Problém s manželom - chcem počuť iný názor
Zdravím, píšem lebo by som rada počula aj iný názor. S manželom máme vekový rozdiel 12 rokov. On má 36 a ja 24, teraz čakáme bábo.
Nemáme vážne problémy so vzťahom alebo s tým že by sme si nesedeli, len mi začali vadiť jeho ,, staromládenecké návyky "
typu : veď idem len cez víkend von ( discobar ) a cez týždeň na jedno pivo s chalanmi ( príde vždy až nad ránom, potom celí deň prespí ). Nemá problém ísť napr. na víkend na ryby alebo na chatu. Ale všade sa chváli, akú ma chápavú manželku, a pritom mne to len oznámi.
Na začiatku mi to nevadilo, viac menej sme chodievali spolu. Ale ako som tehotná, nemôžem nikam. Teraz v 32 tt ma proste pošle buď samu domov alebo proste nechá doma. Budem mať prvé bábo, a strašne mi to prekáža. Doslova sa bojím sama.
Nedajbože, že by som videla, čo si píše na fcb alebo tel. Pred tým bol sukničkár, ale nemyslím si že by ma podvádzal. I keď vždy ho skoro nútim aj 2 týždne, aby niečo bolo.A keď už je, je to len o ňom. Zároveň mi na to vyčíta, že určite mi je zle zo sexu ( ale to, že som vydrhla celí dom a som s toho unavená, to neprichádza do úvahy )
V domácnosti mi nepomôže, už len nákupy berie ako strašnú obetu. A keď už sa tam vyberieme, preletí regále a už je pri pokladni. Nieje nič v chladničke, tak sa zoberie a ide sa najesť do reštaurácie alebo objedná pizzu. Na nahodenie napríklad zrkadla musím volať môjho otca. Radšej niekomu zaplatí, ako by to mal spraviť on sám.
Čo sa týka výbavičky - ak by som to nechala na ňom, nemáme nič. Týždeň som počúvala, ako on musel ísť pre postieľku. Zastavím sa v obchode pri vecičkách, už ma vyháňa, že nato je čas. Kľudne sa môžem staviť, že bábo bude mať mesiac, a my nebudeme mať ešte kočík. ( poprípade, že do pôrodnice pôjdem stopom ) Keby sme na to nemali peniaze, chápala by som to, ale v tom problém nevidím. A pri tom sa na bábo teší viac, ako ja.
A úplne najviac sa bavím na tom, ako sa sťažuje, že ho všetko bolí ( a mne za celé tehu nevymasíruje ani kríže, pritom pred svadbou to robil pravidelne ). A jeho úplne najčastejšie : ,, Čo ti ZASE je ! "
Stručné zhrnutie
- Tehotná partnerka čelí partnerovým staromládeneckým návykom, ktoré zahŕňajú časté večerné výjazdy do barov, pitie s kamarátmi, návraty nad ránom a vyhýbanie sa domácim povinnostiam počas tehotenstva.
- Diskutované riešenia zahŕňajú priame pokojné rozhovory o konkrétnych potrebách, rozdelenie povinností a kompromisy, praktické kroky typu kúpiť výbavičku sama, zostaviť viditeľný nákupný zoznam a využiť rodinnú pomoc na opravy.
- V diskusii sa líšia názory na efekt zmien: niektoré skúsenosti hovoria o postupnej prevýchove a zlepšení po roku alebo po prvom roku dieťaťa, iné varujú, že povaha „staromládeneckého“ správania sa často nezmení a môže sa po narodení zhoršiť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako s partnerom hovoriť o tom, že mi počas tehotenstva chýba pomoc a bezpečie?
A: V diskusii odporúčali sadnúť si pokojne mimo domov (napr. v reštaurácii), hovoriť konkrétne čo vadí a čo potrebujete, navrhnúť konkrétne kompromisy a opakovane pripomínať požiadavky bez výčitiek.
Q: Čo robiť, ak partner nepripravuje výbavičku pre dieťa a nepreberá zodpovednosť za nákupy?
