Problém s partnerom

včera mi povedal,že jednoducho chce kasu držat on.že sa tým nič nezmení,ked pojdem do práce.nechápem ho prečo by sa nezmenilo?že mi bude dávat na týžden 50e.ale ja bes jeho vedomja do účtu nepojdem.a že nás má rád

že on stoho nič mat nebude,ked pojdem do roboty.tak potom čo chce?

a 50e?to sa mi zdá málo čo vi na to?

@tova

a co zeny v domacnosti? Ved to je normalny sposob zivota, to akoze ony sedia na zadku? Hlavne ked maju viacpocetnu rodinu?
To akoze hodnotou je len praca, ktora prinasa priamo peniaze?

Ja by som neostala nikdy v domacnosti ale som feministka a tak ako povazujem za prirodzene, ze mamicka po par mesiacoch materskej nastupy do prace, tak povazujem za prirodzene, ze su zeny, ktore chcu byt tymy zienkami domacimi... ja na tom fakt nevidim nic zleho a prizivnickeho!!!!

Ale byt zienkou v domacnosti si vyzaduje jednu dolezitu vec: Mat zreleho muza, ktory si bude vazit prinos zeny v domacnosti, vo vztahu k domu, k detom, k zahrade...atd... a bude si cenit pracu, ktoru bude vykonavat manzelka pre rodinu.

@saskia01 ak sa tým, že bude držať kasu on nič nezmení, aký je potom dôvod? Povedz mu, že budete mesiac zapisovať všetko, čo kúpite, aby ste mali čierne na bielom všetky príjmy a výdavky. Po mesiaci si spolu sadnete a porozprávate sa. Nehnevaj sa, ale to, že chce držať kasu, sa mi nepáči, ste manželia, o financiách by ste mali rozhodovať spoločne. A aby ti pridelil 50 eur, to na akú dobu? Na čo by to malo byť určené? Prepáč, ja už mám veľké deti, netuším koľko je rodičovský príspevok, môžeš mi napísať? To ak to dobre chápem, ty máš existovať mesiac z toho rodičovského, plus rodinné prídavky, plus tých 50 eur? Neviem, koľko z jeho platu odchádza napr. na hypo, poistky, elektriku, plyn, vodu, telefón, nepoznám jeho príjem, ale viem, koľko na kamióne zarobí bratranec. Potraviny, hygienické potreby bude platiť kto? Teraz treba deťom nakúpiť veci do školy, to nie je malá položka, nepáči sa mi ten jeho návrh, chápala by som ho v jednom jedinom prípade, keby si jeho výplatu, dajme tomu 1200 eur do dvoch týždňov rozflákala na šaty, topánky, kabelky, kávičky a drinky s kamoškami a pred výplatou by ste nemali na chlieb, čo ale nie je tvoj prípad.A ako že on z toho nič mať nebude, keď pôjdeš do práce, je normálny?! Veď keď ti skončí rodičovský, tak vám ešte príjem klesne, tak bude dobrých aj 350-400 eur, ktoré pribudnú do rodinného rozpočtu nie?

nie on bude držat celú kasu spolu aj smojím rodíčovským.tak to mxslel

trištvrte jeho výplaty ide preč.

@mcdog sorry, ale prečo sa snažíš vnucovať všetkým ženám tento model rodiny? Prečo ho považuješ za jediný správny? Ja netvrdím, že je zlý, sama som po takom túžila, už som to tu písala, ale môj manžel nezarábal toľko, aby som si ja mohla dovoliť zostať s deťmi doma. A ešte som mala strach z jednej veci, keby sa s mojím manželom niečo stalo, budem schopná po 10-15 rokoch v domácnosti zaradiť sa do pracovného procesu a uživiť seba aj deti? Som učiteľka v škôlke, roky sa stretávam s rôznymi modelmi rodiny, bol by si veľmi prekvapený, že nie je vždy všetko tak, ako sa to navonok javí. Že existujú rodiny, kde je síce matka s deťmi doma, lebo ich otec uživí, ale deti sú ponechané svojmu osudu, lebo mamina pozerá jeden priblbnutý seriál za druhým a kváka so susedkou. Aký prínos to má pre tie deti? Nechcem teraz obraňovať škôlky, to vôbec, niektoré by som do hodiny zatvorila 😠 a v niektorých sú deti šťastné a vracajú sa do nich za svojimi druhými maminami aj ako dospelé. Ale o tom som nechcela. O čo je horšia matka, ktorá príde o štvrtej z práce, aj s deťmi, nechá ich hodinku, dve sa hrať, kým operie, pripraví večeru a potom sa s nimi hodinu, dve hrá ona, idú do kina, bicyklujú? O čo je horšia matka, ktorá je v práci od rána do šiestej, ale zarobí toľko, že si môže dovoliť pani, ktorá jej uprace a požehlí a ona si môže dovoliť večeru v reštike a keď o šiestej príde, venuje sa deťom, len im? Každá rodina je iná, za tie roky som mala možnosť pozorovať, že nie je najšťastnejšia tá, kde otec zarobí dosť na to, aby bola matka s deťmi doma, ani tá, kde obaja pracujú a deti im vychováva materská škola (inak tá rodinnú výchovu nenahrádza, len ju dopĺňa), ale najšťastnejšie deti sú z rodín, kde sú spokojní obaja rodičia a na tých deťoch je to vidieť. Nestačí, ak otec prinesie domov mesačne 2000 eur a matka nenachádza ako žena v domácnosti uplatnenie, cíti sa frustrovaná....Ani nestačí, ak manžel nájde svojej manželke super flek, keď by ona bola šťastná doma s deťmi. A nezabúdaj, že sú rodiny, kde žena zarobí dva krát toľko ako muž, zostať doma by bol as luxus a vlastne pri priemernom plate na SK je to luxusom pomaly v každej rodine...Univerzálny model neexistuje, tak nechápem, prečo nám ten svoj podsúvaš ako jediný správny. To, že a páči tebe a vyhovuje ti, je OK, ešte lepšie, ak vyhovuje aj tvojej žene, ale prečo by mal vyhovovať všetkým, nechápem....

ked som mu povedala ,že ja si moj rodičovský nechám ale nie pre seba .tak nesúhlasil.povedal,že ked chce ušetrit potrebuje aj ten.

@tova ako mozes zenu na materskej nazvat prizivnickou, to potom si mozes s jej muzom ruky podat a k tomu kopaniu za vsetko snad staci jeden priklad z tvojej strany - utok na jej IQ.

@saskia01 ak ide trištvrte jeho výplaty preč, potom tú štvrtinu treba pridať k rodičovskému as tým budete hospodáriť - obaja, prípadne navrhni striedavo - jeden mesiac ty, jeden on. Som potvora 😀 , ale nechaj mu september, tam budú veľké výdavky pre deti 😀
Aký má dôvod držať celú kasu?! Si alkoholička? Fajčíš? Už ma začína ten tvoj manžel štvať...síce ste tretie dieťa naplánovali, ale bol pri tom, keď ste ho splodili, mať päťčlennú rodinu nie je sranda....

@saskia01 povedz mu, že máš pocit, že ti zrejme neverí, keď chce držať kasu on, ale bude to opačne, teraz ako máš veriť ty jemu? Ako môžeš vedieť, že si nebude ulievať peniaze bokom? Povedz mu, že si ochotná zapisovať všetky vaše príjmy a výdavky, si doma, máš na to čas, na konci mesiaca to spolu preberiete. Aby mal kasu on, s tým nesúhlasíš, pretože absolútne nemá poňatia tom, čo deti potrebujú. Mám stále silnejúci pocit, že ťa chce zahnať do kúta, síce ho štve, že neprinášaš domov žiadne peniaze, ale je rád, že ťa má doma, keby si išla do práce, žiarlil by....keď nebudeš mať prístup k peniazom, bude to pre neho úplne ideálny stav. Ale čo ty?!?!? Pohroz mu odchodom a pripomeň, že bude musieť platiť na deti aj na teba!!!

@mamavera
ja si osobne myslim, ze ten jej muz ju ekonomicky a socialne tyra... je to magor, ktory si potreboval najst taku nesamostatnu a submisivnu zenu ako je ona... postaral sa este o to, aby minimalizoval jej sebavedomie ako sa da... a drzi ju v hrsti... Taktiez si myslim, ze medzi nimi dvoma ani ziadny vztah nefunguje a mozno ani nikdy nefungoval...

@mima4 trafila si kliniec po hlavičke 😠 , snažím sa jej pomôcť, ale veľmi neverím tomu, že to má zmysel, on ide na to systematicky. Neverím veľmi ani tomu, že to tretie dieťa boa náhoda, možno si ju len potreboval poistiť....

@mamavera
v takejto "pozicii" je strasne vela zien na slovensku a jedine co moze pomoct, je osveta inym zenam, aby si seba vazili a velmi zvazovali s kym vstupit do manzelstva a mat deti.. a ked zena ma dieta s trulom, tak zabranit tomu aby mala dalsie deti s nim a mohla tym padom lahsie odist. Taktiez zeny by konecne mali prestat pozerat telenovely a verit predstavam, ze muz sa moze zmenit, ci vydavat sa pod tlakom rodiny, spolocnosti, veku....

Ahojte zeny, chcem sa len vyrozpravat a pocut vas nazor na vec. S priatelom som chodila rok a potom som otehotnela. Ako sa narodil nas Filipko, nas vztah siel uplne dole vodou. Jedna vec je, ze chlap pracoval na kamione a cez vikendy bol doma - doma ako doma - vzdy prvych siel pozriet kamrataov, chodil na kavicky a cigaretky a my sme ho stale len doma obcakavali. Ked bol filipko malicky, nikdy sa nestalo, ze by ku nemu vstal, ani ked bol maly chory...stale len ja a ja a ja. Prvy rok sme zili u mojich rodicov a cez viekndy sme sa streidali raz u jeho rodicov a raz u naisch. POtom sme sa prestahovali do dvojizboveho bytu, ktory vlastnia moji rodicia. Bol v povodnom stave a tak moj chlap s jeho bratom ho zutulnili - polozili podlahy, vymalovali, trosku zveladili kupelnu a podobne, plus sme byt spolocne zariadili. Prispela som aj ja ale vacsinu on. Tak sme sa nastahovali, chlap zmenil robotu - nasiel si k nej aj druhu...a tak to slo...bol stale v praci, a ak v nej nebol tak len spal. Da sa to tolerovat par mesiacov ale nie takto vecne fungovat. Ak nebol v praci a nespal bol s nami ale tak ze lezal na gauci a pozeral televizor a ja som behala ako splasena a nevedela co skor. S malym nechodi na rpechadzky, radsej kuka telku, doma nepohne ani prstom, ale navarene a vyzehlene chce mat!Co sa tyka platenia, vsetky vydavky okolo bytu platim ja, robim an polovicny uvazok v jednej firme a maly je zatial v "Slniecku" clekovo aj s rodinnym prispevkom mam 400 euro, z toho 200 ide na byt a podobne veci. Chlap jedine zaplati slniecko a obcas urobi nakup. MNe na konci pred vyplatou nezostane nic a len krkam....proste je to akoby voci mne nefer...trapi ma to. ON si kupi topanky za 100 euro a spokojny, ale ze ja nemam na mlieko pre maleho je v poriadku. Dalsia vec je ze sme uplne cudzi ludia, viackrat sme sa hadali ze co bude dalej, ale vzdy sme to kvoli maleu skusili znova - znova som sa len prisposobvala a tolerovala jeho lenivu povahu a to ze ma vyuziva. Dnes rano to dospelo do takeho stadia, ze mi vykrical ze som ho oj..ala, ze on prerobil byt a zariadil a ze teraz ak sa odstahuje tak ze ako sa mu to vrati! ALe to ze na maleho an mna kasle, ze ja hradim vydavky to je asi pre neho v poraidku, neviem ci nechce pochopit alebo ozaj nechape. Ze ja som z neho urobila najvacsieho K.... od kedy je maly na svete a ze mi nikdy nic nie je dobre...kazdy mame svoju pravdu, ale jeho rodicia su kvoli nemu nestastni, moji sa uz radsej ani nevyjadruju...ma zmysel takyto vztah? Stale si vycitam, ze malemu vezmem otca, ze nebude zit v kompletnej rodine, ze som sebecka a ze by som mala mysliet na syna, ale ja takto dalej zit nemozem a nevaldzem...co by ste robili?

