Priateľov 9 ročný syn ma nechce prijať
Ahojte. Prosím Vás dajte mi radu, povzbudenie, čokoľvek..... Obaja žijeme spolu už 4 roky v jednej domácnosti. Obaja mame deti z minulosti. Problém ale je, že jeho syn 9 ročný, má nechce prijat nech robím co robím. On ma striedavku a syna ma každý druhý týždeň. Vždy je navarene, upratané, nakúpené. Normálne spolu vychádzame. Jeho syn je u nás a napríklad normálne sa správa 4 dni a potom zrazu z ničoho nič to na neho príde.... . Začne sa správať nevhodne, začne do mňa alebo do mojich detí, vŕtať, má poznámky, kričať, vyplazovat jazyk, ukáže mi prostredník, dokonca už sa stáva, ze z ničoho nič napadne moje dieťa, úplne bezdovodne, strčí, stuchne, buchne palicou, hodi kameň, čokoľvek co ma aktuálne v ruke. Trvá to už dlhšie. Snažíme sa dohovarat, ale evidentne to nepomáha. V poslednom čase keď som ho vymakla ako ubližuje môjmu dietatu a požiadam aby prestal, ale aj tak pokračuje v tom istom a mne povie ze mu nemám čo rozkazovať. V tomto zakroči priateľ ak situáciu on nevidel a vyrieši si to s nim. Doslova je v akomsi amoku/záchvate a absolútne na mňa nereaguje. Trápi ma to, pretože ako píšem vyššie pár dní je úplne normálny,šikovný, smejeme sa spolu, hráme. kecame....niečo neuveriteľné ako sa vie zrazu zmeniť a trvá to asi hodinu kým sa ukludni.
@nini1010 s vela vecmi suhlasim, ale aj v knihach tvojej (a mojej) filozofie sa pise, ze ked sa vôbec nezasahuje, v domácnosti vládne právo silnejšieho. Takže deti majú právo na zásah, aby slabší nebol systematicky znevýhodnený. A nie až keď tečie krv. Neviem čo presne tým myslíš, ale to je neskoro. Inak by som to asi riešila rovnako ako píšeš, s tym, že by sa zaviedlo pravidlo, že fyzické násilie je absolútne no ho a porušenie tohto pravidla má také a také následky (pre všetkých).
Každopádne sú v ťažkej pozícii, keď malý už dostal nafackovane od otca a teraz by mu mali vodu kázať, keď oni vino pijú.
Neviem poradiť, ale zrušiť striedavku by nebola dobrá možnosť?
No go*, neprístupné
@goglica v takej situacii ked on ublizuje tvojmu mladisemu, zasiahnut urcite tvrdsie nez dohovaranim. Odseparovat do inej miestnosti a musite mu dat nejake hranice ktore ked prekroci bude to mat nasledky. Bijes brata? Mas zakazany pocitac. Napriklad. Nerespektuje co mu hovoris, musi dostat primerany trest. Urcite nie facku, ale musi to mat nasledky. Dalsia vec. Treba si sadnut vsetci spolu, aby tam bol aj jeho otec, aj mladsi brat, ty, proste cela rodina a treba mu rozhodne povedat ze ta respektovat musi, ze tu mate iste pravidla ktore ak bude porusovat, bude niest aj nasledky. V tomto je dolezite aby otec dal jasne najavo ze je s tebou zajedno. To ako prva pomoc aby sa predislo ublizovaniu...ale z dlhodobeho hladiska je jasne, ze dieta ma nejaky vnutorny problem, ktory bude treba riesit, takze urcite odporucam psychologa...lebo to co opisujes ze len tak prepne z nichoho nic, to nie je len tak...on v sebe nesie nieco co si takto ventiluje a to sa len tak nestrati, treba vyhladat odbornu pomoc...
@zooeynka vychovávať sa dá aj inak ako fackami. Tento výchovný model sa očividne neosvedčil už našim rodičom a starým rodičom kt tak boli vychovávany. Facky bitky a rozkazovanie nikdy nefungovali ani nebudú. Skúste sa zamyslieť ako komunikujú spolu naši rodicia, starí rodicia ako vedia riešiť problémy a celkovo ako ventilu ju emócie. Aby si potom túto frustráciu dotyčný chlapec neventiloval na svojej žene a deťoch, však obtlkali mňa posúvam zažitu normu ďalej. Ja deti nebijem ale to neznamená že sú vychovávane ako stres vesmíru.
