Problém s partnerkou

Ale pri niekom stat a nechat sa buzerovat su dve uplne odlisne veci. Ako ak mi je zle mam pravo ublizovat inym? Urcite nie.

@guinevre ty to stale nechapes? tu nejde o to, co je pravda..tu ide o to, ako to citi ona, je jedno ci to ma logiku alebo nema, city nie su objektivne, proste su, ona to tak vnima a s tym ty ani ja nic neurobime... preto pisem ze potrebuje psychologa...a neviem co sa tu stale ohanas tym ze chlap ma toto a tamto a ci je povinny toto a tamto. nikto nie je povinny nic. je to na nich ako si to vydebatuju a poriesia, ci s kludom ci hadkou, ci on bude schopnny a ochotny jej pomoct aby to medzi nimi mohli znova fungovat. Mozno by uplne stacilo vzdat sa druhej prace a byt doma trochu viac a venovat sa jej...kym sa oni dvaja o tom neporozpravaju, nema to zmysel tu riesit...

@marionmarion presne tak ..ludia takto casto konaju ..ani nevedia preco..a ked aj muz, sa chova podla naucenych struktur, ktore si nesie z minulosti , problem moze byt na svete..Ale tu je dobre to, ze partner si to vsimol a chce to riesit. Takze tu sa da vela pomoct, len sa naozaj musia rozpravat...Niekedy ma prekvapuje, ze ludia sa vedia spolu milovat, byt pred sebou nahi a telesne, fyzicky uplne odhaleni v tej najintimnejsej oblasti, ale nevedia spolu hovorit... asi odhalit dusu a pocity je ovela zlozitejsie ako telo... je to zvlastne
Niekedy si potom fakt poviem, ze vela ludi sa dava dokopy zaspeleni sexualitou, zalubenostou a zaslepenostou vasnami atd atd...A len skutocne male percento ludi sa berie preto, ze su naozaj aj dobrymi priatelmi a vedia sa spolu porozpravat o vsetkom... nebolo by tolko rozvodov , keby to viac ludi dokazalo... skoda

@mamulienka30 ublizovat nema pravo nikto, to je fakt...ale skus uz pochopit ze niekedy nestaci len rozhodnutie s tym prestat. Takisto ako aj alkoholik musi ist na liecenie ak chce abstinovat, tak aj dusevne chory clovek musi absolvovat terapiu ak sa z toho chce dostat...az potom bude schopny neublizovat, skor to proste nejde...a je to uz iba o pristupe rodiny ci to pre dobru vec este tu chvilu vydrzi, alebo toho cloveka vyrazi cez dvere, poda o rozvod a nebude bojovat...je to o pristupe...ja chapem zakladatela tejto temy, ze mu je z toho tazko, komu by nebolo? Ano, chapem ze uz mu dochadza trpezlivost...ale ta zena sa nezmeni bez pomoci odbornikov. Bud teda muz zatne zuby a skusi jej este pomoct, aby mali sancu pre normalny zivot do buducna, alebo poda ziadost o rozvod hned teraz, lebo ta zena to bez pomoci proste nezvladne a jej spravanie sa nezmeni...ona to uz davno sama neovlada...

@marionmarion Alebo tresne po stole a dobre na ňu zakričí, že nech sa začne správať normálne, lebo sa rovno zbalí a pôjde tam kde bude vítaný. Dôrazne a dobre nahlas.

@zibi to ze sa ludia nerozpravaju, tiez nie je zrejme od zaciatku...rozpravaju sa, kym nepride prva rana, prve ublizenie a neobjavi sa prvy emocny blok...tiez su to vzorce z minulosti..vsetko je v tom...ako rodicia reagovali na seba pred nami, ako sa spravali k nam, to je v nas zakodovane a podla toho sa spravame aj my...nevedome...

@natalym moze to pomoct na den dva...ona do toho potom spadne nazad. toto trvale riesenie nie je...

@marionmarion A tak možno treba viackrát, ale dakoho to preberie.

@natalym to zalezi od toho ako na tom je ona zle...ja by som jej skusila skor dohovorit aby vyhladala psychologa...

