Problém s partnerkou

@sopkape Ja si myslim, ze dost. Ako kazdy pracujuci clovek v dnesnej dobre nepride z prace domov pred 17h. Su ale aj dni, ked robim v jednej robote do 13h a potom idem do druhej kde cvakam o 22:00. Ale pre seba to nerobim.
Niekto si nedovoli ani po 20 rokoch manzelstva alebo partnerstva nazvat alkoholikom a chudakom, ked nim nie som. To je alkoholizmus, ze idem s kamaratmi raz za mesiac posedet?

Dakujem ani som necakal, ze tu bude tolko citania k tejto teme.

Vcera som iba mierne naznacil, ze by sme mali navstivit odbornika a dopadlo to tak, ze ma ma za idiota, vlastne co si to dovolujem. A vcera som zhodol okolnosti (bolo 30.9. mal som zmluvu na dobu urcitu) ukoncil jednu z robot, nech mam teda cas na nich. A nic neriesi teraz iba to z coho budeme zit, ze to mam stiahnut a pracovat dalej. Na jednej strane mi to vycita a ked spravim krok, aby mi to nevycitala, tak zas nie je dobre a mam ist robit.

@dusan001 ona aj vie co chce??boze my mame dve male deti a ja som na materskej a manzel ma len jednu robotu a vyzijeme!!! ja sice robim katalogovy predaj ale to je len par eur navyse ale aj to je nieco nemoze aj ona nejako prispiet teda ked sa tak stale stara o peniaze??nech aj ona prilozi ruku k dielu a ty mozes byt viac s deckami ale ako vidim ona by potrebovala asi pomoc odbornika ......

@dusan001 necitala som vsetky komentare.tvojej partnerke zrejme vadi ze sa nevenujes jej a malej a namiesto toho ides von s kamosmi.treba ju odbremenit zostan doma s malou a navrhni jej nech si vybehne ona s kamoskami aspon raz do tyzdna.ja som dva roky doma s malym no 2.krat do tyzdna vybehnem cvicit s babami a v nedelu chodime cela rodinka na bicykel.manzel robi do vecera pride domov a nema nervy na dieta vsetko je na mne keby som sem tam nevypla tak sa zblaznim.no a tak podobne bude aj tvoja partnerka na tom. 😉

@adusska1209 on denne do desiatej vecer pracuje v dvoch robotach a ide raz za mesiac von (teda sa flaka 😀 😀 ) a ma odbremenovat pretazenu mamicku s jednym dietatom 😀 Ona ma kam dat dieta (svokrovci), ale nechce, lebo jej nevyhovuju! Niekedy fakt lepsie citat vsetko, alebo to nechat tak.

@dusan001 jej podla mna neni inej pomoci ako jej ukazat, kde je sever, zacat si robit po svojom a prestat sa dovolovat a prestat sa pytat. Natvrdo a hned. Ona sa menit nechce, problemy v sebe nevidi, vsetko hadze na teba. Spravil si obrovsky krok, aby si bol viac s nou - ale ona mam aj tak pocit nechce aby si bol viac doma... nechce aby pomahali svokrovci... chce byt v pozicii - ach ja uboziatko vsetko musim sama robit a moct sa stazovat a pindat. Toto je take ani z voza ani na voz, pomoct nechcem, ale nezvladam to. Toto mozes zmenit len ty sam - ju nezmenis - ale mozes zmenit vsetko pre seba. Vypovedou si si spravil cas pre rodinu. Vezmi svoju dcerku, chodte von, zacnite chodit k vasim, organizuj rodinne vylety (ci sa prida alebo si v tom case spravi volno je uz jej vec). Prestan sa jej pytat, proste chod. A ked zacne pindat, jednoducho povedz, beriem svoje dieta na vylet a hotovo, ak s tym ma problem, nech riesi striedavu starostlivost a rozvod. Bola by som hnusna a tvrda. Lebo ona je k tebe taka uz vyse roka. A menit to nechce.

