Priateľovi rodičia sú silní kresťania a vadí im náš vzťah
Ahojte dievcata, zalozila som si novy nick kvoli urcitym ludom..
A teraz k veci.. Mam 35 rokov, dceru, ktora bude mat 6 rokov. Pred dvomi mesiacmi som si nasla znamost. Stretavame sa 2 - 3 krat do tyzdna, ked je moja dcera u svojho otca, zatial sme dohodnuti na striedavke.
Moja znamost pochadza z rodiny, ktora je veľmi katolicky zalozena (on nie). Pred par dnami povedal o mne svojim rodicom, aj to, ze mam dceru. A s tym maju oni velky problem. Po tomto sa mi odmlcal na par dni, az neskor sa priznal, ze o tom velmi rozmysla, nie je si isty, ci ma chce prijat aj s malou a hlavne mu velmi zalezi na jeho rodine. Velmi sa kvoli tomu trapi. Viem, ze ma ma rad a nechce mi ublizit.
Zajtra sa mame stretnut a vsetko si vysvetlit, dohodnut sa, ci a ako spolu dalej budeme.. Som z toho nervozna a zufala, ako mu vysvetlit, ze s nim chcem byt a vsetky problemy sa daju vyriesit? Bola ste niektora z vas v podobnej situácii? Dakujem!
@terezka1947 No teda čo som si ja osobne všimla, že evanjelici sa vačšinou len s evanjelikmi dávajú dokopy na vážny vzťah, čo mám pár kamošiek evanjeličiek, tak tie o katolíkovi ani očuť, to nehrozilo, ani na kávu by s ním nešli, proste 0 bodov. Ja som to nikdy neriešila, či katolík, či evanjelik, pokiaľ nebol moslim tak pohoda. 😀
@janickacrazy nie je to pravda sestra je katolicka vzala si evanjelika 🙂 horšie to majú s krstom ona chce na katolícku vieru a jeho rodina evanjelicku..
Nikdy ta neprijmu do rodiny uz ked teraz to nevedia prekusnut...mozes ignorovat blikajucu kontrolku...teraz si zalubena ako hovado...ale on vzdy viac prijme svoju vlastnu rodinu...a to vedz ze uz teraz donho hucia "ze tvoja dcera nie je jeho krv"...a mozte vraviet kolko chcete ze bio otec a nahradny kto viac lubi a bla-bla-bla...a ze vsetko sa da prekonat a atd...aby sme tu o rok necitali dalsiu nestastnu nevestu ako ju svokra nema v laske...
@bolavyzub chudak dievcatko je z wurkinho prispevku, najdi si ho, aj to tam pisem. Tam stari rodicia okato ignorovali jej nevlastnu sestru, zatial co ona bola za lubene vnuca. To je svinstvo, nie?
Za druhe. Nikto nehovori, ze sa ma clovek vrhat do manzelstva s kazdym - toto je zas ucelove prekrucanie toho, co som napisala 🙂. Ide len o to, ze on veriaci nie je, jeho rodina je udajne silne veriaca, co je podla mna nezmysel - kde kedy hovoril Jezis, ze rozvedena zena s dietatom je v podstate 'odpad' a slusny krestan ma dat od nej ruky prec, lebo ziadne prijimanie, ziadna spoved? To uz su len katolicke vymysly.
@hankaop suhlasim - nedaju sa vsetky problemy riesit.
@starsong81 Tak sa stretnite a vydiskutujte si podstatne veci teraz na zaciatku vztahu. A ak sa nedohodnete, lepsie je vratit sa z kratsej cesty,
Podla mna to nebude zly chlap, ak mas napriek tomu, co Ti povedal stale zaujem o neho, musel Ta teda riadne zaujat.
Ja by som z toho taku velku vedu ze o Tebe (ako o svojej pot. partnerke do zivota) rozpraval s rodicmi a ze ho zaujima nazor jeho rodicov nerobila. Ja mam 33 a pri vaznych ziv. okolnostiach nemam problem sa opytat na nazor rodicov aj svokrovcov. Predsa len maju 2x tolko rokov ako ja, teda aj 2x tolko zivotnych skusenosti a radsej sa teda opytam ako sa mam sama popalit.
Hlavna vec, ze vypytovanie na fore je v pohode a vlastnych rodicov treba obist. To by som ako mama zazit nechcela ☹
Inak dobre som pochopila, on Tvoju dcerku este nevidel?
V názve si mala napísať silní katolíci to mnohé vysvetľuje..Lebo kresťania ktorí úprimne veria Boha vedia že Boh je milujúci ktorý nerobí rozdiely a je Bohom, ktorý je rád keď sa ľudia majú radi a záleží im na druhých... Správny kresťan nikoho za nič neodsudzuje ani neposudzuje. Ako je v písme.... Evanjelium Lukáša 6kapitola, 37-38 verš
36Nesúďte a nebudete súdení! Neodsudzujte a nebudete odsúdení! 37Odpúšťajte a bude vám odpustené!