@marionmarion neohanam sa nicim, ty hovoris, ze ona nieco citi a je jedno preco a zaco, tak aj ten chlapo citi preboha, a ked uz pise aj sem, tak verim, ze sa uz 100 krat o tom aj rozpravali

@marionmarion Možno stačí zdravý rozum použiť.
A keby sa jej spýtal ako si to konkrétne predstavuje, príp. jeden deň urobiť teda podľa nej. Možno len vybľakuje a sama nevie čo by chcela. Alebo nech mu to napíše na papier. Chcem aby si ráno vstal a uvaril mi kávu, napr. chcem aby si robil raňajky. On si napíše svoj papier a môžu si urobiť každý svoje a bude to fungovať. U mňa bol napr. dlho problém presne definovať čo je vlastne problém. Cítiš len frustráciu, smútok, nasratosť ale nevieš kde je podstata.

@guinevre ale ved ja to nespochybnujem ze aj on citi...samozrejme...ale on pise sem, lebo chce nejake riesenie...a tu je jedine efektivne riesenie aby ona isla na terapiu alebo aj za psychiatrom, upokojila sa tam, naucila sa ovladat svoje emocie...a potom to medzi nimi moze fungovat. Ano, prenho to znamena ze este bude musiet chvilu vydrzat nez bude lepsie, ale je sanca ze potom uz naozaj bude lepsie...keby som sa nevedela vzit aj do jeho koze, tak sem ani nepisem a neradim...ja chapem, ze mu to vadi, ved komu by nie...chapem ze je z toho uz zufaly...ale rychle a trvale riesenie v tomto pripade neexistuje, bohuzial..uz je to na nom ako bude postupovat, bude to jeho volba, my tu mozeme iba radit, nie vnucovat riesenie...

No ja som s muzom desať rokov chodi na zmeny z prace rovno domov pomáha mi pri 3 chalanov a robi na dome.na otázku oddychu mi vzdy povie ze si oddychne pri nás.neznáša alkohol sam vraví alkohol metla ľudstva a to sedával kazdy den v krcme s kamarátmi na pive ale od kedy má stretol vsetko slo bokom aj krčmy a kamaráti.možno trebs pouvažovať ci zena naozaj nemá v niecom pravdu.

@natalym ano, aj to moze byt riesenie...ale mas pravdu, ona nemusi vediet ani definovat co jej presne vadi, myslim v skutocnosti co jej vadi...prave v tom moze ta terapia pomoct...aj tie odkazy mozu pomoct...ja som celu diskusiu necitala, neviem ci sa oni rozpravaju a ci si vedia take veci vykomunikovat, na mna to posobi ze skor nie ako ano...

@marionmarion Lenže ak je ona nasratá, tak si neviem predstaviť čo mu asi povie, keď jej povie, že si objednaná u psychóloga, lebo si myslím, že to potrebuješ, resp. obaja. Čo mu tak asi na to povie?

@natalym prave preto si treba dobre vybrat aj vhodnu chvilu aj vhodny ton na to..ved to tu pisem uz od zaciatku...ze k tomu on musi pristupovat citlivo, inak sa ona zatne a na tu terapiu ist odmietne...treba na to nejako skludnit atmosferu a to je uz len na jeho trpelivosti...narocna situacia to je...ak to zacne s nou riesit ked je ona nasrata tak odmietne mu vsetko, aj tie odkazy aj cokolvek... preto je to tak tazke, lebo on uz tiez na to nema nervy, ale ak na nu vybehne, moze to cele len zhorsit...prave to je na tom take narocne

@marionmarion ja si to tiez myslim 😉

Ja si nemyslim ze zena nutne potrebuje psychologa ale urcite sa potrebuju ti dvaja porozpravat ja ked som mala problem moj manzel ma vzdy vypocul, ja jeho vsetko sme si vysvetlili a to ze ma pochopil a nechal si odo mna nieco vysvetlit pre mna vela znamenalo a to uplne stacilo aby som nad sebou aj ja porozmyslala a zmenila ro iste urobil aj on a nepotrebovali sme psychologa...

@marionmarion Lenže citlivý už asi bol. Ja by som skúsila to nahučanie a potom rozhovor.

uplne suhlasim s mamulienka... to nie je normalne spravanie a uz vobec nie z pomsty..to je cista patologia, taka je...inflirtuje sa to postupne pod kozu to ich vysavanie energie, zivota...dramatizuje, ze jej biju dieta, kontrola, teror, vycitky, urcite aj manipulacia... clovek sa naozaj citi ako v klietke... sam aj pise, ze to zacalo postupne... vezme si ju, skoncil. moj nazor. furt bude hladat zamienky, furt, vsak jak by fungovala bez kontroly inych? psychlog.

