Priateľ je veľmi sebecký a ničí ma to

@de21062011 v prvom rade zapracovať na sebe. Už keď si sama priznaš že reveš za každu debilinu.....svet sa netoči len okolo toho čo Ty chceš a potrebuješ. Chlapi nemaju radi prehnane urevane reakcie. Čim častejšie si budeš vynucovat a vyplakavať veci tym častejšie budeš vidieť partnera ako sa otoči chrbtom a radšej hneď zaspi ako počuvať triady.
Niekedy sa dvaja tak odlišni ludia stretnu na to aby hladali stred a mieru vo svojich extremoch (on ubral zo "sebectva" , necitlivosti a Ty aby si pridala racio, rozvahu) .....len vela ludi kym si to uvedomi a pripusti tak sa zvyknu skor škaredo rozhadať a znenavidieť. Ťažko povedať ako a či to ustojite Vy ked Ste spolu asi ešte kratko a Teba to už niči..... Podla mňa ten štart nemate teda moc rozpravkovy ako maju zvyčajne kratko zaľubeni 😏

@de21062011 asi to každý pozná, keď je sám, chce niekoho mať,zamilovať sa..samota je blbá...ináč, má tvoj partner dieťa? Lebo ak nie,tak ja by som riešila, či mu to náhodou nevadí. Ak nikdy nevychovaval dieťa, môže to byť preňho odstrašujúce. Treba si na to zvyknúť a niektorí bezdetní to jednoducho nedajú...

@de21062011 zdá sa mi, že si s ním len preto, aby si nebola sama, to nedopadne dobre. Si len zamilovaná a to, že sa ľúbite je len ilúzia. On sa teší, že niekoho má, ale to nie je láska.

dočítavam, Spoznala si sa s ním, keď si bola vydatá? Vari sa nerozvádzaš kvôli nemu?
Každopádne držím palce, aby všetko dopadlo ako má a neublížilo by to dcérke, Ona má z rozvodu najväčší stres, aj keď to nedá najavo. Viem to podľa mojich detí. Buď jej oporou aj s jej otcom

@de21062011 vážne problémy v manželstve, ktoré ešte neskončilo a narazila si si debila (s prepáčením) a ty nevieš čo máš robiť. Čo tak byť sama s dcérou a žiť len pre ňu? Hm, alebo chceš nedajbože ešte otehotnieť s dvoma blbcami a byť sama s dvoma deťmi od dvoch mužov? To fakt ti nestačilo prvé manželstvo?

Myslim ze na tom musis byt dost zle,zufalo ak si este len v rozvodovom konani a uz si si zacala s chlapom ktory sa k tebe takto sprava a tebe proste nestacili skarede spomienky a zazitky z minulosti,nie ty radsej ako byt sama pojdes za kazdu cenu prosti svojmu 6.zmysli ktory citi ze to nie je ok,uz s nim dokonca riesis dieta a sama pises ake to medzi vami je.inak ako ciste zufalstvo z tvojej strany to neviem vidiet.ved preboha ako to aj dcere mozes robit.Presne ty si ta co strasne potrebuje objatie,pusu,biekoho vedla seba tak si si nasla prveho pravdeoidibne co siel okolo a ukazala sa tam sanca.Ale tak,komu niet rady,tomu niet pomoci.

33??? vážne?

Vzdy daj na svoj prvy pocit 😊

@eva8 zamilovaná som to áno. Aj nad týmto som už pár krát rozmýšľala, či to láska je alebo nie. Prečo ho ľúbim. Má veľa dobrých vlastností, ktoré u muža hľadám. Rozumie si s mojou dcérou. Mne je s ním dobre. A jasné že nechcem byť sama ale veď je to normálne.

@sasa1310 Nazvať môjho ešte stále manžela blbcom - to ako prečo? To že sme mali vážne problémy, ktoré som tu konkrétne nepopísala, ešte z neho blbca nerobia. Takže takéto debilné názory počuť nepotrebujem. Stále je to otec mojej dcéry. A súčasný priateľ ešte za to, že niečo medzi nami trochu škrípe, možno aj pre moju precitlivelú povahu, tiež blbec nie je.