Dávajte a bude dané aj vám — mieru dobrú, natlačenú, natrasenú a vrchovatú vám dajú do lona. Akou mierou meriate, takou bude namerané aj vám.
@aspinka presne tak. Ja mam za sebou mnohorocny katolicky brainwashing, precitanych mnozstvo 'dovolenych' a odporucanych knih KC, mnohe oficialne 'stretka', duchovne obnovy, pute a bla bla. Preto uplne chapem, ze ludia, ktori v tom ziju, maju potrebu ten zivotny styl hrozne chranit a na ostatnych nadavat, ze nerozumeju a ze pravidla a bla bla bla - aj ja som bola tomu nepriamo ucena, cize chapem to, KC na to mina dost vela energie. Tu je dolezite to spojenie 'zivotny styl', lebo o tom to zial v sucasnosti je omnoho viac ako o samotnej viere a uceni. CEST VYNIMKAM, lebo je ich a chvalabohu dost.
@aspinka to je vsetko pekne a mudro napisane..lenze nie kazdy to prijima..teda zdravy sedliacky rozum ano. Moja neter prisla s placom k nam ked jej buduca "svokra" povedala na spravu o tehotenstve, ze nech ide na potrat...a kazdy den su v kostole 🙂 🙂
Je veľmi smutné, že žena matka ešte uvažuje nad čímkoľvek ak sa chlap nepostaví na jej stranu. Ako matka by mohol aj sám miliardár či Brad Pitt dojst, ak by či i len na chvíľu pochyboval nad mnou a dieťaťom. Tak ja osobne mu ani nezakyvam. V tomto som viac ako radikálna. Dieťa uprednostnim vždy a pred všetkými na tomto svete aj v tejto dimenzii, vesmíre.
@lubkavargova1
@dorottka
dievcata ja viem ze niekedy je to ako hrach na stenu hadzat keby si radsej otvorili Pismo ako tie modlitebne prirucky správneho katolíka 😉
Úplne ideálna situácia je slobodní a bez záväzkov vstupujú do vzťahu. Ani ja sama by som možno (nebola som v takej situácii) nechcela vychovávať cudzie dieťa. Ale vieme, že také vzťahy fungujú, ale to musí byť bezpodmienečná láska. Možno mu daj šancu na rozmyslenie. Problém by som skôr videla v tom, že v takom veku je veľmi ovplyvnitelny rodičmi.
@dorottka prosim ta,brzdi sa.....je uplne jedno,ci katolici,evanjelici,ci mohamedani,zidia,ci cokolvek.....nie je problem viere,je problem v ludoch
a tie obkecavacky a zahmlievacky okolo viery-nehnevaj sa....skutocne veriaci clovek,kt.pozera na svet a ludi okolo s laskou nedeli a neskatulkuje ludi
Váš vzťah trvá len dva mesiace a už si pocítila aký silný vplyv má na priateľa jeho rodina, čo potom ak by ste predsa aj spolu začali žiť, zniesla by si to?? Myslím že v tomto prípade je lepšie zísť z kratšej cesty ,a v prvom rade myslieť na svoju dcéru , čo je pre ňu dobré a či by si ju do takej rodiny chcela priviesť.
@bolavyzub
Sorry...ale cirkev je demonom sucastnej spolocnosti uz davno....len si treba zosumarizovat vsetko zle, co cirkev a nabozenstvo dejinach tejto zeme sposobili..
@terezka1947
Je jedno, ci ludia alebo "neludia"😁 v jej mene...vsetko vychadza z nej...a preto tu mame tie nenavisti medzi napr. moslimami a krestanmi...keby toho spolcovania oviec v mene niecoho, co vobec neexistuje nebolo, tak sa tu neriesia taketo pripady a ludia by boli stastnejsi...nebolo by nabozenskych vojen a pod.
Mimo koncept mozno ale: Nemali by prave veriaci ludia milovat blizneho a neodsudzovat a prijat cloveka takeho aky je? A predsa dieta je ,, tvoj bozi,, a za nic nemoze!
Ja by som takychto pseudosvatuskarov do zadku nakopala. Chodit sa modlit a hrat na svateho to ano, ale zit s laskou k ludom okolo a byt dobrym clovekom do ani nahodou.
