Priateľ sa urazí za každú maličkosť
Ahojte 🙂
potrebujem sa vyrozprávať. Mám veľmi urážlivého priateľa, ktorý sa urazí za každú maličkosť. Vždy pripisuje vinu iným. A dokáže veľmi dlho "trucovať", byť odmeraný a držať si odstup. Pred pár dňami mi spravil niečo napriek. Pohádali sme sa, je urazený. Ja som mu odpustila. Ak napriek tomu komunikuje odmerane. Chcela som sa odobriť, a napadlo ma poslať mu dráždivé erotické foto. Ktoré si myslím, žeby iného muža nenechalo chladným.Na čo tiež nereagoval. Tváril sa, že to zostalo nepovšimnuté. A ďalej komunikoval odmerane.
Neviem, či som ješitná, ale cítim sa nepovšimnutá ako žena, nemám vôbec chuť na neho, na sex s ním. Dokonca teraz ľutujem, že som mu tú foto vôbec poslala.
Chcela by som vedieť Váš pohľad na vec, ako žien 🙂.
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý sa často urazí za maličkosti, prejavuje znaky pasívnej agresivity, vrátane trucovania, odmeranej komunikácie a pripisovania viny iným, a také správanie diskusia označila za riziko pre dlhodobý vzťah.
- Diskusia odporúčala riešenia ako hranice a odchod zo vzťahu, individuálnu alebo dlhodobú psychoterapiu pre partnera a pre seba a vyhľadanie pomoci pri psychickej záťaži (napr. pri poruchách spánku ľudia v diskusii spomínali užívanie "práškov na spanie").
- Viaceré príspevky pomenovali možné klinické diagnózy spojené s týmto správaním, konkrétne "pasívna agresivita", "narcizmus" a minimálne "hraničná porucha osobnosti", a uviedli, že bez ochoty partnera pracovať na sebe dlhodobá terapia zvyčajne neprinesie zmenu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať pasívnu agresivitu vo vzťahu?
A: Pasívna agresivita sa v diskusii opísala konkrétne znakmi: trucovanie, dlhé držanie odstupu, odmeraná komunikácia, pripisovanie viny iným a "robiť napriek" partnerke.
Q: Kedy je vhodné ponúknuť terapiu partnerovi a aký typ terapie sa spomína?
A: V diskusii odporúčali dlhodobú psychoterapiu alebo psychoterapiu; zároveň viacerí tvrdili, že terapia pomôže len ak partner sám chce na sebe pracovať.
Q: Ako sa správa "people pleaser" a prečo to súvisí s partnerskými konfliktami?
A: Podľa príspevkov "people pleaser" dáva druhých na prvé miesto, ospravedlňuje sa aj keď nespravil chybu, potláča vlastné pocity a robí kompromisy na ukor seba, čo podľa diskusie vedie k nerovnováhe vo vzťahu.
Q: Môže sa takéto správanie zhoršiť a viesť k toxickému vzťahu?
A: Viaceré príspevky priamo varovali, že sa to bude nabaľovať a zhoršovať, čo môže viesť k toxickému vzťahu a k postupnému podkopávaniu sebavedomia partnerky.
Q: Je rozumné riešiť to jedným rozhovorom "sadnite si a preberte to"?
A: V diskusii padali dva názory: niektorí radili jednorazový rozhovor a jasné pravidlá, iní tvrdili, že jednorazové vysvetlenie nestačí a že pri manipulatívnom správaní je potrebná dlhodobá terapia alebo ukončenie vzťahu.
Q: Aké krátkodobé následky môže mať takéto správanie na partnerku?
A: Diskutujúci uviedli konkrétne následky ako znížená sebaúcta, úzkosť a problémy so spánkom, pričom jedna respondentka spomenula užívanie "práškov na spanie" v dôsledku stresu.
Q: Kedy odporúča diskusia ukončiť vzťah?
A: Množstvo príspevkov odporúčalo okamžitý rozchod pri opakovanom trucovaní, neochote priznať chybu a pri manipulácii, pričom niektorí radili "zbal a choď preč" bez ďalších kompromisov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Správanie ako trucovanie, odmeranosť a nekomunikovanie sa považuje za nevyzreté a škodlivé pre vzťah.
- Bez ochoty partnera na sebe pracovať má dlhodobá terapia malú šancu na úspech.
- Opakované pasívno-agresívne správanie často vedie k zníženiu sebavedomia a psychickej záťaži partnerky.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali sadnúť si a raz a navždy veci vyjasniť; iní tvrdili, že jednorazový rozhovor nepomôže a treba buď dlhodobú terapiu, alebo rozchod.
