Priateľova dcéra otehotnela. Čo teraz robiť?

@belaanabela to bol priklad, ako ludia reaguju na “spinace”. Vidis to teraz na sebe.
Pouzijem taky priklad len mimochodom ako dovetok a ty to neodfiltrujes. Ty reagujes iba na to.

Pritom moja odpoved bola o inom.

Ale ženy teraz ste všetky empaticke voči dcére a autorka je trn v oku.Kde bola doteraz dcéra?chodila za otcom, trávili spolu čas?Ešte nikde nie je napísané, že sa nerozhodne pre potrat čo by v tejto situácii bol asi najlepší nápad.Samozrejme, že je jeho dcéra, ale nezdá sa mi, že mali super vzťah veď na rovinu isla tam, lebo ju mama vyhodila.A to by som sa radšej porúčala ako pomáhať žene, ktorá je tehotná pije, fajčí prečo by mala?má svojich rodičov a nech to vyznie ako chce.Ona si s ňou má robiť vzťah?čo tak, aby dcéra pochopila, že otcovi nabúrala život a všetci sa budú musieť unormalnit a nejako spolu fungovať.
Teraz to je čerstvé podľa mňa dcéra odíde späť k mame skôr ženy pomáhajú dcéram s deťmi iste sú aj výnimky....a možno mladá to dieťa ani nechce.Ono asi v celej rodine je zvláštna atmosféra a vzťahy.
A rýpať teraz do autorky prečo predala byt atď...tak po takej traume a s 2 deťmi jej bolo asi lepšie pri mame a peniaze potrebovala na podnikanie a auto.
Áno,.nerozumné mohla mať menší byt a prenajímať.Pisete nech vyplati sestru z maminho domu veď mama ma možno veľký dom so záhradou a peniaze, ktoré zostali nepostačia a možno tam nechce zostať.
Hlavne treba myslieť na jedno, že roky budú utekať bude staršia a po jej priateľovi raz budú dediť deti nikdy nevie čo sa stane a treba mať v zálohe plán B.
Treba si sadnúť s priateľom a porozprávať on by si mal sadnúť s ex a dcérou či vôbec dcéra chce dieťa...

No...nič moc situácia. A bude ešte horšie. Keď sa bude k vám hocikedy trepať exka na návštevu ku bábätku

Autorka, nezavidim ti tuto situaciu. Asi vyzniem ako sebec, ale mne by bolo lepsie s detmi samej vo vlastnom byte. Pre tvoje dcery to musi byt hrozny zivot, v cudzom byte s cudzimi ludmi.. Kupila by som si byt, ved ten im ostane a s priatelom mozete byt dalej spolu, len kazdy vo svojom.

Mladá zasa odkráča k mamičke, keď to spracuje.. treba len vydržať😀

@simona20201309 zklidni hormon. však přesně to píšu, že má pouze dědický nárok, ale doma u otce není. je pouze v domě svého otce!!.takže až mi příště budeš chtít něco napsat, přečti si to prosím ještě jednou. takže když ji papínek vyhodí, myslím tím dcerušku, tak potáhne kadelahšie. a protože nikdo z nás, ani ty ani já nebo podobně, nevíme přesně, co se tam děje. jsou to všechno z naší strany jen spekulace....apropo, ani těhotné dceři, která roky od rozvodu žila u matky a možná se o svého otce ani nezajímala, není její otec povinen ji poskytnout ubytování ve svém domě. je to pouze na jeho dobrovolnosti. a morálku sem netahej. jeho dcera musí být zřejmě taky pěkná mrcha, když si vzponěla na tatíčka až když ji teče do bot. a možná že je to vše jen proto, aby vyštvala novou přítelkyni otce z baráku. exmanželky se dokáží taky hnusně mstít, nejenom exchlapi.

peniaza na kupu noveho nemaš?

a okrem toho ´, ked maš vynosny biznis, to je najlepšie, čo može byt, lebo teraz si bez problemov kupiš byt.. a bud rada, že ta to postihlo teraz, ked si ešte aktivna a nie stara, bezvladna, lebo potom už nepojdeš nikam a budeš sa do smrti prisposobovať aj tomu, čo nechceš, lebo nebudeš mat peniaze ani strechu nad hlavou

Je na mieste porozprávať sa s partnerom ako bude teraz situácia vyzerať ďalej....ako plánuje dcére pomôcť, koľko s vami bude bývať a ako bude bývanie riešiť potom, či má v pláne dcéru usmerniť a nastaviť pravidlá dočasného fungovania.
Podľa toho sa potom budeš vedieť lepšie rozhodnúť či ostať alebo odísť.

