Priateľovi sa stále niečo nepáči.
Pekný deň prajem, posledné dni vnímam, že s naším vzťahom to ide dolu vodou. Stále sa hádame. Vlastne sme sa hádali a rozchádzali už od začiatku vzťahu. Sme spolu skoro tri roky. Stále mu na mne niečo vadí, akoby ma chcel zmeniť. Ešte pred rokom som pracovala ako opatrovateľka a chodila som na týždňovky do Rakúska. To sa mu nepáčilo, ale chápala som to, nie je to dobré pre vzťah byť polovicu mesiaca preč. Tak som prácu nechala, aj tak som si už potrebovala oddýchnuť, bola to náročná práca. Potom som si začala hľadať inú prácu a tu už mal zase problém - on nechcel aby som robila nočné, poobedné, že najradšej by bol, keby som sa vracala poobede domov. No ale nájsť takú prácu je náročné.
Chcela som sa prihlásiť na tanečnú, rada totiž tancujem, ale to sa mu tiež nepáčilo, nechcel, aby som tancovala s inými mužmi. Neustále si vyžaduje pozornosť, vyčíta mi, že som stále na telefóne. Že mu nerobím to, čo má rád, t. j. masáž chrbta. Ja ho masírujem, ale teda takú silu nemám a fakt sa unavím pri tej masáži. Ale masírujem ho 20minút, ale vadí mu, že nie dlhšie. To isté, keď niečo pozeráme v telke a ľahne si ku mne. To mám rada aj ja, ale ja ho pri tom musím ískať vo vlasoch. Nedajbože keď si náhodou pozriem niečo v telefóne, to hneď urazený sa odvalí. Vyčíta mi, že som sebecká, že beriem, ale dávam málo.
Vyčíta mi, že za ním nechodím do práce. Vyčíta mi, keď náhodou niečo zabudnem v obchode kúpiť, to hneď utrúsi poznámku "Vidím ako ma miluješ, ako na mňa myslíš". Priznám sa, áno, zabúdam často. Nie som dokonalá. Vyčíta mi, že ho nikdy ničím neprekvapím, že si nedám podväzky, vyčíta mi snáď úplne všetko. Takisto domácnosť, vraj by som mohla umyť toto a tamto. Že prečo máme doma neporiadok - mimochodom, neporiadok narobí vždy on nie ja, že by som mohla občas umyť aj luster. On si dosť potrpí na hygienu a čistotu. Ja tiež, ale tak nejdem hysterčiť len preto, lebo mám luster od prachu. No tak som na to zabudla, umyjem to. A takto je to so všetkým, mám pocit, že už len chyby na mne vidí. Včera mi aj povedal, že nie som taká, ako si myslel, že som.
Na vianoce som dostala docela dosť darčekov a drahých od neho, ja som mu toľko darčekov nedala. Po NOvom roku, hneď hádka, mi vykričal, koľko on na mňa minul a čo som mu dala ja. Že on mi dáva všetko a ja nič.
Ja už som z toho vzťahu nešťastná, mám pocit, akoby nemiloval mňa, ale niekoho koho si vysnil a ja nespĺňam jeho predstavy. Ja ale nechcem byť vo vzťahu s niekym, pri kom musím byť iná.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé opakované kritizovanie, kontrola voľného času a požiadavky na neustálu pozornosť (požiadavky na masáž 20 minút, iskávanie vo vlasoch počas filmu) sú opísané v diskusii ako znaky manipulácie a možného narcizmu u partnera.
- Diskusia opakovane odporúča hľadať psychologickú pomoc a terapiu na rozpoznanie naučených rodinných vzorcov a obnovenie sebavedomia.
- Praktické riešenia navrhované v diskusii sú: pripraviť si plán odchodu, hľadať podnájom alebo pomoc u priateľov, a upraviť finančné podmienky (platiť režijné náklady napoly) aby sa znížil „bartrový“ tlak materiálne za prejavy lásky.
