Priateľ nemá rád mojich rodičov/rodinu
Ahojte , chcem sa len tak vyrozpravat pretoze sa nemam komu / kamoskam sa trosku hanbim o tomto “probleme povedat” pretoze mozno len hysacim..
Mam pristela s ktorym sme spolu asi 8 mesiacov
Predtym ako sme sa dali dokopy uz rok predtym so mnou chcel ist von atd...jq som vsak vtedy nemala zaujem proste sla som s nim von a dalej ma nezaujal takze som mu pisala ktovieake vyhovorky preco nechcem a nemozem..Neskor som proste dospela k zaveru ze to predsa len skusime a uvidime, zacali sme chodit von , casto sa stretavat, bol ku mne vzdy mily , dobry , pozorny , na kazde rande mi doniesol bud kvietok alebo ma niekam pozval...proste to zacalo dobre ...bola som spokojna ...a on tiez , travili sme spolu coraz viac casu , zacal k nam chodit domov/byvam s rodicmi/ a spaval u nas, postupne zacal mat reci typu, och boze zase sedia na balkone a piju, podotykam oco si da tak dve tri piva vecer po praci a mame dva poharky vinka / pre nas to neznamena ziadna bohapusta pijatika/ zacal to komentovat...nejak som to neriesila a sem tam som mu aj dala za pravdu...potom kazdy vecer o 21 niekedy aj skor do postele , stale je unaveny on musi vela pracovat aby vela pre NAS zarobil...dalej zacali reci ako ta tvoja mama je taka a taka....v niecom ma iste pravdu ale myslim ze to pochadza z toho ze jeho mama k nemu nebola dobra a asi nejak zanevrel , presny pribeh co sa medzi nimi odohralo nepoznam a nesnazi sa mi to ani priblizit kedze je co sa tyka jeho rodinnych vztahov velmi uzavrety, s rodinou sa absolutne nestretava...a moju komentuje kto je aky, kto sa ako a kedy sprava ...parkrat sme sa dostali do situacie kedy na mna zvysil hlas “ako mam vediet , ze ta boli brucho , a ako si dovolujes toto a hento” zostala som vtedy taka smutna a chcelo sa mi plakat, casto sa rano zoberie da mi pusu a odide , potom mi za 3 hodiny napise ze pride za pol dna alebo kedy , nehovori mi kam siel ani co robi , podla mna zakladna komunikacia je dolezita takze neviem....myslite ze je len proste taka uzavreta osobnost?
Ked mame ist na nejku rodinnu grilovacku prevracia ocami ze to nema rad ... ze ci musime ist...
Kupuje dom pre nas oboch, nechce si brat uver , peniaze ma , a ked som s nim riesila ze vsetko kupi za svoje a mna potom moze hocikedy vyhodit tak sa zasmial ze ci chcem mat tarchu a uver na krku ked nemusim...niektore reakcie a odpovede mi pridu velmi cudne , niekedy na mna vybuchne kvoli malickosti a potom povie ze prehanam a ze co riesim....dieta so mnou chce od 1. mesiaca , pol roka skoro uz sa nam nedari...mam ho velmi rada a viem ze aj oj mna ale obcas nedokazem pochopit to spravanie a tie reci....myslite ze nad tym prilis premyslam? A co sa tyka sexu mam pocit ze ho povacsine iniciujem ja, partner ma 36 a ja 24 🙂 Dakujem vopred za vase nazory
Stručné zhrnutie
- Kritika rodičov, izolovanie partnerky od rodiny a snahy o ekonomickú kontrolu (napr. sľub kúpy domu za vlastné bez spoločného úveru) sú v diskusii identifikované ako varovné signály manipulácie a spôsobené riziko závislosti partnerky.
- Väčšina prispievateľov dôrazne odporúča NEplánovať dieťa s partnerom, ktorý po krátkom čase vzťahu (v príspevku spomenuté 8 mesiacov, snaha o dieťa už od 1. mesiaca) prejavuje tajnostkárstvo, výbuchy hnevu a kontrolné správanie.
