Priateľka chce dieťa a rodinu, no ja nechcem
Dobry den,
objavil som toto uzasne forum a konecne mam moznost vyjadrit svoj problem. Jedna sa o to, s priatelkou spolu sme 3roky, teda nebývame spolu,ale stretavame sa a sme spolu casto. Priatelka chce dieta a zalozit si rodinu. Momentalne mam 25rokov a ona 24rokov. Nedavno som ukoncil VS a som rad, ze konecne si najdem normalnu pracu a troska si uzijem financnej slobody. Precital som si vela tem na tomto fore a bojim sa vychovy a celkovo dietata a rodiny este viac ako predtym, konkretne hadok,zmeny nalad v tehotenstve,vychovy dietata a pod. Neviem ci som divny alebo co ale momentalne vobec netuzim po rodine a dietati, asi za 10rokov by som to inak vnimal. Hovoril som priamo priatelke , ze za ziadnu cenu nechcem deti a rodinu ani sa stahovat od rodicov a brat si hned po VS na hlavu hypo na 30rokov….Ona ma taky nazor ,ze si na vsetko zvyknem a bude to OK.
Co urobit ?
Stručné zhrnutie
- Mladí ľudia po ukončení VŠ často uprednostňujú kariéru a finančnú nezávislosť pred okamžitým zakladaním rodiny, pričom riešenia zahŕňajú postupné osamostatnenie, spočiatku spoločné bývanie v podnájme a plánovanie financií pred otehotnením.
- Diskusia odporúča praktické kroky pred dieťaťom: skúšobné spoločné bývanie (1–2 roky), šetrenie a plánovanie rozpočtu ako pri hypotéke, prípadný časový plán 3–5 rokov ako kompromis.
- V diskusii sa spomínajú zdravotné obavy pri výraznom odklade rodičovstva (uvádzané sú komplikácie po dlhodobom užívaní antikoncepcie, potreba hormonálnej liečby, umelé oplodnenie), ako aj právno-ekonomické otázky týkajúce sa hypotéky a materskej politiky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či sme s partnerom pripravení na dieťa?
A: Odporúča sa najprv skúsiť spoločné bývanie v podnájme aspoň 1–2 roky, overiť stabilitu zamestnania a príjmov a mať aspoň základný plán šetrenia či rozpočtu podobný tomu pri hypotéke.
Q: Koľko času je „rozumné“ dať partnerovi na „dozretie“ pred založením rodiny?
A: V diskusii sa opakovane navrhoval časový horizont 3–5 rokov ako kompromis; niektorí účastníci považovali 10 rokov za príliš dlhé čakanie a odporúčali rozchod, ak priority nezhodujú.
Q: Aké finančné kroky plánovať pred otehotnením?
A: Konkrétne kroky v diskusii zahŕňali nasporenie rezervy, vytvorenie rozpočtu „ako pri hypotéke“, zváženie spoločného podnájmu a plánovanie hypotéky/skoršieho splácania do 30–35 rokov podľa finančných možností.
Q: Môže dlhodobé užívanie antikoncepcie ovplyvniť plodnosť? (aké sú riziká a riešenia)
A: Jeden príspevok tvrdil, že dlhodobé užívanie antikoncepcie môže viesť k nepravidelnej menštruácii, predčasnej menopauze, ťažkostiam s nidáciou a častejším potrebám hormonálnej liečby či umelého oplodnenia (darcovské spermie, IVF); tieto tvrdenia boli v diskusii prezentované ako skúsenostné a nie ako overený lekársky fakt (sporné/neuvedené ako konsenzus).
Q: Čo robiť, ak partner chce dieťa skôr a ja nie?
A: Možnosti diskutované v téme boli: úprimný rozhovor s nastavením konkrétneho časového plánu (napr. 3–5 rokov), skúška spoločného bývania, alebo rozchod, ak sa priority zásadne rozchádzajú.
Q: Ako minimalizovať riziko „neplánovaného“ otehotnenia, ak nie som pripravený?
