Priateľ ma vytočil
Ahojte, priatel ma prave totalne vytocil, odisiel niekam kam som si vyslovene nezelala aby isiel. Riadne nam to momentalne skripe a povedala som mu, ze ak pojde, bude to posledny klinec do rakvy. Napriek tomu isiel. Mam chut mu za to vyhodit vsetky veci z bytu alebo sa mu nejak detinsky pomstit. Tazko sa mi to predychava a zaroven ma to strasne mrzi a boli. Sme spolu uz velmi dlho, mame deti, vzdy sme fungovali dobre. Poradte
Stručné zhrnutie
- Ultimátum typu „ak pôjdeš, bude to posledný klinec“ často vedie k ignorovaniu a eskalácii konfliktu namiesto riešenia problému.
- Diskusia odporúča vyhýbať sa impulzívnym krokom ako vyhadzovanie vecí z bytu a namiesto toho používať taktiku komunikácie, kompromisov a čas na upokojenie emócií.
- Pri podozrení na „manipulatívneho“ kamaráta sa v diskusii častejšie odporúčalo dať čas, sledovať konkrétne negatívne správanie a riešiť to cez pokojný rozhovor alebo postupné zmeny v rozdelení povinností (napr. výmeny starostlivosti o dieťa, náhrada služieb).
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď partner ignoruje moje prianie, aby niekam nešiel?
A: Vyhnite sa ultimátam; odporúčané kroky sú pokojný rozhovor, navrhnutie kompromisu a dočasné „ignorovanie“ situácie, prípadne taktika „po dobrom“ namiesto dramatických činov ako vyhadzovanie vecí.
Q: Sú ultimáta efektívne vo vzťahu?
A: Väčšina reakcií v diskusii uvádza, že ultimáta sú kontraproduktívne a často končia tak, že partner ultimátum ignoruje alebo sa vzťah zhorší.
Q: Ako riešiť, ak je v hre partnerov kamarát, ktorého považujem za manipulátora alebo „rozvracača vzťahov“?
A: Diskutujúci radili nenechať sa uniesť panikou, sledovať konkrétne negatívne správanie kamaráta, nechať partnera rozhodnúť sám a postupne ho takticky „odstrihnúť“ cez dôsledné požiadavky na správanie a kompromisy.
Q: Je vhodné vyhadzovať partnerove veci z bytu ako trest?
A: Prevažujúci názor v diskusii je, že vyhadzovanie vecí je prehnaná a neefektívna reakcia; odporúča sa nechať si čas na premyslené kroky alebo zvážiť rozchod bez dramatických akcií.
Q: Ako komunikovať nesúhlas s partnerovými plánmi, keď máte deti?
A: Diskusia odporúča zdieľať plány vopred, navrhovať konkrétne kompromisy (napr. „ty ideš, ja zostanem, alebo ty upraceš a postaráš sa o dieťa“) a riešiť nesúhlas v pokojnom rozhovore mimo emocionálne vyhrotenej chvíle.
Q: Kedy zvážiť koniec vzťahu kvôli opakovanému ignorovaniu hraníc?
A: Podľa diskusie je rozchod odporúčaný, ak ide o pravidelný vzorec ignorovania hraníc a partner nereaguje na pokusy o zmenu; iní odporúčajú dať čas a snažiť sa o úprimný rozhovor pred definitívnym krokom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ultimáta a dramatické reakcie sú vo väčšine komentárov považované za neefektívne a zväčša kontraproduktívne.
- Lepšie prístupy sú pokojný rozhovor, taktika „po dobrom“, kompromisy a čas na upokojenie emócií.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú okamžité ukončenie vzťahu a „zbalenie vecí“ ako adekvátnu reakciu; iní považujú také kroky za prehnané a radia dať partnerovi priestor a čas.
- Niektorí tvrdia, že partner nemá právo byť obmedzovaný kam môže ísť; iní trvajú na tom, že v páre treba zdieľať plány a rešpektovať obavy druhej strany.
Otvorené otázky
- Ako takticky a efektívne „odstrihnúť“ partnera od toxického kamaráta bez zbytočného konfrontovania vzťahu?
- Kedy presne je opakované ignorovanie hraníc dôvodom na definitívny rozchod namiesto ďalších pokusov o komunikáciu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ultimátum, vyhodiť veci z bytu, zbalit mu veci, ignorovanie, tichá domácnosť, taktika "po dobrom", kompromis, premyslený rozhovor, nechať ho ísť, odmena (navarí, uprace), sledovanie správania manipulátora
Miesta a osoby
Betty MacDonald
Mozes vyslovit nesuhlas. Ale zakazovat dospelemu cloveku co ma a co nema robit???