@terezka1947 kedy som povedala, ze je problem vo viere? Problem je samozrejme, ze v ludoch, lebo ludia tvoria aj KC, nie Boh. Nepouzivaj tie veci ako synonyma, lebo NIE SU. Ja, ak mi dovolis, budem skatulkovat katolikov (o inych nabozenstvach neviem, preto tam rozdiely nerobim), ktori sa na veriacich krestanov len hraju, pretoze to robi to, preco ludia nenavidia krestanov, nabozenstva atd. a vsetkych hadzu do jedneho vreca. Cize ano, ja skatulkovat budem, ak ty si nahodou dobry katolik a uvedomujes si ale, ze si hlavne krestan a pozeras na ludi a svet okolo s laskou - teba sa to netyka, taki by mali byt vsetci. Pisem o inej sorte, ak si si nevsimla, nabuduce pribrzdi a citaj lepsie
Ono život niesu príbehy od Pilcherovej. Proste treba prijať faakt, že nie každý človek dokáže prekonať tu barieru biologicku a starať sa, chovať sa, milovať nebiologické deti aako biologické. Klobuk dole pred tými čo to dokažu, no mnohokrát sa stane práve to, že človek zaslepene zamilovaný slubi hory doly, žena unesená ako krásne sa chlap správa k jej deťom, ako ku svojim a neskôr ked maju dajme tomu aj svoje deti sa to začne prelamovať. A potom je nešťastne to dieťa matka a koniec koncov aj ten muž
Podla mna je od chlapa absolutne zodpovedne, ak sa k tejto skutočnosti chce postaviť od začiatku racionalne, pretože zbrklé rozhodnutia niekedy nekončia najlepšie.
Ja napríklad za seba môžem povedať, že si neviem predstaviť, že by som partnerove dieťa s inou ženou dokazala milovať rovnako ako svoje deti, ktoré som 9 mesiacov vynosila, porodila, oddojčila atd... Proste biologicky si myslím, že by som sa na iné dieťa nedokazala takto naviazať. A nema to nič spoločné s vierou ani cirkvou ani ničim podobným.
@starsong81
Ahoj, nie som veriaca a som rada, ze nie...nikdy som v podobnej situacii nebola a tebe moc drzim palce, aby sa ti vyriesilo k tvojej spokojnosti, samozrejme, myslim tym aj tvoju malicku😁..ta je na prvom mieste😊
Mam pocit, ze tvoj priatel je nezrely, ked mu rodicia musia davat suhlas...ja chapem, ze ho mas rada, ze nechces byt na vsetko sama, ze by ti bolo jednoduchsie nat niekoho pri sebe, ze si mozno este chces zalozit rodinu...to je krasne a moc ti to prajem
Moj najlepsi kamarat si bral zenu z krestanskej rodiny..taki ti.krestania, co sa za komunizmu bali a po 89 boli strasne veriaci...zhrniem to jednou vetou: bola to hroza, on neveriaci a ona novoveriaca...ziadna zhodna medzi nimi, dnes ziju spolu ako spoluziaci na intraku, maju dieta..kazdy ma ine naziry na jej vychivu, samozrejme, co sa viery tyka...
Si skutocne pripravena bojovat so zabubencami?, ktori ti nepridu na meno a tvojej dcerke uz vobec nie!
Odpoved si sama a podla toho sa zariad
Drzum ti moc palce a prakem vsetko dobre🙂
@persica súhlas, nieje ľahké prijať cudzie dieťa, a nikto ma nepresvedci, že človek nebude robiť rozdiel medzi svojím a osvojenym dieťaťom (citovo). Nehovorím že by nebolo možné to dieťa mať rád a starať sa ale stále tam bude rozdiel. A od toho chlapa chce asi veľa po 2 mesiacoch. Možno je fajn že nadtym premýšľa, keď si nieje istý po 2 mesiacoch (úplne chápem), ako by mal aj tomu dieťaťu ublížiť, keď si naňho zvykne a po 2-3 rokoch odíde.
@vejula ano, ako pises, sme rozni a je dolezite byt fer. To je od neho zodpovedne, ze to povedal na rovinu.
My sa len snazime povzbudit pisatelku, pretoze zjavne je z tej situacie nestastna a asi to chce dako zaonacit, aby bolo dobre... len podla toho, co pisala, asi najskor nebude, lebo typek ma na to svoje dovody :(. On uviedol rodicov a to nam pride cudne. Keby povedal na rovinu ako ty, ze to tak neciti, to by bolo ine. Ten jeho dovod je zastrasujuci, mamankov sa asi bojime vsetci :D
Ale veď sa stretávajú 2 mesiace... To zas nie je taká dlhá doba že by bola zakladateľka zamilovaná jak Bejk hlavne ak už dieťatko má, aj rokov nemá 20.