Mam 1,5 rocny vztah a podobny problem. Priatel je tiez Vaha. Zo zaciatku, kym sme spolu nebyvali/nezili, ale sa len stretavali, jeho prejavy neboli az take sebecke. Dokonca bol schopny zaujmu, ze ked som sa v noci vratila k sebe domov, ci som dobre dosla, ci je vsetko ok. Vravel ze predosle vztahy boli ladove kralovne, a ze sa tesi ze som ina, lebo to nikdy takto nezazil. Ja som dost mojkava, túliva, pusinky ... po rozvode som toto strasne potrebovala citit - nehu, lasku, fyzickost, (nehovorim o sexe), rano ked vstanem sa v kuchyni pozdravit, usmiat, pritulit, dat pusinku ...
Postupne vsak mam podobne pocity ako Ty, lebo par mesiacov na to, uz sa skoro nic take nedeje. Niezeby z jeho strany neha tu vobec nebola, to nie, ale rozhodne nie v takych davkach ako predtym. Jednoducho mi tu nehu a pozornost nevie davat, nie je mu to vlastne - tuto vetu si uvedom. Priatel ma lubi, a velmi. Vidim to na nom, citim to. Zriedkavo mi povie ze ma lubi, ja jemu este zriedkavejsie. Baby prosim nepiste mi ako ma ma na haku. Nema. Ja len chcem autorke vysvetlit, ze az CASOM sa chlap ukaze aky je, ked je uz sam sebou. Moj je sebecky, egocentricky, majetnicky ... a tu nehu mi nedava, hoci prve mesiace daval. Nie je to o tom ze ma nelubi, ale ze uz je sam sebou a nie je mu vlastne cokolvek davat (nehu, pozornost, starostlivost, ...) Ked sme sa prvykrat rozisli, presne z tohoto dovodu, plakal. Viete si predstavit 45 rocneho chlapa, velkeho maca, plakat? Pisal, sluboval, kvety ... ked sme sa k sebe vratili, po 3 tyzdnoch to bolo uz rovnake ako pred rozchodom, a tak je to dookola. Ano som mozno citlivejsia, precitlivela ... nie kazda potrebuje tolko nehy, ci zaspavat v partnerovom naruci ... ja proste ano. Takze bud sa zmieris ze je taky, budes vnimat ine jeho pozitivne vlastnosti a proste nebudes dostavat tolko citu, nehy, zaujmu, starostlivosti .... kolko by Tvoje srdiecko po rozvode potrebovalo. Lebo on Ti to proste nevie dat. NEVIE, lebo to nema prirodzene v sebe. Nepomozu rozhovory, jeho sluby, nic ... budes len za precitlivelu a zacnes sama o sebe pochybovat, ci neprehanas. Ak sa s tym nevies zmierit, lebo tie prejavy empatie k zivotu potrebujes, opusti ho. Opusti ho, kym mozes, kym nemate babo, spolocne byvanie, kym sa Ti mala na neho nenaviaze. Oni nie ze nemiluju, oni proste nevedia byt ini a dalsimi mesiacmi sa to len a len zhorsuje. A budes viac a viac nestastna.

@sylvia002111 Ďakujem veľmi pekne za tieto slová. Presne to tak asi je. On to nevie a ako píšeš je na mne, čo spravím.

No. Včera sme boli spolu celý deň a nieže by som sa pretvarovala, ale zobrala som si k srdcu vaše slová baby o tom, ako nemám byť precitlivelá, riešiť blbosti, všímať si to dobré. A bolo super, jeden z najkajších dní aké sme kedy zažili. Videla som aký je spokojný, jeho slabosti som si nieže nevšímala, ale nevenovala som im takú pozornosť. Keď som ho potrebovala objať, tak som to spravila, keď to urobil on, bola som vďačná. Bolo to super tak uvidím či by to mohlo byť dobré. A som rada že aj tu, na MK sa nájdu ešte normálne baby čo vedia normálne poradiť a nekritizovať a nesúdiť. 😘😘

@de21062011 Ak si ryba, najdi si byka :D. Vahy neeee

@domculik ale tak čo mám robiť keď už je to takto.. ja som naozaj nikoho nehľadala a keby mi to s ním nevyšlo, tak veľmi veľmi dlho nikoho nechcem. Možno už nikdy.