@dusan001 poznám takú podobnú....panovačnú....panovat a vladnut.....

@dusan001 nic, cielom je kontrolovat tvoje prezivanie, co jej aj vychadza, chore, utekaj, alebo pomoz, beh na dlho... uz len presvedcit ju, ze jej nieco je, budes za blazna ty.. klasika.

ja sa ta opytam..kolko realne casu stravis doma? 2 roboty plus hokej...asi toho vela nebude...
ja som bola taka ako tvoja zena...lenze moj muz bol max. jeden den v tyzdni doma 24h...inac chodll vecer okolo 18-19.h ... ja som nerozumela jemu, ako to ze mu nechybame? mozno to je cele...mozno jej iba chybas a ma rada spolocne chvile s malou a s tebo no je ich tak velmi malo, ze o kazdu minutku sa vyslovene musi byt... teraz uz taka nie som no dovod ie, ze som si odvykla od muza...je mi velakrat jedno ci doma je..ci je s kamosmi, ale to tiez moc dobre nie je...mam ho rada, ale uz nie je stred mojho vesmiru a to je smutne... chapem ze si frustrovany, no tvoja zena vas dvoch lubi tak velmi, ze inych ludi nepotrebuje...je to zvlastne, no je to tak, hovorim za seba. Tiez som bola v siedmom nebi ked sa moj manzel hral s detmi nic viac som nepotrebovala...vypocuj si ju a najdite kompromis..inac to skonci velmi zle

@guinevre Ja viem, ake to je zit v nie dobrej atmosfere, neviem, ci ty vies a ci si si tak ista, ako by si sa ty, alebo tvoj muz chovali pred, pocas a po rozvode, lebo reci, ze to a to by som robila tak a tak, su len reci, nemas ani tusenia, co by sa vsetko mohlo stat a mozno by si zirala, co by sa vyklulo z tvojho muza, alebo z teba. To ja len pre ilustraciu, prezila som tiez a viem. Lahko je tvrdit nieco, ked si neprezila. Neviem, ci by si uz s takou laskou a rozhodnostou pustala svoje deti na tyzden, pripadne dva k bývalému a jeho novej laske, kvôli ktorej by ta dajme tomu kopol surovym spôsobom do prdele 😉 Takze ja som zastanca, ze najprv vyskusat vsetko mozne a nemozne a az potom rozchod, riesit problemy a az potom rozchod, ked to proste nejde. Ked uz spolu dvaja ziju a maju dieta je fuk, ci v zvazku manzelskom, ci na divoko. Maju obidvaja rovnaku zodpovednost aj za deti a aj medzi sebou. Moj nazor.

@maciatkolulu Jak vies ze som neprezila? Prezila som, sice sme nemali deti, ale zili sme spolu a podnikali sme spolu a prave preto som sa musela aj sama stretavat s "novou laskou", a bolo to to najlepsie co som mohla urobit. Dokonca som s tou zenou aj isla na kavu, aj viezla som sa s nou 400km v aute, a myslela som si pred tym, ze ju zabijem. Ale, nakolko sme obidvaja boli rozumni, s odstupom casu som si uvedomila, ze je to dobre, ze sme sa rozisli, lebo sme posledne 2 roky fungovali katastrofalne, a jemu prajem vsetko najlepsie v zivote a laske, je to fajn clovek, ale my sme si nerozumeli. Zrejme ani u vas to neklapalo bohvieako dobre, ked ta ako hovoris, surovo kopol do prdele? A ja chapem, ze TEBE sa moc nechce davat deti, ale co s tym vsetkym vobec deti maju? Pre nich je najlepsie aby mali kontakt s otcom, a aby si s jeho zenou vybudovali cim lepsi vztah, aj ked sa tebe to nelubi, ale realne, pre deti by to bolo lepsie, ako keby sa s tou zenou nenavideli, lebo ich otec predsa s nou zije. A co sa tyka manzelstva a na divoko, je to v podstate jedno, ale ja by som si na divoko s nikym deti nerobila, prave preto, ze nikdy nevies co sa moze stat, plus, ked si ma muz nechce zobrat, tak mi to nieco aj hovori - moj nazor.