Ja tiez kolko krat poviem, skoda ze ides mohli sme si pozriet film. Ale neoduvam sa a nebalim kvoli tomu kufre...
Ja ta aj chápem... niekedy aj maličkosť od partnera vie veľmi ranit.. mne sa to tiež stalo raz po pár mesiacoch chodenia, dost mi zalezalo aby priatel isiel na oslavu k nam domov na otcove narodeniny a on isiel radsej na turnaj kde hral...a raz mi sľúbil ze keď sa nám narodi dieťa ze ostane doma cely týždeň. Na dovolenke, skončilo to home ofice s tým ze aj tak chodil na 3 hodiny do prace a to ma strašne naštvalo.. časom som pochopila ze ani jednu ani druhu vec nemyslel zle.. len to muselo dozrieť a trochu mi to aj vysvetlil.. ten turnaj bol nesplnený sen a ten home ofice chcel ušetriť dovolenku aby sme išli niekde v lete spolu.. veľa záleží na okolnostiach.. teda daj tomu čas a daj mu priestor sa vyjadriť...
Uplne detinske spravanie od autorky prispevku. Ako môže byť niekto s človekom, ktory zakazuje druhemu chodiť niekam, kam evidentne chodiť chce.
Inak bezne nesúhlasím s tým keď niekde manžel chce ísť a momentálne sa to v nasej rodine nehodi.. a tak mu to aj poviem. Ak chces chod ale nie je to vhodné lebo.... alebo ak chceš chod ale nezabúdaj ze mas aj rodinu... a on sa už naučil ze ešte pred tým než ide tak nám to vynahradí... alebo neide ... alebo ide napríklad na zápas a na druhy deň navarí uprace je s dieťaťom alebo niekam ideme spolu alebo povie aby som išla sama... a mne stačí málo stačí ze mi povie chod si pospať ja dám pozor na dieťa... niekedy mu poviem ja dám, chod ty určite si unavený ved si včera hral... a takto sa natahujeme.. 🙂 ale vy mate v tom 3 osobu to skôr je problém... proste ze uprednostňuje niekoho ineho
Ved Ty si si svoje pravo na vyslovenie nesuhlasu nielenze uplatnila, dokonca si pridala vyhrazku-ultimatum.
@veselo_neveselo robit vo vztahu "najust" tiez neznie ako uplne idealne riesenie 😉
Tieto definitivne vyhrazky nikdy nie su dobre, pokial ich neplanujes dotiahnut do konca. On to vie, preto si s tym nerobi tazku hlavu a proste isiel.
Treba ist na to viac takticky, ak uz ho naozaj potrebujes “odstrihnut” od nejakeho toxicleho kamarata. Ty si ho poznas najlepsie a vies, co na neho plati. Ale v globale, vzdy je lepsie ist na to po dobrotky
Ja len nechápem čo také dôležité bolo.na treba akcií, že tam musel ísť naj za cenu ukončenia vzťahu???
Skôr či neskôr toho kamaráta prekukne aj on. Ty mu nebran sa s ním stretnúť, vsak nech ide, ked je ten kamoš taky úžasný. Vyckaj času, ked uvidí, ze ta to vôbec nevzrusuje, nebude to preňho také lákavé s nim toľko byt.
Predpokladám, že kamoš nemá ženu a rodinu, ze?
Tu sú nak ženy veľmi tolerantné a vyrovnané s každou situáciou... Silné, superzeny, len aká je realita, to je otázka.
@slniecko66 vôbec nie za to. Pisala ze je rozbíjac vzťahov, manipulátor, atď, tak sa mi to k nemu hodí. Ale môžem sa aj mýliť, samozrejme.
@majlo1234 nezvyknem sa vyhrazat, dnes to bola vypata situacia, stratila som nervy a isla som do vyvrtky, bolo toho uz vela 😒 snazim sa vzdy veci riesit po dobrom, s chladnou hlavou, pochopit druhu stranu.
On vie o vsetkom, co ten kamos narobil, ale nepriklada tomu vahu. Ten clovek mu nema co pozitivne priniest do zivota, len negativne veci, preto mam obavy z ich stretnuti.
@anninkak nemyslim si, ze by sa s nim stretaval z dovodu, aby mi robil napriek, to nie.
Ma rodinu, ale vztahy su pod bodom mrazu z dovodov, ktore som uz spominala.
Niečo tu nesedí, takto vyvádzať kvôli nejakému kamarátovi? 🙄 veď ak má tvoj muž rozum, tak ten kamarát môže byť aj neviem kto a zlanáriť sa nenechá 😀 jedine...ak by ten kamarát niečo vie, čo nechceš,aby sa tvoj muž dozvedel 🤭🤭🤭
@anninkak a ano, ta tolerancia a vyrovnanost sa v realnom zivote nevidi tak casto ako vo virtualnom 😉
Ak sa s tým kamošom bude chcieť stretávať, tak sa bude. Nedonútiš ho k opaku. To, že vám môže ten kamoš pokaziť vzťah by si mal byť tvoj partner sám vedomý a dať si na to pozor. Keby je to tvoja kamoška, tiež sa jej kvôli nejakému zákazu asi len tak nevzdáš.