@adusska1209 A to je v poriadku, ze mam na dennom poriadku to, ze vycita mi aj to, ze musi k malej vstavat v noci. Ze ja to nerobim, ze to ona k nej vstava.

@dusan001 mojho muza by som nenutila aby vstaval k dietatu ked rano vstava do prace.
@mamulienka30 odbremenit som nemyslela od domacich prac ale od dietatka.myslim si ze ona potrebuje spolocnost 24.h.byt s dietatkom?no neviem ako ty ja sa potrebujem odreagovat pokecat aj s niekym inym ako dietatom.(moj uz rozprava)

@adusska1209 ale ved manzel neni jediny zensky socialny kontakt, nie? Kamaratky, kamarati, ihriskove znamosti a mama a svokra a sestra a .... ved zasa nie je hadam zahrabana cely cas sama doma a rozprava sa jedine sama zo sebou, nie?

@mamulienka30 a zase si nepochopila o com pisem.nic take ze to ma byt manzel som nepisala.to to ci ma nejake kamaradky ja ozaj netusim.

@guinevre hej, mas pravdu, ale v prvom rade si s clovekom neurobim tych 5deti.... Ak si ich robim, asi tak vacsinou robim z lasky, ktoru treba prestovat a starat sa o kazdy jeden vztah sa treba starat. A ked sa pride starat a pomahat niekto treti, alebo sa mu poradi, ze vsak nie ste manzelia, kludne chod, tak je tazke zachranit a liecit vztah. Neviem ako velke mas deti, ale urcite by si nebola velka gerojka, kebyze ti doma deti trpia a cakaju na otca, ktory je niekde v tahu a dofrci len ked si to len on zmysli a kedy to jemu vyhovuje, podla mna kazda jedna matka ma prirodzeny reflex chranit svoje dieta. A ked vidi, ze sa dieta trapi, tak brani zubami,nechtami. Podla teba je striedavka super napad? Ked dieta ma jeden domov, jednu mamu a jedneho otca? Neviem, ale podla mna pre dieta nic moc. Dieta potrebuje vediet, ze ho rodicia llubia stale rovnako a dajme tomu otecko aj ked ma novu zenu, je tu vzdy pre nich ked ho potrebuju.... Ze nenadavaju na seba navzájom, ze sa vedia dohodnut, ze mozu ist k jednemu, alebo druhému kedykolvek to potrebuju a nieze /dajme tomu, opat nova zena/frfle ze teraz tu nemali byt a vadia jej (nie moj pripad 😀 )Takze dolezite je riesit a ked nic nevyriesim tak rozchod.

@maciatkolulu Myslim si, ze je striedavka ok ked rodicia byvaju blizko, vedia normalne komunikovat, a kazdy maju svoj zivot, nerypaju do toho druheho. Nemusis sa chytit za jedno slovko, lebo vies aj sama, ze na nejaku situaciu vplyva predsa viac faktorov. 5 deti si urcite neurobim s niekym s kym si nerozumiem, pri tom prvom, druhom by som sa vedela zastavit. No, ved to som aj povedala, RIESIT. Ale ani riesit sa neda donekonecna, ked riesenie neexistuje okrem toho posledneho, a to je rozchod.

@dusan001 Vieš čo podľa mňa si k nej príliš mäkký a chápavý, a ona to zneužíva. Ja som bola doma tiež, tri roky sa svet točil len okolo domácnosti a plienok a dieťaťa, ale nikdy by som si nedovolila manželovi vyčítať že bol večer na pivo, keď to robí raz za dva mesiace, áno neikedy som mala aj ja blbú náladu, a žiadala som aby ma viac chápal a viac pomáhal, ale toto už je moc, čo tvoja žena robí. Rázne si s ňou pokecaj nech prestane vystrájať, a dajte si nejaké pravidlá, napríklad, že v sobotu poobede povaruje dieťatko ty ona bude mať dve-tri hodiny čas len pre seba na kávu a tak, alebo jednoducho ak sa jej nepáči nech šupne dieťatko do jaslí a nech sa ide socializovať do práce.

