Priateľova dcéra otehotnela. Čo teraz robiť?
Žienky ani neviem kde začať. S mojím chlapom sme boli spolu minulosti, keď som šla študovať a málo chodila domov nejako ten vzťah ochladol tak sme šli od seba. Ženil sa mladý, je roky rozvedený, má už dospelé deti. Moje okolie vrátane mňa sa veľmi čudovalo jeho výberu. Neskôr jej výchove detí, a ďalších veci čo viedlo ku krachu jeho manželstva.
Ja som sa vydala po tridsiatke, som vdova, deti v puberte. S tým mojim chlapom sme sa opäť dali dokopy všetko klapalo az doteraz. Uplynulý víkend sa k nemu dotrepala dcéra ktorá je teraz v maturitnom ročníku s tým že ju mater vyhodila na ulicu lebo otehotnela ani srnky netusia s kým. Paradoxne od rozvodu doteraz sa deti nejako nesnažili o stretávanie s otcom. Nechcem sa starať do ich(ne)výchovy a teraz je to už beztak neskoro nemám právo ju vyhaňať z otcovho domu ale nechcem aby bola vzorom pre moje dcéry. Bolo chybou nasťahovať sa k nemu po dvoch rokoch vzťahu?
Stručné zhrnutie
- Tehotenstvo 20‑ročnej alebo maturantky v rodine partnera často vedie ku konfliktom o bývanie, hraniciach a zodpovednosti; diskutované riešenia zahŕňali dočasné ubytovanie u starých rodičov, dohodu o pravidlách bývania a vymáhanie výživného od otca dieťaťa.
- Predaj vlastného bytu pred nasťahovaním k partnerovi bol v diskusii označený za rizikové rozhodnutie; odporúčané alternatívy sú odkúpenie bytu späť, kúpa nového bytu alebo zabezpečenie prenájmu s depozitom a právne ošetrenou zmluvou.
- Konkrétne praktické kroky spomínané v diskusii boli: dohodnúť s partnerom pravidlá bývania (prestanie alkoholu a fajčenia, pomoc v domácnosti), zabezpečiť gynekologické kontroly pre tehotnú, vyhľadať psychologickú podporu a v niektorých komentároch aj zvážiť potrat ako jedna z možností.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť pravidlá bývania, keď sa k vám nasťahuje tehotná partnerova dcéra?
A: Sadnite si s partnerom a spíšte jasné podmienky: prestať piť a fajčiť, podieľať sa na upratovaní a starostlivosti, chodiť na gynekologické kontroly; v diskusii sa tiež odporúčalo požadovať informácie o otcovi dieťaťa a žiadať výživné.
Q: Môže otec svojej dospelej dcére poskytnúť ubytovanie a môže ju neskôr vyhodiť?
A: Podľa diskusie je poskytnutie ubytovania za života vlastníka dobrovoľné; niektoré komentáre pripomínali, že vlastník s majetkom môže nakladať počas života podľa vlastného uváženia, pričom dedičské práva nastávajú až po smrti vlastníka.
Q: Čo robiť, ak ste predali byt a teraz nemáte isté bývanie pre svoje deti?
A: V diskusii odporúčali odkúpiť byt späť alebo kúpiť nový byt, zabezpečiť prenájom s aspoň trojmesačným depozitom a právne ošetrenou nájomnou zmluvou, alebo dočasne vrátiť sa k rodine (napr. k rodičom).
Q: Kedy vyhľadať lekársku alebo psychologickú pomoc pre tehotnú mladú ženu?
A: Komentáre explicitne radili zabezpečiť pravidelné gynekologické kontroly počas tehotenstva a odporúčali psychologickú podporu pri rizikovom správaní (alkohol, drogy, emočná kríza); niektorí diskutéri tiež spomenuli potrebu poradenstva pri rozhodovaní o potratu.
Q: Ako žiadať o výživné, ak nie je známa totožnosť otca dieťaťa?
A: Diskusia odporúčala najprv zistiť totožnosť otca a následne požiadať od neho aspoň výživné; konkrétne spôsoby v diskusii nebola právne rozpracované, ale výživné sa v komentároch považovalo za očakávanú zodpovednosť otca.
Q: Ako vysvetliť situáciu deťom v pubertálnom veku, aby partnerova dcéra nebola „vzorem“?
A: Viaceré príspevky radili otvorenú komunikáciu primeranú veku, vysvetlenie ťažkostí tehotenstva, ukazovanie vlastného príkladu podpory a nastavenie hraníc; komentáre zároveň uvádzali, že pubertálne deti majú už vytvorené hodnoty a partnerova dcéra nebude automaticky napodobnená.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné si s partnerom sadnúť a dohodnúť konkrétne pravidlá bydlenia, dĺžku pobytu tehotnej dcéry a rozdelenie povinností.
- Väčšina komentárov považovala za primerané, aby otec tehotnej dospelej dcére v núdzi dočasne pomohol a aby sa zisťovala totožnosť otca dieťaťa a riešilo sa výživné.
