Problém s partnerkou
Prosim o nazor alebo riesenie. Neviem si dat rady s mojou priatelkou. Zo zaciatku bolo vsetko ok, len posledne mesiace ma moja priatelka "prepinaky". Neviem si s nou dat rady. Ja mam pocit, ze ma chce ovladat, riadit, rozmyslat za mna. Nemozem ist ani raz za mesiac von s kamarati na pivo, lebo robi taky cirkus z toho, ze mame tyzden tichu domacnost. Zacala postupne mi vycitat nezmysli, ale iba mne, ale uz to doslo do takej fazy, ze nema zabranu uz pred nikym a nicim. Uz uraza mojich rodicov sposobom, ze mam ist za maminkou. Mam 32rokov. Napriklad naposledy sme boli pozvany na oslavu svagra, vsetko prebiehalo ok dovtedy, kym si nezmyslela, ze je cas ist domov. Samozrejme mne sa nechcelo a chcel som so svagrom dat nejake to pivo, vsak sme sa dlho nevideli. A uz bol ohen na streche, ze som nezodpovedny, ze som sa zbavil malej, ze ju neviem odbremenit od malej atd... Malu ani za boha neda babke a dedkovi, tak je to vsetko na nej. Staram sa o malu zodpovedne, len mam dve roboty, ale mam ich len pre nich, aby sme sa mali dobre. A uz aj to mi vycita. Co s tym? Je to na poradnu, psychooga? Uz jej dohovarala aj sestra aj matka, ze robi zbytocne dusno, ale nepomaha, ona je v takom stave, ze nepocuva nikoho vtedy. Ona ma bere ako majetok, nemam osobnu slobodu. Nepotrebujem chodit po nociach, diskotekach, len potrebujem raz za cas s kamaratmi vypnut a posedet. Je to zle? To nemoze tolerovat?
Stručné zhrnutie
- Kontrolujúce a manipulatívne správanie partnerky po pôrode sa v diskusii popisuje ako obmedzovanie spoločenských kontaktov, zákaz zverenia dieťaťa starým rodičom a opakované verbálne urážky voči partnerovi a jeho rodine.
- Odporúčané riešenia v diskusii zahŕňali otvorenú komunikáciu, párovú alebo individuálnu terapiu u psychológa/psychoterapeuta, psychiatrické vyšetrenie pri podozrení na popôrodnú depresiu alebo poruchu ako Borderline a praktické kroky typu využitia babky a dedka na občasnú starostlivosť.
- Ako krajné možnosti diskutujúci uviedli nastavenie pev‑ných hraníc, zníženie pracovného zaťaženia (napr. ukončenie jednej z dvoch prác) alebo rozchod/rozvod, ak sa situácia dlhodobo nezlepší.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozoznať, či ide o popôrodnú depresiu alebo len o vyčerpanie na materskej?
A: V diskusii sa za varovné príznaky považovali trvalé „prepínaky“, nadmerné výčitky, odmietanie zveriť dieťa starkým a emočná nestabilita; odporúčané je vyhľadať psychológa alebo psychiatra na konzultáciu o popôrodnej depresii (PND).
Q: Kedy odporučiť partnerke návštevu psychológa alebo psychiatra?
A: Diskusia odporúča vyhľadať odbornú pomoc, ak emocionálna nestabilita spôsobuje kontrolu, urážky či obmedzovanie partnera a rodiny, pričom možná cesta je najprv psychológ/psychoterapeut a pri potrebe medikácie psychiatrické vyšetrenie.
Q: Ako riešiť konflikt okolo zverenia dieťaťa starým rodičom?
A: Navrhované konkrétne riešenie je naplánovať a oznámiť deň, kedy „mala ide k starkým“, prípadne dohodnúť pravidlá v kalendári; v diskusii rodič uviedol, že dieťa má 17 mesiacov a odporúčania boli zveriť ho babke a dedkovi na deň.
Q: Môže byť kontrolujúce správanie prejavom Borderline syndrómu?
A: V diskusii niekoľko príspevkov spomína „Borderline syndróm“ ako jednu z možných, neoverených diagnóz a odporúča odborné vyšetrenie psychológom alebo psychiatrom na potvrdenie alebo vylúčenie takejto poruchy.
Q: Ako zjednodušiť rodinnú situáciu pri obmedzenom čase oboch rodičov?