@guinevre inak nic v zlom ;-D ale este nemas vlastne deti a uz vies akoby si sa spravala v.pripade rozchodu, rozvodu... ;-D a aka je striedavka.... najpr.treba odskusat mat dieta a potom budes vidiet ako sa zrazu inak spravas, najma dost rozdielne od povodnych predstav.

@maciatkolulu ach jaj, asi vies vsetko... to ze nemam dieta neznamena, ze neviem co znamena mat. A povaha je povaha, bezohladu ci clovek dieta ma ci nema. 😎

@guinevre nie, urcite neviem vsetko. Ale viem, ze je rozdiel mat dieta a nemat. Teraz mas nazor taky aky mas a ten sa moze rapidne zmenit po porode. Inak by si rozpravala, keby si sa odrazu ocitla sama s detmi a muz s inou zenou. Ver tomu. Naozaj nic v zlom. Sama uvidis ked budes matkou. A najma si myslim, ze napisat "dieta s tym spolocne nema"ked sama nemas deti a nemas predstavu co teda preziva dieta a matka ked su zrazu same.... ale uz odbocujem od temy 😀 za mna, dokola to iste, ked su v partnerstve deti, treba skusat. Samozrejme ked to nejde, tak sa rozist. Inteligentne a slusne.

@maciatkolulu Súhlasím s Tvojím názorom. Je to rozdiel.

@maciatkolulu Moj muz je z rovedenej rodiny, otec sa znovu ozenil, svokra je sama, a tak jej a vyhovuje, nechyba jej nic, ma dobru robotu, karieru, je samostatna zena, a asi preto ani dlho nelamentovala, ze zostala sama. MM ma normalny vztah aj s otcom, aj s jeho novou zenou, pravidelne sme v kontakte, navstivujeme sa, a svokra mu v zivote nepovedala nesmies ist za otcom, ani ho nevydierala citovo, ze ked budes ok s otcovou zenou, tak ma zradis. Deti nemusia trpiet vobec, ked rodicia neriesia konflikt cez deti.

@guinevre každé dieťa trpí, keď sa rodina rozbije, možno o niečo menej trpia tie deti, ktoré už hodne vytrpeli počas manželstva rodičov, napr. domáce násilie, alebo alkoholizmus, tam sa asi všetkým skôr uľaví (stále ale trpia neúplnou rodinou). Ale nezhody rodičov dieťa nepresvedčia, že to je legitímny dôvod na rozvod. Tvoj muž je dospelý človek, všetky prípadné traumy má už niekde v podvedomí, nebude o tom hovoriť ako o počasí. A aj keby to bol ten vzácny prípad, ktorému by bolo ako dieťaťu jedno, že sa rodičia rozviedli, tak to neznamená, že to tak vníma každé dieťa. Inak, prikláňam sa k názoru, že bezdetná žena nemôže mať na tieto veci rovnaký pohľad ako žena, ktorá je mama. Ako príklad striedavka - pre teba malina, pre matku dilema. Nie len kvôli tomu, že jej deti budú chýbať, ale aj kvôli tomu, že dieťa nemá stabilný domov a kočuje medzi dvomi domácnosťami. Ja stále hovorím, že striedavka je vymyslená pre rodičov, nie pre deti. Nech teda je jeden byt, v ktorom budú deti a oni sa pri nich môžu striedať. Nech kočujú oni.

Máš dve roboty, kedy sa teda venuješ priateľke a dcérke? Mne sa zdá, že práve v čase, keď máš trocha voľna od práce chceš ísť do krčmy. A priateľka kedy chodí s kamoškami na kávičku? Keď by si ju mal odbremeniť od materských a domácich prác, chceš ísť s kamošmi. Ani mne by sa to nepáčilo. Keď sa muž oženil, zanechal "mládenecký" spôsob života a stretávali sme sa s tými priateľmi, ktorí mali tiež deti a spolu s manželkami a deťmi. Prestaň chodiť do krčmy, zanechaj kamošov z mokrej štvrte a bude všetko OK. Niečoho sa vzdať musíš, ak to nefunguje.