- Podľa časti diskutujúcich je príčina správania v nezrelosti či osobnostnej poruche partnera; iní pripisovali reakcie aj modelom správania partnerky (napr. "people pleaser").
Otvorené otázky
- Zostáva otvorené, či partner so sebou vôbec začne pracovať a či terapia bude efektívna bez jeho aktívnej motivácie.
- Nie je jednoznačne zodpovedané, či krátkodobé pokusy o zmiernenie konfliktov vedú k trvalému zlepšeniu správania.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prášky na spanie, posielanie erotických fotiek, dlhodobá terapia, psychoterapia, terapia párov, pasívna agresivita, narcizmus, narcistická porucha osobnosti, people pleaser, manipulátor, pasívny agresor, hraničná porucha osobnosti, toxický vzťah
Miesta a osoby
žiadne
@vilma7 sú momenty keď som pri ňom veľmi šťastná .... ale to klamstvo mi podrazilo nohy, lebo ja klamstvo neznášam a toto bolo v zásadnej veci podľa mňa....to ma škrie, keby som na to nebola prišla sama, či by sa on vôbec priznal. a ak aj áno, za akú dobu a ja sa trápila na práškoch. toto mi prišlo veľmi chladnokrvné. a ešte povie, že ja sa nemám prečo hnevať
@vilma7 mám v sebe vír rôznych myšlienok a zmätok v hlave, ktorý momentálne neviem ukočírovať
Fakt nechápem na čo si s takýmto nevyzretym deckom, potom keď ti urobí zo dve deti a bude sa pre každú kravinu takto urážať a trucovat tak si budeš búchať hlavu kde si mala hlavu. Či aj potom sa mu budeš stále poskladať ako taká handra bez kúska sebaúcty
@matullienka dve deti mi neurobí, to viem isto. A že je to nevyzreté jednanie som mu povedala aj ja. Myslím si, že to zobral osobne a dotklo sa ho to
HM tak super si mu to povedala a teraz bude trucovat ďalej, že ti taký blb za to stojí
@matullienka Podstatné je, že tvrdý, že "život je krátky". Akurát ten krátky život prežíva v tom, že má blok a drží si odstup. To citujem jeho, on sa tak vyjadril.
Takze z jedneho urazenia presiel plynule do dalsieho? Jemu ten stav musi robit dobre, inak sa to neda vysvetlit. Je ti toto treba?
Raz som počula také dobré vyjadrenie- životným partnerom nemá byť ten, s kým si vieš život predstaviť, ale bez koho si ten život predstaviť nevieš.
Ty sa snažíš predstaviť si život s týmto človekom ale uvedomuješ si že to bude ďalších 50 rokov možno? A ovplyvní to deti? A ak mu len dávaš nejakú šancu a reálne si s ním nepredstavuješ život tak to ukoncmi hneď, lebo on si ťa omotáva a čím dlhšie budeš s ním, tým viac ti podkope sebavedomie a budeš viniť za všetko seba.
Varí ťa ako žabu. Zažila som to a strašne sa mi to bridí.
Dievčatá neuveríte, teraz večer mi pred chvíľkou písal. Že on taký nie, że to si ja len nahováram, také babské povedačky. A zas to isté : v ňom chyba nie -on predsa urazený nie je a ja som krava čo vystrája. Zasa narcistický manipulatívny postoj. Bez štipky empatie. Odmerané, urazené jednanie. Nič srdečné v jeho slovách nebolo. Boli chladné panovačné.
Ahoj, prosím Ťa, z tohoto vzťahu utekaj, čo Ti nohy stačia. Tvoj priateľ v Tebe ubije všetku sebadôveru a sebavedomie a postupne ani nebudeš vedieť správne reagovať, lebo všetko budeš hodnotiť cez jeho optiku. Chápem, že ho ľúbiš a že sa snažíš ospravedlniť jeho správanie a hľadať dôvod, prečo tak reagoval, veď “bez príčiny by tak predsa nereagoval”, ale postupne sa stotozníš s úlohou vinníčky za jeho zlú náladu. Ty máš byť vo vzťahu šťastná a s priateľom sa cítiť v bezpečí a nie rozmýšľať, čo a ako povedať alebo urobiť, aby sa neofučal. Pusti k slovu Tvoj zdravý rozum a pozri sa na ten vzťah bez ružových okuliarov. A sama pre seba si odpovedz, či je príjemná predstava žiť po boku muža, ktorý má také správanie, klady a zápory, ako tento Tvoj priateľ. Toto sa bude prejavovať denne, celá jeho povaha. Tak si to poriadne premysli. A zamýšľaj sa aj nad každým jedným komentárom v tejto diskusii. Dievčatá Ti odpovedajú nezaujato, nejde o nejaké “zákerné kamarátky”. Držím palce, aby si sa správne rozhodla. 🍀
Autorka: podliezanie nie je povahodva crta, je to vzorec spravania. Nauceny vzorec spravania.
