Priateľ odmieta sex, ževraj ho nepotrebuje

@bianka532 To hore vyššie bola reakcia na Tvoj príspevok, len mi zblbol PC.

@monika2012 ano komunikacia s partnerom je dolezita

@banderaska29 ja mam to iste ... clovek ked nezazije nevie .. ze aj taky muzi su ... vidim ze nesom jedina co muz ma problem

je to divne. Ešte som sa s tym nestretla. Neskušala si ho nejak navdadit? Prádlo, parfem s feromonmi, afrodiziaka? Mne osobne by to nedalo a patrala by som, prečo nechce sex

@mareri - veru hej, mam to doma 13 rokov. Ale az nedavno vysvitlo, ze lubi svoju prvu platonicku lasku (parmesacnu, teenagersku, romanticku, jednoduchu a pritom tak hutnu vo svojej podstate), stale dodnes ... nikdy to nepovedal... rozvod nechce, ze to musime uz vydrzat, lebo mame deti, ale ked vyrastu, pojdeme od seba. Takže odmietanie sexu bol unho emocionalny problem, nechcel sex, lebo nelubil, resp. stale lubi niekoho z minulosti. Niekoho, kto mohol byt, niekoho, kto predstavoval stelesnenie krasy a tuzby a vasne, niekoho hodného obdivu a uznania. Ja som roky netusila, ze som Maruska, co nosi vodu do vyschnutej studne. Len som vnimala, ze sa snazim a citila frustraciu, ze to nejde. Lebo nikdy som nebola dost dobra prenho. Ale nie je to ani jeho, ani moja chyba. Problem je, ze veci neboli na zaciatku spravne zadefinovane. Moja rovnica postradala spravne zadefinovane cleny a preto nebolo mozne vypocitat neznamu. A mne tak odlahlo.

@mokion a to zalezi len od neho, ci sa rozvediete alebo nie? Tvoj nazor je nepodstatny? Akonahle by mi povedal, ze musim vydrzat, tak by som zacala riesit. Ste spolu 13 rokov, tak tipujem, ze na rosicaku uz nie si a pracujes. 13 rokov ta urazal tym, ze lubil inu, nenechaj sa urazat dalej...deti maju vyrastat v laske a nie v chladnom vztahu. A nehnevaj sa na mna, ale ak je zamilovany do svojej teenagerskej lasky a nevie to prekonat, tak je velmi naivny. Alebo ty, ze mu toto veris...

@mokion tak toto by mi iba raz povedal, že musíme vydržať, kým deti vyrastú. Asi si natoľko vážim samú seba, žeby som mu navrhla či sa odsťahuje ešte pred rozvodom alebo po ňom (to by bol všetok kompromis, čo by som urobila). prosím Ťa, ak pracuješ a vieš si to zariadiť, rozveď sa s ním. Si stále určite mladá žena, ktorá má právo zažiť skutočný vzťah, úprimnú lásku a čistotu. Veď ak sa medzi manželmi pretrhne citové puto a nenapĺňa sa manželstvo tou najdôležitejšou vecou, stráca zmysel. A ak mi na toto niekto napíše, že sú dôležitejšie veci ako je láska sex a porozumenie v manželstve, tak asi sám/sama to doma má a chce to touto cestou obhajovať.

@monika2012 Netrpel depresiami a nejedol antidep. lieky? Po nich totiz moze clovek stratit emocie. Moj je taky isty a studovala som si to =)

@cami2 Nie, on to jednoducho nepotrebuje. Ja som podcenila fakt, že bol do 32. rokov panic. Ja že ide o ideál slušnosti, no v skutočnosti to bol chorobný nezáujem o sex ako taký. On je bezcitný, sebecký samohon. Nevidí rozdiel medzi onaniou a milovaním. Preňho je to to isté, akurát onania je bez námahy. Plytké cítenie, veľmi, lebo prežívanie vzájomnej intimity a budovanie blízkeho manželského puta mu nič nehovorí. On skrátka potrebuje iba slúžku a gazdinú. A manželku naoko pre vonkajší svet. Škoda reči, tak citovo prázdneho človeka som jakživ nestretla. Teda, s výnimkou jeho rodičov. Majú to v krvi a zrejme to bolo aj vo výchove.

@monika2012 Boze moj, uplne ako ten moj. Sme spolu necelý rok a on mi ani raz nepovedal ze ma ma rad, alebo ze mu chybam, ze sa na mna tesi a uz vobec ze ma na mna chut. A to robi v Nemecku, takze aj ten rok sme spolu tak kazdy 4. týzden cca na tyzden. Sex nula bodov. Takze bez sexu ked je prec a ked pride tak tiez bez sexu. Privitanie s nim mi pride ako keby som objala prazdnu nadobu, ktorej je este aj to moje objatie neprijemne. Tvari sa na unavu z dlhej cesty, potom pride zas ina vyhovorka... Nezauimaju ho moje pocity, ani moje problemy, ani vlastne nic. Jeho vsetky vztahy su plytke, zatial co tie moje su hlboke a zmysluplne. Ale jeho matka a sestra - pre tie by sa rozdal. Studujem ho, nechapem to, nikdy som to nezazila. Pride mi ako keby vobec nechapal zmyslu zivota a nevidel v nom nic hlbsie ako vstat, ist do prace, najest sa, atd... ma 34. Moja 30tka? Vedel ze mi na nej zalezi, on bol 4 dni na chate v liehu od rana do vecera. Ani mi ako jediny nezablahozelal, mala som tam najbliszich ludi a on ako moj partner sa teda predviedol... potom ako dodadotcne mi kupil kyticu ruzi a nahrdelnik, ale pointa mu usla. A bolo mu to jedno, On nic zle nevidel, ani sa nehanbil, proste a co... ladovy ladovy muz.

@monika2012 A nerobi si to sam, porno? Ozaj, pisala si to pred rokom. Pocas toho roka ziadna zmena ? Preco si stale s nim?

@cami2 Máme to skoro rovnaké. Žiaľ. Akurát ja už viac ako 9 rokov ☹. Pri sobáši som sľúbila "v dobrom aj v zlom". Máme dcéru, ktorej nechcem komplikovať život striedavou starostlivosťou a bolesťou z rozvodu. Keby nemáme dieťa, ukončím to hneď. Som z úplnej rodiny, kde moji rodičia mali harmonické manželstvo a ja s bratom sme tým pádom mali šťastné detstvo. Toto by som chcela aj pre naše dieťa, aspoň zdanie normálnosti. Nech má kompletnú rodinu. Lebo čo iné má človek v tejto dobe? Aj keď aj ako otec je dosť mizerný, tá jeho lenivosť a ľahostajnosť sa prenáša úplne všade. On nemá absolútne nikaké kamarátske vzťahy, on si vystačí sám, keď je oňho postarané ako v mama hoteli. On je lenivý prehovoriť čo i len slovo. Niekedy mi za celý deň nepovie vôbec nič, aj keď nie sme pohádaní. Bože, kde som mala rozum, keď som si ho brala. Od samého začiatku to bol odmeraný podivín, a mne ho vtedy bolo tak ľúto. Chcela som z neho spraviť normálneho funkčného chlapa. Namiesto toho on spravil zo mňa psychickú trosku.

@monika2012 deti nie su slepe, velmi dobre si uvedomuju vztahy v rodine. Nedas jej zdanie normalnej rodiny, das jej priklad, ze je normalne zit v manzelstve bez lasky, bez nehy, bez dotykov bez stastia.... ak je tvoj manzel lenivy, ty si zas pohodlna. Pohodlna nieco menit, pohodlna ist za svojim stastim, pohodlna bojovat za naozajstnu rodinu.... ak ta ten clovek taha dolu, neexistuje dovod, aby si s nim ostavala. Jedine, ze by ste boli obaja rovnaki...

@monika2012 Monika, velmi ti dakujem. Ani nevies ako si mi pomohla. Ja som si hovorila este chudak, co to ma za zivot ked neciti emocie. Ked neciti lasku, patrala som kde sa stala chyba v jeho dectve alebo dospievani... Otec alkoholik, ktory sa nezaujimal, (dost jemu podobny aj ked na neho nadava) a matka nemala cas na nich, bola stale v praci, 4 deti plus muz ako dalsie dieta... Takze nezazil ako dieta nic take ako neha, vychova, vzor... robil si co chcel a nikto ho neriesil. Na matku a sestru neda dopustit, citi sa on ako ten, ktory sa teraz o nich postara kedze otec je niemand. Kladla som si otazku, mozno bude super otec, ked zazil, resp nezazil pekne dectvo tak isto svojim detom bude chciet dat maximum. No tato myslienka sa mi vytraca kazdym dnom a skor si myslim ze bude rovnaky ako jeho otec. Plytke zmyslanie, plytke vztahy, vazby, pohlad na zivot. A ja zachranca stratenych dusi si naivne myslim ako v nom dokazem prebudit emocie... ha ha. len stracam cas niekym, od koho nedostanem ani Dakujem. Kedze jeho plytky pohlad mu nedovoluje vidiet dalej ako jeho zaujmy a potreby.

@lindusss2016 Zalezi v akom veku dcera je..? Ja som dieta, ktore malo nevlastneho otca od 4. rokov, ktori sa o mna staral ako o svoju. No aj napriek tomu to nie je uplne ono. Nemame taky vztah ako maju ine baby s vlastnymi otcami. Myslim ze niekde v nejakom bode v zivote mi to chyba.

@cami2 Ak je to takto, veľmi dobre si zváž, či do takého "vzťahu" privedieš dieťa. Si na tom podstatne lepšie ako ja. Radšej sa vráť z kratšej cesty ako zničiť celý život sebe, prípadne neskôr aj deťom. Lepšie to nebude, Ty to nezachrániš, na to treba dvoch.
Držím palce a je mi veľmi ľúto, že to máš doma takto. Zaslúžiš si niekoho, kto Ti dá lásku, a nie toto. Lebo toto je beznádejná prázdnota.

@monika2012 Monika, velke dakujem. Je super ako my zeny si vieme pomahat a poradit aj takto virtualne. Prajem ti vela sil, viem ze to robis pre dceru, no nezabudni ze aj ten tvoj zivot sa pocita. A bezi moc rychlo. Drz sa a prajem ti nech stretnes muza, ktorý ta dokaze naplnit aj ked len z casti. ❤️

@lindusss2016 Ľahko sa to povie. Určite nie som pohodlná. Iba nekonečne unavená. Doopatrovávala som smrteľne chorú maminu, teraz po jej smrti sa už šiesty rok ako gazdiná starám aj o otca s bratom. Posledné dva roky doopatrovávam maminkinu 90-ročnú ťažko chorú mamu. Skrátka nevládzem riešiť ešte aj rozvod. Do toho skutočnosť, že nie som žiadna miss hornej Nitry a v mojich 42. rokoch som v prechode. Neskoro hľadať princa na bielom koni. A samoty sa skutočne bojím, to priznávam.

@48domka No podľa toho čo píšeš je to taký skrytý typ psychopata. Absolútne nič pre teba neurobí ale keď sa vyhrážaš tak sa na chvíľku zmení a v podstate sa pretváruje len aby mu neskončil ful servis. A prosika ta aby si ostala. Rýchlo ruky preč kým nie je neskoro.

@monika2012 Dokazem pochopit tvoje rozhodnutie a vyhorenost. Si rada ze si rada a posledne co ta momentalne trapi je sprosty chlap, ktory iny nikdy nebude. Preto ti prajem aby si stretla muza, ktory ti da aspon polovicku toho, coho si zasluzis. Aj ked len ako priatela, milenca, kamarata, oporu... To potrebuje kazda z nas. Najma v tazkych chvilach. Neni nic horsie ako mat sebeckeho neschopneho idiota doma a na vsetko byt sama.

@monika2012 ja som doopatrovavala otca, bola som cerstvo po svadbe a v case najvacsej zamilovanosti sa moj muz musel vratit do prace v UK, aby nas uzivil a ja som zostala sama s otcom, ktory mi chradol pred ocami a umieral v bolestiach. Na vsetko som bola sama, mama mi zomrela uz davno, ked som este bola dieta. Tiez som bola unavena, vytrapena, viem, co prezivas. Asi mesiac po otcovej smrti, kedy mi v usiach stale zneli jeho vykriky od bolesti a ja som bola uz zrela na psychiatriu, som si povedala, ze stacilo a zacala som sa konecne starat o seba. Nasla som sa v joge, ktora mi davala silu. Otehotnela som, porodila krasnu dcerku, neskor aj syna, nase manzelstvo zacalo postupne upadat, az sa to dostalo do stavu, ze to bolo veeelmi zle... tiez som samozrejme zo vsetkeho obvinovala svojho muza, nastastie som stretla ludi, ktori mi otvorili oci, zacali klast otazky, preco sa moj muz sprava, ako sa sprava a ako by som to mohla zmenit. Jednoducho! Zmenila som seba, svoj postoj a hlavne svoje spravanie voci nemu. Bola som uz rozhodnuta, ze odidem, ze toto dalej znasat nebudem, ale nehnevala som sa na neho, spravala som sa k nemu s uctou a zrazu sa zacal menit aj moj muz a teraz ma miluje kazdym dnom viac, sprava sa ku mne krajsie ako na zaciatku vztahu a nase deti (2 a 4 r) vsade hovoria o rodine, uzivaju si to. Nutno ale podotknut, ze u nas sex vzdy fungoval.
A to, ze nie si miss hornej Nitry, nie je o genetike, ale o tvojom vyzarovani. Si vyhoreta, unavena, je jasne, ze z teba nesrsi pozitovna energia a nerozdavas usmevy na kazdu stranu. Ale opat je to len v tvojich rukach, zacni sa starat o seba a tym nemyslim kozmetiku a kadernicku, ale pestuj svojho ducha, nauc sa, ze byt stastna je len tvoje rozhodnutie. Zacni sa lubit, zacni si verit a hned budes aj krajsia.

@monika2012 ja som sa rozviedla. Aj keď tam boli dve deti. Nedovolila som, aby videli to ako ocko maminku nebozká, ako ju neobíjme, ako po nej kričí. otec tiež stál za hovno. nevenoval sa im len im robil diktátora a hral sa warcraft. Rozviedla som sa, po čase našla priateľa s ktorým sme dodnes, mojim deťom sa venuje viac ako otec a prijal ma aj s detičkami. A vieš čo ? aj ja som konečne šťastná, milovaná, vážená mužom. Deti sú úplne v pohode, vidia ma šťastnú. Život máš iba jeden, neznič si ho pri takom mentálnom mrzákovi.

@banderaska29 to je spravny pristup 👌👌👌 Treba sa vzdy pokusit o zachranu rodiny, ale ked je jeden uplne mimo a nejavi zaujem, tak druhy sam nic nezmoze. Urobila si dobre a pohla si sa spravnym smerom, kiez by viac zien malo v sebe tolko odvahy.

@lindusss2016 chce to odvahu, ja som ju naberala niekoľko rokov. Viem, že ani po finančnej strane to nie je med lízať, ale tým že pracujem a som samostatne zárobkovo č.o. a platí mi alimenty sa to nejak dá. Ale radšej sa uskromním o kabelku každý mesiac obrazne, ako by som mala žiť v zlatej klietke plnej peňazí ale s prázdnym srdcom.

My sme spolu s mojím priatelom rok a tiež na začiatku našho vztahu bolo všetko ok milovali sme sa aj dvakrát za den . A teraz po roku možno raz za dva mesiace pre mna je to velmi málo mne to nestačí . Hovorím mu to stále aj dnes som sa ho spytovala že čo sa deje prečo lebo viem že ked ležím pri nom v posteli tak vzrušený je len neviem prečo to nedotiahne do konca. Samozrejme my povedal že on je vyhorený a že nevládze podotýkam dnes ráno . Neviem už ako dalej lebo inak je velmi pozorný stále ma objíma ,bozkáva a nosí kvety pomáha my vo všetkom len ten sex je o ničom .