Priateľova rodina mi nesadla.
Zacinaju mi liezt strasne na nervy, nakolko som typ cloveka ktory nebude robit nieco proti sebe len aby sa ,,zapacil" a nenecham si hovorit. V skratke zacinam mat problem s jeho rodicmi a ostatnymi ktori asi cakali ze ked zacneme spolu byvat bude vsetko ako predtym. Moj priatel ma uz dost rokov a je to viac ako polroka co spolu byvame. Doma vzdy boli zvyknuty ze ked daco treba bol po ruke a ako jeden z mala kto vedel odviest autom ked bolo treba. Vlastne ked ppvedal mame ze odchadza z domu bola nastvana a ze tresla dvermi iba vtedy a nebavila sa s nim a pod...potom to nejak zobrala v pohode. No co ma strasne stve ze v poslednej dobe kazdy vikend nieco. Ja nehovorim ze blizkym netreba pomoct ale ked uz to je prilis casto vadi mi to a on to dpbre vie. Moja rodina od nas dokopy nic neziada nestaraju sa do nas dvoch lebo by som to ani nedovolila ale jeho strana uz zachadza daleko. Naposledy ma nastvala jeho mama ked sa po roku vztahu spytala ze kedy bude svadba a deti akoze co ju do toho? Stale nieco treba doma aj teraz minuly vikend bol celu sobotu doma pomahat pritom ma starsieho brata ale ten ked sa mu nechce nerobi ide radsej pomahat kamaratom lebo tam si moze vypit a cely vikend potom prelezi v posteli no cele zle. A moj musi z mesta chodit k nim potom nazad a este potom co bol celu sobotu u nich a prisiel vecer tak jeho mama chcela aby prisiel aj so mnou aj rano do kostola pritom moj vie aky mam na toto nazor ze ja kostoly a take vobec neuznavam a este vrchol ked sa ma spytal ci na vianoce pojdem aj do kostola a pritom sme sa este ani nebavili lde stravime vianoce a uz bral ako samozrejmost ze ja pojdem k nim a este do kostola. Akoby moja rodina ani nebola. Jeho mama je zvlastna vobec mi nesadla nemam si snou co povedat a jeho otec ten zase rype ked niekam nahodou ideme ze sa flakame stale lebo moj nejde hrat futbal....proste mi pride ze s nim robia ako s deckom lebo tak boli zvyknuti on im aj povie nie ale stale sa nieco najde. Teraz jeho mama chcela aby siel s nou ako kazdy rok na vianocny nakup ale povedal ze nepojde lebo ona sa mota aj 3 hodiny v obchode a nebavi ho to. Pritom doma ma muza a ten s nou nejde ma ju na haku. Moja mamka je tiez bez muza a toto by si nedovolila fakt mi pride jeho mama strasne nesamostatna a ked daco vsak moj pride a spravi ach. Pomoct si treba ale vsetko ma svoje hranice. Koniec vylevu
@tina_28 ste spolu rok. Prvotne zalubenie odchadza, nastupuje realita a s nou aj coraz mensia tolerancia na chyby. Co mohlo byt predtym tolerovatelne, alebo mile, moze byt zrazu neakceptovatelne.
Rovnako ako precitáš z pocitov ty a vidis v jeho chovani k rodine varovne vykricniky, moze toto on zacinat vnimat na tebe.
Pozri sa na takto a az najblizsie budes riesit s nim tento problem, diskutuj to zmierlivo s prihliadnutim aj na jeho postoj. Hladaj kompromis.
Nezabudni, ze svojim postojom, ze “chapes aj jeho mamu, ale...” (teda suhlasis, aby tam siel, pomohol, cokolvek, dokonca ho v tom podporis, posles ho, dokonca sa sama spytas, ci im netreba v niecom pomoct, atd. Ale na oplatku, ked mate svoj program, tak ho on pre nich nezrusi.), vyrazis jeho rodine argumenty z ruky.
Je to ciste manipulatorstvo (to ti hovorim rovno), hlavne ak to tak nejak v srdci necitis (tu starostlivost o jeho rodinu), ale je ucinne, je to len take makke manipulatorstvo. de facto tym pomahas aj jeho rodine a v rodine je vacsi pokoj.
Raz ste dve rodiny, ktore su v podstate nekompatibilne svojim nastavenim, tak ked ich chces dat dokopy a udrzat v klude, musis pouzit zensku diplomaciu.
Tu sa neda hrat na “co na srdci, to na jazyku”. To by si sa musela s nim rozist, lebo k tomu aj tak dojde (len budete uz riadne rozhadani a odnesies si zas zlu skusenost a sklamanie).
