazko napravia. Podla mna je to nezvratitelne.
Je mi luto, ale trpela by si. Nechod ani do toho spolocneho byvania, nechaj to plavat, zdvihni hlavu a zacni znovu niekde inde

katarinamarkova
26. jún 2017

@martinka1993 ,,Problem je podla mna v tom ze on nie je rozhodnuty co v zivote chce a nechce odist z domu.,,
,,Priatel chce aby sme na isty cas isli do podnajmu aj tak sme to mali v plane. Ale neviem ci je to dobre riesenie,,

toto si písala ty.

podľa mňa ty si tou, čo vlastne nevie čo chce a nechce si ísť konečne žiť svoj život samostatne ako dospelý človek.

miriam11
26. jún 2017

@martinka1993 skus to s priatelom sama v tom podnajme. Uvidis, ako sa to vyvinie. Ak budu vznikat dookola tieto iste situacie, tak to nebude mat zmysel a ukoncis to. Nechaj to plynut. Zvaz si to poriadne, ci chces s nim byt, pokial ho lubis a on teba, tak to ustanete.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli