Príliš prispôsobivý priateľ
Ahojte, mám taký zvláštný problém s mojím priateľom. Má 38 sme spolu už pár rokov ja som jeho prvá známosť ale viac menej vzťah na dialku sme spolu tak 1 týžden do mesiaca plus nejaký víkend, dovolenka. Je až extrémne hodný , radšej je ticho aby nebolo zle ako to on nazýva. Všade by chcel byť aj so mnou. Nejdem ja nejde ani on aj ked chce ale bezomňa nejde. Jednoducho urobí všetko čo mi na očiach uvidí. Stále by len pomáhal. Každý ho chváli, že druhý taký nie su. Ale mňe príde ako človek bez názoru a lahko ma nahnevá blbosťami keď mi len tak pripomenie, že keď on niečo chce tak to neni dobré ale ked to navrhne niekto iný súhlasím dám napríklad nechcela som sa s ním vyfotiť na dovolenke pri vodopáde neznášam fotenie ale švagrová stále otravovala, že nás spolu vyfotí tak som súhlasila kvôli nemu a po týždní mi to vytkol, ale len v správe do očí to nepovie. Mne to správanie príde také neprirodzené a o všetkom aby som rozhodovala ja lebo ak by to nebolo dobré nech neni na neho zle. Teraz ma zaujíma som ja ta špatná čo ho nechápe a má niečo zmeniť?
Stručné zhrnutie
- Extrémna prispôsobivosť partnera sa v diskusiách spája s nízkym sebavedomím, vyhýbaním sa konfliktom a odmietaním rozhodovať, čo vedie k nerovnováhe v zodpovednosti vo vzťahu.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame rozhovory o probléme, cvičenia na postupné zvyšovanie jeho rozhodovacích kompetencií a praktické úlohy, kde má partner rozhodovať o maličkostiach, potom o väčších veciach.
- Niektorí odporúčali odbornú literatúru o poruchách osobnosti, napríklad knihu dostupnú cez Martinus (uItem=68191), pričom respondentka s praxou na psychiatrii varovala, že pri závažných poruchách správania môže ísť o rizikový stav.
Najčastejšie otázky
Q: Ako môžem zvýšiť sebavedomie u partnera, ktorý sa neustále prispôsobuje?
A: Diskutujúci odporúčali nechať ho postupne rozhodovať o maličkostiach a postupne o väčších veciach, spýtať sa ho konktrétne "čo najhoršie by sa stalo" a nechať ho niesť následky malých rozhodnutí ako tréning asertivity.
Q: Je extrémna prispôsobivosť u partnera známkou poruchy osobnosti?
A: V diskusii sa uviedlo, že extrémna submisivita môže byť prejavom nízkeho sebavedomia alebo v niektorých prípadoch poruchy osobnosti; jedna respondentka s dvoma rokmi praxe na psychiatrii odporučila literatúru o poruchách osobnosti (Martinus uItem=68191) a varovala pred vážnejšími zmenami v správaní.
Q: Ako viesť ťažký rozhovor o tom, že mi vadí, že partner nerobí rozhodnutia?
A: Viacerí navrhli úprimný a polopatistický rozhovor, konkrétne pomenovanie toho, čo vadí, a dohodnutie konkrétnych praktík (napr. on rozhodne o konkrétnych veciach počas nasledujúceho mesiaca).
Q: Môže sa takýto partner časom zmeniť?
A: Skúsenosti v diskusii boli zmiešané: jeden používateľ uviedol, že partner sa po dlhšom čase "vzchopil" a prestal si nechať "skákať po hlave", zatiaľ čo iní tvrdili, že ľudia sa málokedy menia k lepšiemu.
Q: Aké praktické cvičenia pomáhajú rozvíjať samostatnosť u submisívneho partnera?
A: Navrhované cvičenia zahŕňali predstaviť si riešenie situácie, keď je človek sám (cvičenie „predstav si, že si tam sama“), a nacvičovanie rozhodovania o bežných veciach (napr. výber jedla, organizácia výletu) bez zásahu partnerky.
Q: Čo robiť, ak prispôsobivosť partnera ohrozuje budúcu spoločnú domácnosť alebo rodinu?
A: V diskusii sa odporúčalo jasne zvážiť udržateľnosť vzťahu, začať viesť praktické skúšky zodpovednosti teraz a zvážiť rozchod pred založením rodiny, ak sa situácia zásadne nezmení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Extrémna prispôsobivosť a vyhýbanie sa konfliktom sa vníma ako problém spojený s nízkym sebavedomím a nerovnováhou v zodpovednosti vo vzťahu.
