Priateľova dcéra otehotnela. Čo teraz robiť?
Žienky ani neviem kde začať. S mojím chlapom sme boli spolu minulosti, keď som šla študovať a málo chodila domov nejako ten vzťah ochladol tak sme šli od seba. Ženil sa mladý, je roky rozvedený, má už dospelé deti. Moje okolie vrátane mňa sa veľmi čudovalo jeho výberu. Neskôr jej výchove detí, a ďalších veci čo viedlo ku krachu jeho manželstva.
Ja som sa vydala po tridsiatke, som vdova, deti v puberte. S tým mojim chlapom sme sa opäť dali dokopy všetko klapalo az doteraz. Uplynulý víkend sa k nemu dotrepala dcéra ktorá je teraz v maturitnom ročníku s tým že ju mater vyhodila na ulicu lebo otehotnela ani srnky netusia s kým. Paradoxne od rozvodu doteraz sa deti nejako nesnažili o stretávanie s otcom. Nechcem sa starať do ich(ne)výchovy a teraz je to už beztak neskoro nemám právo ju vyhaňať z otcovho domu ale nechcem aby bola vzorom pre moje dcéry. Bolo chybou nasťahovať sa k nemu po dvoch rokoch vzťahu?
@miadi suhlasim s tebou..
@miadi do bodky s tebou suhlasim. tiez mam kamosku, jej mama sa rozviedla, ked mala 10 a kym v 19 odisla z domu, zila s tromi chlapmi. a ona musela zit s kazdym z tych chlapov. lebo mama chcela. vzdy sa prisposobovat, zvykat si. lebo mama chcela. a drzat hubu, lebo si v cudzom. pred 2 rokmi sa aj ona rozviedla, kupila si po rozvode len malicky 2i byt,lebo na vacsi hypo nedostala a zije s detmi. a povedala, ze nikdy, nikdy a nikdy sa s detmi k nikomu stahovat nebude. prave preto, ze to zazila na vlastnej kozi. a vie, ake je to neprijemne, nemat vlastny domov. zivot prinasa rozne situacie, zmeny a pokial si v cudzom, musis sa prisposobovat a nevyskakovat. nepaci sa ti? pobal svoje veci, svoje deti a cau. rovnako ako autorka tejto diskusie. bud bude respektovat to, ako navrhne ich spolunazivanie jej partner, alebo odide. A vyborna poznamka z tvojej strany- 20rocna tehotna nema pravo prist byvat k otcovi, ale 40 rocna s 2 detmi ano.
V jednom prispevku autorka pise, ze peniaze z predaja bytu ma na ucte. V dalsom uz pise, ze peniaze investovala do podnikania.
Ale už sa tu ide do krajnosti ako keby autorka menila partnerov každý rok.To už su naše domnienky.Su milióny ľudí kde sa nasťahujú k sebe a majú deti v puberte a môže to dokonca aj fungovať.Nemam rada také zovseobecnovanie, že ich pomaly nosí ako macence.Aj mama má nárok na vzťah tiež nie je dobré všetko obetovat iba deťom tie sa rozprchnu a potom zostanú oči pre plač.Okrem toho autorka má svoj biznis, niečo z predaja minula na kúpu auta, lebo dochádzala z dediny možno ich vzťah nebyť tohto s jeho dcérou žijú idylku.Ja ju chápem, že sa cíti ohrozená, ale zase každý by svojmu dieťaťu pomohol.
@reanda vazne? To nie je nejaky “ Moj svet.” To je realita. Ked si myslis ze budes mat domov pre svoje deti u partnera Aj ked ta tam uz nebude chciet Tak si na omyle. Mozes skoncit s igelitkou pod mostom aj s detmi ak nemas 2/3domu po zivej matke. A realita ta zial raz dostihne. To ze ten chlap dovoli aby tam zila aj jej deti nic neznamena z legalneho pojmu. Stale je to len jeho byt a moze v nom mat koho chce . Dnes autorku s jej detmi aj svoju dceru zajtra tam moze mat novu partnerku ak chce. Je to jeho vlastnictvo. Co je na tom nepochopitelne? To je uplne zakladna vec nie je to materializmus ale vlastnicke pravo.
Nie nie si zla ze sa ti nepaci ked dana slecna holduje alkoholu, cigaretam a este aj hirsiemu... Si blba ked si si predala vlastnu strechu nad hlavou.. Ta nikdy nenapadlo ze ten byt by si mohla niekedy vyuzit bud ty alebo tvoje deti?? Este napis ze si peniaue z predaja vlastneho bytu investovala do frajerovho byvania...