A: Odporúčané kroky v diskusii boli zobrať peniaze a kúpiť kočík a ďalšiu výbavu sama, zostaviť jasný nákupný zoznam a nechať ho, aby nakupoval podľa zoznamu, alebo rozdeliť položky tak, že vyberiete vy a on doplní zvyšok.
Q: Ako nastaviť hranice pri partnerových nočných výjazdoch do krčmy alebo na ryby?
A: Návrhy zahŕňali dohodu typu „jeden víkend v mesiaci má pre seba“, požadovať, aby mal pri sebe mobil a bol dostupný, dohodnúť, že na noc bude doma, a v prípade nedodržiavania hraníc uplatniť dôsledky (napr. dočasný odchod alebo zbalenie sa s bábätkom).
Q: Pomôže príchod dieťaťa zmeniť partnerovo správanie?
A: Diskutujúci sú rozdelení: niektoré príspevky uvádzali, že muž sa začal viac angažovať približne od 1. roku dieťaťa, iné príspevky tvrdia, že povahové návyky (sukničkárstvo, nezáujem o domácnosť) obyčajne pretrvávajú alebo sa zhoršia.
Q: Ak partner pije a bojím sa, že pri pôrode nebude schopný pomôcť, čo mám urobiť?
A: V diskusii odporúčali vysvetliť, že pri pôrode musí byť stopercentne triezvy a dostupný, dohodnúť konkrétne pravidlá (napr. nie piť pred očakávaným termínom) a mať záložný plán dopravy do pôrodnice v prípade jeho neschopnosti.
Q: Aké konkrétne praktiky na „prevýchovu“ partnera odporúčali v diskusii?
A: Konkrétne tipy zahŕňali systém odmien a dôsledkov („systém pre pubertiaka“), chváliť požadované správanie, dávať mu len jeden jasný pokyn naraz, zostaviť viditeľný papier so zoznamom povinností a použiť rodinné dôsledky ako dočasný odchod alebo obmedzenie privilégií.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia v pokoji a konkrétne formulované požiadavky sú považované za základné opatrenie pred ďalšími krokmi.
- Praktické riešenia ako kúpiť výbavičku sama, zostaviť nákupný zoznam a využiť rodinnú pomoc na opravy sú v diskusii bežné a realizovateľné.
- Dôležité je nastaviť jasné hranice a dôsledky, keď partner opakovane nereaguje na požiadavky.
Sporné názory
- Jeden názor: partnera je možné prevychovať a zmena sa často prejaví postupne, niekedy približne po roku po narodení dieťaťa.
- Protiargument: povahové návyky ako sukničkárstvo alebo staromládenecký životný štýl sa obyčajne nezmenia a príchod dieťaťa môže situáciu zhoršiť.
- Jeden postoj: riešením je dohodou a kompromismi udržať vzťah; druhý postoj: pri opakovanom zanedbávaní treba zvážiť odchod alebo prísnejšie dôsledky.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner skutočne po narodení dieťaťa, alebo budú povinnosti zostávať prevažne na matke?
- Ako dosiahnuť, aby partner prijal zodpovednosť bez eskalácie konfliktu, keď verbálna komunikácia zlyháva?
