Priateľova mama mi ide na nervy

@kejsinka v ziadnom pripade s rodicmi, nerobi to dobrotu ☹ ☹ ☹ rychlo sa s nim porozpravaj, co planuje a ako. Ak chce byvat s nimi, tak hold, ty tam nemas miesto. So svokrou si nerozumies a ani nebudes, tak hajde prec od neho

@kejsinka je to tazke, ked sa mate fakt radi...ale ja som sa chcela vyhnut tomu, ze budem muza co lubim nutit "vybrat si" medzi mnou a matkou, kazit mu vztahy atd...tak som ho radsej nechala, on ma teraz snubenicu, co je podobna ako jeho mama a vychadzaju spolu 🙂 a moja teraz ozajstna svokra je relativne v pohode 🙂

Minule som vo filme pocula taky vyrok "tchyne a uzeny, nejlepsi jsou chladeni" 😀

(Je to len sranda, tak sa prosim vsetky svokry neurazajte, ja viem ze aj ja raz budem svokra)

Nastastie na moju to neplati, svokru mam celkom dobru, hoci nase prve stretnutie nedopadlo najlepsie, co ale nebola ani tak jej vina, ale skor mojho priatela.. My sme totizto s mojim muzom zacali spolu hned byvat, doma sa dva tyzdne ani neukazal, nedal jej vediet a potom ma rovno prisiel predstavit a oznamit, ze sa stahuje..

Mne samej to bolo dost neprijemne, co som mu aj povedala, len jemu to proste nedocvaklo..

A navyse moja svokra posobi ako prisna ucitelka a svokra z jojky v jednom, takze vyvolava prirodzeny respekt..

Nebolo mi vsetko jedno, ale ustali sme to a neskor sme si zacali rozumiet, ona asi tiez zistila ze nie som uplna suterenka, takze si vychadzame celkom dobre, hoci su samozrejme nejake male nespokojnosti na kazdej strane, ale na to rychlo zabudame..

je sice zle ze ti uz od zaciatku vadi jeho mamina ale tak budes si brat jeho a nie jeho maminu 🙂

@kejsinka ja tiez som so svokrom v pohode bola len svokra proste chcela vzdy aby bolo po jej aj s detmi aj my s manzelom a to sa nedalo... nechceli sme dlhy a pozicky tak sme zili na hromadke ale zblaznila by som sa. Takto mame sice uver ale sme vo svojom a v klide. Robime si po svojom zijeme,ideme kam chceme. Aky ma nazor na to spolocne byvanie tvoj partner? On ich tam chce? Lebo ak ano a nieste manzelia alebo necakate dietatko tazko nieco ovplyvnis. Proste to bude tazke ak by tam chcel aj teba aj radicov lebo budes mat tak ci tak nevyhodne postavenie. Priatelky sa menia... rodina ostava. My sme uz boli svoji tak som rovno povedala ze ja v takom strese nemozem fungovat a deti tiez nie. Vdakabohu sme sa zbalili a sli sice len o dum dal ako sa vravi na druhy koniec obce 😊 ale neviem si vynachvalit ten klud.

@kejsinka no a kde byvali predtym jeho rodicia?teda vlastne s akeho dovodu sa nastahovali do domu tvojho priatela?tymto neutocim,len sa pytam...hm?