sadnite si spolu a raz a navzdy si vyjasnite veci co komu vadi resp. ako by ste sa mali spravat aby uz k takymto scenam nedechadzalo. ved ste dospeli nie 5 rocne deti. drzim ti palce nech vsetko dobre dopadne!
@annamaria4 ano by som nepovedala, ze su dospeli a nie rocne deti. Minimalne jeden sa sprava ako 2- 3 rocne dieta a druhemu chyba emocionalne nasytenie ma tzv. emocny hlad nasledkom coho sa sprava ako people pleaser, co tiez nie je zrele spravanie dospeleho cloveka. S tym druhym sa da vsak pracovat. S tym prvym velmi nie (aspon nie kym sam nechce).
Tak sa snaz v nom aj nadalej hladat "to dobre" a svoju nezdravu zavislost na patologickom vztahu ospravedlnovat svojou povahou, az kym ta to celkom psychicky neznici..
Naozaj je toto zivot, ktory chces? Ty nechces byt stastna?
@annamaria4 toto fungovat nebude.. taketo jednorazove sadnutie a vysvetlenie nepomoze..
mozno by pomohla dlhodoba terapia, kde by si chlap, ktory ma zrejme minimalne hranicnu poruchu osobnosti uvedomil, ze on naozaj nie je bez chyby a taketo manipulativne spravanie partnerke ublizuje a do zdraveho vztahu nepatri...
On vsak problem vo svojom spravanie nevidi, takze neviem, co by ho prinutilo na sebe zapracovat..
@annamaria4 Ja som mu vysvetlila prečo k takým scénam dochádza, ale on to NECHCE pochopiť.
Prosím ťa ty si mu vysvetlila, nechce pochopiť a ty si stále s ním? To si taká zúfalá, že ti toto stačí a radšej sa budeš doťahovať so soplavym jesitnym deckom len aby si niekoho mala? To ti stačí tak málo? Kde máš nejakú sebaúctu a sebalasku?
@matullienka stále som dúfala, že bude lepšie...chvíľu je .... a potom nechce pochopiť prečo sú "scény".
Nechaj ho nech sa uráža ďalej a ty si nájdi niekoho kto sa bude chovať ako dospelý a bude si ťa vážiť. Tento nerobí ani jedno z toho
@matullienka Ja som už na 90 % rozhodnutá, kedže ku konštruktívnej debate nechce pristúpiť. A každý náš začiatok debaty je poukazovanie na moje chyby.
no priatela posli dalej, najdi si ineho, lebo s takymto clovekom sa neda nic riesit, zduje sa a ide si svoje... si to predstav ked naozaj ide o vazne veci a takto sa ti odmerane stavia alebo nekomunikuje, a veci bezia okolo..
A tiez sa zamysli, ci dospela zena potrebuje posielat eroticke fotky :DDD ale tak to uz je na vs, ci je to uvas bezna vec.
Autorka: Majú silnu potrebnu potesit inych na ukor seba a svojich potieb, Druhých dávajú vždy na prve miesto. Ospravedlnuju sa aj ked nespravili chybu. Chu byt so vestkymi "zadobre" (co je nerealne), maju silnu potrebu, aby ich ludia mali radi a vtedy spravia vsetko, aby dostali aspon "kusok lasky, vdaky, pozornosti....". Iba preto, aby nenastal konflikt (resp. aby sa konflikt urovnal) potlacaju samych seba, svoje pocity, nazory...Dovoluju, ayb toxicki ludia zostavali v ich zovte resp. aby sa do neho vracali ako to uznaju za vhodne. Ako sa k tebe spravali rodicia?
Tak ak je to takto, nemas vobec nad cim premyslal. Ak nie je schopny si priznat vinu a vidiet aj svoje chyby, nema to vyznam. Furt budes ta zla od ktorej bude ocakavat len to, ze sa budes ospravedlnovat a neviem co
@katkine_terapie Práveže sa ku mne rodičia správali milo a láskavo. A otec mi povedal, že on žije iba pre mňa
@zanka777 Nie je