@sheila121 asi si tie 4 strany necitala pozorne, pretoze odpoved na svoju poslednu otazku dostala vo viacerych komentoch
Podla mna to bude pre tvoje dcery iba Dobry priklad toho ako to nerobiť. Babo bude rusit aj ich, takze podla mna, ked to budu vidiet kolko je s dietatom roboty, tak do 35 rokov nebudu mat deti 🤣🤣🤣🤣. Kazdopadne sa cely zivot otočí aj vo vasej domacnosti a musite sa porozpravat doma s chlapom, potom aj s babami. Aky plan, ake podmienky.
@miadi jeho děti mají na ten majetek nárok až po smrti toho otce. za jeho života si může se svým majetkem nakládat jak chce, zvát si do domu koho chce, vyhazovat z něho koho chce a ty mu nebudeš nic poroučet. a pokud se rozhodne, že tam bude s ním bydlet jeho přítelkyně s dcerami, tak jeho biodceruška může tak akorát držet hubu. takže tady přestan hysterčit, že jeho děti mají větší právo než jiní.ano, ale až po jeho smrti. a zatím ten pán žije.
Mne sa od začiatku nepáči ako píšeš..... Ženil sa mladý ..... Zle si vybral ženu.... Deti nemá dobre vychované z toho ako píšeš je zlý otec všetko zle....jeho žena je MATER ich deti atď atď.... Dievča tak isto len kritizujes za životosprávu za to že otehotnela atď atď je toho veľa negatívneho...... Na seba len dobre veci že si sa vydávala po 30 tke (čo ale nie je záruka že to bude všetko ok a super)...deti máš vychované..... Ok ok..... Ale ty si vedela do čoho ideš ...... To že si sa naspäť po X rokoch vrátila k tomu človeku o niečom svedčí..... A život prináša aj nepríjemné situácie a ktorými musíš počítať...a to že si si nenechala zadné vrátka a predala si byt tiež nebolo najrozumnejšie rozhodnutie........ Na jeho bývalej a jeho deťoch vidíš len samé negatíva
....skús sa zamyslieť a vnímať aj v iných ľuďoch (okrem seba svojich detí a partnera) trošku toho dobrého a možno to celé oveľa lepšie zvládnete......
Ak si nekupis vlastny byt, tak inu moznost ako tam byt s nou nemas.
zastanem sa autorky, úplne ta chápem. po tom čo si prežila stratu manžela, sa človek chce usadiť a nájsť pokoj. a bum. zrazu to celé naruší tehotná dcéra…. nezavidim naozaj. myslím ze viacerým tu by sa niečo take nepacilo. ešte keď jej to dáva najavo za chrbtom otca. to si naozaj nezaslúži. mladá by láskavo mala suchat nohami a byt rada ze sa jej otec ujal, keď dovtedy bol pre ňu vzduch. niektoré ste tu písali ze autorka ma nadradený pohľad na tu dcéru a jej nevychovu ze by ste rady videli jej dcéry. no tak pardon, veľa ľudí ma deti nevychovane, ale tehotnú maturantku až tak veľa ľudí nemá. navyše čo ani nevie od koho to dieta ma? wau! žasnem! no pekná hanba. z takeho dievciska by som tiež neskakala dva metre.
@kristinka92 a ďalšie dámy, ktoré sa zastávate autorky,ešte raz si prečítajte jej úvodný príspevok, ktorý naozaj mohla podať vecne, napriek tomu si opakovane neodpustila narážky a hodnotenia na partnerovu rodinu, ich výchovu a pod., v komentároch to tu bolo spomenuté niekoľkokrát. To,že podľa autorky ani srnky netušia, s kým je mladá tehotná, neznamená, že to mladá nevie, možno len nechce povedať alebo necíti potrebu to vešať na nos práve macoche (rozumejte autorke). Autorka má nepochybne pohnutý osud, ale o to skôr by som sa na jej mieste zamerala na vytvorenie skutočného domova pre seba a svoje deti- teda ak už ona pôvodný byt duševne nevykrývala, mohla kúpiť iný a pokojne mohli s priateľom fungovať tak,že by sa navštevovali alebo by on býval u nich, nie ona u neho, okrem iných výhod pre ňu by nemusela riešiť teraz toto, čo rieši teraz. Nikto od nej predsa nežiada sa obetovať pre deti, ale jej deti by mali byť pre ňu priorita okrem iného aj z hľadiska ich materiálneho zabezpečenia (vytvorenie bezpečného domova), o to skôr potom, čím si prešli. Tak isto ako pre jej partnera zase jeho dcéra.
