Priateľova rodina ma nechce prijať
Priatelova rodina má nechce priat kvôli tomu že som z rozvedenej rodiny a kvôli tomu že nemám vysokú školu a oni všetci majú aj môj proatel je Ing. Ja mám strednú s maturitou. Povedali mu že zo mňa nebudú mať ziaden osoh a že aj musim byť zle vychovaná keď pochádzam z rodiny kde má rodičia fyzicky tyrali že musím mať urcite psychicke následky a že to budem prejavovat napr pri výchove detí keby sme mali.. čo by ste im na to povedali?
To ti jeho rodicia povedali osobne? Alebo ti to priatel zrekapituloval po jeho debate s rodicmi? Resp. ako si sa to dozvedela, ze ta neprijali?
Aky by chceli mat z teba osoh? Ked nemas VS nebudes im vediet poradit vyplnit križovku? Ci by chceli doktorku? Zeby si im vedela predpisat atb? Ved profesionalov s VS z ktorych mozu mat osoh je dost. Na Svk mà VS kazdy druhy nie je to len pre geniou. Vela ludi studuje len pre papier. A nie kazda VS je tazka alebo zarukou uspechu. Na to ze su vzdelani maju velmi obmedzeni pristup a pohlad na cloveka . Az primitivny. Horsie je ze tvoj partner mà z toho depresiu. Nemusel by. Keby si Ta vazil taku aka si.
Natrafila si na rodinu primitivov. S titulmi. Pokiaľ má z toho "pan inžinier" depku, treba sa poberať ďalej, vzťah s obmedzencom zmysel nemá. A rozhodne nič nezávidím. Všetci v rodine mame minimálne jednu VŠ.
Hoci nerada, ale súhlasím s tým, že tento vzťah nebude veľmi šťastný, ak vám vôbec vydrží. Viem, že na začiatku to je ružové, sladké, veď si berieš muža, a nie rodinu... Omyl. Berieš si aj rodinu, či chceš , či nie. Presne ako písala @petamich,skor alebo neskor to začne byť čoraz okatejsie,aj keď trebárs to nebudú už hovoriť, dajú to pocítiť, že "nie si ich úroveň". Je to tvrdé, možno kruté, ale je to tak. Uvedom si, že priateľ celý život "nasaval" takú výchovu, a keď už momentálne je ticho a nijako sa nezastane, do budúcnosti bude podvedome premýšľať "ozaj mi takú ženu treba, budem s nou šťastný?" To nepíšem ako útok na teba, vôbec nie, len z vlastnej skúsenosti viem, že skratka vždy s mužom prijímas aj jeho rodinu. A krv nie je voda...
@oli18 aj ja mám ucnovku a nemám pocit že robím nejaké extra chyby.. to sú len také predsudky 😉
Ešte k tomu všetkému, kvôli čomu ťa nechce rodina tvojho priateľa prijať, si doplň, že nemáš zmysel pre humor, ktorý je v manželstve, aj v živote veľmi dôležitý 😉
Prečítaj si Dom v stráni od Martina Kukučína
Neber to ako buzeraciu,ale ponaucenie ako sa to slovo pise. Ak si takato vztahovacna,tak mozno aj preto sa nezdas byt ok pre jeho rodicov. Poviem to hlupo,ale rodicia maju vacsinou pravdu a chcu detom len to najlepsie. Niekedy sa casom ukaze,ze mali pravdu,ale sa aj ukaze,ze sa mylili. Mali by ste byt vytrvali a presvedcit ich,ze si vhodna priatelka pre ich syna. No mna osobne by to dost odradilo. Som toho nazoru,ze rodiny si musia sadnut,mat podobny povod a podobny zivotny styl a nazory. Inak budu vzdy hadky a to je nezdrave prostredie
Všetko závisí od toho, ako sa k problému človek postaví. Mňa by ani nenapadlo ísť na rodinnú oslavu, kde ma rodina neprijala. Nešla by som tam, urobila by som sebe a deťom úplne iný program. Ľudia, ktorí ma neprijali, to je ich problém a nie môj. Neprijať človeka je úbohosťou týchto ľudí.
Napíšem svoju skúsenosť. Mala som 20, zoznámila som sa s jedným chlapcom, končil VŠ. Jeho mama "pani doktorka" hneď pri prvom stretnutí na mňa vybehla ci študujem na VŠ, odpoveď, že áno, ale nebola spokojná lebo to bola len TUKE,lebo jej dcéra študuje medicínu a jeho bývalá študovala právo. On a otec boli Ing, ale pre ňu to nebol titul, hoc mal jej muž výbornú prácu, krásny príjem pre nu Ing nie je titul. O tom, že hneď prvú nedeľu som mala prísť ma omšu lebo ona pozná farára ani nepíšem. Teraz ďakujem Bohu, že sme to ukončili, lebo si neviem predstaviť byť v jej prítomnosti. Taký ľudia na teba budú pozerať stále z vrchu ak už teraz majú takýto postoj. Priateľ má z toho hlavu v smútku a nezávidím mu. Koľko máte rokov?