@goglica určite by som prestala s fackami, bude to len horšie. Myslím že ten psychológ by bol fajn nápad. Keď máte pohodu, začať sa rozprávať, že to čo sa deje vás trápi aj s partnerom, že násilie v akejkoľvek forme nebudete tolerovať. Osobne by som 4x nedohovarala. Ja mam male deti ale upozorňujem raz a dost. 9 ročný chalan myslím že už vie čo chce, skúšať komunikovať čo potrebuje, či chce byť s vami alebo pri mame. Toto je podla mňa zúfalé volanie o pomoc dieťaťa, jedna výchovná to určite nezlepší.
A čo jeho mama? Má ona ešte iné deti,nejaký vzťah? Ako sa chová tam? Podľa mňa by ste to mali riešiť všetci dospelí spolu, keďže všetci zasahujete do jeho výchovy..
@goglica zložitá situácia, veľmi... určite nebit! Prosím, chlapček musí byť veľmi nešťastný... žiarli, čo je úplne prirodzené. Na vašu kompletnú rodinu, na blížiaceho súrodenca... rozumiem že to pre vás musí byť veľmi ťažké ale skúste mu pomôcť. Nech skutočne pocíti že je pre vás veľmi veľmi dôležitý ❤️. Držím palce! Veľa trpezlivosti 🙏
@evica01 presne 👍 súhlasím ako kvocka mat pekne povedané krikom ani trestom ci bitim nic nevyriešite iba zhorsite ma to chlapec tazke moze ist aj o nevyriesenu traumu z rozpadu jeho rodiny ale aj o žiarlivosť voci tebe voci tvojim dceram takze iba vela rozoberat rozpravat a spravat sa k nemu s úctou ako k vlastnému dietatu nerobit rozdiely a potom to donesie svoje ovocie uvidis len vela trpezlivosti zelam 👍
teda nepisete aky je vek ostatnych deti ani to či ma surodenca, ktory chodi na striedavku s nim, ale pre Mňa je to dosť jasny signal... on nie je vysporiadany s rozchodom jeho rodičov, jemu sa v živote stratila stabilita, zazemie... a s rukou na srdce striedavka je pre deti velmi zla, bola vymyslene pre rodičov, nie pre deti. Striedavka je kompromisom a nie všetci musia byť s tymto usporiadaním vzťahov spokojný. veľa zaleži, ako ho na pobyt v tej druhej rodine pripravuje jeho mama. Nepišete ake ma on doma podmienka, ci ma jeho mama partnera... pokial žije sama kludne može byt odpoved na jeho správanie v tom, že jednoducho žiarli na to , že viete vytvoriť rodinne šťastie a rodinnu pohodu. A on tým že raz je tu raz tu, mu u Vam 1/2 života rodiny unika.... Možno by naozaj stalo za to sa s nim porozprávať, niečo mu očividne vadi a ma s ničím vnutorný problem....
@evica01 velmi pekne napisane 🙂
Bože, chudáci dnešné deti. Veď to je hrozný život. Kombinácia týchto striedaviek a dnešnej doby, som zvedavá na dopady. Isto sú už nejaké štúdie psychologické niekde, kde to dlhšie funguje a z deciek sú dospelí.
@zooeynka a nebolo by ti ho luto? Sam bez mamy a este by aj dostal facku. Je to dieta. Opakujem.. je to dieta. Ono nevie co sa to robi okolo neho.
Suhlasim aj s bitkou, samozrejme. Ale nikdy nie od cudzieho a nikdy nie od opiteho rodica.
Niekedy je jedno zaucho viac ako hodina vysvetlovania. Co si budeme 🙂
V tomto pripade vsak treba dbat na prava dietata, ktore su prvorade. Toto vyzaduje trochu viac casu teraz, aby to bolo dobre potom 😉
@goglica ma v hlave chaos,je nestastny a nesvoj. Mozno si na stvrty den uvedomi,ze zase pojde domov a potom zase naspat. Priatel by mu mal povedat,ze ak ho nieco trapi,ma to povedat. Nech si sami niekam zajdu,objime ho,porozprava sa.mozno by nezaskodili navstevovat detskeho psychologa. Ak deti vycinaju,nieco ich trapi a takto to davaju najavo.