Ujasni si, co chces a tak potom konaj.
Uvedom si, ze vo vasom vztahu si ta, co vidi hroziace problemy, takze ty musis konat. Nie cakat, potom vycitat, alebo pozadovat zmenu.
A ak chces s nim ostat, musis sa zachovat ako spravna profesionalna teamleaderka, co pre dobru vec vsetkych bez ich vedomia zohra tak, ze spolu budu vychadzat, ani nebudu vediet preco. Hoci by si mali vlastne odporovat.
Nie je to jednoducha vec. Ale ziskas tym klud v rodine a umiernene vztahy, i chlapa, ktory nepojde proti tebe.
Ak chces ist lahsou cestou, asi by si s nim nemala ostavat. Bud ho budes musiet odtrhnut od rodiny, co sa ti moze zrazu vypomstit aj po Xrokoch, kedy ti to pripise pri vasej vztahovej krize k zlym bodom a opusti ta, alebo sa rozidete, ale uz so sklamanim a pohnevani.
@medulienka81 ľudia,ktorí nám vstupujú do života nie sú psíky,aby sme ich ako naučíme tak máme,nie sú to ani ničoho neznalé babetka..to by sa aj tebe páčilo,aby ťa chlap začal učiť a "vychovávať" na svoj spôsob?
@moonlight1210 urcite ho nechcem od rodiny odtrhnut toto sa mne nepaci. Neodtrham ho ani od kamaratov a pod...urcite si napisala kus pravdy dakujem 🙂
@tina_28 tak ono to je ťažko s tou pomocou , síce sú súrodenci z jedného genetického materiálu , ale často veľmi odlišní, povahovo , empatiou , vzťahom k peniazom a aj vzťahom k samotným rodičom .
Tvoj priateľ keby nechcel , nejde , neurobí , nepomôže, neopije sa . Ale on chce, je to jeho mama , jeho rodina a fungujú inak ako ty s mamou. Myslíš že keď ťa mama " neotravuje " aj keby možno potrebovala a je sama , je dobré alebo zlé ? V dobrých rodinných vzťahoch sa ľudia potrebujú , vyhľadávajú , žiadajú o pomoc , nie že žijem sám , svoje problémy si riešte ako viete , ale hlavne neotravujte.
Ty sa nedáš donútiť aby si niečo robila proti svojej vôli ale partnera chceš " poučiť " ako často má pomáhať svojim rodičom a teda určitým spôsobom ho donútiť zredukovať tie návštevy. Pýtala si sa ho či vôbec chce ? Čo keď nechce ?
Takže ak ti to nevyhovuje a nechceš hľadať riešenie hlavne u seba , lebo len to môžeš, je potrebné pouvažovať či toto je to čo chcem, či toto je chlap ktorého chcem a akceptujem ho aj s jeho rodinou .
@dejka77 ale ty ludi nezmenis, ich povahy. Moj brat byva s mamou a tiež je komplikovana povaha. Mamu ma na haku, aj sa s nim hada aj place a co zabije ho?? Je to jej syn napriek všetkému. Tak mojej mame pomáhajú ovela viac svagrovci. A teraz co ma mama robit? Proste ked sa prosis jednemu a nechce, skusas inde. A chvalabohu zr sa najdu aj taki, ktorí su ochotni vzdy rodicom pomoct. Lebo si to zasluzia za všetky tie roky starostlivosti. Vacsinou ste tu matky, tak ako by vam bolo kebyze vam na staré kolena vlastne deti odmietaju pomoc?
My sme traja súrodenci a každý sme iní , sestra je egocentrická vegánska k ... , ktorá sa nestýka s ľuďmi čo " žerú zdochliny " , takže ani so mnou , bratom a rodičmi. Brat síce pomôže ale je povedzme " mierne lakomý " .Ja mám tiež svoje nedostatky a ne vždy som sa chovala tako ako bolo treba, ale vekom som tak nejak dozrela a na rodičov pozerám úplne inou optikou , jemnejšou , s nadhľadom a teda nakúpim , zaplatím , vyzdvihne, doveziem , manžel vymaľuje , umyje okná , ja to vidím tak ako sa starala moja mama a aj môj otec o svojich rodičov, otec sa ešte stále stará o babku ( 95 rokov ) , ktorá je síce už v stacionári pre dôchodcov lebo už potrebuje 24 hodinovú starostlivosť , ale stále zabezpečuje okolo nej prevádzkové veci .