@kejsinka no neprejde týždeň, aby sa tu neobjavila téma svokra alebo svokra čakateľka. Dovoľ mi môj, možno odlišný pohľad na vec:
Nemôžem sa ubrániť divným pocitom, keď tu a v iných témach dookola čítam, aké sú svokry svine, zákerné, ako jed ako všetko čo urobia je zlé, aké sú nevesty u nich chuderky... Ja sama svokra ešte nie som, ale jednu už 20 rokov mám a bohužiaľ, u nás je situácia posledné 3 roky taká, že sa vôbec nestretávame ani inak nekontaktujeme, hoci bývame od seba cca 300 metrov... proste nedá sa inak, vzala som to na vedomie a prispôsobila som sa situácii, i keď ma to neteší najmä kvôli môjmu manželovi, ale rešpektujem to. Napriek tomu mi príde veľmi prízemné a úbohé teraz vo všetkých témach vykresľovať ju, aká je a čo všetko urobila a neurobila. Jednak mám pocit, že by som tým zhodila i sama seba, jednak si uvedomujem, že i keď mám pocit, že tento stav nie je moja vina, možno som ho tiež nepriamo spôsobila tým, že som niekedy reagovala/nereagovala alebo niečo povedala/nepovedala... Zároveň si ju napriek všetkému vážim ako matku môjho muža, vychovala ho a musím povedať, že dobre, zároveň nezatváram úplne dvere, možno raz sa na tejto situácii niečo zmení a potom by ma moje reči dosť mrzeli.. Moja rada pre teba:
Nikdy nebojuj proti matke svojho partnera, ani na ňu pred ním nenadávaj a neočierňuj ju, je to jeho matka, dlho najdôležitejšia žena v jeho živote. Ak je naozaj nemožná, on to sám vie a ak je to správny chlap, mrzí ho to samého viac, ako teba. Ak je nemožná a on to napriek tomu nevidí, oči mu nasilu neotvoríš, len ho sama proti sebe popudíš. Mne pomohlo jedno: vedieť si predstaviť, ako by som sa cítila, ak by môj muž neznášal moju mamu a dával by mi to najavo, ak by sa o nej vulgárne vyjadroval. Tiež som si vždy predstavila, ako by som na identické situáciu/vetu/konanie reagovala, ak by k nej došlo medzi mnou a mamou a medzi mnou a svokrou... zistila som, že som náchylná mojej mame tolerovať oveľa viac, resp. ak sa aj ohradím, nezvyknem sa hnevať a fučať, na rozdiel od toho, ak je aktérkou svokra.
Ak sa s ňou naozaj nedá, stále je možnosť prerušiť kontakt. Ver mi, že som sa dlho snažila, aj s manželom, ktorý s ňou mal tiež svoje konflikty /nezávisle odo mňa, nikdy som ho neťahala do tých mojich/ amomentálne je v záujme zachovania vlastného duševného zdravia "tichá domácnosť". Jednoducho sme samostatní, nikdy sme od nich nič nežiadali ani neočakávali, ale boli sme vďační za akúkoľvek pomoc. Nebývali sme spolu, nie sme im ničím zaviazaní. Netrestala som ich tým, že im neukážem deti, že ona z vlastnej urazenosti o ne nestála, je jej vec. Nehnevám sa za to na ňu, potrestala sama seba a deti k nej majú vlažný vzťah. Nie som hrdá na to, že jej syn s ňou nekomunikuje, lenže na tom nemám svoj podiel - za to si môže sama a ja nedokážem a nechcem rozkazovať 40 ročnému chlapovi.
Takže, v žiadnom prípade nestavaj svoj vzťah tak, že od začiatku budeš bojovať proti nej a s ňou. Viem že je to ťažké a je to dané možno i tvojou mladosťou, ja som tiež mala tieto tendencie, ale skúsenosti ťa naučia. Maj nadhľad, buď veľkorysá a nerieš hlúposti a malichernosti, hrany sa obrúsia a neskôr to oceníš a pochopíš.
No a ešte jedna malá poznámka: ak by si bola len nevesta čakateľka, tak to by si teda v prípade, že by si môjho syna štvala proti mne a dávala mu nejaké ultimáta, zažila iný "uragán a vojnu"... totižto, takýchto čakateliek môžu byť ešte mraky, mamu má môj syn len jednu...

@nyusika veľmi sa mi páči tvoj názor a postoj. Si múdra žena, ktorá vie, že s diplomaciou dosiahne viac, než s bubnom na zajace 😉

@barnica fúúha,tak ste to vzali od podlahy. Toto hádam je lepšie ako dielčie úpravy.

@fidorka7 ja nehovorim ze ju nemozem zniest a podobne len niekedy sa tak zachova ze ani priatelovi sa to nepaci ...dom si kupil kvoli tomu lebo nechcel byvat snimi

@fidorka7 velmi pekne napisane. Tvoje slova mi velmi pomohli pri mojom probleme so svokrou a zamyslam sa nad tym aj z tej druhej strany zo strany mojho manzela. Dakujem

@kejsinka joj niesi sama.pockaj ked budu deti to este len bude.ja som si zase zo svokrou celkom rozumela nie sice na 100% ale rozumela ale ked prisiel na svet maly tak vsetko je hore nohami.od narodenia sa mi stara do vsetkeho.ona chce krmit prebalovat kupat natahovat a trva to stale a to som si myslela ze ked bude mat svagrina tak mi budeme nejako mimo ale zial bohu trpime to dodnes.gibicovanie sekirovanie ako keby som sa nevedela postarat o syna a to uz mame 15mes.Ale jedina pozitivna vec je ze byvame od seba 150km a chodime tam cca kazdy treti vikend. 🙂