A: Diskutujúci navrhovali znížiť pracovné zaťaženie (napr. ukončiť jednu z dvoch prác), naplánovať dni „bez dieťaťa“ v kalendári, využiť pomoc rodiny (babky a dedka) a zvýšiť spoločné rodinné aktivity.
Q: Kedy je rozchod alebo rozvod považovaný za oprávnenú možnosť?
A: V diskusii bol rozchod/rozvod uvádzaný ako reálna možnosť, ak sa po opakovaných pokusoch o rozhovor, terapiu a hranice správanie nezmení; niektorí odporúčali rozchod už pred svadbou, ak sú problémy ireverzibilné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia medzi partnermi a snaha o rozhovor sú v diskusii považované za prvý krok k riešeniu.
- Vyhľadanie psychologickej alebo manželskej poradenskej pomoci je často odporúčaný krok.
- Využitie babky a dedka (svokrovcov) na občasnú starostlivosť bolo považované za praktickú možnosť na odľahčenie matky.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú správanie za dôsledok materskej izolácie/PND a odporúčajú terapiu, iní ho pripisujú „povahovým“ vlastnostiam a radia rázny koniec vzťahu.
- Niektorí radili, že otec by mal znížiť pracovné nasadenie (ukončiť druhú prácu), iní tvrdili, že otec nemá povinnosť obetovať príjem pre túto zmenu.
Otvorené otázky
- Je správanie spôsobené popôrodnou depresiou (PND), Borderline poruchou alebo osobnostnou povahou?
- Ako presvedčiť partnerku, aby súhlasila s odbornou pomocou (psychológ/psychiater)?
- Ako vyvážiť potrebu príjmu rodiny s potrebou času na rodinu (ukončiť jednu z dvoch prác)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
postnatálna depresia (PND), Borderline syndróm, psychológ, psychoterapeut, psychiatra/psychiater, manželská poradňa, párová terapia, striedavá starostlivosť (striedavka), materská dovolenka (MD)
Miesta a osoby
žiadne
@maciatkolulu podla mna, ked este za slobodna ludia maju vo vztahu megaproblemy, je lepsie sa rozist ako potom sa trapit v manzelstve. Je to stal slobodny muz a rozchodom s priatelkou predsa nekonci jeho rodicovstvo.
Je bezne, ze priatelia sa rozchadzaju a je to zodpovednejsie ako vziat sa a ptoom sa cudovat...ved to tu citame pravidelne... ludia sa nemenia..ak ona je raz taka, bude taka aj neskor.
@maciatkolulu ale oni nie su v manzelstve a to je sakra rozdiel. On je slobodny muz, moze sa zajtra ozenit za hocijaku inu zenu, nie je nijak viazany k svojej terajsej priatelke. Prave pred manzelstvom je cas na to, aby si ludia utriedili to, ci to ma vyznam alebo nie. Manuzelstvo je uz rozhodnutie na cely zivot, a preto je lepsie aby clovek dobre zvazil, ci ist do toho alebo nie. Vztah "priatel a priatelka" nie je rozhodnutie na cely zivot.
Podla mna si tvoja priatelka mysli,ze o dieta sa dokaze postarat len ona.Nechce ho dat nikomu ani na chvilku a je s toho na nervy 🙂 A chce mu obetovat vsetko a chce to aj od teba.Skus jej povedat , ze OK das vypoved v praci a budete obaja s dietatom doma a bude vam dobre?! 🙂 Nebudete nikam chodit,poleziete si na nervy a potom to bude este horsie.Potrebujete oddych obaja.Kludne si aj do kalendara zaznacit,ze kedy bude mat kto svoj den, bez dietata.A kedy budete vsetci spolu,aspon sa na den D psychicky pripravi.Ked to nepomoze,kludne by som urobila nieco co od teba neocakava.Napr. skriknut po nej,alebo ju ignorovat,nebavit sa s nou...nech vie ,ze uz to je naozaj vazne a spomenut jej psychologa,alebo poradnu.
citala som len uvodny prispevok, tak mozno sa budem opakovat...
mohla by som povedat, ze som v pozicii tvojej zeny🙂 skratka na syna stale sama, manzel cele dni v praci a ked je doma tak preraba chalupu... tiez je rad, ked "obcas" moze vypnut s kamaratmi- rodinu. Ja mam toho za cely den plnu ri.. Syn patri k tym narocnejsim detom. Starostlivost okolo domu, zahrady, pozemku.. pomaham s prerabkou.. padam uz na hubu a ver ze to ma na psychiku riadny vplyv. Manzel sa mi snazi pomahat co sa da (len ked je stale prec, moc sa neda...), ale skratka pre mna je to malo. On sam mal takeho zivota dost a od zajtra ide do novej prace, kde bude koncit o 2 aby mohol byt poobede aspon trosku doma. I ked menej zarobi. Nie vsetko rodinne stastie je len o peniazoch. Babkam a dedkom sa syn neda len tak zverit a zaroven nebyvaju na 5 min pesi...