@taksomtu tak v to to prípade,zdá sa vychova tej dcéry naozaj zlyhala…v dnešnej dobe je to už fakt rarita vidieť maturantku tehotnú. a o jej rodine a výchove myslím že svedčí aj samotný fakt, že ju vlastná matka vyhodila z domu…už keď matka vyhodí tehotnú dcéru, to mi taká normálka nepríde
Tak treba z.tej situáciii vyťažiť to.najlepsie. tešte sa ze sa vám rodina rozrástla, bude doma veselšie keď pribudne bábätko a možno to.bude maznáčik vás všetkých.
S budúcou maminkou všetko prebrať, čo a ako.si predstavuje, či sa.vobec chce o dieťa starý, poprípade sa ho.mozno vzdá a dá na adopciu a budete mať opäť všetci kľud.
Véd podebatujte a uvidíte.
@kristinka92 samozrejme dá sa nad tým polemizovať, či výchova zlyhala alebo nie, či je to rarita alebo nie, atď., ale to je v tomto prípade jedno, proste autorka väčšiu časť svojho príspevku založila na odsudzovaní a hodnotení, pritom si ho mohla odpustiť a zamerať sa len vecne na fakty, úplne zbytočne v tom príspevku kope nielen do partnerovej dcéry, ale aj jeho ex, ich života a hneď na viacerých miestach, takže mne (a ako tu čítam viacerým) proste nie je jej prístup sympatický, takže svet nie je len čierny alebo biely, toť vše. Ja na jej mieste by som to riešila úplne inak, ale teda ako som už písala, hlavne by som sa nedostala na jej miesto takýmito rozhodnutiami.
@miadi pise snad niekto o tom, ze ma autorka pravo byvat v niecom dome, aj ked ju tam ten niekto nechce? ide snad v tejto teme o to, ze on ju u seba nechce a ona sa tam chce silou mocou udrzat?
vies si predstavit, ze existuju aj ludia, co sa chovaju ludsky aj bez toho, aby im to kazal nejaky zakon? ludia, ktori ta nevyhodia zo dna na den na ulicu, lebo si zmysleli, ze uz s tebou nechcu byt? aj ked podla zakona by mohli?
povedz mi, co by bolo na tejto situacii ine, keby byvali v spolocnom byte, alebo keby on zil u nej.. a jeho dcera by prisla za nim ako za otcom, aby jej pomohol.. beztak by sa museli dohodnut, ci to daju a za akych podmienok.. jediny rozdiel by bol v tom, kto by z bytu odchadzal, keby sa nedohodli.. a ja tu nikde nevidim, ze by sa autorka pytala, co ma robit, lebo nema kam ist.. ona ma kam ist a toto podla mna vobec neriesi.. tak neviem, co tu vsetci omielate o predanom byte, ked tu ide o nieco uplne ine.. a to o to, ci sa vobec s nim dohodnut vie, alebo chce..
ale tu akosi malokoho napadne vobec partnersku komunikaciu riesit, lebo ved ona ako nemanzelka a nevlastnicka bytu, v ktorom zije, nema pravo na nic, takze bud vypadne, alebo bude drzat hubu a suchat nohami, to su jedine dve mozne riesenia, taka je realita 🙄
@mamina7070 ktorá sa doteraz o stretávanie s otcom nezaujímala a prišla až teraz keď je tehotná?Presne to by som očakávala .
Možno sa teraz podarí vám ju dovychovať, bude vidieť vzor v tvojich deťoch....čas ukáže...a vôbec si sa k nemu nenasťahovala skoro. Možno to dievča len potrebuje stabilitu, vidieť, že fungujete ako normálna rodina.
Keď nechce decko, nech ide na potrat, načo kombinovať život mladej baby
Nelahka situacia. Drzim Ti palce.
Podla mna musis dbat hlavne na seba a svoje dcery.
Partnerova dcera je vo velmi zlej situacii a znicila si zivot. A bude sa musiet naucit zodpovednosti a riesit si zivot aj bez Vas. S tym ju treba konfrontovat. Ak nema plan ako sa osamostatnit casom od Vas a riesit situaciu, tak by mala zvazit potrat.
A potrebovala by psychologa, lebo sa samu seba nici, ocividne. Je to katastrofa a nemoze od Vas ocakavat, ze budete riesit jej zivot.
Ako sa k tomu stavia partner?