@karolinakr presne, aby sa nestalo, že peniaze dá raz svojim dcéram nech sa zabezpecia a ona ostane u priatela a pride deň, kedy jeho deti budu chcieť dedičstvo.Maloktorý rodič prepise komplet majetok na priatelku
@tamitamitami tak on moze chciet...nikto nevie ako sa zachová druha strana...docasne bude kolko?dcera je studentka bez penazi, buduceho otca komplet zavisla na tom, co jej kto kupi.Treba zistit kto je otec nech aspon plati.Ale so zodpovednostou dcery to asi tiez nebude ruźove a naozaj sa treba spytat ci dievca vobec chce dieta teda podla toho v kolkom je mesiaci

Ja to vidím tak, že tvoj priateľ na seba preberie rolu “otca” bábätka a to bude pre vás koniec. Možno to mladej aj takto vyhovuje okrem toho, že bude mať kde bývať a že ju niekto bude živiť. Najdôležitejšie je vydiskutovať si vopred ako to plánuje a vidí on.

ja tu normalne zasnem z niektorych komentarov.. "predala si byt a zobrala detom jedinu istotu" - to co uz je preboha za uvazovanie? nejaky byt je pre deti istota? nie je to nahodou skor matka, rodina a vztahy, ako nejaky byt? nie je skor pre deti istotou, ze mohli ist byvat babke, ked bola mama po havarii v nemocnici a otec mrtvy? mali ostat radsej same v byte, lebo byt a vlastna izba je ta 'istota' ? ...... takisto, ako sa tu opakuje, ze ich matka nasackovala do bytu k cudziemu chlapovi - ona s tym muzom mala dva roky vztah, kym sa k nemu nastahovali.. asi to nie je pre nu a uz ani pre tie deti cudzi clovek.. to teraz vsetky rozvedene zeny, ci vdovy, co maju noveho partnera, nutia deti zit s cudzim chlapom?
hlava mi to neberie, co ste schopne niektore napisat a ako vidite 'realitu'

Predala si byt peniaze si minula , alebo ak nie tak kúp nejaký iný byt. Nebolo rozumné že si ho predala vôbec si nemyslela na deti.

@luccija ja som poznala presne takto jednu, byt predala, neviem či dcere dala, furt niekoho živila, nastahovala sa k priatelovi, tomu div že celu vyplatu nedavala a tam jeho 3 dcery velmi boli proti tomu, aby dedila niečo z toho, čiže ked on zomrie, alebo ju vyhodi, nebude mat narok na jeho byt tak či tak, vlastny nemá, celé zle

Tak ja si myslim a je to ale iba moj nazor, ze detom je vzdy lepsie vo vlastnom byte ako v cudzom byte s clovekom, ktory je sice priatel ich matky, ale pre nich cudzi clovek a k tomu jeho problematicka tehotna dcera, tiez cudzi clovek. Neverim, ze z tohto je niekto nadseny, ja by som nebola..

@reanda deti, a obzvlast vo vyssom veku (ako ma autorka) idu k matkinym frajerom vzdy nasilu. vzdy. ziadne pubertalne dieta sa nestahuje k cudziemu chlapovi dobrovolne a neskace od stastia odzemok. a v tomto pripade, kedze sa deti stahovali najprv k babke a potom k cudziemu chlapovi (ano, je to cudzi chlap), tak nadsene uz toboz neboli.

@la_dolce_vita presne tak. niektore zeny su velmi sebecke a ich stastie je povysene nad stastie deti. mam dceru v puberte a nedokazem si predstavit, ze by som ju teraz nastahovala k cudziemu chlapovi. chces-nechces, zvykaj si. ved sa da fungovat vo vztahu aj bez toho, aby sa deti museli stahovat do cudzieho prostredia k cudziemu chlapovi. ale to by samozrejme musela matka hladiet najprv na deti a az potom na seba.

@la_dolce_vita pre deti je ich vlastny byt ten, kde zije ich rodina.. deti nepozeraju na zapisy v katastri a na vlastnika nehnutelnosti.. a priatel ich matky moze byt pre nich 'vlastnejsi' clovek, ako niekedy vlastny rodic, tam zalezi na vztahoch a tuna nevieme o vztahu deti k danemu cloveku nic, to autorka nespomina.. deti ziju v byte, kde zije ich matka a jej partner, to je ich domov a ich momentalna istota.. dokonca mali doteraz aj kazda vlastnu izbu (co mnohe deti nemaju ani v 'regulerne vlastnom' byvani) .. akurat sa teraz vyskytla zalezitost s tehotnou dcerou, ktora sa nechova uplne priatelsky, tak treba riesit tuto situaciu.. rodicia maju sancu ist detom prikladom, ako sa taketo situacie, ktore v zivote hocikedy mozu vzniknut, riesia.. za mna buchat si hlavu o stenu, ze som spravila chybu, lebo som nepredvidala, ze sa nieco moze stat a teraz som v situacii, z ktorej nie sme uplne nadseni, nie je ten najspravnejsi priklad