Skus jej ulavit z povinnosti (a mozno aj sebe). Rieste situaciu komplexne a hlavne vy dvaja spolu. Co a ako by ste vedeli zvladnut.
Chodi ona von tak ako ty? Chcela by? Mozno keby si sa jej venoval tak ako kamaratom, tesil sa zo spolocne straveneho casu a nebral to ako nutnost bola by aj ona ina.
mozno ani psycholog alebo poradna by neboli na zahodenie. Toto je tvoj pohlad, ale ako to vidi ona... a riesit to stylom hned rozchod ako v prvom prispevku, je kravina. Od problemov sa neuteka ale riesia a uprimne, uz to je dost, ze mate dieta a nie ste manzelia. Kopa zien sa tvari, ze su tak stastne ale v skutocnosti nie su a tuzia byt partnerkami i oficialne. Mozno ju to vo vnutri hloda, ze ti nestoji za tej jeden podpis na urade...
@dusan001 diskusiu som necitala, napisem len svoj pohlad...pytala si sa svojej zeny niekedy ako sa citi? Rozpravali ste sa o tom v klude co potrebuje, co jej chyba? Ona sa zjavne citi velmi zle, zanedbana, mozno nemilovana, a myslim ze sa citi aj vinna a ma pocit ze musi to materstvo zvladat bez cudzej pomoci a hneva ju, ze sa jej to nedari...tie reci ze je dokonala matka, su iba maskou jej neistoty, ona musi byt celkovo velmi neista osoba, stratena a caka od teba ze jej nejako pomozes...je jasne, ze ty jej s jej vnutornym pocitom pomoct nemozes...ale ak chces vztah zachranit, volila by som velmi citlivy pristup, prisla za nou, ked uz mala spi a povedala by som jej, ze ta mrzi ak sa neciti dobre, ze ta zaujima, co sa s nou deje, co by potrebovala...a navrhla by som jej urcite psychoterapiu, aj parovu ak by chcela...proste kym jej nedas najavo, ze to chces riesit aby aj jej bolo fajn, tak to stihanie a snaha ta ovladnut, sa budu len zhorsovat, lebo ona sa citi v ohrozeni, ona sa asi boji aj ze ju podvedies, opustis, nejako inak jej ublizis, potrebuje ta mat pod kontrolou nie pre vlastnu srandu, ale pre strach s ktorym bojuje..ona potrebuje pomoc odbornika a tiez tvoju podporu...inak sa jej spravanie nezmeni. Zazila som nieco podobne, takze viem o com pisem...ked je zena sama na dieta a nedokaze nikomu doverovat natolko ze poziada o pomoc a jediny clovek na ktoreho vsetko smeruje je jej muz, nastane taketo dusno. On to nezvlada, ona sa cim dalej tym viac citi nepochopena, nemilovana...treba to zacat riesit hned a naozaj citlivo, lebo kazde ostrejsie slovo voci nej bude krok dozadu...prajem vela trpezlivosti, verim ze sa to moze dat do poriadku...
@maciatkolulu dieta je zavazok rodica voci dietatu, nie priatela voci priatelke. Dieta k nicomu nezavazuje, preto tu mame tolko slobodnych mamiciek.