- Predaj vlastného bytu pred nasťahovaním k partnerovi bol v diskusii opakovane označený ako rizikové alebo nerozumné rozhodnutie.
Sporné názory
- Nasťahovanie sa k partnerovi po dvoch rokoch vzťahu je podľa časti komentujúcich chyba súvisiaca so stratou istoty bývania, zatiaľ čo iní tvrdia, že dva roky vzťahu sú primeraný čas a nasťahovanie samo o sebe nebolo chybou.
- Predaj bytu bol niektorými považovaný za nerozumný krok ohrozujúci deti, zatiaľ čo iní ho obhajovali ako investíciu alebo nevyhnutný krok v životnej situácii (rehabilitácia, podnikanie).
- Či bude tehotná dcéra negatívnym vzorom pre pubertálne deti: niektorí vidia jej situáciu ako odstrašujúci príklad, iní tvrdia, že deti sú už vychované a nevezmú si z toho automaticky „vzory“.
Otvorené otázky
- Kto je biologickým otcom nenarodeného dieťaťa a prevezme on zodpovednosť (výživné, ubytovanie)?
- Ako dlho zostane tehotná dcéra bývať u partnera a aké konkrétne pravidlá a sankcie budú platiť pri porušení podmienok?
- Ako bude riešené dlhodobé bývanie rodiny, dedičstvo a vlastnícke vzťahy po prípadnom narodení dieťaťa?
- Ako sa prejaví situácia po narodení dieťaťa na dennom režime, financiách a súkromí všetkých zúčastnených?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
potrat, výživné, depozit 3 mesiace, nájomná zmluva, gynekologické kontroly, psychológ, odkúpenie bytu, odkup časti domu
Miesta a osoby
žiadne
Co ja viem, mozno bude pre dcery praveze odstrasujucim prikladom, vsak asi uvidia, ze to pre nu nie je lahke. Podla mna sa ziadna chyba nestala, zivot proste prinasa vselijake situacie a dcery to podla mna v pohode mozu vidiet. O vsetkom sa da s nimi rozpravat, vysvetlit.
Možno ste sa pýtali len nesprávnej srnky... 😀
a dievča si nepamätá komu ju vystrčila? Mohla by to vedieť... 😉
Ehm, vazne sa bojis, ze by sa po tomto chceli tvoje dcery hrnut do otehotnenia? Hlavne ak teda ich mas tak slusne vychovane ako sa tu tvaris
tak ak nechces aby bola vzorom pre tvoje dcery tak jedine sa odstahovat, hadam necakas ze sa otoci chrbtom tehotnej dcere
Svojim deťom to primerane veku ozrejmi, že je to veru neľahká situácia pre to dievča. Áno taký je život, prináša aj tieto situácie. Skôr im choď príkladom podpory pre partnera a jeho dcéru.
"ale nechcem, aby bola vzorom pre moje dcéry " - toto myslíš vážne? Píšeš, že máš deti v puberte, takže základy výchovy, tvojej výchovy, ich životných názorov či postojov už boli položené a to tebou, na tom sa v tomto veku ďalej stavá, takže vplyvu priateľovej dcéry by som sa neobávala, ak si ty vo výchove nezlyhala, tak tú priateľovú dcéru brať ako vzor nebudú, skôr ako odstrašujúci príklad. Skôr mám z teba pocit, že toto je len zámienka a skutočným problémom je to,že si sa tešila na pokojný a pohodový život s priateľom a s tvojimi deťmi a teraz toto... no raz darmo, je to jeho dcéra, má skôr právo bývať s ním ako ty či tvoje dcéry, ktoré sú mu v podstate cudzie.
není nic lepšího, než když tvoje dcery na vlastní oči uvidí, jak si dcera tvého přítele "zbabrala" zivot těhotenstvím. když uvidí, že malé dítě je nejen nunu ale i uřvané posrané hladové a nespavé, možná to pro ně bude ta nejlepší antikoncepce, jakou můžou dostat. .....to,, že jsi se nastěhovala po dvou letech určitě není špatně.ted jen, bydlela jsi s ním dříve než se tam dokvapila ta jeho podařená dceruška? a opravdu ji vyhnala matička kvuli tehotenství nebo ji tam poslala, aby ses náhodou ty moc v baráku neroztahovala a dceruška nepřišla o případné dědictví.
@marianarem skôr ide o to, že dcéra tam pravdepodobne bude s vnucatom bývať a bude to robiť zlobu vo vzťahu a celkovo.Autorka vždy to budú jeho deti čo narobis nikto nevedel čo bude, ale blbá situacia
Normálne tu cítim námet na Modernú Popolušku 3...(alebo 4, lebo fakt neviem,koľko ich už bolo)...
@mamina7070 nie, nechcem ...len ľutujem, že som predala byt. Moje baby mali doteraz vlastne izby, teraz sú dve na 12m2. Som zlá, keď sa mi nepáči jej životospráva, fajčenie, časté holdovanie alkoholu a možno aj inému...?