@mima4 ja som šokovaná tým,koľko žien je v takej pozícii a to som stará korčuľa. Mala som to obrovské šťastie, že síce moje babky takýmto spôsobom žili, opatrovali deti a muž zarábal, ale moja mama tety, svokra, aj keď sa vekovo pohybujú okolo 65-70 rokov, mali zmýšľanie úplne iné. Stále tu píšem (viem, asi na nesprávne miesto), že veľmi absentuje výchova k manželstvu a rodičovstvu. Ale nechápem to, že dnes, čase keď je v každom zapadnutom kúte internet, keď dievčatá na SK majú prístup k vzdelaniu robia stále dookola tie isté chyby, ako pred 50 rokmi....Píšeš mi z duše - mali by prestať pozerať telenovely a radšej sa trošku rozhliadnuť okolo seba. Všímať si, ako žijú ženy v ich rodine, ženy v rodine ich spolužiačok, susediek. Niekedy mám ale pocit, že to tým ženám musí svojím spôsobom vyhovovať. Opisovala som tu včera príbeh jednej ženy, prvým dieťaťom dostala muža do chomúta - no dajme tomu, chcela sa vydať a mala už dosť rokov. Druhé sa im možno pritrafilo, možno chceli k dieťaťu súrodenca, možno si myslela, že si muža viac pripúta. Ale v čase, keď mi deti trochu odrástli, ja môžem ísť do práce (inak mala ju len cez ulicu - sen), si vedome s človekom, ktorý jej nič nepomôže, tretinu výplaty prepije a prefajčí si zbudovať tretie dieťa - to považujem za sprostosť. Bez urážky. Čo keby posledné dieťa boli dvojičky, alebo trojičky? Nechcem tu spletať katastrofické scenáre, ale veď človek musí trochu myslieť dopredu. Ani nechcem, aby to vyzeralo, že mám patent na rozum, len tie ženy nechápem. Keď im to neprekáža, OK, ale keď tu zakladajú takéto smutné témy, asi to OK nie je. Inam myslím si, že muži vedome izolujú takéto ženy od rodiny, priateliek, aby sa nemohli s nimi poradiť a potom názory manžela, aj keď scestné, prijímajú za svoje....

@aninenka
Chces aby tvoj syncek zil v takej rodine, kde su hadky, krik, nie je tam laska a harmonia?

Moj nazor je taky, nespominas ci ste manzelia alebo len druh a druzka, ak len druh a druzka, posli ho do kelu... a to ihned. Ak ste manzelia, navstivte manzelsku poradnu, pokial nebude mat zaujem o rodinu, vztah s tebou, posli ho do kelu 😀

A co je dolezite, v ziadnom pripade neotehotni s nim druhykrat... vas vztah je na velmi tenuckom lade...

@aninenka napíšem ti len jedno - skús odpovedať na tieto otázky -
1. Plánovali ste manželstvo, alebo si otehotnela a vzali ste sa?
2. Dieťa chcel aj on, alebo sa proste prihodilo?
3. Rozprávali ste sa pred tým, ako ste spolu začali žiť o tom, ako si predstavujete fungovanie spoločnej domácnosti?
4. Vieš ako to fungovalo u nich v rodine? Skákala aj jeho mama okolo jeho otca? Ako sa na chode domácnosti podielal on?
5. Prečo mu perieš, keď nič nepomáha? On MUSÍ mať oprané....
6. NA ČO TI JE TAKY MUŽ?