Ahojte velmi sa mi pacia prispevky od tintinamartina myslim si ze ma uplnu pravdu v tom ako sa mozu citit zeny na MD, mozno ma tu teraz odsudite tak isto ale ja riez nie som asi idealna manzelka urcite to neprehanam tak ako pises ty o svojej partnerke ale trochu som sa v nej nasla aj ja. Odkedy mame malu dcerku moj manzel chodil dost casto k svojim rodicom pomahat s udrzbou domu a podobne bola som na dcerku uplne sama lebo rodicou som nemala na blizku a ani kamartov a velmi mi to vadilo, v tej dobe som myslela ze mam uz alergiu na svokrovcov vsetko mi vadilo uz len ked ich spomenul a casto sme sa hadali moj problem bol v tom ze bola som na dedine v panelaku bez auta, vsetci moji znami byvali v meste a ani som za nimi nemohla chodit manzel chodil neskoro domov a ja som sa citila velmi osamela...prestahovali sme sa do mesta a zmenilo sa takmer vsetko uz mu nevycitam to co vtedy lebo sa citim flexibilnejsia a volnejsia nakolko mozem ist s dcerkou kamkolvek... Chcela som tymto len povedat ze urcite nieco tvoju partnerku trapi a preto sa takto chova...my sme teraz stastni cakame druhe babetko a hoci mame financne problemy uz sa nehadame takmer vobec...nepaci sa mi ze tu zeny tvoju partnerku hned obvinuju a nazyvaju stihackou ked vravis ze takato nebola urcite je problem ten ze spolu travite malo casu a lebo je toho na nu privela vies musis sa s nou naozaj len porozpravat co trapi teba a co ju a najst riesenie tak ako my drzim palce
@maciatkolulu nedrzia sa mojich rad... proste pre chlapa dieta nie je zavazok natolko aby obetoval zivot zene, s ktorou si nerozumie. Zeny su namotivovane telenovelami, ale realny zivot je iny.
@maciatkolulu v pohode, ja ti neberem tvoj nazor. Ja osobne, kebyze uz za slobodna vidim, ze vztah nema dobre zaklady a predpoklady do buducna, tak urcite v nom umelo nepokracujem a uz vôbec nevstupujem do manzelstva.
Nemyslim, ze treba donekonecna omielat a rozmyslat nad tym, PRECO sa ona tak sprava, ono pod ciarou je dovod irelevantny, pretoze vysledkom je otrasne spravanie sa k partnerovi, ktory za jej psychozu nemoze. Obmedzovanie, urazky, prikazy, to je ok, lebo je ona pretazna, on to musi znasat? Toto je partnerstvo?
Niekedy sa proste uz viac neda, aj ked by to ta druha strana potrebovala. Chlapi tiez nemaju zalozne zdroje, aby po narocnej (a dve prace asi sranda nie su) praci este strazili dieta a vstavali ku nemu v noci v style "aby si to aj chlap uzil". A zena chudatko utahana z plastelinovania a ihriska a upratovania detskej izby? No teda prepacte, ale nie! Zena znicena jednym dietatom je taka, ktora nevie, co je to mat dve, tri, styri deti, pripadne popri nich aj pracovat 😀 Co by robila potom? Toto je psychicky, nie fyzicky problem nezvladania situacie. A tam poradna, psycholog, alebo nastup do zamestnania velmi dobry liek. Kazdopadne si to nevybijat na partnerovi, lebo sa jej moze stat, ze partner sa otoci a pojde tam, kde na neho utocit za blbosti nebudu.
@mamulienka30 konecne niekto kto nehlada hned chybu len k muzovi a netvrdi ze je to tym ze si je nechce vziat!!! nemusime vzdy drzat ako zenyspolu niekedy aj zena je na vine a ona je ta co zabranuje aby vztah bol v poriadku ved kolke maj dve tri male deti aj naraz a nepotrebuju byt odporne k partnerovi ani mu branit v jeho aktivitach ...i ked by si asi aj on mal povedat ked ma dve roboty ci by nemal viac case travit doma ,ale ona mi pride ako poriadna harpya co si dieta mala rozmysliet
@dusan001 ale moze si vela veci niest z domu... a najma pocit neistoty, strachu a tak ..proste v tym , ze je v kuse doma s dietatom, to moze prepuknut.to su take psychologicke zaleztosti v nas... lebo ked nema dovod a ze ich nezanedbavas tak to moze tkviet v minulosti..
alebo ako baby pisu, ze sa citi osamelo na matersskej .neviem .. musite sa kazdopadne porozpravat
@maciatkolulu Ano, pre dieta je lepsie mat matku a otca pokope doma stastnych, ako tatu na vikend. Ale je tiez lepsie mat rodicov ktori neziju spolu a su stastni, ako co ziju spolu a su nestastni. Ci to bude tato na vikend zalezi aj od matky, ja keby ze sa rozvediem s MM tak dieta mame v striedavke, alebo minimalne by si ho mohol zobrat kedykolvek chce. Jasne, ze dieta bude mat tatu na vikend, na kazdy druhy, alebo nikdy ked budem robit zle. Tento tato sa o dieta zaujima, tak by bez neho nezostal. Neviem ci vies ako je pre deti zit v dome kde sa rodicia uz pomaly aj neznasaju.