@guinevre 😀 neviem preco si myslis, ze ja nechcem niekomu davat skoro 18 a 15 rocne deti 😀 , ja som len narazala nato, ze nikdy nevies ako sa kto zachova. Je krasne, ze ste sa rozisli v dobrom, aj ked ta asi vymenil, kedze si ju chcela roztrhnut, ale nakoniec zvitazil zdravy rozum. Ja som najma narazala na to, ze je dolezite problemy RIESIT, uz si pripadam ako opakovaci papagaj a nie hned ROZCHOD a hladat stastie inde. Zodpovednost voci sebe maju mat vsetci. A deti s tym maju vela. Bud prezivaju neprijemnu atmosferu doma, alebo rozchod, rozvod rodicov, to je podla na dost... Takze kazde jedno manzelstvo - partnerstvo by malo byt brane vazne a nie juchuuuu ved sa nic nedeje, nerozumieme si ideme od seba, svihneme si striedavku, ved neva, deti budu mat dve detske, dva domovy atd...

@maciatkolulu Vymenil ano, ale po dvoch rokoch sa chcel vratit spat, no na to som sa len zasmiala 🙂 Bolo to skoro 10 rokov dozadu, stale sme obcas v kontakte ked treba nieco pomoct, dokonca mi chcel pomoct aj s ozvucenim na mojej svadbe, nakolko sa tym zaobera. Pomohlo mi to dost v tom, ze som zacala lubit seba, ze som po case nabrala silne sebavedomie, no a potom ma uz ziadny chalan neopustil, ja som si uz sama vyberala ;) A dnes som viac ako stastne vydata. Jasne, ale casto ludia RIESIA, a ked sa to neda - rozchadzaju sa, bohuzial, ani 5 deti ma neudrzi pri cloveku s ktorym si nerozumiem, koho uz nelubim a sktorym uz nechcem zit.

@dusan001 necitala som vsetko, ale ked som to dobre pochopila, tak za psychologom by som isla ja na tvojom mieste.Urcite keby si jej to navrhol, bol by ohen na streche.Vyzera to ze ti nevies ako na nu.A psychologicka ti moze pomoct v kominikacii.Mozete komunikovat aj cez sms, alebo telefon, ked mas malo casu ale musite komunikovat.Mala nebude cely zivot mala a ma pravo byt aj zo starymi rodicmi.Povedal by som jej ze sa uskromnime a ked sa da skoncil by som s jednou robotou aspon docasne.Moj nazor.Naco domov nosit viac penazi a vztah sa rozpada.Budes mat viac casu na dieta a ked ho zoberies k rodicom ani jej to nemusis oznamovat.Aj ja ked som chcela ist von tak mi maleho muz strcil zo sebou.Tak si ju zober k svagrovi, a daj si s nim pivo, jasne ze do krmi ju nebudes tahat.Moje kamosky si zvykli ze vsade vlacim maleho zo sebou, aj tie co nemaju deti.Vzdy sa neako zahral, popripade som zbalila aj par hraciek zo sebou.Ale uvidis mozno psycholog poradi neico ine a manzelska poradna pre obidvoch by bola asi tiez na mieste.A aj ona si odychne ked nebude s malou ja to vidim na mojom muzovi.Alebo cez vykend ked mas volno pobal sa a chod k mame s malou a tam prespite.A ona bude mat cas na seba.A druha vec musis sa venovat aj jej a ona tebe.Cize viac spolocnych programov ako rodina.Ja mojho von nevytiahnem, ale jemu staci ze sedim z malym doma na zadku a ze sme vsetci spolu raz za cas.Kazdemu vyhovuje nieco ine poznas ju najlepsie.A vobec sa jej neboj vsak ta nezje. 😅

@maciatkolulu uplne s tebou suhlasim, problem treba riesit, nie od neho utekat, hlavne ak ti dvaja maju uz deti. Ale utekat je vzdy jednoduchsie, skoda ze len pre rodicov a nie pre dieta...
Niektorym tu fakt chyba nadhlad , zdrava sudnost aj empatia...