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú nastaviť hranice, zachovať si vlastné bývanie alebo úspory („kúp si niečo vlastné a prenajímaj“), používať antikoncepciu a pri potrebe konzultovať situáciu s právnikom.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú varovné signály manipulatívneho partnera?
A: Varovné signály spomenuté v diskusii zahŕňajú opakovanú kritiku rodičov, snahu odstrihnúť partnerku od rodiny a priateľov, finančné zabezpečovanie „kúpa domu za vlastné“ s očakávaním závislosti, požiadavku dieťaťa už od 1. mesiaca, tajnostkárstvo ohľadom minulosti, zvýšený hlas a gaslighting.
Q: Čo robiť, ak partner kritizuje a obmedzuje kontakt s rodinou?
A: Diskusia odporúča nastaviť jasné hranice, nespájať sa majetkovo bez právnej ochrany (nepresťahovať sa len do jeho domu), kúpiť si vlastnú vec alebo zostať v prenájme a v prípade problémov ukladať komunikáciu a konzultovať s právnikom.
Q: Je rozumné plánovať dieťa s partnerom po krátkom čase vzťahu, ktorý vykazuje kontrolné správanie?
A: Väčšina komentujúcich radí odložiť alebo neplánovať dieťa; konkrétne diskusia uvádza, že pár bol spolu 8 mesiacov a partner chcel dieťa už od 1. mesiaca, čo je považované za rizikové pri pretrvávajúcich konfliktoch.
Q: Ako sa chrániť pred ekonomickou závislosťou v partnerskom vzťahu?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie sú: nevstúpiť do spoločného bývania bez vlastníckych práv, mať vlastné úspory alebo nehnuteľnosť („kúp si niečo vlastné a prenajímaj“), odmietnuť, aby partner jediný vlastnil majetok, a vyhľadať právnu konzultáciu pri podozrení na finančnú manipuláciu.
Q: Kedy vyhľadať právnu alebo odbornú pomoc?
A: Diskutujúce osoby odporúčajú konzultovať s právnikom pri opakovaných vyhrážkach, pri obmedzení kontaktu s rodinou, pri plánovaní spoločného majetku alebo po rozchode ak partner spôsobuje problémy; jedna z rád v diskusii je ukladať správy a poradiť sa s právnikom.
Q: Môže byť problém len v tom, že partner je introvert?
A: V diskusii niektorí pripúšťajú, že správanie môže byť introvertné alebo dôsledok komplikovaných vzťahov s jeho matkou, no väčšina prispievateľov považuje opísané prejavy (izolovanie, kontrola, požiadavka dieťaťa od začiatku) za manipuláciu a odporúča rozchod.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich považuje opakované kritizovanie rodiny, izolovanie a snahy o ekonomickú kontrolu za varovné signály manipulácie a odporúča ukončiť vzťah pri pretrvávajúcich prejavoch.
- V diskusii prevládalo jednoznačné odporúčanie neplánovať dieťa s partnerom, ktorý po krátkom čase vzťahu žiada dieťa alebo je tajnostkársky a výbušný.
- Rady praktickej ochrany zahŕňajú zachovanie vlastného majetku alebo prenájmu, používanie antikoncepcie a uchovanie dôkazov komunikácie pre prípad právnej konzultácie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považovali partnerovo správanie za prejav introverzie a odporúčali komunikáciu a čas na zlepšenie; iní diskutujúci ho jednoznačne označovali za manipulatívneho/psychopatického a odporúčali okamžitý rozchod.
Otvorené otázky
- Je opísané správanie prejavom patologickej manipulácie alebo kombináciou introverzie a neriešenej minulej traumy?
- Má partner skutočne finančnú možnosť „kúpiť dom“ a aké by boli právne dôsledky spoločného bývania bez písomnej dohody?