@marionmarion ona moze mat pomoc babky a dedka, ale NECHCE, lebo je perfektna matka. A nenapadlo ta, ze sa aj ona moze opytat partnera, co mu chyba a co mu vadi? Ci len chlap musi tahat dve roboty, postarat sa o dieta ked ona niekam ide (co je celkom normalne), ale ona furt hundre a nic jej nestaci, zrejme cokolvek on urobi nie je dost dobre. Keby len chcela nechat niekedy dieta u svokrovcov, uz by mala viac casu na seba, nemyslis si? Podla toho co on pise, povedala by som, ze skor ona ma problem so sebou ako on.
@guinevre a ty si aj citala co tu pisem? skus si to precitat este raz, lebo si to riadne prekrutila...napisala som ze ona ma problem so sebou a nikde netvrdim ze chlap ma tahat dve roboty......k svokrovcom dieta nechce davat, lebo ich zjavne nemoze vystat, nedoveruje im...tiez by som nedala dieta niekomu, komu nedoverujem a koho nemam rada, to je bez debaty. ten cas by som si urcite neuzila, lebo by som stale rozmyslala co je s mojim dietatom ked sa onho staraju ti ludia...ked ma ta zena paranoju a je podozrievava, nie je schopna dat dieta svokrovcom. bodka...ona potrebuje pomoc psychologa, mozno aj psychiatra a nemoze sa od nej cakat ze zo dna na den sa spamata a zmeni svoje spravanie...ale ona ten problem zacne riesit len ak sa k tomu bude jej muz pristupovat citlivo...ak na nu vybehne, ze potrebuje psychologa, lebo je sibnuta, tak za tym psychologom na sto pro nepojde uz len z trucu a nic sa nevyriesi ani nezmeni...
@mamulienka30 Uplne s tebou suhlasim. Staci ked je muz nekonfliktny typ a je hned po papucou a zena nevie co so sebou. Ako ja 🙂:(
@marionmarion "k svokrovcom dieta nechce davat, lebo ich zjavne nemoze vystat, nedoveruje im...tiez by som nedala dieta niekomu, komu nedoverujem a koho nemam rada, to je bez debaty. ten cas by som si urcite neuzila, lebo by som stale rozmyslala co je s mojim dietatom ked sa onho staraju ti ludia"
ty hovoris ako keby to boli cudzi ludia! svojim rodicom by ich asi nemala problem dat, ale svokrovcom... ved to su cudzi ludia a "bodka", takze to dieta je asi len jej, ten otec sa tam asi nema ani co pytat! len robit, prinasat prachy, zabezpecovat rodinu tak aby nemusela ona robit, aby sa mohla venovat dietatu, lebo nikomu inemu nedoveruje, a ma drzat hubu hahah
@zibi presne to je to, co tu vacsina nechape...narodenie dietata u nas pusta vzorce spravania, ktore sme ako deti videli u rodicov, spusta stare strachy, uzkost, rozne pocity...ide to vsetko nevedome, zena tomu casto ani nerozumie co sa s nou deje, preco sa citi stale podrazdena nahnevana, alebo stale ustrachana. Ona to nerobi naschval, ona to proste v danom momente inak nevie a potrebuje pomoc aby to dokazala zmenit. A bud sa k tomu jej partner postavi tak, ze ok, chapem a budem pri tebe stat, alebo tak ze kaslem na teba, lebo si na mna hnusna a nezaujima ma dovod preco...to je uz na tom chlapovi...ale ak sa k tomu postavi tak ze ho to nezaujima, tak sa moze rovno rozviest, lebo nakoniec k tomu aj tak dojde...
@dusan001 omg, ona uz stratila vsetky zabrany a sudnost, berie ta ako jej dalsie neposlusne starsie dieta. Napis jej, ze vecer sa musime o tvojom spravani voci mne porozpravat. Takto to dalej nie som ochotny tolerovat. Na ospravedlnenie kazdopadne nemas narok, nie je za co sa ospravedlnovat, TEBE som nic neurobil. Bud rada, ze sa dcere vdaka mojej praci mozes naplno venovat a nemusi byt v jasliach a ty tiez v praci.