Tak títo si myslia že im rit nesmrdí... otázka je prečo by ta museli prijať? Chceš od nich niečo? Ak si samostatná môže ti to byt jedno. Ak si priateľ mysli že mu za tu nevôľu rodiny nestojíš- nestojí za to aby si si s ním ty budovala zázemie vzťah istotu, ktorú potrebuješ s šťastnému zivotu
Pozri, oni ťa nemusia mať radi a nemusíš im byť sympatická, kameň úrazu je v tom, že on nad tým premýšľa a pochybuje a je v depke. A tento jeho postoj môže raz vo vašom vzťahu spôsobiť hádky, lebo on bude chodiť za rodinou bez teba lebo ty sa tam nebudeš cítiť komfortne, prípadne pôjdeš a budú ťa za všetko hodnotiť. On ak ťa má rád tak by sa mal za teba postaviť a vysvetliť rodine že si nepraje také reči. Lenže to musí chcieť on, ty ho do toho nedonutiš.
to vazne v dnesnej dobe este niekto hodnoti cloveka s vs ako nieco viac ? ved dnes sa dostane na vs uz hocikto ..lebo uz aj na zamestnania kde vs nebola potrebna ju dnes treba..a treba ludi co tu pracu budu robit tak beru.. samozrejme ze zalezi od vs ale aj stvorkar si v pohode najde vs a vystuduje..to su len trapne predsudky… jeho rodicom by som povedala svoje co si o nich myslim, to ze ma niekto vs alebo peniaze z neho boha nerobi ma take iste problemy v zivote ako ten obycajny clovek aj take iste hovno sere s prepacenim 😃
Tak ja si naopak myslím že kompatibilita rodín tej pôvodnej aj tej novej je dosť dôležitá. Vstupovať niekam kde je už voči mne negatívna odozva nie je pre začínajúci pár nič dobre. . A preto súhlasím s Helenou, je potrebné to ukončiť.
No tí sa treba na to pozrieť takto teda ja by som sa na to takto pozerala: Že nebudeš žiť s jeho rodinou ale s ním...ale...vždy je tam ale....že keď si berieš muža je to tak že si berieš aj jeho rodinu
Heh sa vôbec čudujem, že to takto ešte niekde funguje. Podľa mňa na nich nejak ani nezáleží a všetko e na priateľovi. Proste ak ťa miluje a on takéto veci proste nerieši, tak ich názor ťa nejak zaujímať podľa mňa nemusí
Vzdelanie neznamena inteligenciu. Povahu tej rodiny ani nekomentuje. Tvoj priatel to zjavne podedil. Na Tvojom mieste by som zdrhala. Nie kvoli tomu, ze nie si pre nich dobra. Presne naopak, kvoli tomu, ze ONI nie su dobri pre Teba.
Fú, ťažké. Osobne poznám takú babu, čo si prechádzala vyše roka a pol veľmi podobným trápením. Zo začiatkov to len vnútorné pociťovala, že ju priateľov a rodina neprijala. Sprvu sa s ňou normálne bavili, no občaas mali také narážky, prečo nešla na výšku, či rodičia majú vysokú, ale že asi zrejme nie, keďže vysokošlsky vzdelaní rodičia robia všetko preto, aby aj ich potomkovia mali VŠ. Postupne k nej mali také zbrusu divné narážky. Akoby ju svojimi debatami medzi sebou alebo na oslavách chceli zosmiešniť. Postupne sa s ňou už bavili odmeraný. Keď sa na to pýtala priateľa, presviedčal ju, že si to len nahovára, avšak to človek vycíti predsa. Po vyslovenom nátlaku na priateľa, vyšiel s pravdou von. Že ju neprijali a vyslovene doňho hustili, aby sa s ňou rozišiel. Po tomto vytmavení jej sľuboval, že sa jej nevzdá, lebo ju miluje a plánuje si s ňou budúcnosť. No potom ju jeho sestra nepozvala na jednu oslavu a vtedy to už šlo dole vodou. Ona ju tam nechcela a nedokázala dáko prekusnúť, že na oslavu išiel bez nej...
Chvíľu spolu ešte chodili, ale bolo to už také trápenie. Raz jej povedal, že je pred ťažkým rozhodnutím, pretože rodina naňho zatlačila, že buď ona alebo oni...
Až sa nakoniec rozišli. Tá baba sa ešte dlho trápila, ale nakoniec si založila rodinku s druhým.
Niekto sa od rodiny nedokáže odpútať. No určite sú prípady, kedy párik spolu ostal,no s tým, že s rodinou svojho partnera sa nestýkajú......
