Priateľ mi odmieta pomáhať s mojím synom
Som tri roky vo vzťahu s rozvedenym mužom, s ktorým nebyvame spolu. Z bývalého vzťahu mám 19 ročnú dcéru a 10 rocneho syna. Pracujem na zmeny a keďže dcéra po skončení školy odišla do zahraničia, ostali sme so synom sami. Ked mam odpoludnajsiu zmenu, poprosila som priateľa, ci by nešiel skontrolovať môjho syna, poučiť sa s nim, dať mu večeru, keďže nikoho z rodiny uz nemám poblizku. Vznikla hadka, že on ma dosť svojich starostí, že prečo on by mal riešiť moje starosti, nech sa stara moj ex( zije v zahraničí) atď. Veľmi sa ma to dotklo. Je to podľa vás niečo divné, co od neho chcem?
Stručné zhrnutie
- V diskusii prevládal názor, že po 3 rokoch vzťahu je bečné očakávať, že partner aspoň občas pomôže s dozorom 10‑ročného dieťaťa.
- Viaceré komentáre zdôraznili, že ak partner s rodičom nežije, nie je obvyklé očakávať pravidelnú starostlivosť; navrhované alternatívy boli opatrovateľka, zmena práce alebo dočasné riešenia od susedov.
- Praktické návrhy z diskusie zahŕňali: poprosiť susedu o kontrolu, volať dieťaťu 1–2× večer, požiadať partnera o krátku návštevu na skontrolovanie stavu alebo zvážiť spoločné bývanie ako dlhodobejšie riešenie.
Q: Je rozumné očakávať, že partner, s ktorým nežijete, postráži 10‑ročné dieťa počas poobednej smeny?
A: Väčšina komentárov tvrdila, že po 3 rokoch vzťahu by partner mal aspoň občas prísť skontrolovať dieťa; opačný názor v diskusii bol, že ak spolu nežijú, nie je to jeho povinnosť.
Q: Aké rýchle alternatívy mám, ak partner odmieta pomôcť so stražením dieťaťa?
A: Navrhované riešenia boli najať opatrovateľku, požiadať susedu alebo známeho o kontrolu, volať dieťaťu 1–2× počas večera alebo dohodnúť s partnerom krátku návštevu len na skontrolovanie.
Q: Môžem nechať 10‑ročné dieťa samo doma na noc?
A: V diskusii sa názory líšili: niektorí považovali 10‑ročné dieťa za schopné zostať samo niekoľko hodín (3–4 hodiny zmienené), iní považovali noc za nevhodnú; konkrétne právne pravidlá v diskusii neboli uvedené.
Q: Pomôže spoločné bývanie vyriešiť problém dozorovania dieťaťa?
A: Viaceré komentáre uviedli, že pri spoločnom bývaní by partner prirodzene viac pomáhal (napr. pripraviť večeru alebo ostať na noc), a preto spoločné bývanie označili za dlhodobejšie riešenie.
Q: Ako komunikovať žiadosť o pomoc, aby partner nezareagoval negatívne?
A: Diskusia odporúčala prediskutovať očakávania vopred a dohodnúť plán (napr. pred začiatkom školského roka), namiesto "prepadovky" cez správu alebo spontánnej požiadať o okamžitú službu.
Q: Stojí za to ukončiť vzťah, ak partner odmieta pomôcť s deťmi?
A: Niektoré komentáre odporúčali zvážiť ukončenie vzťahu po takejto reakcii (viaceré príspevky písali, že by vzťah ukončili), iné navrhovali najprv prebrať situáciu a hľadať praktické riešenia; rozhodnutie zostáva individuálne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Po 3 rokoch vzťahu mnohé účastníčky považujú občasnú pomoc s dozorovaním dieťaťa za rozumné očakávanie.
- 10‑ročné dieťa môže byť do určitej miery samostatné na 3–4 hodiny, ale názory na večerné alebo nočné ponechanie samé sa rôznili.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdili, že ak pár nežije spolu, nie je primerané očakávať pravidelnú starostlivosť od partnera; iné príspevky tvrdili, že po 3 rokoch je pomoc zo strany partnera očakávateľná.