@matkahelka tak s ludmi, ktori su presvedceni, ze nieco je VZDY nejak, sa tazko diskutuje.. asi je to aj zbytocne.. presvedci ta, ze napriklad moje deti to tak nemaju? asi nie, ze..
a myslim, ze autorkine deti neboli velmi nadsene ani z toho, ze im pri havarii umrel otec.. ani ze matka mozno skoro tiez.. asi boli rady, ze vobec maju kam ist.. a nie ze mali problem sa stahovat k babke.. mozno tiez netuzili vratit sa do toho uzasneho bytu, k spomienkam na mrtveho otca.. ono v zivote sa obcas deju veci, z ktorych nie sme uplne nadseni.. zalezi, ako na ne zareagujume.. mna len zaraza, kolko ludi tu vidi istotu v materii, skor, ako vo vztahoch a v samom sebe

Vzorom pre tvoje dcéry budeš ty, a ak sa tvojim dcéram stane to tak to nebudem lebo tam ma zrazu partner svoju dcéru.
A ci to bola chyba ukáže len čas. Stále mas možnosť sa vrátiť do domu kde máš 2/3 a tvoje dcéry vlastnú izbu.

@matkahelka sebeckost? tak to je tiez skvely priklad pre deti - kasli na seba, len aby bol spokojny niekto druhy.. hlavne dceram toto bude vzdy k uzitku, ak budu chciet byt v zivote spokojne 👍 😅
tymto stylom urcite vychovas nesebecke deti - mama nema pravo zit s partnerom, s ktorym chce, len aby deti mohli byt v nejakom bejvaku, kde su zvyknute

@reanda s tym suhlasim, ze nevieme detaily a nepozname ich vztahy. Nemusi to byt vzdy u kazdeho zle, len ja by som tak zit nechcela a to som rozvedena. Pre mna je dôležité mat vlastny domov a preto nemusim riesit takeho komplikacie. Je super mat dobre vztahy, ale nebyva to pravidlom.

@la_dolce_vita no ved tie vztahy su tam najdolezitejsie, nie nejaky byt.. ale tu sa vztahy skoro vobec nespominaju, respektive kazdy si tvori len nejake domnienky a debata sa toci povacsinou vylucne okolo bytu, to ma na tom zaraza

@reanda chapem ako to myslis.. ale ako vnima autorka dceru svojho partnera je dost ocividne, ale kedze to nie je jej byt, nenarobi s tym nic a musi sa proste prisposobit a jej deti tiez. O tom som pisala ja, ze by som radsej vo svojom mala klud.

@reanda odcituj mi, kde som pisala, ze deti mali problem stahovat sa k babke. preco prekrucas? prave preto, ze v zivote zazili mnohe turbulencie, tak nepotrebovali dalsiu - stahovat sa opat a k cudziemu cloveku. na to by aj detsky psycholog povedal svoje.
Z mojho pohladu je uplne chore prevlacat velke deti podla potrieb matky, lebo ona chce s niekym zit. teraz zije s tymto, o par rokov bude zit s inym a kym sa deti osamostatnia, bude zit s kolkymi? (Myslim to vseobecne, nielen na autotku tejto diskusie.) Pre teba to je v poriadku, davat na prve miesto pocity a chcenie matky a deti tlacit do prisposobovania sa. Pre mna to v poriadku nie je. Nebavime sa tu o zenach 25rocnych s 3roc.dietatom, ktore si chcu zalozit novu rodinu a mat dalsie deti. Bavime sa o 40 rocnej zene s pubertalnymi detmi. Deti v takom veku potrebuju istoty a citit, ze nie su odstrcene. ty pises o istote, stahovat sa x krat pre dieta je istota? tu nejde o materializmus a byt, ale prave ak by mala svoje byvanie a spolu by zili v nom, nemuseli by sa stahovat opat, ked zistia, ze toto spolunazivanie nebude fungovat. (A urcite nebude.) U nas na dedine toto robia macky s maciatkami. kto ich lepsie krmi a da im lepsi pelech, tak k tomu idu a takto chodia od domu k domu. dospela zrela zena hadam pozera aj na deti, nielen na to, co ona chce. deti sa na svet predsa nepytali, nie su to veci, ktore premiestnim ako sa mi to hodi. Z tvojho pohladu vychovam z dcery sebecku osobu, pretoze by mi ani nenapadlo ju v puberte stahovat k cudziemu chlapovi. Z mojho pohladu vychovam z dcery zdraveho sebavedomeho cloveka, ktory si do zivota odnesie, ze jeho nazor je dolezity, ze sa nema zakazdym poslusne prisposobovat a zivot nespociva v style drzim hubu a krok.
Da sa predsa fungovat vo vztahu aj bez toho, aby bolo nutne sa k chlapovi s detmi stahovat. A ano, zrele rozumne uvedomele zeny s pubertalnymi detmi take vztahy maju (aj tu na MK su take). deti chlapa poznaju, stretavaju sa, ale neziju spolu. a ak to zene s chlapom nevyjde, nic sa nedeje, ziadne stahovanie sa nekona. problemom vacsiny zien vsak je, ze sa k chlapovi stahuju, lebo nemaju vlastne byvanie ani prostriedky, aby dokazali zabezpecit seba a deti bez toho, aby im niekto financne pomahal.