Držím palce. Ak sa za teba nepostaví, vieš, čo treba.... Proste tak to je....
Máš to ťažké. Ľuďom niekedy barsjako záleží na postavení a rodine s daakymi dobrými koreňmi či čo... Bohužiaľ...
Ukončí to. Jedna tu písala, že nie ste v rovnakej socioekonomickej skupine. Budete sa obaja trápiť,keďže jeho rodičia ťa neprijímu. Nájde sa iný chlap. A majú pravdu, to čo si zažila v detstve sa premietne aj do tvojej výchovy nejakých spôsobom.
toto nikdy dobre nebude. nikdy. reci, ze nebudes zit so svokrovcami, ale s chlapom su len reci, v reale nema sancu vztah, kde od zaciatku su partnerovi rodicia zasadne proti tebe. aj tu najdes kopec diskusii o tom, ako zle vztahy so svokrovcami narusaju spolunazivanie partnerov/manzelov a neraz taky vztah i po rokoch ide do prdele. moj svagor by ti o tom vedel rozpravat. 4 roky sa frajerky pred rodicmi zastaval, bojoval medzi frajerkou a vlastnymi rodicmi, 4 roky sa trapili vsetci - on, jeho frajerka, jeho rodicia. po 4 rokoch to vzdali - on aj jeho frajerka. a tiez mala presne take "vady" ako ty- nebola dostatocne vzdelana a bola z rozvedenej rodiny. a to moj svagor bol iny level v tom, ako ju obhajoval a ako sa vedel s rodicmi pohadat do krvi kvoli nej. aj tak to neustal. a ani ona ten odpor od nich neustala. a je skutocne malo takych, co toto ustoja. svagor s odstupom casu vobec svoje rozhodnutie nelutuje, lutuje len, ze to natahoval tak dlho. je stastne zenaty uz par rokov - s takou, co je z uplnej rodiny a ma dve vysoke skoly.
Rodina mojej prvej veľkej lásky ma nechcela prijať lebo som nebola z bohatej rodiny , a dopočuli sa časom že som polovičná ciganka , na našom prvom stretnutí ich nezaujímalo nič iné iba či mame pozemky 😃
Cely náš vzťah ma šikanovali nadavali mi do cigánskych ku*iev” vždy keď som im prisla pomôcť doma niečo tak ma ponižovali, dokonca keď som tam raz spala tak namna našili krádež , no hrozne tlaky.. všetko som trpela ale keď prišiel deň D a odhodlala som sa s ním rozísť keďže s tým nič nerobil , tak mi volala jeho teta že chudáčik denisko je na psychiatrii že ty si jedna obyčajná cigánska ku**a “ a mne už praskli nervy tak jej vravím že a vy ste jedna obyčajná nevychovana dedinská pi*a ☺️☺️☺️ Musíš vedieť sama akeho máš muža , či je mamičkar alebo dá prednosť tebe a bude stať zatebou. Keď nie tak to nemá význam , lebo s mužom si beres aj jeho rodinu. Nech hovorí kto chce čo chce, je to tak.
Najprv si to ujasni s priateľom. Bude to boj ale ak budete držať spolu môžte to ustáť. Ty si zvaz ci naozaj do toho chceš ísť keďže to bude stále pri každej príležitosti, či to vaša láska ustoji.
@heleninamama fuu nasilu sa chce vtrepat do intelektualnej rodiny? posahane nervy? Krasne empaticky prispevok, len co je pravda...
Problemom je priatelova rodina, s ich primitivnym a pomylenym posudzovanim ludi (skor malomestiacka rodina, nez intelektualna v zmysle vysokej duchovnej urovne, tu nezaruci ani 5 titulov) a priatel, ze ich nevie "upratat".. Aj ked toto je z dlhodobeho hladiska velmi psychicky narocne a kedze priatel ma uz teraz "depky", nevyzera, ze by bol schopny to zvladnut..
Oni chcu nevestu do rodiny z ktorej budu mat osoh? 😅 tak nech ich syn ide do zvazku s bankomatom alebo so sustruhom 😅 to bude osohu ajajaj. Priatela by som poslala do haja - prave preto, ze je z toho smutny. Zjavne sa za teba nepostavil a nepovedal rodicom, ze ta ma rad taku aka si aj ked mas maturitu a aj ked si rozvedena, tak si zena s ktorou chce byt. Ty chces muza ktory ked na teba niekto bude hovorit skarede veci tak len skloni hlavu?
Druha vec je, ze na konikovi som videla vela zalozenych diskusii ake peklo dokaze spravit partnerova rodina. Ako som tu citala tie strasidelne pribehy - tak akonahle by som toto videla v rodine potencionalneho partnera tak by bol lasky koniec. Stacilo mi, co som si tu precitala.