Priateľovi sa stále niečo nepáči.
Pekný deň prajem, posledné dni vnímam, že s naším vzťahom to ide dolu vodou. Stále sa hádame. Vlastne sme sa hádali a rozchádzali už od začiatku vzťahu. Sme spolu skoro tri roky. Stále mu na mne niečo vadí, akoby ma chcel zmeniť. Ešte pred rokom som pracovala ako opatrovateľka a chodila som na týždňovky do Rakúska. To sa mu nepáčilo, ale chápala som to, nie je to dobré pre vzťah byť polovicu mesiaca preč. Tak som prácu nechala, aj tak som si už potrebovala oddýchnuť, bola to náročná práca. Potom som si začala hľadať inú prácu a tu už mal zase problém - on nechcel aby som robila nočné, poobedné, že najradšej by bol, keby som sa vracala poobede domov. No ale nájsť takú prácu je náročné.
Chcela som sa prihlásiť na tanečnú, rada totiž tancujem, ale to sa mu tiež nepáčilo, nechcel, aby som tancovala s inými mužmi. Neustále si vyžaduje pozornosť, vyčíta mi, že som stále na telefóne. Že mu nerobím to, čo má rád, t. j. masáž chrbta. Ja ho masírujem, ale teda takú silu nemám a fakt sa unavím pri tej masáži. Ale masírujem ho 20minút, ale vadí mu, že nie dlhšie. To isté, keď niečo pozeráme v telke a ľahne si ku mne. To mám rada aj ja, ale ja ho pri tom musím ískať vo vlasoch. Nedajbože keď si náhodou pozriem niečo v telefóne, to hneď urazený sa odvalí. Vyčíta mi, že som sebecká, že beriem, ale dávam málo.
Vyčíta mi, že za ním nechodím do práce. Vyčíta mi, keď náhodou niečo zabudnem v obchode kúpiť, to hneď utrúsi poznámku "Vidím ako ma miluješ, ako na mňa myslíš". Priznám sa, áno, zabúdam často. Nie som dokonalá. Vyčíta mi, že ho nikdy ničím neprekvapím, že si nedám podväzky, vyčíta mi snáď úplne všetko. Takisto domácnosť, vraj by som mohla umyť toto a tamto. Že prečo máme doma neporiadok - mimochodom, neporiadok narobí vždy on nie ja, že by som mohla občas umyť aj luster. On si dosť potrpí na hygienu a čistotu. Ja tiež, ale tak nejdem hysterčiť len preto, lebo mám luster od prachu. No tak som na to zabudla, umyjem to. A takto je to so všetkým, mám pocit, že už len chyby na mne vidí. Včera mi aj povedal, že nie som taká, ako si myslel, že som.
Na vianoce som dostala docela dosť darčekov a drahých od neho, ja som mu toľko darčekov nedala. Po NOvom roku, hneď hádka, mi vykričal, koľko on na mňa minul a čo som mu dala ja. Že on mi dáva všetko a ja nič.
Ja už som z toho vzťahu nešťastná, mám pocit, akoby nemiloval mňa, ale niekoho koho si vysnil a ja nespĺňam jeho predstavy. Ja ale nechcem byť vo vzťahu s niekym, pri kom musím byť iná.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé opakované kritizovanie, kontrola voľného času a požiadavky na neustálu pozornosť (požiadavky na masáž 20 minút, iskávanie vo vlasoch počas filmu) sú opísané v diskusii ako znaky manipulácie a možného narcizmu u partnera.
- Diskusia opakovane odporúča hľadať psychologickú pomoc a terapiu na rozpoznanie naučených rodinných vzorcov a obnovenie sebavedomia.
- Praktické riešenia navrhované v diskusii sú: pripraviť si plán odchodu, hľadať podnájom alebo pomoc u priateľov, a upraviť finančné podmienky (platiť režijné náklady napoly) aby sa znížil „bartrový“ tlak materiálne za prejavy lásky.
Q: Ako rozpoznať manipuláciu alebo narcizmus u partnera?
A: Upozornenia v diskusii zahŕňali neustále zhadzovanie partnerky, citové vydieranie („môžeš kedykoľvek odísť“ použité ako nátlak), projektovanie viny a opakované vyčítačky za drobnosti (zabudnuté nákupy, dĺžka masáže 20 minút, nedostatočné iskávanie vo vlasoch).
Q: Kedy hľadať psychológa alebo terapiu pri toxickom vzťahu?
A: Diskusia odporúča vyhľadať psychológa alebo psychoterapiu, ak sa vyskytuje dlhodobé znižovanie sebavedomia, naučené rodinné vzorce manipulácie alebo ak obete cíti nezvládnuteľný strach či závislosť; viaceré komentáre konkrétne navrhovali „navštíviť psychológa“ a „terapiu“.
Q: Ako nastaviť praktické hranice v prípade, že partner očakáva materiálne prejavy výmenou za pozornosť?
A: V diskusii sa odporúčalo zosúladiť finančné podmienky (platiť režijné náklady napoly), jasne stanoviť pravidlá (čo partner môže očakávať ako prejav lásky) a v prípade nezhody hľadať samostatné bývanie alebo podnájom.
Q: Kedy je rozchod lepšou voľbou než „dávať mu viac“ alebo čakať, že sa partner zmení?
A: Viaceré príspevky v diskusii jednoznačne odporúčali rozchod pri opakovanej manipulácii a neschopnosti partnera priznať chybu; terapia bola odporučená len ak obe strany uznajú problém a chcú na sebe pracovať.