Otvorené otázky
- Od koľkých rokov a za akých konkrétnych právnych podmienok môže dieťa zostať samo doma v danej krajine (diskusia neuviedla konkrétny zákon).
- Má rodič zmeniť zamestnanie, najať opatrovateľku alebo riešiť situáciu ukončením vzťahu, ak partner odmieta asistenciu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka, suseda na kontrolu, telefonická kontrola dieťaťa 1–2× večer, krátka návšteva partnera na skontrolovanie dieťaťa, spoločné bývanie, zmena práce
Miesta a osoby
Nemecko, Slovensko
Ja by som to pravidelne od niekoho s kým nežijem nepožadovala. Výnimočne, ak je kríza, áno.
Práve ti ukázal v akom vzťahu reálne ste a kde je tvoje miesto. Je na tebe či ti to stačí 🤷🏽♀️
ano, je divne chciet od v podstate cudzieho muza, aby sa staral o tvojho syna.. ale zaroven je divne (aspon pre mna) byt tri roky vo vztahu s takto cudzim muzom
syn ho mozno berie ako tvojho partnera.. evidentne ale on ho neberie ako svojho syna.. alebo teda syna svojej partnerky.. je to pre neho cudzie decko, o ktore nevie, preco by sa mal starat
Syn ho môže vnímať ako partnera, ale v opačnom garde tomu tak nieje. On nemá a ani nechce mať vzťah ku tvojim deťom. Akurát ich toleruje, lebo mu vyhovuje voľný vzťah s tebou. Má niekoho istého na sex a príležitostne partnerku keby chcel ísť do spoločnosti a pod. Tvoje deti vo vašej spoločnej budúcnosti niesu. Len už je vo veku keď bezdetnu na sex nezbali. Keby mal záujem o rodinu alebo bližší vzťah s tebou, dávno spolu žijete.
Od kamaráta s výhodami je to divné žiadať. Aj keď ste podľa teba frajeri. To by ste spolu po troch rokoch hádam aj spolu bývali, nie?
To že spolu nežijete asi má nejaké dovody. Prečo by si mal teda prirábať starosti s tvojím dieťaťom, s tvojou domácnosťou, ak do nej nepatrí?
Predbehla ma @haley7897 presne to podľa mňa vystihla. Keby mal záujem o vážny vzťah, tak po 3 rokov by ste už spolu žili. Alebo by ste boli minimálne v takom štádiu, že sám od seba by ti ponúkol pomoc a zaujímal sa z vlastnej iniciatívy o chlapca. Nazval tvojho syna "starosť". Dal jasne najavo, ako vníma váš vzťah.
ja by som to od neho ani nechcela... inak ťa má asi v paži aj so synom keď takto reaguje...
smutne vcelku...pomohla by som aj susede, aj kamoske, keby potrebovala, keby som mala moznost tak aj kazdy den...a nie este niekomu s kym mam tri roky vztah.
Je absurdne, ze si ho musela o to ziadat. Keby vas vztah bral ako nieco viac ako ze ty si len jeho matrac, tak by sa ponukol sam, kedze vie aka je situacia.
veď ty ideš pracovať, nie tancovať na diskotéku.
keď vie že nikoho iného nemáš, mal by sám navrhnúť že postráži dieťa.
nevedela by som s ním ďalej fungovať.
Po tejto vete by u mna definitivne skoncil,ale verim tomu,ze ja by som takemuto hovadu nedala sancu na akykolvek vztah. Boze zeny,zacnite si konecne vazit same seba a nebudte take zufale a nevesajte sa na taketo hovada. Co prispevok,to perla. Milujuci muz nema problem sam od seba pomoct,prijat tvoje deti a nie si honit ego na tom,ze sa ma starat otec,ktoy je v zahranici
@babulkomale Ale ten vzťah s ním má tri roky, a predpokladám že dobrovolne. Po takom čase snáď dokáže človek odhadnúť ako sa veci majú, že pán nechce robiť pestúnku a viac sa účastniť jej rodinného života. Ja nehodnotím či je to dobre alebo zle, len vravím že vzťah tejto úrovne budovali obaja.