- Ako zabezpečiť dostupnosť partnera a triezvosť pri očakávanom termíne pôrodu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kočík, postieľka, viditeľný nákupný zoznam na stole, „systém pre pubertiaka“ (odmeny a dôsledky), zbalenie a dočasný odchod s dieťaťom ako výchovné opatrenie, wellness víkend ako „trest/odmena“, masáž v salóne, jedna jasná inštrukcia naraz, metóda „Som manželovi vďačný za…“ (viditeľný papier na zapojenie partnera), zavolať otca/rodinu na domáce opravy, kúpiť výbavičku sama
Miesta a osoby
žiadne
@gagabubu Ahoj, čítala som tvoj príspevok a skoro ma prekotilo. Tak v prvom rade, je medzi vami dosť veľký vekový rozdiel, ale v tom problém nie je. Ty si momentálne tehotná, čakáš svoje prvé dieťatko a lomcujú s tebou tehotenské hormóny, čo je úplne prirodzené. Zmenila sa ti postava, máš bruško, čo je normálne, ale cítiš sa sama, opustená a osamelosť pociťuješ, pretože tvoj manžel ťa zanedbáva. Prepáč, môžem ho posudzovať jedine z tvojich slov, ale to čo robí je chrapúnstvo toho najhrubšieho zrna. Má už dosť rokov nato, aby už bol konečne dospelý a hlavne zodpovedný voči tebe a vášmu dieťatku. Moja zlatá, on by si zaslúžil, aby si ho dobre vyšľahala po gulách. 😀 Viem, o čom hovorím... Čo sa týka sexu, mal by byť k tebe ústretovejší, ale treba sa ho nato opýtať na rovinu, prečo sa nechá prosíkať, keď ty chceš mať s ním sex. Nech ti to vysvetlí! Možno sa len bojí, aby neublížil tebe alebo bábätku. Ale kľudne mu povedz, že tehotenstvo nie je choroba a hlavne každý problém, ktorý sa ťa dotýka a si smutná, vždy to s ním rieš hneď. Keď sa ťa opýta, čo ti zase je, tak mu povedz, čo ťa trápi, aj keby to bola drobnosť či banalita. Je veľmi dôležité, aby sa manželia rozprávali o všetkom, čo ich bolí, čo ich trápi, aké majú priania a želania. Všetko treba riešiť a hlavne vyriešiť k spokojnosti oboch. Na rovinu povedz svojmu drahému, že ti vadí a bojíš sa byť sama doma, keď sa on túla po nociach, po krčmách, rybách a kdejakých prepáč chuj...inách. On by si mal uvedomiť, že teraz ho potrebuješ najviac, pretože sa môže čokoľvek stať. Môže ti zostať zle, môže ťa začať bolieť brucho, môžeš zamdlieť... To sú veci, na ktoré by mal myslieť aj tvoj manžel. Veď to dieťatko je vaše spoločné. On by si mal uvedomiť, že pre teba a pre tvoj organizmus je to obrovská záťaž nielen fyzická, ale aj duševná, ale popritom veľmi krásna. Skús použiť nejaké ženské ťahy, aby zostával s tebou. Skús nenápadne "vyrábať" rôzne prechádzky, výlety, posedenia, ale také, ktoré budú vyhovovať tebe, kvôli tvojmu tehotenstvu, ale tak nenápadne, aby si v konečnom dôsledku tvoj drahý miláčik myslel, že to bol jeho nápad. Keď mu dáš, veľkú voľnosť, akú má teraz, tak rátaj s tým, že po pôrode zostaneš s dieťatkom doma sama a on sa bude túlať kade tade ako taká larva. Držím ti palce a dúfam, že sa všetko v dobro obráti. Jedna rada na záver, chlap keď nemá prácu a povinnosť, že od vyčerpania padá na hubu, tak sa nudí a vyrába sprostosti...
@gagabubu Premena je možná, ale zdĺhavá. Môj chlap je toho dôkazom, ale premýšľam či to úplne stálo za to. Teraz sa nemôžem veľmi sťažovať, ale boli časy, keď ja som bola doma s bábetkom a on u kamaráta, na pive, na tréningu, Jeden kamoš prišiel z Anglicka, druhý z Ameriky, a bolo nevyhnutné ísť s nimi niekam, tiež bolo nutné zúčastniť sa všetkých posedení pod jedličkou v okolí. Doma som do neho musela pomaly kopať, aby čokoľvek urobil. Všetko som si urobila radšej sama a potom mi ešte vynadal, že je to alebo hnusné, alebo zbytočné. Teraz so synom normálne vie fungovať ako plnohodnotný rodič, to trvá cca od prvého roku dieťaťa. Čo sa týka práce doma, začal sa meniť už počas tehotenstva. Začalo to pomaly, ale zistila som, že chlap, čo doma nepreložil dve slamky, je schopný veľmi kvalitnej práce. Takže momentálne mám doma jedného šikovného chlapa a pozorného rodiča pre naše dieťa, delí sa o prácu doma, robí nákupy (ale iba podľa zoznamu), chcel aj variť, ale to som radšej rýchlo zrušila. Ja som však stále vynervačená, ešte som sa nedostala do normálu. To obdobie, kým on konečne naskočil na rozbehnutý vlak ma úplne zničilo, som stále nervózna, a rýchlo sa unavím. Stále mám pocit, že potrebujem spaciu dovolenku. Možno po roku budeme na tom už obaja v pohode. Neviem. Ja mám svojho partnera rada. Spätne premýšľam, že najväčšia zmena sa udiala, keď som sa nútorne rozhodla, že už nebudem na nič čakať, a nebudem sa ani pretvarovať. Ak ma niečo vytočilo, vybuchla som a bolo mi všetko jedno. K lietajúcim riadom sme sa nedopracovali, ale vyzeralo to všelijako. Asi sa zľakol, že mi nakoniec prepne a on ostane na dieťa sám.