Q: Ako rozpoznať manipuláciu alebo narcizmus u partnera?
A: Upozornenia v diskusii zahŕňali neustále zhadzovanie partnerky, citové vydieranie („môžeš kedykoľvek odísť“ použité ako nátlak), projektovanie viny a opakované vyčítačky za drobnosti (zabudnuté nákupy, dĺžka masáže 20 minút, nedostatočné iskávanie vo vlasoch).
Q: Kedy hľadať psychológa alebo terapiu pri toxickom vzťahu?
A: Diskusia odporúča vyhľadať psychológa alebo psychoterapiu, ak sa vyskytuje dlhodobé znižovanie sebavedomia, naučené rodinné vzorce manipulácie alebo ak obete cíti nezvládnuteľný strach či závislosť; viaceré komentáre konkrétne navrhovali „navštíviť psychológa“ a „terapiu“.
Q: Ako nastaviť praktické hranice v prípade, že partner očakáva materiálne prejavy výmenou za pozornosť?
A: V diskusii sa odporúčalo zosúladiť finančné podmienky (platiť režijné náklady napoly), jasne stanoviť pravidlá (čo partner môže očakávať ako prejav lásky) a v prípade nezhody hľadať samostatné bývanie alebo podnájom.
Q: Kedy je rozchod lepšou voľbou než „dávať mu viac“ alebo čakať, že sa partner zmení?
A: Viaceré príspevky v diskusii jednoznačne odporúčali rozchod pri opakovanej manipulácii a neschopnosti partnera priznať chybu; terapia bola odporučená len ak obe strany uznajú problém a chcú na sebe pracovať.
Q: Kde hľadať praktickú pomoc pri odchode (bývanie, podpora)?
A: Komentáre navrhovali požiadať o pomoc priateľov, hľadať podnájom alebo dočasné ubytovanie u známych, a pripraviť si plán odchodu vrátane finančnej rezervy; v diskusii bola spomenutá konkrétna možnosť výpomoci od „kamaráta, ktorý by mohol pomôcť“.
Q: Ako obnoviť sebavedomie po dlhodobej psychickej manipulácii?
A: Odporúčania zahŕňali psychoterapiu, štúdium o narcizme a rodinných vzorcoch, zameranie sa na osobné aktivity (práca, cestovanie, koníčky) a hľadanie samostatného bývania ako kroku k obnove sebaúcty.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov označuje popisované správanie partnera za manipuláciu alebo narcizmus a jednoznačne odporúča rozchod ako primárne riešenie.
- Viaceré komentáre dôrazne odporúčajú psychologickú pomoc a terapiu na spracovanie rodinných vzorcov a znovunadobudnutie sebavedomia.
- Praktické kroky odporúčané komunitou sú: pripraviť plán odchodu, hľadať podnájom alebo pomoc u priateľov a zmeniť finančné usporiadanie (platiť napoly).
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že partner je manipulatívny a treba odísť, zatiaľ čo iné pripisujú časť zodpovednosti žene a naznačujú, že „chyba“ môže byť aj v jej správaní alebo postojoch.
- Niektorí odporúčajú okamžitý rozchod, zatiaľ čo iní navrhujú najprv terapiu a prácu na sebe pred definitívnym rozhodnutím.
Otvorené otázky
- Má osoba v podobnej situácii dostatočné sociálne zázemie (bývanie, financie, priateľská podpora) na bezpečný odchod?
- Dokáže terapia a psychologická práca zmeniť naučené rodinné vzorce pri opakovanej manipulácii?
- Zmení sa partner, ak mu partnerka začne viac „dávať“, alebo sa dynamika ešte viac upevní?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, Rakúsko
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychoterapia, terapia, narcizmus, manipulácia, citové vydieranie, štokholmský syndróm, masáž 20 minút, ískanie vo vlasoch, podnájom, platiť režijné náklady napoly, nastavenie hraníc, odchod/rozchod, štúdium o narcizme
Miesta a osoby
Rakúsko, Modrý koník
@acrobaleno už sa vyhovára. Hlavne že je taký istý ako jej mater na ktorú tu tiež frfle. Ale bude sa ľutovať aj naďalej. A chce aby ste ju ľutovali aj vy.