@de21062011 Mám rovnakého chlapa, akého opisuješ, sme naželia už skoro deväť rokov, a ver mi, je stále rovnaký. Nemá emocionálny kvocient, žiadnu empatiu. Nie je zlý, ale spoločný niekoľkoročný život ho ničomu nenaučil. Nepozná ma. Ani sa nepokúša ma hlbšie spoznať. Tým pádom sú aj z maličkostí nedorozumenia, lebo nerozumie ani obyčajnej jednoduchej slovenskej vete, všetko robí úplne opačne, ako by som chcela ja. Viem, že k sebe nepasujeme. Myslela som, že časom sa to poddá a stačí, že je to dobrý chalan. Ale nestačí to. Je to únavný vzťah, prázdny, smutný. A čo týmto mojim príspevkom chcem povedať? Nedávaj sa na spoločnú cestu s človekom, ktorý je takýto. Nebudeš šťastná. Ani ja nie som. A hlavne keď už jeden zlý vzťah máš za sebou. Neuspokoj sa s čiastočným šťastím. Nájdi si niekoho, kto Ti bude vyhovovať a nebudeš cítiť nespokojnosť. Keď by prišlo ďalšie dieťa a on by zaspával na gauči, kdežto Ty budeš tá, čo bude unavená na smrť, ako by si to vnímala? Lebo toto by sa reálne dialo. Ten, kto miluje, dáva zo seba druhému všetko. I keď občas môže byť unavený. Ale nepleť si únavu s ľahostajnosťou, na to pozor. Ľahostajnosť je horšia ako nenávisť. Lebo nenávisť je aspoň aký taký prejav nejakej emócie.

@de21062011 ved ja viem 🙂 zaujalo ma to lebo ja som tiez ryba a zistila som ze mi najviac vyhovuju byci 🙂 ale to len tak na odlahcenie. podla mna dokaze vyjst kazdy s kazdym, len v niektorych pripadoch to vyzaduje viac usilia. drzim ti palce !

@domculik Toto je chybný názor, že "dokáže vyjsť každý s každým, len v niektorých prípadoch to vyžaduje viac úsilia." S týmto som išla do manželstva, a ver mi, prišla som na to, že to tak nie je. Lebo jedna strana chce viac ako druhá, resp. tá druhá ani nemá záujem niečo riešiť. A aj na taký kompromis treba vôľu oboch partnerov! Takže neťahajme nikomu medové motúzy popod nos, zotrvávanie v takomto vzťahu si treba poriadne zvážiť. Na niektoré veci skrátka treba dvoch.

@monika2012 le ved presne to som napisala, vyzaduje to viac usilia....samozrejme ale z oboch stran....co v realnom zivote je velmi tazke niekedy sklbit lebo ludia su jednoducho slabi.

@domculik Viac úsilia? Ja sa môžem aj na hlavu postaviť, rozliať sa, môžem kričať, plakať, vysvetľovať, prosiť. A nič. Takže to nie je viac úsilia, to je neriešiteľný stav. Ja chcem riešiť, jemu je to fuk. A autorkin partner mi silno pripomína toho môjho, ešte aj to znamenie " váhy" má s mojim mužom spoločné.

@monika2012 nak citam teraz tvoj pribeh a mam kamosku ktora presne ma taky isty vztah ako ty. Viem co chces povedat. Takito ludia sa potom tazko menia, to mas pravdu, len mozno potrebuju iny pristup...neviem...ale ja sa stale kamosky pytam: a pre co si sa potom donho zalubila, ?