@simca06022011 je pravdou ze vsetky tie skutocne starosti, povinnosti zacnu az narodenim babatka....teraz si ,,len tehotna,, potom budes non stop 24/7 matkou.....a ak ti uz teraz pride ze tvoj manzel ta podstatne zanedbava a venuje sa viac inym veciam ako tebe-vam, nepomaha, ignoruje tvoje pocity, po porode budes mat tych starosti a povinnosti xxxx krat viac, myslis ze sa dnom porodu zmeni? nie.ostane taky aky je....a na teba bude toho este viac :( ..... 🙂 musim ale pochvalit svojho manzela, presny opak toho tvojho, je medzi nami 8r rozdiel.
takze takto: ak s niecim nie si spokojna tak to zmen, ries to! ale ako pises v podstate ziadny vacsi problem nemate( osobne by som taketo spravanie povazovala za riadny problem, som predsa zena, matka ktoru si manzel musi vazit, tak ako si vazim ja jeho), takze ak to za problem nepovazujes a vyhovuje ti to, tak preco to potom riesis? prajem ale pevne nervy a trpezlivost, pretoze na vsetko budes pocas xxx rokov sama, mali by ste byt na to dvaja :(
zeny, kde si hladate takychto galantnych panov? musim ist objat svojho manzela...
@jana_eyre jaaj to si oni najdu nas :P take perfektne baby, co ich hned "nenakopu" 🙂))))
doma treba nastolit poriadok..vysvetlit si veci a hlavne chlapom treba vsetko podat po lopate, naznaky nefunguju a nikdy nebudu. Treba im povedat ako sa veci maju, co maju robit oni, atd...inak su v rezime, vsetko je ok, zena je spokojna, ked nic nehovori a zivot gombicka.
@gagabubu je pravdou ze vsetky tie skutocne starosti, povinnosti zacnu az narodenim babatka....teraz si ,,len tehotna,, potom budes non stop 24/7 matkou.....a ak ti uz teraz pride ze tvoj manzel ta podstatne zanedbava a venuje sa viac inym veciam ako tebe-vam, nepomaha, ignoruje tvoje pocity, po porode budes mat tych starosti a povinnosti xxxx krat viac, myslis ze sa dnom porodu zmeni? nie.ostane taky aky je....a na teba bude toho este viac :( ..... emoticon musim ale pochvalit svojho manzela, presny opak toho tvojho, je medzi nami 8r rozdiel.
takze takto: ak s niecim nie si spokojna tak to zmen, ries to! ale ako pises v podstate ziadny vacsi problem nemate( osobne by som taketo spravanie povazovala za riadny problem, som predsa zena, matka ktoru si manzel musi vazit, tak ako si vazim ja jeho), takze ak to za problem nepovazujes a vyhovuje ti to, tak preco to potom riesis? prajem ale pevne nervy a trpezlivost, pretoze na vsetko budes pocas xxx rokov sama, mali by ste byt na to dvaja :(
@gagabubu s prevýchovou si mala začať, už na začiatku tehu. Vtedy chlapi zvyknú zjemnieť a aj pomôcť. Inak som sa zasmiala, že do pôrodnice pôjdeš stopom 😀 😀
ja som v 27 tt a už mi dvakrát umyl okná a vysávač ani mop som ešte nedržala v ruke. nákupy robíme spoločne, lebo on ich odnesie. síce je nervozny ako pako... ale vydržím to.
a včera sme išli z oslavy a on že sa ide ešte zabaviť. Mu hovorím, či chce nechať tehotnú ženu samu cez mesto a doma? tak išiel so mnou domov a že potom pôjde. Samozrejme doma zasadol do kresla a už sa nepohol.
neboj sa, ja mám tiež ešte vela roboty s ním dokedy porodím....