Ja tiez nie som za to vyhodit ju tehotnu na ulicu, ale aj ona bude musiet teraz rychlo vyzriet a riesit svoj zivot. Potrat by asi bolo najlepsie riesenie. To dievca sa musi dat dokopy.
Potom podla mna ak chce riesit svoj zivot a uvedomuje si, ze ma dbat o dobry vztah ak chce s vami byvat, tak zostat moze. Ak to nema v zaujme - nech si najde urychlene pracu a radsej nech ide zial na potrat.
Posobi ako katastrofa pre samu seba a nebodaj by bola katastrofa aj pre to nenarodene dieta.
Presne ako píšu žienky. Všetko v živote sa môže stať. Ešte nevieš, čo môžu a nemusia vykonať tvoje deti. Práve naopak, on jej otec a je jeho povinnosťou jej pomôcť. Išla si do vzťahu s tým, že má deti predpokladám. Tak jednoduché mala by si to brať.
A som na konci všetkých komentárov...Nič nie je tak zle, ako sa na začiatku zdá a vždy je všetko riešiteľné. Autorka chcela radu, tu skôr dostala náklad. V prvom rada treba mladú ukľudniť, že nie je prvá ani posledná, čo je v jej veku tehotná. Spýtať sa jej, ako to chce riešiť s otcom dieťaťa a akú konkrétnu pomoc žiada od otca a jeho už terajšej priateľky, s ktorou vrátane jej deti tvorí novú rodinu, aj keď bez papiera (teraz je to už bežne). Obaja sa už musia posnažiť, aby dokončia školu a priviedla na svet zdravé dieťa, čiže zrušiť cigarety, alkohol. Osobne si myslim, že sa aj tak vráti k matke, ktorá zareagovala vyhodením dcéry z domu. Ty sa snaž byť jej v tejto nezavideniahodnej situácii nápomocná, či už chutným jedlom, či radami ohľadom tehotenstva. Sadnite si všetci traja a hľadajte spôsob, ako ďalej spoločne. Istý čas tvoje dcéry vydržia sa v jednej izbičke potlačiť sa, časom to poriesite. A dobre by bolo stretnúť sa s otcom dieťaťa. Možno by bolo dobré, aby tvoj priateľ prehodil pár slov aj so svojou bývalou ex, že prečo ju vyhodila z domu. Možno na ňu len nakricala a mladá urazená sa sama zbalila a odišla. Hľadajte spôsoby, ako to riešiť spolu, nie dôvody, ako to celé rozbiť. Ak ta priateľ aj tvoje deti skutočne ľúbi, riešenie sa určite nájde.
Nemám vo zvyku hádzať flintu do žita, ale hodila som. Odsťahovali sme sa. Tá chvíľa rozkoše za tie nervy nestojí. Chlap hovoril svoje, ja svoje. Nešla som k mame ale do vlastného rodinného domu, ktorý je síce ďalej od mesta ale je, môj ...na 2/3, a nikto ma s tade vyhodiť nemôže.
Priznávam nevyjadrila som sa o niektorých osobách najkrajšie, ale bola som, vlastne aj som stále fakt naštvaná. Náš ,,nový,, život som si predstavovala inak.
K pár vašim otázka(útokom) by som sa sada vyjadrila. Zaľúbená s ružovými okuliarmi som sa sťahovala toho času do manželovho bytu, do mestečka pánu bohu za chrbtom v hladovej doline. Časom sa mi oči otvorili a to mesto (okolie)až tak nevyhovovalo,(hlavne kvôli neprispôsobyvým spoluobčanom, alkohol, drogy, neustály cirkus, ktorý sa tam nasťahovali). Pred našou nehodou som sa akurát vracala do práce po RD, bola som v skúšobnej dobe. Manžel začínal podnikať a ako veľa podnikateľov prvý rok odvody neplatil. Toto sa nám stalo osudným. Po nehode on nemal nárok na PN ja iba z minimálnej mzdy. Žiaľ zomrel a naša rezerva sa rýchlo minula. Po prepustení z nemocnice s nami v byte bola mama, robila všetko miesto mňa ešte aj o mňa sa starala mala to tiež ťažké, byt bez sprchy bez výťahu ja na invalidnom vozíku k tomu dve skôlkárky. Lekári v okolí o ničom, všade cestovať a bez auta. Oveľa lepšie bolo isť bývať k mame, kde bolo k dispozícii všetko čo nám tu chýbalo. Môj byt sa dal do nájmu, sťahovala sa tam dcéra mamynej kolegyne s druhom a jeho dospelým synom, lenže chlapec sa čoskoro odsťahoval a ona si k sebe zobrala svoje deti, bez môjho vedomia, darmo sa skončila zmluva ona sa vysťahovať nemienila. Keď nakoniec odišli zostala po nich spúšť. Zobrali všetko, do slova všetko čo bolo v tom byte aj to čo im nepatrilo, vrátane nábytku , svietidiel, klučiek, zásuviek, záchodovej misi a umývadla. Bola som na polícii ale oni akoby boli pod zem prepadli. Nemala som na rekonštrukciu toho bytu a keď prišlo vyúčtovanie mala som až infarktové stavy. Zdemolovaný byť sa predal za smiešne peniaze, za ktoré tu v meste by som nič poriadné nekúpila.