@monika2012
Fuuuha, presne presne. A rozumne autorke radis. Aj ked medzitym autorka napisala, ze prezili kraaasny den, ked si veci nebrala k srdcu. Mam podobne pokusy za sebou, objat ho prva, rozhovory ... Ale to nefunguje. Nebudes vediet dlhodobo vzdy prva objimat, prva dat pusu, prva pohladkat ... a az potom to spravi on. Budes tym trpiet. Pretoze casom sa to u nas preslo v to, ze prva 10x objimem, a on 5x objime pritom tiez, ale 5xsa necha objimat a len prijima. Ja vidim ako dobre mu to robi, aky je stastny ... ale len prijima to objatie, ale nedava. Ani ho nenapadneeee opacne davat mi ... a velakrat sme si to povedali, ked sa kontroluje, ci nieco vyviedol, objima, hladka prvy, dokonca sa v noci tuli. Ked je sam sebou, koniec, znova len prijima - toto je podstata tychto sebeckych a neempatickych ludi. Ak potrebujes nehu, odid, nemrhaj svojim casom a zivotom. Daj energiu a sancu inemu cloveku, ktory Ti ju vrati sposobom aby si bola stastna. A nie smutna a zufala.

@domculik Konkrétne ja som si ho vzala preto, lebo som mala 32 rokov a celé okolie niekoľko rokov neúnavne tlačilo na páku, kedy sa už vydám a blá blá blá. Už som to nemohla počúvať. Stretla som pekného, múdreho, rozumného chlapa, tak som bola vďačná za to, že ukončím tie sprosté reči okolia. A išla som do toho vzťahu s tým, že stačí kompromis a zmákneme spolu všetko. Zaľúbenie tam bolo, ale takisto tie nedorozumenia boli už na začiatku. To som však pripisovala faktu, že sa ešte málo poznáme, a že keď sa spoznáme lepšie, budeme si rozumieť aj bez slov. Mala som kamošky a kamošov, s ktorými to tak fungovalo. Ale ver mi, tento nerozumie ani keď mu niečo vysvetlím stručne, jasne a presne. Nerozumie ani slovám, a už vôbec nie mojim pocitom, môjmu mysleniu, môjmu chápaniu. Čo už, po tých cca desiatich rokoch som múdrejšia, a keby som mala tú možnosť vrátiť čas, do tohto vzťahu by som v žiadnom prípade nešla. To by som radšej ostala slobodná a počúvala naďalej tie sprosté múdre drísty okolia, kedy sa už konečne vydám. Som z toho chlapa unavená na smrť. Už mi to lezie aj na zdravie. Tu iný prístup nepomôže. Ako to nazvať zrozumiteľne? On je tak nejako zadubený. On necíti, nechápe. Tam chýbajú akékoľvek emócie. Keď on emócie nepozná, nemôže sa vedieť vcítiť do druhého, chápať ho, vedieť, kedy je smutný, unavený, kedy mu byť oporou...
Môj sa ma napríklad dva týždne po smrti mojej maminky na rakovinu (vo veku 58 rokov) opýtal, prečo plačem. Stačí? Môj otec si vzal rok dozadu blchatého psíka z útulku. Takú trosku. Tak a ten psík má viac empatie ako môj muž - človek. Nie je nič horšie ako keď žiješ s človekom, ktorý postráda základnú ľudskú vlastnosť - ĽUDSKOSŤ. S takým nepohneš nijako, zaráža to do aspergerovho syndrómu a autizmu. A žiť s takým "chorým deckom" je nesmierne namáhavé.

Obdivujem niektoré ženy, ktoré ešte nemajú uzavretý jeden vzťah a už sú navlečené v druhom. Také si zrejme nepotrebujú usporiadať myšlienky, čo a ako ďalej, tie už majú v tom jasno. Zakladateľka má dokonca znovu vzťah, ktorý nespĺňa jej predstavy. Ak má silu, nech ho napráva, ak nie, nech ho skončí.