@maminuska ano z tohto pohladu ako si napisala to samozrejme vnimam aj inak. A ano chce pomoct je povaha ako ja co tiez pomaham svojim aj ked to neziadaju takmer vobec. A trochu to vadi aj jemu velakrat povedal ze je tam jeho brat a vadi mu aky je ale sam povedal ze ich nenencha tak. Nevie niekedy povedat nie..no ie to jeho vec ale hneva ma pristup jeho rodiny v tomto lebo keby mame deti pribudnu aj nam starosti mali by sme napr svoj dom bude toho na nas ovela viac a co m a necha samu doma nech sa postaram a on bude kazdy vikend pri rodine...no uz je to len na mne zvazit ako do buducna 🙂
@maminuska tak tiez je rozdiel pomahat ked treba a pomahat stale aj ked si vedia poradit lebo este nie si taki stari nemaju nejake extra problemy napr co by im branili v istych veciach ale tak ano v kazdej rodine je to inak. Kazdemu vyhovuje nieco ine a preto potom taketo nedorozumenia. Ja som praveze bola vacsinou ta ktora ustupovala a potom mi vsetci hovorili ako si si naucila tak mas. Zo zaciatku si tolerovala vsetko a teraz sa stazujes...cize po istycb skusenostiach som si aj ja povedala ze preco by som ja mala prezit zivot len podla predstav a pokynov inych. Mam ho len jeden. Tak isto aj moj priatel uz je na nom co ako bude robit do buducna a cas ukaze 🙂
@tina_28 no....kostol si vyrieste. Treba uz pocas "chodenia" riesit kontroverzne temy.
Zalubeni ludia sa nechcu do nicoho pustat,lebo sa boja konca vztahu,zalubenosti....
Vy uz spolu byvate....ja som "stara skola",ale pokial aspon nepoznam pohlad priatela n rozne vazne temy,nemam preco.s nim ani.zacat byvat.
Ono celkovo ja to byvanie od prveho mesiaca poznania nejako neuznavam,lebo cokolvek pitom clovek zisti,tazko z toho vztahu vycuvat,ale budis....
Skratka,su veci,kt.treba vediet yz pred spolocnym byvanim,resp.poznat aspon pohlad,nazor partnera na.ne.
Však maminka si ho vychovala a naučila ...len tebe sa to nepáči..a keď je normálny a záleží mu na tvojich pocitoch tak spraví poriadok aj s matku keď je chlap
@medulienka81 ty mas dcery,ci synov? Lebo ked vychovas syna,toto nikdy nenapises.....
S matkou si "poriadok"urobi iba syn slaboch.
Normalny muz si dokaze obhajit aj mamu,aj manzelku. A samizrejme,normalny chlap si najde aj zenu,kt.ho nebude nutit vybrat si....
Mamickinej sukne sa kazda zienka drzi,ale beda,ked muz chce co I len zavolat tej svojej.
@medulienka81 aby tak raz s pohrdanim tvoje dieta nehovorilo...o tebe! Aky poriadok? Sa zobud! Ano treba rodicom slusne vysvetlit niektore palcive veci, ale v klude. Ano, treba sa zastat polovicky, ale v klude. Su to rodičia, svokrovci, ktorí tych ludi vychovali, tak ich treba rešpektovať.
@tina_28 moj ocino takto odchadzal od rodiny (zeny a deti) kazdu jednu sobotu (aj keby traktory padali) k svojim rodicom muklovat a robi to tak dodnes uz 35 rokov a poviem ti, ze zanechalo to velke stopy v manzelstve mojich rodicov. Vzdy je tam od rana do vecera, pride narobeny a celu nedelu prelezi na gauci. Moja babka (ocinova mama) je hrozny manipulator a chronicky stazovatel a vyplakavac, ma mojho otca omotaneho okolo prsta. Nie raz som povedala mamine, ze ako toto dokaze tolke roky tolerovat. Takze takto nejak kludne mozez dopadnut aj ty.
Podľa mňa to až moc preháňajú aby z toho nebolo za dobrotu na zobrotu... A on si to možno tak neuvedomuje ako ty ale ako si povedala ho neskutočne využívajú... Pomoct je v pohode ale zase stále tak to už moc preháňajú
@0kristina0 kazdu jednu sobotu nebyt doma pri rodine nie je normalne...pokial to ozaj bola kazda sobota.