- Praktické kroky sú úprimný rozhovor a postupné cvičenia rozhodovania, kde partner prevezme malé zodpovednosti ako tréning asertivity.
Sporné názory
- Niektorí považovali prispôsobivosť za pozitívnu vlastnosť stabilného, nekonfliktného partnera, zatiaľ čo iní ju považovali za škodlivú (možný znak poruchy osobnosti alebo zdroj pasívnej agresie).
- Niektorí uviedli, že partner sa môže po čase zmeniť k lepšiemu, iní tvrdo tvrdia, že ľudia sa málokedy menia a zmena je nepravdepodobná.
Otvorené otázky
- Je konkrétne správanie diagnostikovateľné ako porucha osobnosti, alebo ide o zmenu sebavedomia/introvertnú povahu bez patologického rozmeru?
- Dokáže trénink rozhodovania a partnerská podpora dostačujúco zmeniť dlhodobo ingrained submisivitu, aby sa predišlo nerovnosti vo vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Martinus, VW
Spomenuté produkty a metódy
kniha (Martinus uItem=68191), porucha osobnosti, postupné rozhodovanie o maličkostiach, cvičenie "predstav si, že si tam sama"
Miesta a osoby
Balaton
@zuzanka.zuzu mas pravdu, tiez nie som hned za odsuedenie, diagnosza: porucha osobnosti. ja som milej zakladatelke poradila knihu, kkota by jej dala odpoved na jej otazky, vies, ja sama som robila 2 roky na psychiatrii a kedze ani ja nie som upne normalna, mala som par vztahov, kde partner zial poruchu osobnosti mal a veru, nei je to vobec sranda. je velmi tenka hrnanic, co je a co uz nie je normalne, alebo ok, ja nemam rada slovo normalne, lebo kto to urcuje? alemoze to byt az nebezpecne, pretoze ak ide naozaj o vazne zmeny v spravani a prezivani, v emociach, nikdy by s nim nebola statsna.. ja mam skusenosti da sa povedat, trosku zavaznejsie, a tiez sa mi tam zo zaciatku len trochu nezdalo, treba dat aj na intuiciu... ozaj moize byt len intovert a pod, aj ja sama som taka, hambliva a tak, ale ak ide o zavisleho, alebo ienho cloveka, len by sa trapila a ide o to, ze tam dojde k zmene cloveka len veeeelmi ojedinele a ma kazdy pravo sa rozhodnut, ci chce zivot stakym clovekom...
Vaz si co mas. Tu niektore zeny pisu,ze by nevedeli s takym zit. No tu skor mamicky,vo su spokojne asi ked ich muz mlati a podvadza. Vtedy he to asi riadny samec. Vaz si milujuceho a nekonfliktneho muza. Byt des mat stabilny vztah. A zamilovanost ti raz opadne aj s alfa samcom.
@ajinka23 Vieš čo, ja chápem ako to myslíš. A podľa mňa je problém v tom, že on je nezrely a svoj podiel na tom ma práve to, že ešte nemal vážny vzťah.
Viem to podľa toho, že s prvým frajerom som sa čudovala rovnako. Teraz to už neviem ani vysvetliť, ale tak veľmi som mu chcela byť dokonalou frajerkou, že ta moja podstata sa celkom vytratila.
Rozchod bol pre mňa koniec sveta, lebo veď som sa tak snažila... A chvalabohu, že ma nechal, lebo by som žila s maskou na tvári celý život a ešte by som si myslela, že som šťastná.
@marylynn Týmto sme si asi prešli všetky, aspoň teda ja bez pochýb a som rada, že je to za mnou. Lebo v takom vzťahu by som šťastná nebola. Niekedy je lepšie to, že sa cesty rozdelia, zo začiatku ten význam nevidíme, ale s odstupom času to príde
Je možno len ,,extrémne"zalubeny..prva baba..chce si ju pestovat..fotit pri vodopade..😊...Ak povie ockovi svoje..ked sa otrka...povie svoje aj frajerke....perspektívne....hlavne ať hodný zůstane)
@ajinka23 Podľa mna je len zaľúbený a boji sa ze o teba príde.. Lebo cíti ze ho nelubis.. To je všetko.. Akonáhle nadobudne v tebe istotu budeš ho mocť skutočne spoznať.. Daj si pozor lebo ak sa v ňom len raz niečo zlomí a jemu to dôjde.. A potom ta uz nebude chcieť nikdy vidieť.. Za mna.. Popracovať na sebe. Naozaj NAOZAJ ho ľúbiš?? Ak si s ním ako náplasť a debila co si mala pred ním.. Tak potom mi je chalana ľúto.