Priateľstvo s kolegom zašlo priďaleko
mam priatela už 7. rok, bývame spolu, mame hypoteku na dom. Sme zatial bezdetní. moj vzťah fungoval/funguje OK, občas pády občas lety - asi tak ako v každom vzťahu tak to je aj u nás ... spravila som chybu a dopustila som, aby moj vzťah ku kolegovi - takmer rovesníkovi zašiel priďaleko. pritom môjho priateľa mám rada...je medzi nami 7 rokov, medzi mnou a kolegom su necele tri. Odkedy nastúpil, takmer pred rokom, sme si rozumeli veľmi dobre. mali sme sa o čom rozprávať, ľudsky sme si sadli - ako sme neskor zistili až príliš. On je slobodny (rozvedeny), v podstate som ho po jeho nástupe zaučila do vecí v robote ja a vyvinul sa medzi nami silny kamaratsky vzťah, ktorý medzičasom prekročil hranice len pracovné... nestretávali sme sa mimo roboty, ale aj tak sme si už smenu jeden bez druheho nevedeli predstaviť a sama na sebe som spozorovala že keď nie je v robote tak mi chýba ... to iste pociťoval on, a po jednej udalosti kedy potreboval pomoc a podporu myslím takú kamarátsku, to nabralo iny smer ... bez toho, aby sme spolu niečo mali ... môj priateľ bol na viacdňovom školení, a ten druhy sa objavil pred mojimi dverami, , bol na tom psychicky veľmi zle, kvôli istej jeho sukromnej záležitosti týkajúcej sa jeho blízkej rodiny... vypočula som ho, nemohla som ho poslať preč, jasné, mohla som, ale nevedela som to urobiť. k ničomu v ten večer medzi nami nedošlo, len sme sa rozprávali, snažila som sa ho povzbudiť a objala som ho. boli sme v objatí veľmi dlho, on u mňa nespal, išiel domov, ale povedal mi, že ma ma rad a že vie že to nie je správne ale nevie to kontrolovať, že mi nechce rozbíjať vzťah ale potrebuje ma a nevie čo má robiť... ja som nebola schopna nič rozumne povedať, len som ho držala za ruku, mala som so sebou čo robiť, aby som nepovedala, že cítim to isté ... povedala som len, že mi na ňom záleží a chcem, aby bol OK. potom nasledujúce dni už bolo v robote oveľa ťažšie skrývať, že k sebe niečo viac citime... dohodli sme sa, že pojde do opačnej smeny, tak sa aj stalo, ale nepomohlo to ... cítim pocit viny voči obom, vidím, že on sa trápi, a že sa nemalo stať aby sa to takto zvrhlo. mam pocit, že som svojho priateľa už podviedla, aj keď fyzicky k tomu nedošlo. túžim po tom druhom, aj ke)d som mu to nepovedala, ale túžim po ňom a mam ho rada každým dňom viac. on na mňa nijako netlačí ale neustále mi dáva najavo, že ma lubi a že ma chce ...
Stručné zhrnutie
- Citové pripútanie k niekoľkým rokom mladšiemu kolegovi počas sedemročného vzťahu je v diskusii opísané ako bežný problém zahŕňajúci intenzívnu emocionálnu blízkosť, dlhodobé myšlienky a miestami aj fyzický kontakt (jedno objatie a jeden bozk na ústa bez jazyka).
- Bežné odporúčané riešenia v diskusii sú otvorená komunikácia s partnerom, zníženie kontaktu s kolegom (napr. zmena smien alebo presun na iné oddelenie), a vyhľadanie poradenstva alebo párovej terapie.
- Praktické okolnosti, ktoré komplikujú rozhodovanie, sú spoločné bývanie a hypotekárne záväzky na dom, odložené plánovanie detí a rozdielne veky/životné fázy partnerov.
Najčastejšie otázky
Q: Ako znížiť pracovný kontakt s kolegom, ktorý priťahuje moju pozornosť?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali znížiť kontakt presunom na opačnú smenu alebo iné pracovné oddelenie; v jednom prípade žena uviedla, že kolega prešiel do opačnej smeny a po takmer troch mesiacoch sa priame stretnutia výrazne znížili.
Q: Je citové pripútanie bez sexu považované za neveru?