@mamavera
mas pravdu, ze chyba vychova k rodicovstvu a manzelstvu a celkovo chyba aj vedenie a vychova zo strany rodicov, hlavne ze sa tu vsetci slovaci biju do prs, ze nase zeny su tri roky s detmi doma....
Problem je ten, ze tie dievcata a ti chlapci odmalicka nemaju dobry vzor v rodine. Pozri sa bezne do krcmi poobede na dedine, denodenne tam chodia chlapi na pivo... cely zivot to tak robili, namiesto toho aby prisli domov a venovali sa detom. Jedine otec dokaze vysvetlit synovi jeho ulohu v zivote, to ako sa chovat k dievcatam, aka je uloha muza v rodine, ako si ma vazit manzelku, byt jej najblizsim priatelom, ako ma participovat na pracach v dome alebo mimo domu... ale co vidia chlapci? Otec pride domov uz podnapity, lahke k telke... a vsetci mu behaju okolo riti. Taktiez aj dievcata co vidia? Zubozenu a znicenu mamku, ktora drzi hubu a krok... a obycajne skoncia rovnako. Dievcata nie su si vedome svojej hodnoty... vyjadrila som to aj tu https://www.modrykonik.sk/fotoblog/mima4/clanok...

@mima4
@mamavera dakujem dievcata. Na 80 percent som rozhodnuta poslat ho prec, aj za cenu roznych reci, prekazok...aj teraz ked sa o tom abvime, sprava sa ako male dieta, ktoremi vzali cukrik, vykrikuje, uraza...ja som ta ktora che dopsiet k rozumnemu rieseniu aby sme vychadzali a stretavali sa v takej miere aby bolo dieta stastne...maly je mi na prvom mieste!!!!Ale pre seba chcem lepsi zivot...On akoby nechapal a mam pocit ze chce zo mna urobit tu zlu, ktora ho vyuzila oklamala a poslala prec. Nechapem jeho zymslanie...nie sme zobrati chvalabohu :D

@mima4
@mamavera jeho rodicia ziju ako tak usporiadane, viem ze mali rozne problemy v manzelstve ked sa svokor taral po krcmach a mal dake zeny obcas a svokra bola na dvohc chlapcov mala...vychovala ich tak ze nikdy nic poriadne nerobili (nemyslim pracu) alev domacnosti an zahrade nikdy nepohli na brvou...nepride mi divne ze moj chlap si mysli ze rovnaky kompofrt bude mat aj doma ale vyvraciam ho z omylu, co mi obcas patricne pripomenie, ze napr. ini kolegovia si nosia do prace stravu on si musi kupovat lebo mu neprichystam :DDD

@aninenka nemali ste cas na zosuladenie a poznanie a takto to dopadlo....mat s niekym dieta po roku......pre mna nepochopitelne a nepripustne, lebo za ten rok sa veci, kt. si musia partneri ozrejmit a dohodnut sa na nich, zvyknut si na seba, proste neda..... nie si prva, a viac ma mrzi, ze ani posledna......aspon sa do buducna pouc z tejto chyby (este, ze nie ste zobrati;))

@sorciera24 ano je to tak, ale stava sa, dieta nebolo planovane ale chcene a je milovane! Neviem si predstavit zeby som ho nemala. A keby som sa rozhodla znova, mam ho znova 🙂