A: Praktické odporúčania z diskusie zahŕňali spoľahlivú antikoncepciu (hormonálna antikoncepcia / HAK) a/alebo používanie kondómov; jeden príspevok explicitne odporučil používanie vlastnoručne kúpených kondómov, ak partnerka prestane brať HAK.
Závery z diskusie
Zhoda
- Spoločné bývanie v podnájme sa považuje za najpraktickejší spôsob, ako overiť každodennú kompatibilitu pred rozhodnutím o deťoch.
- Úprimný rozhovor o prioritách, časových horizontoch a financiách je nevyhnutný pred akýmkoľvek záväzkom.
- Ak sú životné priority (chcieť dieťa teraz vs. čakať roky) zásadne nezhodné, rozchod je časté odporúčané riešenie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú dať partnerovi 3–5 rokov na „dozretie“; iní považujú čakanie 10 rokov za neprijateľné a radia okamžitý rozchod.
- Jedna skupina zdôrazňuje, že najprv treba dosiahnuť kariérnu a finančnú stabilitu a až potom riešiť hypotéku a dieťa; druhá skupina tvrdí, že z ekonomického hľadiska je výhodnejšie začať hypotéku a rodinu skôr.
Otvorené otázky
- Bude partner skutočne pripravený na rodičovstvo v deklarovanom časovom horizonte (3–5 alebo 10 rokov)?
- Ako objektívne zhodnotiť riziko zníženej plodnosti pri odklade tehotenstva bez odborného vyšetrenia?
Spomenuté značky a firmy
Eduworld.sk
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia, HAK, kondómy, umelé oplodnenie, darcovské spermie, hormonálna liečba, missed abort (MA), hypotéka, materská, podnájom, spoločné bývanie, jasle
Miesta a osoby
Slovensko
podla mna je to uplne normalny sposob rozmyslania. Kazdy ma svoje ne/potreby v urcitom case a veku a malokedy sa to vo vztahu stretne presne v tom istom bode. Ja som sa citila na dieta uz v 20tich, ale nejak som to neznasilnovala. Vzdy som to brala tak, ze vsetko ma svoj cas a miesto a ked to pride, tak to pride. teraz mam 30 a budem mat svoje prve dieta. S partnerom som 4 roky a aj ked som chcela dieta skorej, on sa skratka necitil. Bal sa zodpovednosti, ci sa o rodinu zvladne postarat a pod. Ja som to akceptovala, ze to musime chciet obaja a dockala som sa a nelutujem to.Mozno jej naozaj chyba len nejake uistenie, ze s Tebou moze ratat aj do buducna a nemusi to byt hned dieta. Vztah nie je len vzdy o laske, ale aj o tych dennodennych problemoch, ktore su uplne ine, ked ludia spolu zdielaju spolocne byvanie a musia navzajom robit kompromisy a ustupovat si v roznych veciach, ktore by Vas ani nenapadli, kym zijete kazdy u rodicov. A ked do zivota mladych ludi, ktori su tesne po skole, nemaju ziadnu financnu stabilitu zrazu pride dieta, to je potom skuska ohnom. Ked muz zaraba 600 E/ netto mesacne plus tak 200 E rodicovsky prispevok a z toho mate zivit a satit seba a este drobca a ked zena stoji v LIDLI a rozmysla, ci si moze dovolit kupit plienky, alebo nejake ovocie...viem, ze niektore rodiny tak ziju, ale viem, ze aj vela rodin sa kvoli tomu aj rozpadlo. Skratka, ked sa niekto na dieta momentalne neciti, nemal by sa do toho nechat zatlacit a nemal by tlacit do toho aj niekoho ineho. Ste mlady, mate kopec casu na zivot, zabezpecit si nejaku stabilitu, zarobit, pocestovat, po dietati sa to zmeni. Keby mi niekto v 24 rokoch povedal, ze najskor o 10 rokov mam ratat s dietatom, asi by som ho tiez poslala niekam, ale podla mna to ani Ty nemyslis v skutocnosti na 