A: V diskusii boli názory rozdelené; niektorí účastníci považovali dlhodobé myšlienky, intenzívnu emočnú blízkosť a dokonca jedno objatie a jeden bozk na ústa bez jazyka za formu nevery, zatiaľ čo iní rozlišovali medzi zamilovanosťou a fyzickou neverou.
Q: Ako oznámiť partnerovi, že mám city k inej osobe?
A: Viacerí odporúčali úprimný rozhovor s partnerom a žiadosť o podporu alebo poradenskú pomoc; v diskusii jedna žena uviedla, že sa obáva priznať city, pretože jej partner má „prchkú povahu“.
Q: Ako rozhodnúť medzi sedemročným vzťahom a novou príťažlivosťou?
A: Diskutujúci radili zvážiť konkrétne záväzky (spoločné bývanie, hypotéka na dom), plány na deti a rozdiel medzi pretrvávajúcou láskou a krátkodobou zamilovanosťou; niektoré návrhy konkrétne zahrňali „brainstorming“ kladov a záporov a časové odstupy na „vypnutie“ hormonálnej intenzity.
Q: Má zmysel „vyskúšať jednu noc“, aby som zistila, či je nový vzťah reálny?
A: Viacerí diskutujúci výslovne odradzovali od „jednej noci“ ako testu a označili to za riziko, ktoré by pravdepodobne zničilo súčasný vzťah a prinieslo výčitky svedomia.
Q: Môže spoločná hypotéka a rekonštrukcia domu zmeniť rozhodnutie o tom, či zostať vo vzťahu?
A: V diskusii sa opakovane uvádzalo, že spoločné financie a hypotekárne záväzky na dom sú praktické prekážky rozchodu a mali by byť súčasťou rozhodovania, pretože odkladali plánovanie svadby a detí v konkrétnom príbehu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zníženie kontaktu s kolegom je bežné a odporúčané krokom (napr. zmena smien alebo presun oddelenia).
- Úprimný rozhovor s partnerom a prípadné odborné poradenstvo sú odporúčané riešenia.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že citové pripútanie bez fyzického styku nie je nevera, zatiaľ čo iní považujú dlhodobé myšlienky, objatie a bozk za formu nevery.
- Niektorí odporúčajú okamžité ukončenie dlhodobého vzťahu a začatie nového, iní radia najprv obnoviť a posilniť existujúci vzťah (dovolenka, spoločné aktivity, rozhovor).
Otvorené otázky
- Ako posúdiť, či je kolega emocionálne stabilný a či zmena smeny alebo bližšie spoznanie odhalí dlhodobú kompatibilitu?
- Ako partner s „prchkým charakterom“ zareaguje na priznanie citov a aké sú možné následky pre spoločné bývanie a hypotéku?
- Do akej miery ovplyvňujú odložené plány na deti a financie rozhodnutie zostať alebo odísť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opačná smena, presun na iné oddelenie, zníženie kontaktu, párová terapia, rozhovor s partnerom, brainstorming kladov a záporov, hodenie mincou (rozhodovací trik), ukončenie vzťahu, nevera (citová vs fyzická), hypotéka na dom, spoločné bývanie
Miesta a osoby
žiadne
@sanja81 nehnevaj sa, ale tieto veci si si mala premysliet este pred tym, ako si to povedala priatelovi. Korektne pre neho, ak s nim chces naozaj skoncit, je odist. Vies, ako sa teraz musi citit? To, ze si neodisla, mu este stale dava nadej, ze s nim ostanes. Ty uz len predlzujes agoniu jeho bolesti 😔
Na druhej strane, chapem, o co Ti ide, ze nechces sa k novemu frajerovi rovno prestahovat, lebo si chces vychutnat tento cas. Ale, ak ho fakt milujes, kvoli tomu randeniu chces robit viacej problemov, ako si uz spravila??? Ved aj spoluzitie sa da dohodnut tak, aby to bolo randenie, t.j. ziadne varenie doma, chodenie po vonku, sex az po nejakom case, chodenie do kina miesto telky doma...proste si to v hlave ujasni, co vlastne chces. Ved Ty ho tak milujes, ze si bola schopna ukoncit svoj vazny vztah s inym , tak preco teraz vahas?
A ze spadnes na zadok, ze je Tvoja vina, fajn, beriem, ale ber to aj tak, ze vazne ublizis obom chlapom. Svojmu uz teraz ex a mozno novemu priatelovi.