Ten tvoj amant (tazko pouzit iny vyraz po tom co povedal) berie tvojho syna len ako komplikaciu a tvoj privesok. Neviem ci by som pokracovala vo "vztahu" po takom vyjadreni, pretoze toto jasne ukazalo za co ta ma. Mozno si bola naivna, ked si dufala, ze sa to niekde posunie, ale on sa posunut zjavne nechce
Áno, dievčatá, mate pravdu. Zúfalo sa držím niečoho, co nemá budúcnosť, ani zmysel
Ahoj, taketo zistenia byva velmi bolestive,ale cim skor to vies,tym skor to mozes uzavriet.
No ste len frajeri, nežijeme spolu, cize sa to dalo čakať ale ukazal ako mu na tebe záleží a aj na synovi. Plus veľmi rodinné založený muž to nebude ani nijak inak... dúfam, že sa k nemu správaš rovnako keď niečo chce/potrebuje. Jeho medicínku mu treba naservirovat. A poslať kade ľahšie;)
Niesi prvá ani posledná ktorá si myslela, ze jej vzťah je niečo viac ako reálne bol a aj potom ako realita vykopla dvere ešte chvíľu dúfala, ze sa mýli?, ze sa veci možno zmenia..? Každý tam aspoň chvíľku bol. Dôležité je aby si si sama v sebe upratala ci toto je ako chceš žiť a ci nieje náhodou na čase odstrihnúť stratený čas a pohnúť sa ďalej.
OH a keby náhodou dnes došiel, nezabudni naložiť večeru sebe a synovi a úprimne začudovane na neho pozrieť a spýtať sa "a ty Niesi hladný? Nič si si nepriniesol?"
Vieš, bud vzťah máte, alebo nemáte. Nemôže mať výhody vzťahu a nič nedať naspäť. Viazať sa to nechce, ale očakáva to, ze sa o to postaras, čo je to? Po sexe, ak to je vzťah aký ti vyhovuje by som sa len otočila a so zdvihnutym obočím bez emócie skonštatovala: "ehmm, už môžeš ísť. Zabuchni prosím dvere z vonku..."
10 rocny sa vie najest a spravit si ulohy sam. Nepotrebuje ziaden dozor. Ake mal priatel na dnes plany? Kedy si mu to zavolala? Hodinu pred,ze chod ho skontrolovat? Videl v tom zmysel? Alebo to bral,ze ho zneuzivas a ma ist skontrolovat aj ked netreba pre *maminy* dobry pocit a vsetky plany na dnes zabudnut . Videl urgentnost v tom,ze to treba? Alebo Videl seba a zduteho desat rocneho nad ulohami,ktoremu mama neveri a poslala niekoho za zadkom behat. Predpokladam,ze otca spomenul az v zapale hadky ..
Ano po troch rokoch ste ako par mali byt uz uplne niekde inde...Ale neviem,co zrovna toto najvacsia problem. Mna by sa aj manzel spytal,ze na co ho ma ist dozorovat,ci nema mlady ruky😅😂A to syn nie je nejako nadpriemerne sikovny 10 rocny, ale uplne normalny . Je rad,ze je sam a ma pokoj...
@anjelicek26 aj vela nadpriemerne sikovnych deti potrebuje caaasto kontrolu... hlavne co sa tyka uloh a jedla :D mam tu u sesedov matematickeho genia, a ten by sa ani nepohol bez kontroly, ako tak ho prebralo az na gymnaziu ;) cize podla tohoto naozaj nemozes vediet dieta zhodnotit. MOja si tiez sama neurobi nic, alebo na poslednu sekundu vecer pred spanim... radsej ked je sama bude telefonovat a somariny s kamoskami riesit. Jest si vezme, to je fakt :D otazne je ze co si vezme...
Tak to asi neberie ako vztah, len ako kamaratstvo s vyhodami...