@tanyag 😆 ejha, tak to uz ano, toto je uz silna konspiracia 😁 aspon som sa zasmiala 😉
A ano, priatel svoj rozum ma, ale ked je niekto silny manipulator, tak tie obavy tam su, hlavne ked tie stretnutia su caste
Muži majú na kamarátov iné kritériá. Krásne to vystihla Betty MacDonald, myslím že to bolo v knihe Vajce a ja.
Mne by sa to tiez nepacilo keby som chcela byt s nim a on by dal prednost kamaratovi🤔
Ja mam tiež dlhodobý vzťah, tiež priateľ, jedno dieťa. Keď sa mala narodila mal ísť pár dní na to na koncert. Ešte keď mi to hovoril počas tehotenstva tak som mu to výslovne zakázala ze budem po cisárskom budem potrebovať pomoc atď. Vykaslal sa na to a šiel. To bola jediná vec na ktorú som mu za 13 rokov vzťahu povedala ze si neprajem aby ta šiel a tak dopadla 🤣😭potom sme mali týždeň tichu domácnost.... ja mu to neviem zabudnúť doteraz a viem ze mi bude kaslat na hlavu aj do budúcna. Ináč pokračujeme 17 rokom ďalej ako stále ☺
Kazdy mà vo vztahu pravo vyslovit nesuhlas. Ale aby si dospelemu cloveku mala zakazovat niekde ist ? Lebo tebe sa nepaci jeho kamos? A on isiel aj tak hoci vedel ze tebe sa to nepaci, a ty mas teraz chut mu vyhodit veci z domu alebo sa mu pomstit,,, to je dost prehnana reakcia. Nesedi to k tomu ako inak je vas vztah super. Ved poznas svojho partnera ak sa bojis ze nejaky clovek bude mat nanho zly vplyv, On nie je male dieta vybera si svoje ciny, Z toho co si tu napisala mi vychadzaju len dve moznosti. 1 bud si hysterika 2 nieco vo vasom vztahu vobec nie je take ruzove ako chces verit. A vo vztahu mate ovela viac problemov nez si chces pripustitx ked si myslis ze nejaky kamos vam rozbije vztah . Kamos vam vztah nemoze znicit to moze urobit len partner alebo ty.
Manipulátori a žiarlivci si z nepochopiteľných príčin nechcú uvedomiť, že za odchodom/rozpadom vzťahu nie je nejaká tretia strana, ale oni sami. Nehovorím, že musí mať polovička všetko "dovolené", ale čím viac ju budú väzniť, tým viac budú chcieť ujsť pre záchranu vlastného ja.
No z tohto co si popisala mi prides skor ty ako manipulatorka.
Mne ak by niekto predviedol toto co ty jemu, tak just si spravim po svojom. To by som naozaj nezniesla aby mi niekto nieco zakazoval, prikazoval a este ma vydieral. Takze mala by si sq uvedomit trosku
A to akým právom si dovoluješ mužovi zakazovať kamaráta?Čo jeTvoj syn ?A dobre urobil ,že išiel ,nieje ťuťko čo sklopí uši a ostane doma .Mne kebyže dáš takýto príkaz ,nejdem len raz….Zákazmi sa len od seba vzdalujete,ešte nikomu to vo vzťahu neprinieslo nič pozitívne .
toto bude len vrchol ľadovca... keby bolo medzi vami všetko v poriadku, neprivedie ťa stretnutie s akýmkoľvek kamarátom do takejto vývrtky. Skúste riešiť to, čo tomu predchádzalo
Mne keby chlap chcel zakazovať niekam ísť a vyhrážal by sa, že ak pôjdem, bude to koniec, tak by som určite išla. Veď v takej pozícii, do akej si ho dostala (priamy zákaz + ultimátum), by sa zachoval, ako úplný podpapučník, keby sklopil uši a zostal doma, lebo "žena zakázala". Ak nechceš, aby niekam išiel, treba takticky docieliť, aby tam on sám nechcel ísť. Zákazom docieliš jedine to, že tam na truc pôjde, aj keby nechcel, len aby si obhájil svoju slobodu.
Ale ako tak citam prispevky, mam pocit, ze dost ludi sa zhoduje na tom, ze vo vztahu nema pravo ani jeden vyslovit nesuhlas s planmi toho druheho, byt maximalne tolerantny za kazdych okolnosti... 🤔