- Do akej miery sú jeho tajomstvá z minulosti relevantné pre hodnotenie rizika budúcej manipulácie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia, kúpa domu, úver, prenájom, právna konzultácia, súdne konanie
Miesta a osoby
žiadne
Ja ked som tomu mojmu pravdu ukazala cierne na bielom tak poprekrucal ze nakkniec to v tom lepsom pripade uzavrel ako chyba komunikacie a ze nie sme kompatibilni v horsom pripade zo mna urobil blbu ze on nic take nevravel a nwch mu dam ja dokaz ze vravel.😏😏 dohadovacky na vsetkom moznom. Ak bolo ako on chce a ja som neprotirecila bolo ok ale ako nahle som nieco chcela do bytu podla seba koniec. 4 roky sne sa natahovali ci gauc bude modry alebo biely. On chcel biely ja modry a nesla som ustupit. Ono pri takych typoch ak nedrzis usta a krok a chces presadit svoje tak su to nekonecne boje. Zas ak si typ ze ticho a si rada ze mas partnera a vies sa cely zivot ovladat a prist o svoju identitu konicky tak potom by ste mohli spolu vydrzat
@olinka1502 radšej sama ako s nesprávnym partnerom.. Pamätaj na to, skôr než bude neskoro, a nebudeš sa vedieť vymotať z takého vzťahu.
Ja by som dala na intuíciu, niečo ti "šepká"ze to nie je v poriadku a ono to aj zvyčajne je fakt. Postupne namotať, oddeliť od rodiny a priateľov, priputat k sebe finančne, svadbou, dieťaťom, a také to" postupne "napominanie, poučovanie, presviedčanie, stavanie do roly"vinnej, hlupej, nechapavej" a neskôr vyložene nadávky, urážky, fyzické nasilie, sú typické schodíky manipulátora. Ty cítiš, že dačo tu nehrá, ver tomu a choďte od seba. Aby si po čase nepísala, že som tehotná, priateľ mi nedáva peniaze, som od neho závislá, bije ma, nemôžem ísť ani k rodičom...
@olinka1502 vieš vo fungujucom vztahu maju sa dokazat realizovat obaja partnery a nie len jeden na ukor druheho. Ano treba robit kompromisy aj niekedy ustupiť ale nie len ustupovat. V čom ustupi on? Prečitaj si niečo o manipularoroch a podobnych veciach a triezvo nie cez ružove okuliare sa pozri na vaš vztah. Aky bude o par rokov ked pominie zalubenost čo zostane dôvera asi nie, porozumenie asi tiež nie tak čo ?
@lussyl5 no po prvom stretnuti s bratom uz mal reci a to ho ani nepozna , sestra s mamou sa do mna vraj moc staraju a riesia , atd atd ....ked sme spolu s mojou rodinou na nejakej oslave tak je zdrzanlivy a niekedy dokonca na mna neprijemny....to co sa tyka toho ze odide a nic mi nepovie to ani nechcě vediet co robi 24/7 ale taka nejaka zakladna komunikacia , idem do prace / cez vikend cez sviatok / idem domov mi pride na mieste
@bosorka2302 tak toti nie, ja si rada hovorim svoje a to sa vtedy najviac chytime ...😀
@jaskolka tam sa dostat nechcem :/ preto som od Vas chcela pocut co si o tom aj vy ostatni nezavisle myslite , dakujem
Vies zit s introvertom je tazsie, ak nie ste na jednej vlne... Moj muz je podobný typ, ale na druhej strane, vie ze so mnou sa musi bavit a tym padom ze ja nie som introvert, musi trpiet aj oslavy s mojou rodinou a kamaratmi... Ale na zaciatku to s nim bolo tazsie, postupne pochopil a chape ze to musi robit a nekecat o tom... Ale pri citani tvojho prispevku mi vyskakuje kopu vykricnikov... Budu vysvetli, co sa ti nepaci a bud to zmeni, alebo sa zmenite obaja... Alebo budete nestastni... Ale pozor na cloveka, ktorý ma tajnosti aj z minulosti aj teraz... Časom sa to moze obrátiť proti tebe...