Tak si sadni s manželom a prejdite si situáciu čo najviac s chladnou hlavou. A potom s ňou. Prichýlili ste ju, pomôžete jej, ale máte podmienky - ako prvé prestane chlastať a fajčiť. Začne dbať na zdravšiu stravu - predsa len čaká bábätko a he jej zodpovednosť a povinnosť starať sa o jeho správny vývin. Bolo by fajn, keby si spomenula na meno otecka - a žiadať od neho aspoň výživné, keď už nič viac. Bude pomáhať v domácnosti. Atď. Je na vás, aké pravidlá nastavíte.
vy ste manzelia alebo len zijete na hromadke? no isto bola chyba zbavit sa bytu mala si ho dat do podnajmu
a financie z jeho predaja este mas? a dom kde zijete je na partnera?
Takze mozno nakoniec ani nejde o vzor, ale o metre stvorcove😉 Nuz, nasla si si chlapa so zavazkami, ta dcera nevznikla teraz, vedela si o nej. Mozno by nebolo zle, keby si naopak bola Ty vzorom pre nu, je to predsa dieta Tvojho muza.
tlacila by som aby si dokoncila skolu a zdravo jedla a bez alkoholu atd plus kontroly u gyn
je tam aj moznost ze dieta ostane u vas aj bez nej
deti sa nesnazili o stretavanie sa s otcom? a on sa snazil?
toto si musis vydiskutovat s partnerom.. nie, nemal byt sa k tehotnej dcere otocit chrbtom, ale treba vymysliet riesenie, kde budete vsetci spokojni.. ani od vas nemoze cakat, ze sa budete 'obetovat' kvoli jeho dcere, ked uz zijete spolu
Tak sup naspat byt kupit nejaky. Preco si ho predala? To si si nim taka ista, ze vlastné predas a nastahujes sa mu do domu?
@danieli
@mamina7070 nie sme manželia, som pre ňu iba votrelcom, dáva to najavo každým skutkom či slovom keď on nie je na blízku.
S nebohím manželom sme mali nehodu, dlho som bola v nemocnici, v kúpeľoch, na rehabilitáciu. Deti bývali u mojich rodičov, v byte som nevydržala všetko tak pripomýnalo manžela. Potrebovala som zmenu, peniaze ešte mám okrem čiastky za čo som kúpila auto, lebo sme sa sťahovali na dedinu k mojim rodičom.
Príklad aký si z nej zoberú tvoje dcéry, bude podľa toho, ako si ich vychovala. Vieš, tých zlých príkladov majú mladí okolo seba všade, nedá sa ich chrániť pred všetkym ani im zatvárať oči. Ale čo môžeš, je dobre ich vychovať, ísť im hlavne ty dobrým príkladom a potom už len dúfať, že si vyberú tú správnu cestu pre seba.
Ďalšia vec je, že tak ako máš ty svoje deti, má ich aj priateľ, samozrejme sú jeho súčasťou a on je povinný sa o ne starať. Dupľom v takejto situácii. Ci chceš aby ju tehotnú vyhodil na ulicu tak ako jej matka?
@reanda neviem to posúdiť, on tvrdí že sa vždy snažil. Ale ona jej brat boli už dospelí keď sme sa sem nasťahovali. Majú tu v dedine babku, bratrancov aj sesternice. Aj babka sa sťažuje,.že k nem nechodia. Ako sa má podľa vás snažiť chlap o stretávanie s 20 ročnou dcérou a 24 ročným synom?
@liv1 nešlo o žiadnu istotu, byt bol dávno predtým predaný ako sme sa vôbec začali stretávať
Tazka situacia no. Ale byt sa hlavne v dnesnej dobe nepredava. Ak nemas ziadne dalsie vlastne byvanie. Co potom ostane detom? Nemusela si ho predat, ale napr. prenajat… peniazom na ucte sa kazdym dnom znizuje hodnota. A na tych bytoch to najviac vidno. Ja by som ozaj kupila naspat byt. S jeho dcerou asi nenarobis ty nic. Mozno sama pochopi ze u jej mamy by jej bolo lepsie, hlavne kludnejsie, mozno mama zmeni nazor. Ani tvojho chlapa to dlho nebude bavit pravdepodobne. Hlavne ak ty zacnes strajkovat. Ale aj tak si ju tam musi upratat on sam, on je rodic.
Ok, i tak.. potrebujes mat niekde istotu ci nie? Teraz keby ste sa rozisli, tak kam pojdete s detmi?
tak ale on sa nerozviedol, az ked boli deti dospele, nie? prisla mi ta veta proste divna.. za mna po rozvode sa ma 'snazit' o stretavanie rodic (ten, co s detmi nezije) a nie tie deti
Máš vzťah s chlapom ktorý je otcom. Má deti. A musíš počítať s tým, že takýto vzťah má rôzny vývoj hlavne kvôli deťom
Aj dospelým deťom