@goglica on ma v sebe nespracovane veci. Chapem,ze ti rupnu nervy,al vzi sa donho. On svoj stres vyjadruje a prejavuje takto.zle deti nie su,len su netastne,nevedia spracovat svoje pocity. Neviem,ci si zazila take riadne PMS,kedy nevies,co so sebou a si niekym uplne inym. Nieco take preziva. Potrebuje vela lasky,je zranitelny a krikom ho nicite. Fakt ho treba laskat,rozpravat sa s nim a naucit ho spracovat emocie. Naucit ho,ak to nanho pride,nech sa vyreve do vankusa alebo nech objime otca. Psycholog by vam pomohol. Je super,ze mu chcete pomoct. Ale to,ze ma dieta navarene,upratane je na dve veci,ked ak sa mu nedostava to,co on potrebuje.
@goglica https://www.rtvs.sk/radio/archiv/11413/1387109 odporucam toto si vypocut..dnes presne o tom hovorili v radiu s odbornickou na tuto temu..su tam zaujimave veci povedane,podla mna sa tam aj dozvies ake mas moznosti..polovica kolegyn zije v zvazku kde su ,,cudzie,, deti a niektore sa dost inspirovali..Zacni pocuvat na 7:10 minuta,tam zacina rozhovor..
@zooeynka arogantna a nechapava generacia je presne kvoli tomu,ze ludia rozvody beru ako horucu sucast novodobeho súžitia..Jedno decko v niektorych rodinach prestrieda za zivot aj niekolko ,,nahradnych,, rodicov..lebo vacsina ludi vhupsne do manzelstva znejakeho nepochopitelneho dovodu a robia si deti tiez z nejakeho nepochopitelneho dovodu aj ked na to vobec nemaju vlohy..ledva sa spoznaju,uz sulozia a narobia si potomstvo..potom zistia ze si nevyhovuju,najdu si nahradnu matku,otca..a vsetko toto deti trpia..a vidia..Netvrdim ze je to v kazdom pripade,ale minimalne vo vacsine ano..My nasu dceru ucime nejakym hodnotam s manzelom,sme spolu 16 rokov a znasime sa ak je nejaky problem,aj ho riesit a hned sa nerozvadzat..Hlavne kvoli tomu aby sa zachovali nejake hodnoty a mozno aby dcera pochopila,ze netreba vsetko hned vzdavat ..nuz uz teraz sa obavam,ak si najde nejakeho partnera v zivote u ktoreho sa ako u dietata prestriedalo 5 ,,rodicov,, aky bude vobec taketo dieta mat postoj v buducnosti k nejakym hodnotam v manzelstve..a ci sa nebude dcera vydavat kazde tri roky,lebo uz teraz mam pocit,ze to ludia beru za normalne..co je smutne..A tie deti s tym vyrastaju..zial
@goglica vies co.. ja keby som videla, ze bije dieta hocijake a este mi odpapuluje, nieco vulgarne povie alebo ukaze, tak dostane jednu po hube. Doslova. Bohuzial tu ide aj o to, ze on uz velmi dobre vie, co si mozete dovolit k nemu a co nie. AK by k tomu doslo (a je jedno ci od otca aleo teba), bude zalovat mamicke, ta bude riesit dalej a takto to pojde do nekonecna a chlapec bude viac na koni. Nie je to male dietatko co si to neuvedomuje, mam 9 rocnu babu a ona kopu kamosiek a vidim to medzi nimi, to uz su hotovi ludia, uvedomuju ci, ked ublizuju, robia zle.. mozno to nevie spracovat, alebo nieco ine.... Mal by za svoje konanie niest aj nasledky a nie tutuli mutuli dohovaranie. Ale to by mal riesit otec, bud rozhovorom osamote, co synovi vadi/chyba, ci sa citi dobre, ci nechce byt v striedavkeci si zvedomuje, co robi/ako ublizuje/ a moze to mat nasledky vaznejsie ako len krik (lebo ci je to ciel chlapca alebo nie, moze to skoncit tak, ze striedavka sa zrusi).
A navsteva psychologa (ved nemusi ist hned chlapec s vami, chodte rodicia bez neho), by mozno dala tomu iny obraz, mozno aj rozhovor s matkou, ci taketo veci mava aj doma a ako sa matka k nemu sprava. Mozno je to rozmaznany zasran, ktoremu maminka doma skace okolo zadocku a rozrpava ako je u ocka na druhej kolaji atd atd (prehanam, ale to nemozeme vediet) a fakt ho treba len usmernit, byt prisnejsi za prehresky, ale inak laskavy a venovat sa mu. A naopak, kedze ho to chyta, tak ku koncu vasho tyzdna, mozno praveze nechce ist domov k mame a z toho je potom ziarlivy napr. na mladsieho brata ;) V kazdom pripade, bez rozhovoru, zistenia priciny, toto su vsetko len dohady.