@sylvia002111 Pekne si to napísala. Žiaľ, u nás to nie je iba v emóciách. On je ako také veľké nesamostatné decko. Všetko v našej rodine necháva na mojich pleciach. On o ničom nerozhodne, neporadí, tým aj všetka zodpovednosť je na mojich pleciach. Ja sa snažím, ale nie vždy sa aj mne podarí rozhodnúť správne. Ja som sa vydávala na to, aby sme rozhodovali spolu, aby sme mali rovnakú zodpovednosť za rodinu a za všetko, čo sa jej týka. Takto akoby som si svadbou vzala nejaké nesvojprávne cudzie decko, za ktoré musím jednať. Nie je to pomoc, ale guľa na nohe. Ale nepije, nefajčí, nehrá automaty, nechodí za "defkami", má rád našu dcérku, takže sa snažím nad to všetko povzniesť. Keby sa mi však niekedy niečo stalo, on nebude vedieť vyriešiť nič.

@monika2012
Je to presne ako u nas. Nie ze nelubi. Ale neciti, nedava, nerozumie ... a mozem robit cokolvek, nechape, nepocuva, neciti, nevie sa vniest do mojej situacie .... mne povedal, cez tieto vianoce, ked mi zomrel otec, ci si nemozem odsoferovat 450 km cestu na pohreb sama, lebo on ide s detmi (z predosleho vztahu) lyzovat. Ja som ostala uplneee paralyzovana. A kedze je aj majetnicky, ziarlivy, .... co som si hlupo vykladala ako lasku ku mne, Tak ked ma na pohreb odviezol ex manzel, ziarlivostne sceny u nas nemali konca kraja. Oni su takito. Cim skor odist od nich.

@sylvia002111 To mi je ľúto, že to máš doma takto. Áno, sú si s mojim veľmi veľmi podobní.
Ale ja som prišla na to, že je to výchovou. Takíto sú obaja svokrovci. Svokor sa našej dcérky za sedem rokov jej života ešte v živote nedotkol. Ani ju nepobozkal. Mne pripadajú ako mimozemšťania v ľudskom tele.
Ak máš exmanžela ľudskejšieho ako tohto súčasného, tak to si si veľmi nepolepšila ☹
Práve z tohoto dôvodu by som do nového vzťahu už asi nikdy nešla, jednoducho by som sa bála, že sa to stane znovu. Resp. z mláky do kaluže.
My sme spolu chodili dva roky, aby sme sa lepšie spoznali, a nestačilo to. Vlastne som bola stále zaľúbená a nie dosť triezva na to, aby som ten vzťah v tejto "skúšobnej dobe" uzavrela. Život je niekedy svinsky ťažký, a hlavne v takých chvíľach je pochopenie a podpora partnera na nezaplatenie...

@monika2012
Uplne presne aj u nas. Nielen emocie. Vsetko je u nas tak ako u teba. Nepije, neku..rvi sa, nechodi s kamaratmi, len 2xdo posilky ....Ale Spravi si co chce, kedy chce bez ohladu na mna, na nasledky .... Doma akoby sa ho nic netykalo, vsetko riesim ja, on ma ani len nepocuva - uzasne si to nazvala - velke decko. Povedala by som velke decko s poruchou koncentracie a vnimania. A presne vsak, ked na mna pri vycitkach a rozchodoch ako to decko smutne pozrie, znova v tom vztahu ostavam. Autorke : nikto iny, kto v takomto vztahu nezil, Ti nevie poradit, budu Ti pisat mudrosti ... citaj to, co Ti radia baby, co maju/mali takyto vztah. Je to beznadejne s takymito chlapmi, ak potrebujes cit, empatiu ... utekaj z takehoto vztahu. Inac sa z teba stane casom smutna, nestastna zena.

@de21062011 ospravedlňujem sa, napísala som aj vyššie s prepáčením. Vieš, ja ti poviem jedno, ty v tom nie si sama. Máš dcéru a do budúcna partnera by si si mala vyberať takého, s ktorým si na 100 % presvedčená, že je všetko v poriadku.