@guinevre ja neviem, nechapem, to myslis vazne, ze deti nemusia trpiet vôbec, ked sa mu rozchadzaju rodicia. Tvoj muz ma asi deti z predchadzajuceho vztahu, vsak? Myslis, ze deti su stastne, ked sa rodicia rozidu? Naozaj mozno v extrémnych pripadoch kde je alkoholizmus, tyranie atd, ale v beznej rodine, urcite trpia a kludne sa mozu aj rodicia rozist bez velkych emocii a slusne, aj tak tam bude vzdy to, ze jeden tam uz nie je, necita im dajme tomu rozprávky ako boli zvyknuti, nemaju uz spolocne ritualy, stratia svoj svet na kt.boli zvyknuti, takze zakonite trpia, trpia ked vidia mamu smutnu, alebo otca, to je uplne normalne. A nezabranis tomu ziadnou striedavkou, ani pridi kedy chces, jeden rodic uz absentuje nech robi co chce. Da sa to dietatu akurát tak ulahcit. A to prave tym ako sa medzi sebou chovaju dospeli.

@oli18 bože ty si obmedzenáááá. 😠 Čítala si všetko s porozumením??Potom by si tu netrepala takéto sprostosti. Chalan sa snaží ako vie,ale tá jeho harpia sama nevie, čo by od dobroty chcela.

@maciatkolulu Nie, nepovedala som, ze vobec netrpia, zle si to pochopila. Len to, ze ked sa k sebe chovaju normalne, a vedia sa dohodnut, tak to dieta nemusi mat traumu, a lahsie si zvykne na novu situaciu. A deti ktore od zaciatku nevyrastaju s otcom/matkou v jednom dome nezazivaju to co zazivaju deti ktore su zvyknute a naviazane na rodica ktory zrazu z domu odide. Nemienim o tomto donekonecna diskutovat, a obhajovat kazdu jednu vetu ktoru niekto da do ineho kontextu. Bohuzial, ludia sa rozvadzaju a rozchadzaju a to sa velmi lahko moze stat aj mne, tak sa snazim na rozne zivotne situacie pozerat sa triezvo a s chladnou hlavou. Vyrastla som v kompletnej a relativne stastnej rodine, ale mam blizkych ludi, nie len MM, ktori nevyrastali v stastnych alebo kompletnych rodinach, a az take traumy z toho nemaju, naopak, na priklad kamosky hovoria, ze sa ich rodicia mali davno rozist a nie cakat dalsich 15 rokov kym deti vyrastu, lebo hrat sa na sudcu v rodicovskom konflikte a emotivne vydieranie ich moc nebavilo, .

@guinevre 17 mesacne dieta nevnima s rozchodu takmer nic. Vnima vystresovanu, nervoznu, nestastnu matku - a tu ma tak ci tak. Ci je to kvoli pocitu nedocenenost, pretazenosti, nechuti...alebo rozchodu, je uplne suma fuk. Ku tomu otec pretazeny, prepracovany a este pod papucou (to je teda vzor...) Nemoze sa v tomto prostredi citit dobre ani tak ani tak. Situacia takto ostat nemoze. Vyhodou je, ze v tomto veku si to nikdy nezapamata. Neskor je to podstatne horsie. Takze ak rozchod, radsej teraz, ako neskor. V klude a pokoji. Uplne s tebou suhlasim, ze je hlupost cakat xy rokov kym deti vyrastu v domneni, ze oni problemy nevidia a maju "peknu rodinu s dobrou fasadou" pre okolie. Roky utecu obom partnerom, pritom v inej konstelacii s inym partnerom by mohli byt stastnejsi. Maju sancu to zachranit - ale to chce zmeny, ktore musia obaja chciet. Robit si s chlapa poskoka na slovo a dojnu kravku na peniaze nie je zaklad na najblizsich xy rokov silneho a stabilneho vztahu...