@dorottka ono je otazne ako to v skutočnosti je. V tom uvodnom príspevku každému udrie do oči niečo iné. Mne nepríde jednoznačne, že je problémom jeho rodina. Sam sa odmlčal, sám jej povedal, že nevie či bude schopný prijať ju aj s jej dcérou, plus pridal k tomu rodinu, čo vôbec nemusí byť ten najdôležitejší problem (a podla mna ani nieje)
Ale pre zakladatelku je pochopitelne jednoduchšie prijať to, že ju s dcérkou odmieta jeho rodina ako to, že v skutočnosti samotný chlap, do ktorého sa zamilovala nieje schopný prijať ju aj s jej dieeťaťom. Preto ten názov temy.
Ak sa na to muz neciti, tak radšej z toho vycuvať ako potom další nešťastný vztah. A velmi mudro, pisatelka ma v čase stretavok dieta u bio otca. Dieta sa tak nenaviaze na niekoho a potom to nemusi vyjst.
Ja zase suhlasim s tým aby si človek premyslel do akeho vztahu pojde, či to za to stoji. Lebo dnes sa ludia vrhaju bezhlavo do vztahov aj ked vidia, vedia ze to neni ,,vončo,,.
@liushkaaa lenze on vedel pravdepodobne od zaciatku, ze ma dieta. To ju potrebuje dva mesiace namotavat, aby zistil, ze s dietatom to asi nepojde? Podla mna to su veci, ktore musi mat od zaciatku clovek v hlave urovnane, to dieta sa nevypari ani nezmizne po dvoch mesiacoch. Ja tiez suhlasim s tym, ze cudzie dieta sa asi neda milovat ako vlastne (aj ked mam pocit, ze moj muz to dokaze),ale aspon ho staci akceptovat a poskytnut mu harmonicke zazemie na rast a vyvoj. Aspon snaha.
Nechcem ti tu teraz vytvárať ilúzie a dávať ti zbytočné nádeje.Ale...bola som v podobnej situácií, teda nešlo tu o to, že priateľovi rodičia sú veriaca rodina (to som aj ja aj on) , ale proste jednoducho o to, že som bola slobodná matka.Každá mama chce pre svoje dieťa to najlepšie, je jasné, že si nepredstavuje, že jej dospelý syn si nájde ženu s dieťaťom/deťmi, nie je to práve idylka akú si pre svoje dieťa predstavujeme (ja ako slobodná mama som si sama povedala, že ak by dcéra raz prišla domov s rozvedeným, skákať od radosti nebudem,hoci som si to zažila sama, ale to teda neznamená, že rozvedený/á s deťmi je hneď zlý človek).No k veci, môj vtedy priateľ to mal naozaj veľmi ťažké, s rodinou, všetci boli proti a dávali mu to jasne najavo, hoci bol dospelý, pracujúci človek urobili by aj nemožné,aby nás rozdelili.Priateľ však stál vždy na mojej strane, hoci sa mnoho krát pohádal s celou rodinou ☹ Stalo sa, že som už bola z toho dusna taká unavená , že som navrhla rozchod, on ani počuť.Náš vzťah to paradoxne posilnilo.Začali sme spolu žiť , naše fungovanie bolo také, že priateľ normálne navštevoval rodičov, ktorým neostávalo nič iné len sa zmieriť s tým s kým ich syn žije a možno aj dúfali, že sa po čase "umúdri", ja som tam nechodila vôbec.Snažili sme sa ich čo najmenej zaťažovať, niekoľko rokov nemali o nás ani poňatia, čo riešime ako presne a kde žijeme. Stála pri nás vždy moja rodina a to nám akosi stačilo.Neskôr sa to zmenilo, len tak z mesiaca na mesiac, pozvali ma k nim, ja ich k nám...A teraz sme manželia a so svokrovcami vychádzam dobre, zahodili sme za hlavu čo bolo, neriešime to, nepitveme sa v tom.Ani sa s manželom nehádame kvôli tomu čo bolo, viem pochopiť aj jeho rodinu ako som vyššie písala a hlavné bolo, že môj muž pri mne vždy stál.Takže viac menej je to všetko na tvojom priateľovi ,ako sa on k tomu postaví, či mieni bojovať za váš vzťah.Ale prosím ťa nebojuj za ten vzťah ty, svoje pocity mu povedz,ale netlač na pílu ak on nebude chcieť nemá to význam a to, že sa bojí rodiny je len zásterka za to, že vlastne s tebou byť až tak nechce...Lebo keby chcel tak by sa choval úplne inak.Tak držím palce,aby ste to vyriešili čo najlepšie a pamätaj, že aj keď sa to spočiatku nezdá, nech to dopadne akokoľvek raz pochopíš prečo to dopadlo tak ako dopadlo , aby si ty aj tvoja dcérka boli šťastné 😉