Často tu čítam aj témy keď sa rozhorčene ženy sťažujú že svokra vyvoláva ich mužovi, aj moji svokrovci volajú aj niekoľko krát za deň. Maju len jedno dieťa, sú na dôchodku a zaujíma ich co robíme, ako sa mame. Muž sa hneva aj ak niekoľko krát do týždňa prídu, ale mne to nevadí. Nechcem sa dozit doby že sa budem báť zavolať vlastným deťom aby sa ich polovičky nehnevali 🙈
@terezka1947 okrem sobot ked je chory ale on chory moc nebyva. Ked sme boli deti, chodili sme vsetci ale potom prisla puberta a uz sme tam chodit nechceli, mali sme ine zaujmy atd. Nedavno mu to moja mamina aj vycitala, ze kazdu jednu sobotu bol prec, aj doma bolo treba nieco urobit ale vzdy boli prednejsi rodicia a hlavne jeho mama ked zacne hrat na city tak konecna. Ona je neskutocny manipulator, ja obdivujem moju maminu, ze to tolke roky taha s mojim ocinom a toto mu tolerovala.
@0kristina0 vsak toto ja nemam rada a tiez som to videla v rodine talze som len opatrna. Tie zeny co sa tu navazali do mna to asi nezazili tak to nepochopia ale nevadi
@tina_28 no presne nezažili to , lebo buď si takého muža nevybrali alebo proste takého muža nechali ísť ak im to nevyhovovalo . Veď máš na výber, nikto ťa predsa nenúti stráviť s ním zvyšok života ako sa ti to nepáči . Ale nedá sa zasahovať do vnútorných potrieb rodiny , keď si len priateľka.
Ja len drobný postreh, treba sa zamyslieť, či ti toto všetko vadí veľmi, alebo si pre to len tak pofrfleš, ale si ochotná s tým žiť. Lebo chlap sa málokedy reálne zmení k lepšiemu (to vidím aj na sebe); nanajvýš by bol ochotný kvôli udržaniu vzťahu nejaký čas sa snažiť, ale to reálne dlho nevydrží a budeš tam, kde si bola...
@tina_28 no,za mna.....ak by si.moj-vtedy este priatel,nevazil svoju rodinu....nechcela by som ho.
Naco by mi bol clovek,kt.kvoli mne zabudne na ruky,co ho vychovali...
Len tak,lebo ja poviem....
Uplne bezcharakterny chudak...
Treba byt tolerantny.....nikdy nevieme,kedy my budeme potrebovat toleranciu zo strany manzela.
Bohuzial,casto my,zeny,dokazeme totalne zdecimovat muzov,kt.su lahsie manipulovatelni uz od prirody.
Treba byt najprv zenou,kt.si muz bude vazit,vtedy ho do nicoho netreba tlacit,ani zakazovat,ani vychovavat....mozte si muza vychovavat,ist ma neho diplomaciou,mozno to na par rokov pomoze,no ked prejde prvotna zalubenost,co ostane potom?ostanu s vami?budu stastni?budete stastne vy?
Rob to,co chces,aby robili aj tebe....ako manzelke,ci buducej svokre,ci mame
@terezka1947 ano samozrejme mama je len jedna a treba si ju vazit. A on si aj vazi ale. Napr s tym kostolom on tam nechcel ist a priznal sa mi ze ho mama zvozila preco sme neprisli a chce ho poucat co ma robit. To su jeho slova z dneska takze nie som ja co ho chce poucat a vychovavat. Ona je jeho mama ale stale si myslim ze uz ma dost rokov na to aby s nim rlbola ako s malym chlapcom ale to uz je na nom aby si to s nou vysvetlil. Ja som sa rpzhodla ze nidem nestranna a nebudem sa do ich veci vobec miesat ak to ma byt tak lepsie. Nuz uvidime 🙂
@tina_28 Ja ta tiez chapem. Nikdy som takyto problem nemala, ale to co su za reci pisateliek, ze "ty si len priatelka, nic viac"? Tak snad byvate spolu preto, aby ste boli viac spolu. Cely tyzden v robote, konecne pride vikend, ked mozete lehnit v posteli, nic nerobit, alebo ist niekam na vylet a kazdy tyzden jeho mama nieco potrebuje? Mne by to tiez vadilo. Ja som tiez nemala nikdy problem pomoct svokrovcom, ked nieco potrebovali (vacsinou cez uctovnictvo, PC, a tak), moj teraz uz manzel tiez nie. Ale aj svokrovci mali a maju tolko chochmesu, ze si uvedomili, ze ich syn ma svoj zivot.
Osobne to vidim tak, ze ak chces pokracovat vo vztahu, treba si toto hned zo zaciatku vyjasnit. Ja by som nemala problem napr. s kazdotyzdennymi navstevami na hodinu-dve, sem-tam pomoct, ale preboha, nie kazdy vikend tam byt vrazeny a byt po ruke. Lebo ver, ked sa zoberiete a budete mat deti, bude to ovela ovela horsie.