10 rokov. Vsetko sa vyvinie prirodzene, ked si postupne budete budovat svoje hniezdo, svoje zivoty a zrazu niekde uprostred toho zistite, ze mate priestor aj pre drobceka. Aspon moja skusenost je taka. Obaja mame svoj vek, obaja mame nieco za sebou, nieco sme videli, nieco sme zarobili, mame nejake pracovne skusenosti, teda aj nejaky reprezentativny zivotopis a lahsiu prilezitost hladat si pracu a cize keby sa nedajboze nieco stalo, tak by sme obaja zvladi nejak postarat sa o rodinu, keby to skoncilo na pleciach len jedneho z nas, aj ked zrejme nie na tej istej urovni ako teraz. Otazka je mozno aj odkial ste Vy, ja byvam na zapade, kde je spoosob zivota iny ale mam velku rodinu na Orave, kde moje sesterky maju 26 rokov a maju dve deti, ziju v skromnejsich podmienkach, ale su spokojene a stastne, pretoze nemali inu ambiciu ako mat rodinu a zvysok sa nejako vyriesi. Ja som takto zila ako dieta s mamou a pamatam si ako mna trapilo, ze som nemohla mat veci ako ostatni kamarati a ako ju trapilo, ze mi nemohla zabezpecit tieto veci a chodila do 2 robot, aby som mala co najlepsi zivot. dnes jej za to vdacna, ale ja nechcem takyto zivot pre svoje deti. Chciet dieta je fajn, ale kym ho nemate tak je to v podstate sebecka myslienka, pretoze je to o naplneni svojej potreby, ale ked je realne na svete tak vase potreby idu bokom a prvorade su potreby a zaujmy toho drobca. Niektory ludia zabudaju rozmyslat aj o tejto stranke veci predtym ako si mimco zabezpecia. Ale v podstate Vy mate zodpovednost za svoje deti este predtym ako ich vobec mate. Aby som to zavrsila, ak sa niekto neciti zatial na to, zeby zvladol tu zodpovednost vychovy a zabezpecenia dietata a rodiny, tak by sa do toho zatial rozhodne nemal pustat. Vo vztahu je to vzdy o kompromisoch a vzajomnej tolerancii a k niecomu ako je rodina by sa mali dopracovat obaja spolocne v spravnom case a na spravnom mieste.
@jacob9822 Na tomto svete sme tu na to, ako kazdy iny zivocisny druh - aby sme sa mnozili. 🙂 Spravte s priatelkou kompromis, dieta a rodinu po 5 rokoch, aby ani ona nebola prilis "stara". Dovtedy sa ukaze, ci je tvoje zamestnanie na trhu prace ziadane a mozes si zobrat hypo - lebo inak, cim skor vezmes, tym lepsie, ako mlady viac vladzes, starsi ludia si tazsie hladaju pracu. A forum si necitaj, fakt mozes mat iba strach. Ja odporucam najst nejaky sposob ako zacat byvat spolu, myslim ze urcity posun vo vztahu pomoze (hovorim z vlastnej skusenosti) a nebudete "navzajom" zabijat cas neperspektivnym vztahom, keby sa ukazalo, ze nie ste spolu schopni byvat.
Treba jej ešte vyzrieť. Ja som sa tiež po VŠ chcela vydávať ako väčšina mojich spolužiačok. No vydala som sa po 3 rokoch od VŠ po 8 ročnom chodení.1. dieťa sme mali o 3 roky po svadbe. Hneď po škole sme začali prerábať dom, chodili sme do práce. Chceli sme najprv bývanie a potom rodinu. Je to ťažké v dnešnej dobe mať hypo a mať jeden príjem a ak vám nemá kto pomôcť. Ja s tebou súhlasím, že najprv si užiť finančnej slobody, niečo nadobudnúť, niekam ísť, lebo s deťmi je to už ťažšie. Ukáž priateľke, že s ňou chceš ostať, plánovať si spolu budúcnosť, aby mala v tebe istotu.
@jabadaba oni su alergicke na kazdeho, kto nechce hned a zaraz rodinu, lebo to je modrykonik a tu je kazdy zufaly z toho, jak sa snazi otehoteniet...