Mam 9 rocnu babu a fakt sa jej nemusim 24/7 venovat, preveze vtedy zacne byt nervna, ked za nou cely den niekto chodi a nieco chce a planuje.. tesi sa na svoj klud :D Cize podla mna nejakym extra pristupom to nebude.
A nechapem niektore nazory fakt, nemozes sa spravat ako k vlastnemu, vychovavat ho ako vlastne, nemas mu co rozkazovat, co ho poucovat, toboz ho trestat za zle veci... ale lubit ho mas ako vlastne? Tazko hladat cestu... aj normalne rodiny mavaju problemy medzi detmi, ked sa jedinacikovi po rokoch narodi surodenec... tu je to vyostrene tou striedavkou.
@kikina84 lebo kedysi to nerobilil... len ti tak poviem, ze mojim rodicom ide na 60 a su rozvedeni, a rovnako tak kopa ich rovesnikov, aj sirsia rodina v tom veku, neviem ci tam najdem jeden par este komplet. Prave mladi sa dost drzia, aj taki co sa brali za mlada, tak este su svoji.. kym nasi rodicia uz boli 2x rozvedeni . Rovnako tak ako teraz su mlade pary co su spolu roky, su aj take co sa rozvadzaju a to bolo aj kedysi (nemyslim teraz 50-100rokov dozadu.. ale generaciu nasich rodicov). Toto porovnavanie rozvodovosti nema s aroganciou deti, bezcitnostou a hlupostou nic. To spociva v tom, ze deti su rozmaznane, ochranovane pred vsetkym, chovane v bavlkne, ku vsetkemu sa musia vyjadrit, so vsetkym suhlasit.. potom tu mame mladych samovrahov, vrahov, co nezvladaju ani trochu realitu zivota, kde uz nic nebude iba tak ako si oni praju. Dnesne deti nemusia respektovat rodicov, ani ucitelov.. lebo rodicia nerespektuju nikoho. Ale za to maju rodicia pocuvat deti, robit co sa len im chce, vymyslat im planiky, odmeny a prisposobovat sa, lebo co ked sa princovi/princezne nechce. Proste sluhou a poskokov detom robit nehladiac na svoje potreby.
Hlupe striedave starostlivosti, kde dieta nema domov tomu vobec nepomaha, nevlastni rodicia nikdy neboli ziadna vyhra, ale dieta malo jeden domov a nemuselo sa prisposobovat dvom frontom. Ked mi dal nevlastny otec hubovu polievku za neskory prichod, alebo nieco co som vyviedla, netahal sa otec s nim po sudoch ale este mi prilozil. Rovnko ked sa stazoval ucitel v skole, nepochvalili ma rodicia za to a neokomentovali to tym, ze ucitel je hlupak.
A podla tvojej teorie by som mala byt niekolkokrat rozvedena, s par detmi v striedavke a predstav si nie je to tak, som so svojich parnerom uz 17rokov. A ani z mojich rovesnikov/spoluziakov/ nemam ziadneho rozvedeneho zatial a za to je tam dost z rozvedenych rodin (asi to bola v rokoch 90tich moda). A este nieco.. ak su v rodine problemy, vazne, tak je lepsie to ukoncit a netrapit seba a dieta ako nasilu drzat par pokope.
A nenapadlo vas tu striedavku zmenit? Aby primarne bol s matkou ak ma zaujem? A k vam napriklad bud na vikend 2x mesacne, alebo podla jeho potrieb? Ja chapem ze je to aj partnerove dieta, ale hnusne povedane - jeho rodicom boli prednejsie vlastne potreby ako ich dieta, tak by mohli v sebe najst trochu solidarity a vyjst v ustrety co sa tyka jeho potrieb v starostlivosti. Ja chapem ze dieta je 50:50 matka/otec, ale to neznamena, ze si ho rodicia budu posuvat ako sa prave dohodli na sude. Mozno chlapec ziarli na tvojho syna pre jednoduchy sprosty dovod - ze on je stale s otcom, kym on lieta ako handra na metle. Tam zalezi aj od toho ci ma jeho biologicka mama noveho partnera/nove dieta. To by znamenalo, ze chlapec vlastne nikde nepatri 🤷♀️ Striedava starostlivost je egoisticky vymysel rodicov na ukor dietata. Neviem ci si vies predstavit ze lietas medzi dvoma rodinami ako opica na spagate a nikdy niesi doma. Navyse jedna rodina chce po tebe urcite veci, druha rodina ine veci. Vsade iny rezim, vsade ine principy vychovy a ocakavania. Ved to je hrozna co len predstava, nie realizacia. Este u dietata ktore si to same nevybralo, ale taha sa ako karavana za rozhodnutiami svojich nezodpovednych rodicov. Spytali ste sa chlapca co vlastne by chcel? Ci by nechcel byt len s mamou? Len s vami? Alebo si ho posuvate ako ste sa prave dohodli na sude? To mozes byt akakolvek dobra, ked on nie je spokojny s tym ako zije. Predstav si ze do teba hustia 3ja ludia ako mas posluchat a kazdy inym stylom. Predpokladam ze by si mala chut ich povyhadzovat zatvorenym oknom do tyzdna.