@perdulka7 Tak každé ráno mi urobí kávu, stále mi hovorí, ako ma miluje. Berie na na výlety..
ja by som mu normálne povedala "áno miláčik som taká ako hovoríš a keď sa ti to nepáči, tak tam sú dvere".
Načo je on s tebou, keď mu nie si dosť dobrá a načo si ty s ním, keď nie si šťastná?
On je s tebou z vychcanosti - potrebuje si na niekom honiť svoje ego, ale keďže v práci alebo medzi kamarátmi to nejde, lebo tam sú silnejší ako on, resp. možno sa po ňom niekto v práci takto vozí ako on po tebe doma, tak si to necháva pre teba. A ty miesto toho, aby si ho zavesila za gule na ten zaprášený luster, nech ho utrie vlastnou riťou, tak si z toho zlomená a to mu robí dobre. A ešte má aj teplé jedlo, oprané, ožehlené a pravidelný sex.
Celkom určite máš na viac a keby si si aj hneď nezavesila niekoho na krk tak samej ti bude lepšie.
@perdulka7 nie, že robila v zahraničí a už sa vrátila. Nejak veľa náhod však 😂
@dopolbokaodrata Veď stačí si prečítať čo píše. Tam je chyba v nej, ako sama povedala, ale nie ako si myslí. Mala by navštíviť psychológa. Toto nie je normálne. Veď ju ešte ani netlčie a už má takéto reči.
@autorka Veľká vec, že ti urobí kávu.🙄 a potom ti vykričí, že ho nemiluješ, lebo si sa inak učesala. Daj sa liečiť.
@sissy27 Samej by mi bolo lepšie, to asi áno. Stále len chyby na mne vidí, ale ako tu písala jedna užívatelka, možno mu naozaj chýbajú prejavy lásky z mojej strany.
@perdulka7 Tak ja nie som typ na maznanie a tak, ale zase sa o neho tiež starám, varím .
az si zacnes vazit samu seba, tak si bude vazit aj on. Dievca milé, ved ty nemáš žiadnu hrdosť... málo ho ískaš vo vlasoch? Tie pred tebou to robili dlhšie? A prečo s ním teda neostali? Lebo pochopili, čo je zač? Chce masáž? nech ide do salónu. Koľkokrát masíroval on teba? Perieš mu, varíš, žehlíš, upratuješ? Máte sex? Vyčíta ti koľko na teba minul? Moja zlatá, takú excelovskú tabuľku by odo mňa videl za služby, že ani tie jeho dary by to nepokryli... Že ti spraví ráno kávu? toto je podľa teba zrelý vzťah? Keď budeš na materskej bez príjmu, tak budeš lízať podlahu po štyroch, aby bola dostatočne ukázaná vďačnosť? Preber sa....a kopni ho ešte dnes do riti..Si pre neho handra. A matku naozaj do toho neťahaj. Toto je tvoje rozhodnutie.
A jeden papier na chladničku, kde si budú robiť čiaročky, kto čo pre druhého urobil..a čierne bodíky za nedostatočné prejavenie lásky
Neuraz sa, ale na to, že máš toľko rokov si dosť tupelo. Podľa písania som si myslela, že máš tak do 22 max.
@acrobaleno asi som, preto so mnou každý zametá, vyberám si rovnaké typy mužov. Chyba je vo mne
@dopolbokaodrata A je to podobný štýl písania ako tá, čo ju nikto z jej rodiny nemá rád, ale tá má tuším menej rokov.😂
@miiriaam Eeeeer, veď podľa toho, čo tu píše je to psychopat. Tu nie je o čom.
Koľko máš ty a frajer rokov?