Proste niektoré veci mu nechaj a niektoré postupne prerob. Takto to robím ja.
skús jemne pomaličky ešte využiť tehotenstvo - vysoké štádium a učiť ho ostať pri tebe doma. napr. na ryby ho nechaj chodiť, ale pripomeň mu, či sa nebojí, že za ten čas porodíš? takže nech ide na ryby skoro ráno ale nech má pri sebe mobil a na noc nech je doma. zavolaj mu, že ti prišlo zle, ale že to zvládneš, nech si pekne oddýchne ale večer nech príde.... chápeš? musíš sa naučiť byť VŠETKYMI MASŤAMI MAZANÁ.
a debilný zvyk po zvyku ho takto odnaučaj.
@gagabubu alebo od neho odíď, lebo ak nič neurobíš, tak na všetko budeš samučičká sama a on bude mať dieťa ako modny doplnok. Bude plný kecov, aké má super dieťa, čo všetko vie ale doma mu ani cumlík nezdvihne z podlahy.
a myslím si, že odísť od neho nechceš, lebo to nepíšeš.... tak jedine ho odnaučať veciach a učiť novým. a to už ti tu radili baby ako na to. strč mu dieťa na ruky, že treba prebaliť, alebo kupte spoločne... ked bude chcieť na ryby alebo do baru a bude to častejšie ako raz do týždňa, tak sa zrúť, že sama to nezvládneš... už teraz sa tak tvár, že sa veľmi naňho spoliehaš vo všetkom.....
@cobhan no neviem, či to takto funguje. ja ked môjmu poviem na rovinu niečo... tak sa postaví na zadné a povie, že som ako jeho tatko, čo mu stále niečo prikazoval a zakazoval.
na môjho chlapa jedine obklukou... mazano.. ale trvalo mi dlho, dokedy som na to prišla. ale mám šťastie, že mi stačí spraviť jeden krát obkluku na jednu vec a už to robí po mojom. ale nevýhodou je, že tých vecí je dosť, čo treba zmeniť. a samozrejme mu nechávam aj veci, ktoré nemením a tvárim sa, že ho podporujem.
niekedy mám chuť sa na to vykašlať... ale čakáme spolu dieťa, tak musím nám dať šancu. a už som mala viacej vzťahov...kde nebolo toľko roboty s nimi... ale nechceli rodinu. tento rodinu chce. mám výhodu.
a lúbime sa.
@borkavan mojmu staci vela veci vysvetlit a potom je uz dobre, len skratka musim povedat, lebo inak mu akosi nedochadza. Niekedy pomoze postavit ho pred hotovu vec a musi sa obracat ako vie a len malokedy musim pouzivat nejaku obkluku. Pri nasom zivotnom style by sa to casto ani velmi nedalo, on ma vrtulu v zadku a planovat par krokov dopredu je pri nom velmi tazko 🙂
@gagabubu zlý výber, muž nevhodný pre partnerský život. Starého capa novým kúskom nenaučíš.Máš myslím poslednú šancu niečo zmeniť, kým sa drobček narodí. Rozhovor - najlepšie mimo domov, niekde v reštaurácii, kde nebude mať možnosť ťa odbiť, neobviňuj, povedz, čo sa ti nepáči, ako si vaše spolužitie predstavuješ. Spýtaj sa ho, ako si to predstavuje on, možno nájdete spolu kompromis. Ak nebude ochotný zmeniť svoje staromládenecké návyky, potom ostáva už len maličká nádej, že ho zmení drobček, no bohužiaľ, málokedy to zafunguje. Držím palce! Ak mu takéto spolužitie umožníš teraz, ťažko niečo v budúcnosti zmení. Na rovinu mu povedz, že si rodinný život predstavuješ ináč. Tieto veci ste si mali vydiskutovať skôr, ako ste počali dieťatko, ale už je zbytočné to riešiť. Potom budeš mať len dve možnosti - alebo budeš žiť s takým človekom, akého si tu opísala, s tým, že po finančnej stránke to je pre teba jednoduchšie alebo odídeš zo vzťahu, kde jeden preberá zodpovednosť za všetko a pre druhého je to zábavný podnik.