A ozaj čo vás štve na tom že som časti peňazí z predaja bytu kúpila auto za 3000euro, z časti som začala podnikať ale väčšina zostala vtedy na účte.
Potom zomrel otec, naši sú dávno rozvedený, otec bol druhý krát ženatý a rozvedený. Mám staršieho brata, ktorý žije v zahraničí a sestru z otcovho druhého manželstva. Po dedičskom som odkúpila bratov podiel, sestra vtedy nechcela predať. Preto mám 2/3 podiel ja a1/3ona, ale rieši sa aj to. Mama nikdy nemala žiadnu známosť, hoci je rozvedená viac ako 35 rokov je stále sama, v tých rokoch po rozvode sme sa viac krát sťahovali. To že ste ma prirovnali k tej mačke s mačecami sa ma dotklo. Od smrti manžela som nikoho nemala a asi ani nebudem mať. Pred tým ako sme sa rozhodli pre sťahovanie, sme sa dlho s babami rozprávali. Možno neskálali od radosti meter dvadsať ale videli pozitíva nového miesta (lepšie dochádzka do školy, lepšie kultúralne vyžitie, kamarátky v ulici, atď). Poznali ho, chodili sme spolu na výlety a pod. Keby boli dievčatá proti tak sa nesťahujeme. Ale teraz je to už jedno...
Čo sa týka budúcej mamičky, ukrývala pred mamou rastúce bruško až kým ju neodhalila, po hádke vyhodila matka dcéru, tá prišla bývať k otcovi.OK. Nikde som nepísala že nemá právo bývať u otca ani že by som bola radšej keby bola na ulici. Prišla kým som s deťmi nebola doma nasťahovala sa do svojej niekdajšej izby a izbu svojho brata,,zabrala,, pre bábo.Naše veci vypratala blesku rýchlo. Áno má na všetko právo až na jednu maličkosť a teraz ma môžete ukameňovať. Po rozvode keď sa ex a deti sťahovali preč brali si aj svôj nábytok, to čo tam bolo pri jej nasťahovaní som kupovala ja pre svoje deti. Pri odchode som si aj nábytok brala het.
No a k tej výchove a vzorom, raz som pristihla moje deti s energeťákom , vysvetlila som im negatíva a bol kľud pokým budúca mamička nepila ten bordel pred nimi, lebo potrebuje silu na učenie. Áno vzor.... nechcem už hodnotiť nikoho výchovu možno zlyhali obaja. Je to ich vec.
Takto po štyridsiatke už netúži byť znovu mamou, náhradnou mamou neplánovaného dieťaťa a začínať s prebdetými nocmi, pokakanými pleinkami atď.
Mier všetkým
Skoda, ze to takto dopadlo, uprimne som ti drzala palce a dufala, ze partner dceru usmerni a vznikne priestor, aby ste si casom nasli k sebe cestu. Presla si si narocnymi skuskami od zivota, preto som nepochopila niektore vyjadrenia, ktore tu padli smerom k tebe, lebo ziadna z nas nemoze vediet, ci sa zajtra neocitne v rovnakej situacii. Si silna zena, zachovala si sa mudro.
ja myslim, ze to dopadlo dobre.. partner, ak sa ta nezastal, nestal za to a je vlastne fajn, ze to vyslo najavo.. aspon s nim nestracas cas
@reanda to je Strasne naivne co pises ze raz ked ten chlap suhlasil je to ich domov . Legalne tam nie je ich ani prach. Ked by ten chlap chcel moze ich veci vyhodit pred dvere aj dnes . A mas po “ domove.” Jeho deti maju na jeho majetok legalne aj moralne vacsie prava ako deti jeho momentalnej priatelky. To ze ty to vnimas inak na faktoch a fungovani sveta nic nemeni.