@janinka007 Vyprosím si od tebe urážky. Ja čakám odpoveď od neho, tvoja ma nezaujíma. Napísala som svoj postreh a nečakám, že sa ti bude páčiť. 😝

@janinka007 chalan nemusi sediet za pc na MK,ale venovat sa rodine. 😉 Neviem si predstavit svojho muza, zeby pytal rady na tomto mieste. Neviem, ci je harpia nepoznam ju, nebudem sudit, maju zjavne spolocny problem. Keby napisala ona, ze muz jej chce vysedavat v krcme s kamosmi a ona sa nikam nedostane, tak by bol zase on sebecky hajzlik, nie? 😀

@maciatkolulu tak vieš,keď ho chudáka nepustí ani medzi kamarátov s ktorými by sa porozprával aj o tom čo ho trápi,tak našiel túto možnosť na MK.

@dusan001 Ano, je to na navstevu psychologa, co ty opisujes ako prepinaky je emocna nestabilita, ktora je vo velkej casti vrodena a spustacmi byvaju urcite situacie. Nechcem sa teraz hrat na psychologa, ale velmi sa to podoba na "Borderline syndrom". V slovencine je o tom zial len malo informacii na nete. V skratke sa jedna o emocne nestabilnych jedincov, ktori nevedia regulovat svoje emocie a svoj stav prenasaju na okolie, snazia sa v druhych vyvolat pocit viny. Ich spravanie sa velmi podoba chovaniu maleho trucoviteho dietata, tento clovek posobi velmi casto len nevychovane, ale v skutocnosti ma problem, ktory sa da s pomocou psychologa v dnesnej dobe uz celkom dobre zvladnut. Ulavi sa cloveku samotnemu a hlavne jeho okoliu, lebo spoluzitie s " borderleinerom "sa opisuje ako skutocne peklo.

Neprehanate to niektori s tou psychologiou? To musi byt zena hned na psychiatriu alebo harpia??? Ani nevieme ako to cele vnima ona a co citi mozno to prehana ale nemyslim si ze je zrela na psychiatriu a ani nie je harpia...

Mnooo .......... keď tak čítam tieto príspevky, nielen tu, ale aj v iných témach, pripadám si ako z inej planéty.
Dnešná doba je akási iná, ako bola tá, keď sme my mali deti. Mamičky vyplakávajú nielen na fórach, ale aj okolo seba to vidím, ako nezvládajú 1-2 deti. Nechce sa mi ani veriť, že ja som mala 3 deti, z toho 1 ťažko postihnuté a zvládala som sama všetko, pokiaľ bol manžel v práci, keď bol doma, vo všetkom mi pomáhal. Potom, keď som po MD nastupila do práce aj ja, ráno som musela deti poroznášať do škôlky, lebo manžel už od 6.oo musel byť v službe a ja o 7.00 som musela štikať . Pritom invalidné dieťa sme týždenne vozili do iného mesta do ústavu. Ani nepíšem o iných , hlavne zdravotných problémoch všetkých troch, do nemocnice sme chodili ako na klavír. Dnešní mladí majú kopu problémov a nemuseli by mať, keby si viac všímali toho druhého, trochu zredukovali svoje nároky, pomáhali jeden druhému, rozumeli si. Nechcem nikoho uraziť, ale podľa mňa sú na vine tieto nezáväzné vzťahy, do ktorej témy nakuknem tu na fóre, tak je to stále ten istý príbeh - pisateľka, jej "priateľ" a dieťa plus problémy. Škoda, že muži už nie sú ako kedysi - pracovití, zodpovední, starostliví - to sa sem-tam dá ešte vidieť na dedine, ale mestskí chlapci sú pre skutočný rodinný život nepoužiteľní, každú voľnú chvíľu trávia pri PC a TV, prípadne idú von, žiadna zodpovednosť, žiadne povinnosti. Ak som sa niekoho dotkla, tak sa ospravedlňujem, ja to skrátka vidím tak. Prajem ešte pekný večer.