Q: Kde hľadať praktickú pomoc pri odchode (bývanie, podpora)?
A: Komentáre navrhovali požiadať o pomoc priateľov, hľadať podnájom alebo dočasné ubytovanie u známych, a pripraviť si plán odchodu vrátane finančnej rezervy; v diskusii bola spomenutá konkrétna možnosť výpomoci od „kamaráta, ktorý by mohol pomôcť“.
Q: Ako obnoviť sebavedomie po dlhodobej psychickej manipulácii?
A: Odporúčania zahŕňali psychoterapiu, štúdium o narcizme a rodinných vzorcoch, zameranie sa na osobné aktivity (práca, cestovanie, koníčky) a hľadanie samostatného bývania ako kroku k obnove sebaúcty.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov označuje popisované správanie partnera za manipuláciu alebo narcizmus a jednoznačne odporúča rozchod ako primárne riešenie.
- Viaceré komentáre dôrazne odporúčajú psychologickú pomoc a terapiu na spracovanie rodinných vzorcov a znovunadobudnutie sebavedomia.
- Praktické kroky odporúčané komunitou sú: pripraviť plán odchodu, hľadať podnájom alebo pomoc u priateľov a zmeniť finančné usporiadanie (platiť napoly).
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že partner je manipulatívny a treba odísť, zatiaľ čo iné pripisujú časť zodpovednosti žene a naznačujú, že „chyba“ môže byť aj v jej správaní alebo postojoch.
- Niektorí odporúčajú okamžitý rozchod, zatiaľ čo iní navrhujú najprv terapiu a prácu na sebe pred definitívnym rozhodnutím.
Otvorené otázky
- Má osoba v podobnej situácii dostatočné sociálne zázemie (bývanie, financie, priateľská podpora) na bezpečný odchod?
- Dokáže terapia a psychologická práca zmeniť naučené rodinné vzorce pri opakovanej manipulácii?
- Zmení sa partner, ak mu partnerka začne viac „dávať“, alebo sa dynamika ešte viac upevní?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, Rakúsko
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychoterapia, terapia, narcizmus, manipulácia, citové vydieranie, štokholmský syndróm, masáž 20 minút, ískanie vo vlasoch, podnájom, platiť režijné náklady napoly, nastavenie hraníc, odchod/rozchod, štúdium o narcizme
Miesta a osoby
Rakúsko, Modrý koník
Máš úplnú pravdu, na vine si ty, ty nechodíš za ním do prace? Mala by si za ním chodiť do práce, doniesť mu teply obedík a stat tam ako trúba, kým v práci neskončí, ak by nebodaj niečo v práci od teba potreboval 😁 akože wtf???🙈🙈🙈
Nie, predtým nemal len takú blbú (prepáč), ktorá si toto všetko nechala. Ty utekaj tak ako tie ostatne.
On je obrovský manipulátory a ty skončíš na psychiatrii zachvilu.
Nechapem: ak niekoho nemilujes naco tu rozoberas svoj problem, namiesto toho aby si to ukoncila. Z tvojho rozpravania o nom mi srsi lahostajnost, hnev a skoro ziadna laska voci nemu. Ukonci co uz nefunguje a neponizuj ! Mozno keby sem on napisal svoj postoj k tebe tak by si bola ty ta, od ktorej by mal utekat a balit kufre on 😉
Takto to vidim ja:
Ty ho nemilujes, cize mu nemozes ani davat najavo nejake city, vsetko robis nasilu lebo ti to neni pochuti. Je ti jedno ze ste rozhadany, je ti jedno, ze on sa preto trapi. Ty si v tomto vztahu vyhorena a on to citi. Ja si jeho neustale frflanie na teba vysvetlujem tak, ze je z teba frustrovany, z tvojho spravania, z toho ako sa ku vsetkemu stavias. Netrap seba a ani jeho lebo z tvojej strany tam laska uz dlho neni.
Ked nechces, choď! Ked si citam taketo pribehy som stastna ze mam mojho muza ktory nie je dokonaly, ale doverujeme si a ked sa mi trebars nechce masirovat poviem NIE a je vsetko OK. Pod stromcek som dostala mobil a on ponozky.....
No a ako ste to vyriešili? Dala si mu kopačky či to ešte raz skúsite, ale on sa pokúsi zmeniť? Či to vydrzíš ?
@janinka007 to by tiež vysvetľovalo svoje. Nepotrebuje partnerku, potrebuje mamku, ktora mu vynahradi tie roky v decaku.... :(
@perdulka7 Chvíľu pokoj, ale potom zase odznova. Dostala som kvety a vraj im ani vodu nevymenim a že ani do práce za ním neprídem a vkuse otravuje s masážou.
Ho posli konečne kade ľahšie lebo sa zbláznis alebo počkaj keď toho bude už fakt cez čiaru a už ti to fakt bude jedno a potom mu daj zbohom
ty si sem pisala nedavno aj neanonymne, ze? si pekne mlade dievca, normalne sa hned zbal a odid. snad to nechces tahat do konca zivota. cim skor to spravis, tym lepsie
Ja som si myslela, že táto téma je uzavretá, že sa s ním rozídeš a hľa, mesiac ubehol a ty furt riešiš to isté. Keď sa ti páči byť obeť, tak pokračuj v tom aj naďalej.🙄
Nechápem, načo tu stracas čas diskusiou. Už dávno si mala byť zbalena a žiť si svoj život. Je príliš krátky, aby si sa celý život trápila, prispôsobovala a pretvarovala.