@olinka1502 tak určite to nie je ok, lebo teda ja ked si to porovnám, tak po 8 mes. s mojím mužom sme boli ako 2 hrdličky zaľúbení, stále spolu, ani pohádať sme sa nevedeli, žeby niečo negatívne povedal na moju rodinu to vobec nehrozilo absolútne, vždy mi povedal kam ide, kedy si príde, alebo zavolal, že sa zdrží, atd. proste ked už teraz na začiatku si dovolí byť niekedy na teba hnusný a ohovárať tvojich rodičov, tak o 2-3 roky bude čo robiť? a určite by som sa s ním nepokúšala mať dieťa a skúsila by som si zistiť niečo o jeho minulosti teda
@olinka1502 Tak to je ozaj skoro,otvorené s ním hovor a vyčkaj mal by sa vedieť aspoň do istej miery prispôsobiť.Niečo ako píše @trinneo,že tomu jej oslavy s rodinou síce nie sú po chuti,ale asi chápe že sa nedá úplne odstrihnúť od rodiny a prispôsobí sa.Ak toho nebude schopný tak radšej preč od neho.
@olinka1502 keď si ako prvé napisala o tom alkohole, necudovala som sa mu, ze k vam nechce vadit. To by mi vadilo. Podla mna 3 piva a 2 pphare vina denne je dost. Ale postupne ako si pisala dalej si myslim, ze to chlapec nema moc v hlave OK a sprava sa ako typicky manipulator - chce dosiahnut tvoju financnu zavislost na nom a odstrihnut ta od rodiny. Zacina byt k tebe agresivny (nemusi to byt len fyzicky,). A urcite si s nim.nerob dieta, ked sa takto sprava! Budes s nim uz navzdy spojena a nemyslim si, ze je to pre teba dobre. Hladala by som dalej, si este mladucka 🙂
Vedome tebou manipuluje a ty ho necháš. Už len tým ze ti kupoval veci atď... Tak sa snažil aby si si o ňom Utvorila ten obraz aký máš.Uz len tým ze kritizuje tvojich rodičov ako prepáč ale to by bolo moc... Posúva ti jeho názory a ty si to necháš.... Hovorí ti ze sa snaží a robí všetko pre vaše dobro ale on to robí v prvom rade pre svoje dobro a potom až tvoje...od takého utekaj.. On sa nezmení a bude horší a horší lebo raz ukáže svoju pravu tvár.. Snaží sa ta odtrhnúť od rodičov a snaží sa aby si Videla ich chyby ale každí ma svoje chyby...ho sleduj keď chceš vedieť kam ide ale nenápadne... Možno to ani tak nebolo mohol to prekrútiť
@olinka1502 nič v zlom ale je trošku divné že hneď od 1.mes s tebou chce dieťa nie? Či tebe to príde ok? A to spolu ešte ani nebývate 🤔a on kde žije, má dosť rokov, má niečo vlastné či podnájom? Určite by som najprv skúsila s ním v žiť (buď v jeho alebo v podnájme).. Je mi divné že po 8mes vzťahu vám ide kupovať dom... Celkovo je to dosť divné, s takýmto človek by som sa o dieťa nesnažila, ty si mladá a jemu akoby už tikali biologické hodiny.. A navyše si ani raz nespomenula že ho ľúbiš alebo on teba... Veľmi rada mám aj ja svojich kamarátov ale o dieťa sa s nimi nesnažím 😁 mne navyše príde že ty si s ním ani nechcela byť ale tak to vyšlo... Celý divný vzťah..
Toto sa skonci dalsim smutnym pribehom tu na fore o par rokov...."partner ma manipuluje, nadava mi, nema ku mne uctu, ale nemam kam s detmi odist, lebo som sa rozhadala kvoli nemu s celou rodinou".