Všechny zdravím a chtěla bych tu napsat svůj pohled na situaci, ve které je Saskia, kterou znám už několik let a tak nějak vím, jak to u nich doma chodí. Skoro většina z Vás se do ní pustila takovým způsobem, že jí to asi moc nepomohlo, i kdyby se chtěla jen vypovídat, nebo dokonce dát tedy na nějakou Vaši radu, tak to vidím spíše tak, že ukazujete na to, jak ona neschopná podle Vás je. Kdo tu řešil, jaká je podle gramatiky, tak tady nemá ani co dělat a radit!!! Kdo nesoucítí hned ze začátku se zakladatelkou příspěvku, má si nechat své komentáře pro sebe a ani se tady do ničeho nepouštět, protože pokud vím, tak chtěla radu a podpořit a ne, aby jste ji tady hnali do práce a svými poznámkami ještě víc zdeptali. Ve věci je totiž víc, než jen práce, která by podle vás hodně změnila. Její muž je zvyklý, že sedí doma a má vše pod kontrolou, protože má naproti maminku, která když má čas tak sedí u okna hlídá, co právě dělá. Už jen toto je veliký nátlak na její osobu..V práci byla a ne jednou za dobu co je doma z dětmi, ale ono vyřizovat co pul hodiny volání muže, který je zakomplexovaný, je těžké. To si najednou mohl udělat čas jezdit pro ni až do práce atd.ale když je doma, tak nemá čas na děti? ty děti si neudělala sama a myslím, že každý chlap chodí do práce a ještě se stihne věnovat dětem. Jenže u nich je to úplně jiné než v rodinách co asi všichni známe. Odejde nad ránem do práce a vrátí se odpoledne a zalehne na gauč, kde sedí až do večera, dostane večeři až pod nos a potom se jen umí zeptat, jestli spolu budou večer sexovat? no kde jsme?! Myslím, že každý z Vás, když byla na mateřské, tak si mohla jít v klidu bud nakoupit, nebo třeba i na pokec za kamarádkou, ona když jde, tak má za 5 minut telefon, kde je a proč nesedí doma. Na toto bych se zaměřila prvně, že její muž ji chce mít doma posazenou na zadku. Proto veškeré pokusy o práci mimo domov bylo naprosté fiasko..ale určitě se na to nemůže ohlížet donekonečna, to také chápu a souhlasím s tím. Ale ono když bydlí na dědině, která je od centra vcelku daleko, tak není jednoduché si najít práci a už vůbec ne se 3 dětmi, i když jsou dva kluci starší, tak to v dnešní době prostě nejde. a kdo to nechápe, tak by měl každý večer děkovat bohu, že mu to tak dobře vyšlo ! Tady ta žena, co vám psala o pomoc, se dočkala jen toho, že ji napíšte at jde do práce a že nemá rozum, že si udělala 3 dítě..na nic jiného se nezmůžete? Navíc se snaží, přivydělává si doma jako kadeřnice, jenže jak moc to jde, když sousedům nechce účtovat taxy jaké jsou normální..navíc si myslím, že ani jedna z vás se tu moc neomezuje a netoleruje jako ona. Chtěla jen podpořit v tom (podle mě) že by muž měl více času věnovat rodině a na tom nevidím nic zlého, protože na to si tu rodinu dělal. Když umí chodit do hospody, kde tráví také většinu večerů, tak se snad může dokopat po tak náročné práci jak píšete i k dětem. Podle mě, je tady na vině chlap a jeho přístup ! protože když mám posledních 10 eur do výplaty, tak si nejdu koupit za 3 cigarety a pivo! vůbec nemá ponětí, co kde sotjí a už několikrát tady bylo, že převezme kasu on, ale je tak zhnilí, že za týden to stejně musela vše dělat sama a ještě se ponižovat, aby ji dal na svačinu dětem? skoro většina žen co je MD tak se z částí stane závislá na muži, ale to neznamená, že má právo ji ponižovat že je pi..a kde co ještě , navíc před dětmi. Mám tisíc věcí, co bych tu musela napsat, aby tady některé pochopily, jak na tom Saskia je, ale tady by se stejně rady nedočkala 🙂 Je těžký, když je na vše sama, navíc když dojde už k nějakému problému, tak její muž má oporu v mamince a ona ne..musí sebe a deti obhajovat co chvilka a co z toho má? jen nervy..někdo tu řešil dovolené, co ji znám, tak je vzal za celé roky jednou do MC a na koupaliště..Potom tu někdo psal, že by se mohla obávat toho, že by si mohl najít nějakou atrraktivní slečnu, no asi těžko, když jak píšete má tak hrozně náročnou práci a je rád, že dojde domů a vyvalí se na gauč 🙂 navíc Saskia atraktivní je až moc, možná proto ji chce mít doma pod dohledem jak jeho, tak jeho matky. Nikdo ji v životě nic nedal, má rodiče, kteří vidí jen sebe a jejího bratra...tak jak se má cítit, pak se rozhodne, že tedy napíše sem a tady se do ní pustíte..no jako každý není tak vyrovnaný asi jako vy tady, ale ten kdo ji tady spíš jen křivdil atd.to je na mě moc !! a pokud máte někdo pocit, že se ji zastávám, tak asi ano, protože proto sem psala a navíc má aspoň tu snahu něco ve vztahu dělat, na rozdíl od něj..takže Vám přeji pěkný den. a to že nepíše tady každých 5 minut asi svědčí o tom, že na to nemá čas a stará se o rodinné věci. a pokud má někdo problém, žr jsem zde napsala pár chyb, předem se omlouvám 🙂