@hanata no ved prave rodicia si musia uvedomit ze deti dospievaju a maju pravo na svoj zivot. Starsia generacia to akosi nechce pochopit a myslia si ze vsetko vedia lepsie lebo su starsi a maji vzdy pravdu ale nie je to vzdy tak. Doba sa zmenila vela veci je inak ako ked oni boli mladi. No a napokon priatel davnejsie priznal ze ako odisiel z domu je mu lepsie ma viac kludu lebo kym bol doma musel nieco stale a rodicia nerespektovali poriadne ani jeho sukromie a este nato ze im pomaha tak aj otec do neho casto rypal pre hluposti. Ja nehovorim nie su zli ludia ale musia aj oni pochopit ze on ma pravo zit si uz teraz viac podla seba ako podla nich. Ja v konecnom dosledku nechcem nikomu zle naozaj vzdy sa snazim vyhoviet a o kompromis. Ano napisala som ze mi zacinaju liezt na nervy bol to moj pocit v tej chvili a myslienky ze to proste mozno tak nebude dobre. Dufam ze sa to casom da do pohody a kazdy si uvedomi ze nemoze vecne druhemu tak velmi zasahovat do zivota... 🙂
@tina_28 nič v zlom ale podla mňa si pomerne vybusna povaha co sa rýchlo nahnevá, súdim to aj podľa tvojich príspevkov, odpovedí keď pomerne rýchlo prechádzas do útoku. Nevadí, každý sme nejaký, je to len vlastnosť niekto je totálne flegnaticky že by mu bolo všetko úplne jedno no a niekto sa proste naštve hneď.
To je možno dôvod prečo ti vadia (aspoň z môjho pohľadu) totálne blbosti ako svokry otázka kedy bude svadba. Tak je to staršia, náboženský založená žena, v dobe jej mladosti ešte veľa ľudí čakalo zo sexom do manželstva tak bolo bežné že ľudia sa po pár mesiacoch chodenia zobrali. V jej svete, v jej hlave jej to možno príde ulne normálna otázka a požiadavka aby jej syn nežil v "hriechu". Keby je to stará hipisacka tak sa ta na svadbu neopýta ani za 20 rokov ale možno by sa spýtala ze ci ste skúsili trojku že je to super. Predpokladám že by ti to prišlo divne tak ci tak
Treba si uvedomiť ze aj zdanlivo rovnaké rodiny (stredná trieda, podobný vek, vzdelanie, zamestnanie, počet detí) môžu byt neuveriteľne rozdielne. Kým niekomu stačí spoločný obed pár krát do roja cez sviatky v inej rodine je štandardom že dospelé deti napochoduju aj so svojimi rodinami každú nedelu. Kým niekto je veriaci v zmysle ze ide raz za rok na vianoce na polnocnu omsu, iný sa modlí pred každým jedlom.
Proste to sú tie rozdiely na ktoré narazís vždy, aj keby máš nového priateľa. Veľa vecí je oveľa jednoduchšie neriešit a nechať tak. Možno by ti pomohlo prečítať si tu niektoré témy o naozaj pekelnych svokrach, potom budeš rada za tu svoju aj s jej otázkou o svadbe.
Ale tým zase nechcem povedať ze ak sa ti niečo vyložene nepáči máš to nechať tak. Len treba naozaj veľmi jemne, opatrne dohovoriť priateľovy aby si sám určil hranice normálnosti vo vzťahu k rodičom. Lebo každý máme radi svojich rodičov a tie nezdravé veci možno nevnímame, proste nám prídu normálne až do doby kým nám niekto nenastavi zrkadlo a nezistíme že naozaj nieje bežne aby dospelé deti cestovali 5 X týždenne 10 km na niekoľko hodinovu návštevu maminky. Véd aj ta mama musí pochopit že dospelé deti majú svoj život.
Nahodou ja autorku aj chapem. Podobne veci sme mali/mame v rodine a nie je to podla mna normalne. A zvlast ak ma svokra muza a dalsieho syna a vola syna z mesta na pomoc, pricom tito dvaja su pod jej strechou tak to je uz vrchol vyuzivania. A uplne top su pripady ked je viac surodencov, len jeden sa stara o rodica/rodicov a ti este na neho kydaju (vratane surodencov) - taky pripad tiez poznam.
Jedine asi co mozes spravit je zmierit sa s tym, ak by ste mali deti, podla mna by to bolo takmer rovnake, alebo zvazit ci vo vztahu vobec pokracovat.