@gagabubu ešte som chcela dodať, nie že nemáte vážne problémy so vzťahom, máte veľmi vážne problémy vo vzťahu. Nemali by ste vážne problémy, keby ste sa včera pohádali, či si kúpite zelený koberec, alebo hnedý. Nie je problémom, že ho nezaujíma výbavička, kočí, polovica mužov takéto veci nerieši.Veci, ktoré opisuješ sú súčasťou každodenného života a sa rozhodneš ich akceptovať, pôjdu ti roky na nervy. Prepáč, ožerie sa s kamarátmi a potom sobotu prespí? Jeho nezaujíma, ako ty tráviš piatkový večer a sobotu? Nechá ťa vo vysokom štádiu tehotenstva nakupovať? A aby išiel sám na víkend na chatu? On si vôbec všimol, že má partnerku a čakáte spolu dieťatko? Pre neho sa vaším spolužitím nezmenilo vôbec nič, lebo si mu to umožnila. Predpokladám, že dieťa neplánoval, alebo s tehotenstvom súhlasil s tým, že veď sa o decko postaráš, čo on s tým má....
@gagabubu ahoj, mám pocit akoby si žila môj život - dieťa plánované, svadba horšia a dopadla katastrofálne! napíšem ti len to čo si myslím ja - posrala si si život! Chlap sa nezmení! na drobca budeš sama a ako si urobíš tak budeš mať!!!! 😉
a ešte jedna rada - nesťažuj sa - čo si si vybrala to máš! buď sa zariadiš a budeš si žiť svoj život alebo budeš plakať a ľutovať sa. buď rada, že do tvojho života nezasahuje ešte švagrina a nespráva sa k tvojmu mužovi ako jeho manželka!!!! ja viem čo to je a neviem s tým nič urobiť!!!!
@gagabubu inak, na čo ti je taký muž? Kašle na teba, ide si kde chce, príde kedy chce a v akom chce stave. Chlasce, čo sú peniaze, ktoré sa dajú inak minúť, si tehotná, to však neznamená, že nemôžeš ísť na večeru, do kina, do divadla, na výstavu, na koncert. Doma s ničím nepomôže, intímny život nula bodov, vypisovanie na nete.....on je vlastne ako partner absolútne nepoužiteľný.
Nuž to je to, že si si zobrala stareho mladenca, ktorý bol navyknutý na istý sposob života, lenže jemu sa ho nechce meniť. Ty si ešte mlaada a on už sa citi starý. Chapem ŤA ,lebo ja mam sice o 6 rokov staršieho, ale jacsom podla neho ešte mlada on je už starý. ALe ja taketo prpblemy nemam, ako maš TY, je mi Ťa uprimne luto, pretože pokial to neprijmeš a nebudeš ho postupne učiť na to, že ma rodinu o ktorú sa treba starať a ž už nie je len on, ale my , tak to medzi vami nikdy nebude o.k Ano mnohe tu budu tvrdiť, že to nie je vždy tak, ale raz sa ten vekový rozdiel u každeho prejavi. Vidim to v okoli, aj na vlastných svokrovcoch. Takže viem o čom hovorim. Moja svokra ostala cely život pre svokra, ako poskok. Ešte aj dnes. Ale to bola ina doba. Lenže poznam aj kolegyne, ktore maju tie iste problemy, aj ked nie take zavažne, ale vždy je tam to, že ja som starý ,ty mlada, čo chceš, čo ta može bolieť. Hold si si vybrala takeho mladenca, tak skus ho postupne na všetko pripraviť a hlavne na to ,že ked bude babo, bude to ešte ťažšie a ešte viac povinnosti. Držim palce, aby ste to spolui zvladli. A jedno je iste, muži su furt viac unaveny, viac ich všetko boli, takže my ženy musime byť tie silnejšie, lebo my od prirody vydržime viac. 🙂