@la_dolce_vita tak ja to vnimam inak.. za mna nezalezi, ci je to byt.. ak raz ten muz suhlasil, ze sa zostahuju a budu tam byvat spolocne, tak je to aj ich domov a je pre mna normalne, ze bude brat ohlad aj na ich spokojnost a nie ze "nie je to tvoje, nemas pravo, musis sa prisposobit" .. ak by to bral takto, tak s nim ani nie som vo vztahu.. nie, ona sa nemusi nicomu prisposobovat.. a nastastie zrejme ani nie je v takej situacii, ze by 'musela', lebo nema kam ist - ako pise, k mame sa moze kedykolvek vratit a asi ani kupit vlastny byt by nebol az taky problem, ked ma vlastne funkcne podnikanie.. takze tato tema proste nie je az tak o tom, kam sa to v diskusii ubera ..
za mna tam proste ide hlavne o tie vztahy.. a aj pri tejto situacii si moze autorka dobre uvedomit, ci ozaj je to vztah, kde to fakt 'klape'.. lebo to vypada tak, ze im to klape, len ked nie su problemy.. uz sa raz rozisli a odcudzili len kvoli tomu, ze neboli fyzicky spolu.. a teraz toto.. navyse ona tam ma take dost neprijatie a odsudenie toho, aku si on vybral tu predchadzajucu manzelku.. preto aj ma taky vztah k jeho dcere.. toto su veci, na ktore treba zamerat pozornost.. nie na vlastnicto byvania

@matkahelka vidime veci znacne inak.. a ty hlavne vidis v autorkinom pribehu nieco, co ja tam vobec nevnimam.. neviem, preco mas dojem, ze je ako macka, co prevlaca maciatka, kde sa jej o ne lepsie postaraju, ked desatrocie po muzovej smrti zacala po dvojrocnom vztahu byvat s novym partnerom.. neprehanas? navyse pise, ze peniaze z predaja bytu investovala do podnikania, tak asi nepojde ani o to, ze by sa potrebovala nechat zivit..
nevies o nej skoro nic, ani o jej detoch, ale je ti uplne jasne, co prezivaju a ako sa citia.. no su to len tvoje domnienky..

@reanda reagujes na Moj koment hoci si mà neoznacila . Hlava ti neberie ? Tak ti to vysvetlim ako dieta rozvedenych rodicov som hrda na moju mamu ze nam zabezpecila po rozvode svoje byvanie. Ze by som nebola nadsena ist byvat k jej priatelovi ci k starej mame na dedinu odkial by som ani nemohla chodit do skoly do ktorej som chodila. Co ti hlava neberie ? Ze zena mà mat svoje byvanie pre seba a svoje deti ? Co je na tom super zit u frajera? Staci takato situacia jeho teho dcera a je po idilke . Ved treba ratat ze stat sa moze hocico . Mat svoje byvanie je zaklad. Ked jej to vyhovuje takto ako si zariadila tak nema pravo sa stazovat ze jej dcery sa tlacia v jednej izbe . Lebo jej partner mà pravo pomoct svojej 20r tehotnej dcere. Tak ako jej mama pomohla v nudzi jej . A zas ako pojde ona zit s detmi k mame . Dospela osoba. Ako je ona v tomto lepsia ako ta 20r co sla byvat k otcovi? Nijak . Mne zas hlava neberie ked je novy vztah chlap viac ako vlastne deti. Nikde som nepovedala ze rozvedeni ci ovdoveni maju zostat do smrti sami. Mozu si kupit aj spolocni byt kde sa zmestia vsetci . Ak chcu spolu zit.

@anickabasnicka ty máš čarovnú guľu že píšeš ako s8 na ocka spomenula až teraz?
A veru ze doma u otca je, keď ju otec prijal a má tam aj svoju izbu. Neviem čo toto vôbec riešiš? Vyhodiť dieťa na ulicu môže ktorýkoľvek rodič po dovŕšení dospelosti (alebo 26r ak studuje). O čom sa tu bavíme? Ze je na tom rovnako ako autorka? No nie je.