@jvasenka je to divne , hovorim si to stale ...neviem preco som sa nechala zblbnut a podvedomie ignorovat....ale uz davnejsie viem ze je koniec
@olinka1502 Prepac za uprimnost, ale preco chces s takym chlapom dieta? Po 8 mesiacoch? Uz teraz, po par mesiacoch, mate nezhody. Ved to je este obdobie, kedy zamilovani lietaju v oblakoch a prezivaju jedno z naj obdobi zivota. Vo vztahu mate byt rovnocenni, mate si byt priatelmi, oporou! Oporou aj v tazkostiach, ktore pridu s dietatom i v beznom zivote. Kde bude jeho ucta k tebe o par rokov, ked uz teraz je taky, ako ho opisujes? A napokon je tam este jeden vykricnik - vek. Ty si baba v rozpuku, krasny vek... on je uz zrely chlap so svojimi zvykmi, nazeranim na svet. Taky uz ostane, nezmenis ho...
@olinka1502 toto nie je dobry vztah. Pi 8 mesiacov kydat na tvojich rodicov, nechut zdielat rodinne akcie a este aj nedovolit ti,aby si sa podielala na financovani domu a navyse dieta po 1 mesiaci? Ten vie velmi dobre ako si ta poistit. Dobreze sa vam nedari a nemate dieta. Si mlada,hladaj dalej,toto nie je to spravne a uz ked pochybujes a premyslas je znak toho,ze to nie je v poriadku. Pripada mi ako recickar a manipulator. Vztah sa ma vyvijat a nie dotlacit zenu k dietatu. Nenechaj sa opit recami ako ide kupovat dom,podla mna ten dom nikdy nebudete mat
@olinka1502 Tam je dosť veľký problém ten 12-ročný vekový rozdiel, on je skúsený muž, ktorý už niečo prežil a vie čo chce, 24-ročné dievča je ešte v začiatkoch (trochu si všetko idealizuje), ale treba dať na pocity, keď máš z neho nedobré pocity už teraz a neviete to spolu vyriešiť tak, aby ste boli obaja spokojní, neskôr to môže byť ešte horšie, keď pribudnú povinnosti - s dieťaťom, zabezpečením si všetkého do samostatnej domácnosti.
Obyčajne sa muži nemenia k lepšiemu, skôr k tomu, že ešte menej prispôsobujú.
Ak by ste aj spolu zostali, s dieťaťom by ste mali radšej počkať a skúšať či vám to spolu pôjde alebo nie.
Niekedy to býva tak, že niekto neznáša pitie alkoholu ani v menšom množstve, ani mne sa to nepáči, ani som to nikdy nepila. Teraz je veľmi veľa mladých, ktorý nemajú radi tieto rôzné rodinné návštevy, oslavy, neviem prečo sa ten počet zvyšuje.
zasluzis si niekoho lepsie. uz teraz sama vidis a citis ze to nie je ok. daj na svoju intuiciu a pocity.
dievcata dakujem ze ste mi napisali vase nazory / rady , som stastna ze ste mi poradili ...rozpravali sme sa s nim prave pred chvilou a uz zacali dalsie vycitky aka som nevdacna a nevazim si co pre mna robi a kolko uz penazi na man minul 🙂 takze sa len potvrdilo vsetko co som si myslela a co ste mi povedali....nedokazeme spolu fungovat ....
@olinka1502 ...24 a 36? Naco ti je taky stary chlap? Najdi si rovesnika, zacnite spolu, pekne od zaciatku...a nie ze on ma prachy kupi dom a ty tam nebudes ani po 20 rokoch doma, lebo ti tam nepatri ani tehla. A nakoniec este aj cez deti ta bude vydierat "ty vypadni, ale bez deti...". Rodinu nema/nestyka sa, a na tvoju nadava...tam by mi tiez svietila kontrolka....odide, nevies kam...uz teraz ta citovo vydiera. Moja sestra sa teraz presne s takymto typkom rozvadza. Nastastie nemali deti.