@gagabubu hm, iny nazor chces pocut....Nie som si ale ista ci v konecnom dosledku neolutujes zalozenie temy. 😉 Ako sa to javi mne po precitani tvojho prispevku? Tak, ze si si vzala nevhodneho partnera, ak to mam vyjadrit diplomaticky. Jeden bod minus - bol suknickar. Toto sa nemeni, to je nastavenie cloveka. Takze asi s tym budes musiet zit, kedze si si vedome takeho cloveka brala. Dalsi bod minus - jeho potreby vyjazdov s kamosmi, tak cez vikendy ako aj cez tyzden. Opat, toto sa nezmeni. Ak raz niekto nema zmysel pre rodinu tak ho proste nema a bude sa spravat akoby sa ho partnersky a rodinny zivot netykal. Sak co by sa obmedzoval, nie? Esteze Ta ma za chapavu manzelku. Co na tom, ze ani na vyber nemas! Dalsi bod k minusu - total lemra! Na servis uz ma teba, co by sa pan namahali! Ze ho hanba nefackuje, ked mu musi svokor v domacnosti kadeco porobit. 😝
Nuz, nevychadza mi to velmi perspektivne. To by musel tvoj manzel spravit totalnu otocku v spravani a postojoch. A nie je to o jeho veku. Niekto bude mat tzv. staromladenecke hefty aj keby sa zenil ako osemnastrocny. To je o cloveku. Mas co robit teda, aby si si bud zvykla na tieto formy spravania alebo s tym budes bojovat pricom vysledok je nejasny. 🤐 (Za mna osobne - pekne by ma takyto muz dozral 🙄 )
Dieťa ho nezmení, toto je jeho povaha, iný nebude a s dieťaťom to pôjde len a len k horšiemu. Budeš unavená, možno nevyspatá, on ti s ničím nepomôže (ver tomu, že nie)... toto podľa mňa nie je typ chlapa pre manželstvo a rodinu... toto je typ chlapa, ktorý sa za svoj život 6x ožení a 6x rozvedie a stále je "na vine" ona....
@gagabubu neblbni, akou katastrofou skoncila svadba? Ehm no a citam, ze pan vyspavaju opicu predchadzajucej bujarej noci! Toto nikdy nepochopim! Tendenciu ozrat sa do opicneho stavu...toto vazne moze robit leda tak total blb. Dospely clovek ma mat davno odhad a aj vedomost o tom, ze dostat sa do stavu opice z chlastu nie je o zaujimavosti a hrdinstve, ale o sprostosti. Este nech sa zavesia na socialnu siet nie?! Tu opicku by som mu tak osladila, ze viac by sa nenachlemtal! Prisamvacku, dorazila by som ho, nie kybel pred pysk, ale rovno cez hlavu a kyjom busit! Mam dost veru! 😝 Ze sa nehanbi! Dospely clovek...toto je uz pod veskeru uroven cloveka as pod dostojnost!! Ja by som ho mozno aj natocila a nasledne mu to pustila ci mu to pride v poriadku! Pan buduci otecko!!!
@jabadaba... Ale mica kľud....dostaneš porážku.
@gagabubu.... Nehnevaj sa na mňa ale veriť tomu čo ti tu podaktore píšu že pred tým bol suknickar ale teraz nie je lebo našiel tu pravú je totálna utópia....a never tomu
@gagabubu Prekotilo ma, jáj dievča, úprimne, sama sa takto zničíš. Máš oporu v jeho rodine? Podľa mňa by mu mal dať cez hubu niekto z chlapov z jeho rodiny, takto kašľať na ženu. A ešte k tomu tehotnú. Len mám obavy, že jeho rodina to nechá na Teba, v zmysle že ako správna žena si máš s ním poradiť. Ja som mala podobného frajera, tiež ľúbil pivečko, ale až 11 veľkých pohárov za dve hodiny, čo sme sa boli najesť? A jeho, že to je light, pretože má chuť na vodku? Bol silne urazený, ked som ho nechala, prial mi všelijaké zlé veci. Ale 30 ročný chlap si zavesí na net totál spité fotky zo silvestra a ešte sa rehocú v komentároch? Ked som mu čistila žalúdok, že to preto nechcel byť so mnou a silvestra, tak áno, s mojimi kamošmi by si sa nezbavila. To bol veruže ťažký polrok.