@sorciera24 tak ono nie vzdy to tak musi dopadnut🙂 moja mama otehotnela po 3mesacnom vztahu - osveta v jej veku ziadna - mlada zaba a jej prvy chalan🙂 a teraz budu oslavovat 38me vyrocie manzelstva - momentalne stale zalubeny a krasny par🙂 aj ja by som take chcela v ich veku...

@dai ale kolko je takych?....a popravde, preda, bolo to o niecom inom....ludia vedeli robit kompromisy, tolerovat sa, pochopit sa a hlavne chceli riesit svoje problemy....tu to vidis, pride problem a navzajom sa len osocuju miesto toho, aby si sadli spolu, komunikovali a problem riesili.... ☹

@aninenka prečo ti príde divné, že tvoj partner očakáva od teba to isté, čo mal doma? Myslela som si, že to tak bolo. A k ostatnému - to, či bude nechcené dieťa milované nemá nič spoločné s tým, ako sa jeho otec postaví k fungovaniu domácnosti. Takže ja to vidím tak, že on si chcel s tebou užívať slobodný život, mal pocit, že na rodinu, dieťa má čas, tak to cítil. Ty si to asi prehliadala, dieťa bolo chcené len tebou, možno ti nikdy nepovedal, že dieťa nechce, ale nechcel prijať zodpovednosť, vzdať sa svojho pohodlia, ty si s tým problém nemala. To, čo tvrdí on, tie nepekné slová, že si ho....prehliadni, pripomeň mu, že pri splodení dieťaťa bol aj on (teda ak si potajomky nevysadila HAK)že si sa starala o domácnosť, keby bol sám a chcel by mať navarené, oprané, požehlené, musel by za to zaplatiť. Za starostlivosť o dieťa tiež.
Bohužiaľ, zrejme si sa rozhodovala za oboch, neviem, čo ťa k tomu viedlo, je to tvoj vec, ale keby ste spolu boli dlhšie, mala by si väčší priestor ho spoznať a možno by tvoje rozhodnutie mať s ním dieťa ani nepadlo.

@sorciera24 ja s tebou suhlasim - ja som sa vydavala po 5tich rokoch viac menej spolocneho byvania a az po dalsich 2och manzelstva sme mali deti... len som tym chcela povedat ze sa ti moze stat ze narazis na toho praveho a nahodou prave s tym pravym otehotnies🙂 a potom to moze klapnut ... uprimne, moj muz je moj prvy a jediny vazny vztah - neviem ci by bolo nieco ine keby sa vezmeme hned😀 co on teda aj chcel😀