@fidka79 len ze oni to uz beru inak

@kejsinka kúpil dom a nechce bývať s nimi? tak nech im to vysvetli on, tvoj problém to rozhodne nie je, nie je to tvoja vec, tvoj majetok, tvoj muž, tvoji svokrovci... pozor vstupuješ na príliš horúcu pôdu, aby si sa nepopálila. Veci, ktoré sa tebe zdajú ružové, môžu byť v skutočnosti zelené.. a aj keby to priateľ nechcel, opakujem, je to na ňom vyriešiť si SVOJ problém.
Keď sa "svokra" zachová tak, že naserie svojho syna, aj vtedy je to problém medzi nimi, NEVSTUPUJ do toho ani nekomentuj, oni si to vyriešia možno za pár hodín a to čo si k tomu hoc v dobrom vypovedala ty, zostane visieť vo vzduchu oveľa dlhšiu dobu. Nasrala TEBA ? - povznes sa. Nasrala PRIATEĽA? - nechaj to na ňom. Nerozhoduj zaňho, je svojprávnym dospelým chlapom.

@andova vieš dosť som si aj ja s tou mojou užila, trápilo ma to, riešila som, nasilu som tam deti vláčila aj muža som nútila na povinnú návštevu, hoci ona to nikdy neocenila, naopak, za svoje zlé vzťahy k synovi a vnúčatám vinila mňa. Až jedného dňa po dlhom čase sa to zlomilo vo mne, prestala som riešiť, prestala som veci siliť. Odľahlo mi, necítim nenávisť, skôr ľútosť nad jej prázdnym životom. Veľa mi to dalo, keď nič iné, nechcem byť taká svokra a taká babka... A čuduj sa svete, ako som prestala riešiť a rezignovala som, prestala som vidieť na nej len to zlé a pripúšťam, že jej správanie je možno podmienené jej výchovou, príkladom, ktorý zažila vo svojej rodine, a že možno i z našej strany bola niekedy reakcia, ktorá bola síce opodstatnená vzhľadom k situácii, ale len ju vyprovokovala k ďalšej akcii, možno sme mohli radšej odignorovať, prehliadnuť. Odvtedy, ako som sa na to začala pozerať s nadhľadom, už ma netrápi a nerozhádže. Napriek tomu by som sa nebránila slušným korektným vzťahom do budúcna - ľúbiť ju už asi nikdy nebudem /ani ona mňa/ a obávam sa, že ani moje deti ju a naopak, napriek tomu je matkou mojho muža, babkou mojich detí, nech je akákoľvek. A tak, ako môj muž sám musel pochopiť, aká je, aj moje deti nech na to prídu samé, bez toho, aby som ich ovplyvnila ja svojou negatívnou skúsenosťou. Potom sa nemusím báť, že mi to v budúcnosti ktokoľvek z nich bude vyčítať.

@fidka79 no ja už mám teraz husiu kožu z neviest "čakateliek" , pri nárokoch a sebavedomí dnešných mladých slečien, ktoré hneď všetko riešia ultimátom to bude veselé...
Neviem, prečo majú niektoré ženy /slečny/ potrebu dokazovať, "kto je tu kohút na tomto smetisku", súperiť a niečo dokazovať.
Žiadna NORMÁLNA matka nechce svojmu synovi zle, nechce aby mal zničené vzťahy a partnerský život a preto nebojuje proti jeho parnerke, aj keď ona to bohužiaľ vidí inak. Tu na koňovi v mnohých diskusiách je to poňaté tak, že nevesta má hneď od začiatku určiť hranice, klásť podmienky, príkazy a zákazy, ak sa to svokre nepáči tak ju poslať do péčka a neukázať jej nikdy vnúča... A potom sa sťažujú na zlý vzťah s mužom, na to že on napodiv ďalej navštevuje mamičku a je preto mamičkár, na to že je na dieťa sama a nikto jej nepomôže a tá hnusná svokra sa ani nezaujíma o vnúča...

@fidka79 matka bude mať v živote muža vždy osobitné postavenie, bola dlho najdôležitejšou ženou v jeho živote, túto pozíciu môže zaujať iná žena ale zato teraz matku nedá popraviť. Tá láska tam zostáva navždy, obojstranne, len je iná - iná medzi partnermi, iná medzi mamou a synom a na tom nič nezmení žiadna nevesta. Nie je to o súperení ale vzájomnom rešpekte týchto dvoch vzájomne sa nevylučujúcich sfér jeho života.