Podľa mňa sám od seba nezačne. Musíš sama. Ak robí rýchle nákupy tak mu daj zoznam a nech nakúpi sám. Ak zabudne, smola, pôjde ešte raz a dovtedy, kým sa nenaučí, že má dávať pozor, ked číta zoznam. Nekúpi mäso? Dobre, na obed bude rizoto. Bude frflať? Pripomeň mu, že bol lenivý sa vrátiť kúpiť mäso. Ako s malým deckom, na ryby bude chodiť za odmenu, žiaľ nevidím to inak.
Ak bol večer na opijáši, bez ľútosti ho zobud, treba nakúpiť. Ak nepôjde, smola, na obed bude chleba s maslom. Inak sa nedá, ved aj s pubertiakom by si tak iste konala. Prv povinnosti, potom zábava. Beriem,ak bola dôležitá udalosť, ale zas nie každý piatok, víkend. Bez milosti v sobotu ráno vstyk, zoznam úloh a ako na vojenčine, obed bude za odmenu. Musíš byť sekera.
Výbavička a následná starostlivosť o dieťa. Jedine, že ho sama budeš k tomu volať. Nákupy rob aj časom sama a napr kočíkovanie, bez pardonu zobud po opici a ber ho von. Vtedy chod radšej s ním aj Ty, inak nech chodí sám. Nepomáha okolo domu? Asi budeš musieť sprosto nechávať bez večere.
A a upratovanie kašli, ved Ti je zle a on si to aj tak nevšíma.
Ešte môže pomôcť zoznam toho, čo doma robíš v tomto stave a čo robí on. Nechaj na stole, na viditeľnom mieste a nekomentuj, pokiaľ sa on sám neozve. Neustále to nechávaj tak, aby to mal na očiach. Jedna baba tu na koníku spravila zoznam .. Som manželovi vďačná za .. vypísala .. a pridala papier Som manželke vďačný za.. a nechala, aby muž vypísal. Trvalo to asi týždeň, možno dva, vypísal ho a pridal sa s niečím pomáhať.
Presne, ako píše miroslava124 predomnou, záleží od toho, čo k nemu cítiš, a aj to, čo k tebe cíti on. Každý človek je iný a nie každý je empatický, takže tvoj manžel sa zrejme nevie (a ani nechce) vcítiť do tvojich pocitov. Skús mu o nich povedať - čo cítiš, keď si sama, že sa bojíš, či sa niečo nevyskytne, kým je on preč... Je tiež nezodpovedné, že pije, keď sa ti blíži termín, veď čo, keď začneš rodiť a on ťa nebude môcť odviesť, lebo bude "pod parou"?
Ale žiadny vzťah nie je dokonalý, každý máme chyby. Napríklad ten môj zase vie aj opraviť kadečo, kadečo vyrobiť, aj varenie mu ide, s upratovaním pomôže (teda, nie sám od seba, ale keď mu poviem, tak áno). Teda, pomohol, kým sme bývali sami v prenájme, teraz bývame u svokrovcov a tu je, bohužiaľ, iná situácia. Je zvyknutý, že doma nemusí robiť takmer nič, ale ono je to tu zložitejšie, pretože keď som niečo od neho chcela, čo sa tu berie ako "čisto ženská robota", všetci po mne divne pozerali. Tu sú proste práce rozdelené na čisto ženské a čisto mužské. (Mimochodom, o chvíľu sa sťahujeme a budeme opäť bývať sami, tak dúfam, že doma moc nespohodlnel.)
Záleží teda veľa aj od výchovy, od toho, čo videl doma, ale samozejme aj od toho, ako žil sám tie roky, čo - ako píšeš - bol slobodným mládencom.
Skús sa s ním každopádne porozprávať, to je základ. Bez komunikácie to rozhodne nepôjde. Prajem Ti, aby všetko dobre dopadlo 😉