Preboha, dievča nájdi si normálneho chlapa. Nikdy to nebude lepšie, správa sa k tebe ako k malému decku... A keď som došla k poslednej vete, veku, chápem prečo... Ver, časom ta bude veľmi mrzieť že sa snaží izolovať, že kritizuje tvoju rodinu, pritom on svoji nemá doriešenu.. A pre mňa podstatná vec 😂chlap co v 36 je slobodný bez dlhoročnej partnerky a nájde si babu o mnoho mladšiu je pre pre mňa veeeeela vykrocnikov a dávala by som so lozor
.. Aby si nezabila čas s niekym s kým ani nemôžeš ratas s peknou budúcnosťou.
Hrozne, hrozne co to citam...Kritizuje tvoju rodinu, kritizuje teba vy sa kvoli tomu pohadate a ty si smutna 😵
Ste spolu 8 mesiacov, chce VAM kupit byvanie a ocividne sa ta snazi nabuchat aby ta mal cim skor v sachu. A kde teraz byva alebo sa nastahocval do tvojej detskej izby?
Nezda sa ti to nejako rychlo? Je mozne ze jeho biologicke hodiny uz tikaju ale kde je nejaky prsten aby si neodisla s holym zadkom a deckom ked sa to nahodou (urcite) pokazi?
Nemas gule opytat sa ho kam chodi uz teraz si utlacana
Priprav sa na to, ze akonahle otehotnies bude tento clovek v tvojom zivote na veky budes na nom zavisla financne, ak mu vadia rodicia aj od tych ta odstrihne ...Good luck?
@olinka1502 a ešte keď mal potrebu zakladať rodinu, najprv Ta mal požiadať o ruku, svadba, kúpiť dom a dieťa.. 🙂
@olinka1502 priprav sa na scenár, že keď sa raz so psychopatom a manipulátorom rozides, bude ti robiť srdcervúce teatralne scény , plakať, prosiť a nakoniec možno aj prenasledovať. Keď sa dáš ,, medovymi rečami ,, ukecat , či už ľútosti, či bezmocnosti spraví ti dieťa. Podupe sevademie a skončíš s monoklami ako moja mama.🙈 Ja ako ich dieťa budem navždy psychiatrický pacient z toho šialenstvo ktorého som bola od detstva svedkom. Kolektívom zbožňovany manipulátor.
@olinka1502 Tak po 8 mesiacoch chodenia pracovať na bábätku mi príde trochu skoro,ale neviem ako ste sa poznali pred tým ako ste sa dali do kopy,či iba zbežne alebo aj trochu lepšie.Ako to je zo strany tvojich rodičov,páči sa im tvoj priateľ alebo majú k nemu výhrady?Možno sa cíti neprijatý v tvojej rodine.Čo sa týka toho že odíde a nepovie ti kam, tak myslím že pokiaľ nie ste manželia ani spolu nebývate tak ani ti nemusí hovoriť o každom svojom kroku a aj pri spolužití v jednom byte by mal každý z partnerov mať nejakú tú svoju mieru slobody a dôvera by mala byť na takej úrovni,že by si každý z partnerov si mohol robiť čo chce bez toho aby musel tomu druhému referovať o každom svojom kroku. Hlavné je čokoľvek ti nesedí alebo sa ti nepáči mala by si s ním komunikovať ,ak by sa o niečom nechcel baviť treba spozornieť.Myslím že by ste mali ešte aspoň pol roka až rok, chodiť aby ste sa vedeli na seba naladiť.Mal by byť ochotný stretávať sa s tvojou rodinou v rozumnej miere,ty by si mala dávať pozor aby to nebolo priveľa nemala by si byť príliš naviazaná na svoju rodinu.Pokiaľ by kontakt s tvojou rodinou odmietal úplne asi by som ho nechala,ale pokiaľ je to len o tom že si s nimi nesadol tak to je celkom bežné a pokiaľ sa bude vedieť ovládnuť a správať sa slušne tak je to v pohode.