Žiaľ aj toto sú dôsledky rozvodov a pozliepanych rodín... Striedavej starostlivosti... Aj pre neho je to isto ťažké...
Držím palce...
@kittykat22
@kittykat22 ku nam chodi priatelov syn, kazdy druhy vikend, od piatka do nedele vecera. Uz v nedelu rano sa vzdy zmení a zosmutnie. Uz si to všímame dlhsie. Pýtala sa ho co mu je, ale nikdy nepovie. Jeho matka je druhy krat vydata, ale byva u svojich rodicov a jej manzel byva 10 km od nich u svojej matky a moze ku svojej manželke a spoločnému synovi prist len kazdu druhu noc na pridanie. Priatelov s n ma sam izbu, oni sa zavrú do spalne aj so spoločným synom a tento je sam v izbe, kde nema ani telku. Hlavne slovo ma babka a dedo a on sa neopováži povedat, ze chce nieco pozerat na telke ani u babky ani u mamy. U nas pozerame telku vsetci spolu, srandujem, vyvadzame, rozprávame sa s nim. Priatel ho pustá medzi kamarátov u matky je vzdy zavretý doma, ona ho nikde nepustí, lebo aj ona mala taku výchovu. Takto chceli aj od mojho priatela aby žili, len kazdu druhu noc aby bol u nej, sama ist byvat nechcela, preto ss vlastne aj rozviedli. U nas ma telku aj vo svojej izbe, a uplne inak fungujeme, myslíme di, ze preto zosmutnie, ze si uvedomuje tento rozdiel.
@amstelko to je strasne, chudacik..
@simca06022011 ked ma akýkoľvek problem, som prva, ktora ho vie a hned ho idem aj riesit. Jeho matka ma na vsetko cas, testy na športovanie mu vybavovala od júla do januara, potom prisla korona s stihlo si zahrať len 3zapasy. Ked povedal 7.7., ze ich znova bude potrebovat, a akurat bol u nas na prázdninách, hned dom v ten den volala doktorovi a rezervovala mu termin a pripomínala som mu, pisala sms, nech vypýta od trénera tlacivo na potvrdenie, za 6 dni mal tlacivo potvrdené. Otvorene mi povedal, ze jeho mamy by to nemal ani na Vianoce. Nikdy vsak na nu nic nepovie, boji sa, lebo priatel jej uz par krat povedal,,ze ako sa to ku nemu správa.
aksompochopila tak zly je predkoncomtyzdna s vami .. neziarli a nieje smutny z tohoze proste od vasmusi odist? pendlovat medzi dvomirodinamije dost prezacinajuceho pubertiaka .. a tvoje dieta ostava doma . ma tam mamu otca a on je ten co musi odist ... keby sa mu otec viac venoval? nechal teba a tvoje dieta doma a isiel niekam len so synom? ukazal mu ze ho ma rad a je to stale jeho syn? sadnut si s byvalou -bez teba len oniako ich rodina a porozpravat sa .. chlapca niecotrapi a vy dospely to nevidite ...
Ja zasnem nad vacsinou odpovedi. Maly spratek si priam pyta riadnu vychovnu, 9 rocny aby deptal 4rocneho? To kde sme? A aby prostrednik ukazoval? Taka facka by mu letela ze by si nabuduce rozmyslel ventilovat svoju frustraciu na mladsom. Tolko ofukovania a chapavosti co autorke odporucate namiesto aby rucne strucne vyriesila ataky zasrana. Ale chudacik je citovo otupeny lebo strieda rodiny....kks zeny, necudujte sa ze vyrasta arogantna, sebestredna generacia ktora si mysli ze okolo nej sa toci vesmir.