@adamuska
@adri266 ďakujem za názory; určite by sa to dalo riešiť oveľa lepšie, ako to tu teraz predvádzam ja, to mi je jasné.ono to je ťažké, keď jeden ma prosí, aby som zostala a druhý ma prosí, aby som prišla k nemu a ja by som najradšej išla, ale na nejake tretie miesto, ale aj so psami alebo minimálne jedným a bez peňazí je to prinajmenšom ťažké. so súčasným priateľom sa momentalne nedá rozprávať o veciach ako dom a hypotéka - ja ho nechcem o nič ukrátiť alebo mu niečo vziať, veď sme do toho investovali spolu, ale chcela by som, aby sa vyjadril, že či si chce dom nechať alebo chce predávať alebo ako bude ďalej, aby som sa mohla ja takisto zariadiť a nie sa potom slovne prestreľovať a robiť si naprieky na diaľku, lebo ho poznám, aký je, keď sa zatne.rozmyšľala som o alternatívne ísť k druhému, ktorému tam dotiahnem psa a svoje problémy - a úprimne poviem, adri, moc si neviem predstaviť štýl randenie pri takýchto okolnostiach a nanajvýš keď by sme spolu bývali. bolo mi veľmi blbe povedať mu že vieš čo, takto sa veci maju, ak ma chceš, tak mi budeš musieť jeden čas pomáhať no dnes som to spravia a on sa zachoval uplne super. uvidím, čo bude cez víkend, či sa s priateľom niekam pohneme a budeme schopní sa o niečom rozumne porozprávať
@sanja81 v tom pripade by som Ti radila sadnut s exom, a prebrat to. Dat si casovy limit, dokedy sa chces vystahovat, a ako poriesite vase majetkove zalezitosti. Je to to iste ako pri rozvode, mozno potrebujete zajst za pravnikom. On tiez musi pochopit, ze to myslis vazne. A ak sa fakt nechce o tom bavit, skuste si vybavit mediatora, niekoho, kto bude vybavovat veci medzi vami, ak neviete medzi sebou komunikovat, lebo to este boli.
A Ty sa zacni obzerat po podnajmoch. Neviem sice, ci najdes aj podnajom, kde budu akceptovat aj psov, a ci by si utiahla prenajom.
Stale si vsak myslim, ze v Tvojom pripade, ak si fakt rozhodnuta pre toho druheho, by som ja sla rovno k nemu, aspon na ten cas, kym si nevybavis veci okolo terajsieho byvanie a kym si nevyvabavis nove. Preco sa stale toho bojis? Ved toto aj on chcel, nie? Mat Ta len pre seba. Ved toto chces Ty, milujes ho...Ak vsak stale vahas, chod k rodine ci priatelom.
@sanja81 Zrejme si to neuvedomujes ale svojou pritomnostou predlzujes agoniu svojho expriatela.. A preco? Lebo chces romanticky randit s novym??? Zacni sa spravat ako dospela, odid od exa a prijmi za svoje rozhodnutie trochu nepohodlia. Lebo toto uz ublizuje aj cloveku, ktory za nic nemoze. Podotykam, ze som Ta podporovala ked si chcela zmenit partnera. Ale ako clovek co zazil spolubyvanie s cerstvo zamilovanym buducim exmanzelom Ti hovorim, ze odist od exa je to najslusnejsie, co mozes pre neho momentalne urobit.. A prestan s tym patetizmom o spadnuti medzi dvoma stolickami. Staraj sa aj o inych, nie len o vyrobu vlastnej melodramy.
..viem po rokoch rokúcich...ale ako si @sanja81 dopadla?? zvládla si to všetko?
@sanja81 ja neviem ale ty chceš začať ako sa hovorí "s holou ri.ou" , to je až také zlé v terajšom vzťahu?! Keď máš také záväzky, to je na dlhé lakte, a budeš stále čakať resp. ten druhý bude na teba čakať, budeš sa s prvým donekonečna dohodovať o rozdelení záväzkov, medzitým sa ten druhý od teba odmiluje a ty zostaneš sama bez zabezpečenia.... ja neviem prečo toľko riskuješ, odmiluj sa čo najskôr od toho druhého a ži v pokoji a kľude. Toto mi pripadá ako tínedžer keď sa rozhoduje, nevie kam, váha.... Máš dosť rokov aby si vedela, že so zaľúbenosti nevyžiješ, potrebuješ istotu a zázemie a ty to chceš opustiť. Pracujete so súčasným partnerom na obnovení vzťahu, ten druhý je len blud....