@fidorka7 ja vediem so sebou velky vnutorny boj viem ze moja svokra ma velke chyby a ani zdaleka nie je dokonala ale uvedomuje si ze je matkou mojho manzela ktory ju lubi napriem tomu aka je. Viem ze ho velakrat ranilo moje spravanie voci nej ( za co si moze podotykam sama - urobila nam dlh ale to nechcem rozoberat) je velmi vela veci ktore neviem nejako predychat a preglgnut alebo brat s nadhladom myslim ze na to som este nedozrela sme manzelia ani nie rok a mame malejo 5 mesacneho synceka svokrin prvy vnucik a viem ze lipne na nom. Ja som jej zakazala stretnut sa s malym kym si nesplati dlh ktory nam sposobila mozno to je nefer ale chcem aby si uvedomila ze nam nemoze zasahovat do zivota aby ma akceptovala.... ublizila mi velakrat na druhy den ako skm prisla s porodnice som bola menej zrucna s manipula iou svojho synceka viem to ale snazila som sa velmi len to neslo hned od zaciatku a ona mi povedala ked som kupala maleho ze ho tyram na to nezabudnem ale bola som ticho manzel sa ma nezastal ... manzel tiez nema nakspravnejsi postoj ale ma len ju mebie jej urcite veci povedat na rovinu chrani ju mozno mi vadi aj to ale proste neviem brat niektore veci s nadhladom! Ale po tvojom prispevku sa budem vyjadrovat o nej inac aby som neranila manzela na ktorom mi zalezi.

@kejsinka nerozumiem..on si kupil dom,s toho dovodu,ze nechcel byvat s rodicmi,cize chcel sa osamostatnit,co je pekné,len nerozumi
em s akeho dovodu sa k nemu nastahovali?vies to?a preco vlastne nemas rada uz teraz jeho mamu?vies napisat dovod?je to koli tomu ze sli byvat k tvojmu priatelovi?

@andova ver mi, že ak ty zmieriš pred manželom vyjadrovanie o jeho mame, muž to ocení, prestane mať pocit, že ju musí stoj čo stoj brániť a sám uvidí niektoré z jej chýb reálne. Ak ešte ona nadáva pred ním na teba, o to lepšie, bude môcť manžel porovnať, ktorá z vás dvoch vlastne v jeho ponímaní intriguje a vyvoláva konflikty, v tomto prípade naozaj platí "mlčať je zlato".
Manžel by mal stáť ale pri tebe a mal by sa ťa vedieť zastať. No myslím, že tvojim správnym prístupom sa aj to "poddá", takto má možno pocit, že ak by sa ťa zastal, boli by ste na ňu vlastne dvaja, presila, preto v záujme "vyrovnania síl" mlčí... ale ako hovorím, to časom zvládnete, ste ešte veľmi málo času manželmi.
Pozri, možno so svokrou nikdy nebudeš mať vrúcny vzťah, ale snaž sa aspoň o to, aby ste sa aspoň vzájomne rešpektovali. Nikdy však nebojuj proti vzťahu babka-vnuk, nechaj to v polohe, že aký si ho vzájomne vytvoria, taký ho mať budú tak ako aj tvoj vzťah so svokrou záleží na vás dvoch. Podľa toho, čo si napísala, je nádej, že by babka s vnúčaťom mohla mať skvelý vzťah, podporuj ich v ňom.

@anatalia77 no nastvali sme sa... dlubkame sa pomaly vo svojom kupili sme taky ten dom uzky dlhy ala stodola 😁 ale uz je krajsi a krajsi

@barnica ono to bude stale lepsie a lepsie 🙂

@fidorka7 dakujem velmi pekne za tvoje slova, pomohli mi ja do buducna urcite chcem aby si vytvorili spolocny vztah aby mal moj syn aj druhu babku ale tiez jej nesovolim aby mala taku volnu ruku ako napriklad moja mamina ktora sa snazi od zaciatku aj citat knizky ako manipulovat s babatkom atd proste inac to berie aj co sa tyka starostlivosti o dieta moja mamina bolny cas travi citanim clankov o cviceny s malym rozvojom motoriky o dokrmovani a jeho mamina chodi s kamaratkami von aj v tom je rozdiel lebo ved to ked boli ich deti male respektive mi 😉 tak sa to uz vsetko zmenilo a je samozrejme ze ja uz by som inac vychovala svpje dieta ko vtedy najma co sa manipulacie tyka atd ona nejavi v tomto zaujem o dropca ona ho pokocika a donesie domov a taktiez sa mi nepaci ked malemu dava dudlik a povie mojmu 5 mesacnemu syncekovi daj si fajku ja viem mozno je to hlupost ale mne akoby noz do chrbta vrazala len tak mnou mykne ale som ticho. Su veci na ktore neviem reagovat respektive neviem na co mam reagovat a co nechat len tak neviem co si mozem dovolit a co nie.

@snehulienka155 určite áno ešte trošku ho upraviť podľa svojich predstáv a bude tip top... trošku ma štve strecha už je chúďatko staro stará takže pôjde ako prvá na výmenu :D

@mimi1237 niee .. Len jeho mama sa vobec nekontroluje ked mi nieco hovori a tak ..

@kejsinka ako nekontroluje?co tym myslis?