Problém s partnerom
ahojte.ani neviem ako začat,ale už som v koncoch.som vydatá 12 rokov mame 3 deti,najmladšie má 2 roky.bývame v dome po jeho rodičoch.ja pochádzam s 20km.vzdialenej dediny.stále sa len hádame 3dni je pokoj a potom zase stále odznova.kvoli peniazom že neviem ušetrit že ma živý že som chudera .som na materskej ešte som poriadne nikde nepracovala ,dá sa povedat ,že som išla s materskej na materskú.peniaze čo vyrobý idú na poplatky a uver a stoho mala čo zostane sa neda ušetrit?sebe nekúpim nič ,len ras za čas,všetko detom.ani ras za tých12 rokov mi nič nekúpil ani na vianoce...nebaví ho venovat sa detom pride s prace neje sa a lahne.jazdí na kamione,ale každý den dochádza domov.viem že je unavený,ale stale?ženit že sa on nechcel.mi povedal.ala už je neskoro ,nie?ras si založil rodinu,a treba sa jej venovat nie?stale mi rosprava ,aby som mu vyložila bankomatové kartičky ,že to sú jeho peniaze.že on mi bude davat na týžden.ale já si myslím,že pokial,sme manželia ja mám také isté pravo na tie peniaze nie?aby som ja čakala čo mi nechááá...a pítala si od neho jak ozaj tá chudera?hovori mi .že mam ist do pi...a že je so mnou len kvoli detom.lenže ja nemám kam ist oporu v rodičoch nemám.možno v mame aj hej ale otec je s pretpotopnej doby.majú proste svoj život.všetko vybavujem ja,či rodičko detom šeky platím ja aj na nákupi.lebo je stale v praci.a ked sa stane,že ide snami tak to takím štílom,že rýchlo zobrat to najnutnejšie a dom...tak idem radšej sama neš pride domov.u lekára nebol s detmi ani ras a ked bolo treba povarovat malú ,a bola som dlhšie preč,už mi volal kde som tolko?proste ako keby sme ho nebavili mi to pripadááá.občas ide s malim na ryby,ale aj to je po nom vydiet ,že ide len preto že musíí.ked je napríklad doma že nemajú robotu tak to sa ledva vyspí zobudí sa pred obedom ked vypínam šporák.proste on má život na parádu.zajde si na pivko...ja nikde.úlohy robým tak isto ja.slnko nemá rád takže ani kupko nehrozííí.neviem čo mám robyt?on už ked príde s prace tak príde odutý,človek sa ho bojí aj niečo spítat.proste je to hnilí chlap,a hotovo.len človek na to príde aš časom...viete...s penazmi som doteras robyla ja..kupovala čo sa potrebuje a tak ,nič navyše a ked potom pozrie na účet a zistí kolko tam zostalo tak nadáva a už sa aj hadame a tak je to stale mesiac čo mesiac...asi by bolo najlepšie keby sme žili so vzduchu.nič mu neminuli...aj som už nad tým premýšlala,že by som odišla ale deti sú tu naučené žit maju tu kamaratov...a tak.svokra tu má doživotné pravo polovica domu je jej a polovica mužova s tým ,že ja som spoludlžník úveru.teras mi povedal včere,že zajde za jeho mamou,a dá prepísat tu jeho polovicu na nu,aby ma nemusel vyplacat keby došlo k rozvodu.aby mi nemusel nič dat.sila že?ja od neho nechcem nič.len svetý pokoj.sme spolu už len kvoli detom a kvoli ním neodídem.lebo ho majú radi.on je macher len pri jeho mame.sam nepostavil ani len šopu.ona býva mimo.oproti nám.takže vie kde sa pohnem kedy pridem od kamarátky atd.neviem čo ešte také mám napísat.ale stimi peniazmi by ste mi mohli poradit.čo a ako?mám ho nechat nech gazdule on?ale kedy pojde na ten nakup ked je do večera v práci alebo sa mu nechce a pošle aj tak mna.dakujem za rady.
Stručné zhrnutie
- Matka v podobnej situácii býva v dome po manželových rodičoch, je spoludlžníčkou úveru, má tri deti (najmladšie 2 roky) a rodinný príjem je závislý od manžela, ktorý pracuje ako kamionista a často prichádza domov unavený.
- V diskusii bola opakovane spomenutá hrozba, že manžel chce prepisom svojej polovice domu na svoju matku zabrániť vyplácaniu manželky pri rozvode; zároveň manžel kontroluje bankomatové karty a navrhuje týždenné vyplácanie peňazí.
- Navrhované riešenia zahŕňali hľadanie zamestnania alebo brigády po skončení materskej (približne o rok), domáce príjmy (pečenie, šitie, e‑shop, predaj medu, zber ovocia), vedenie mesačnej evidencie príjmov a výdavkov (uchovávanie blockov) a dočasnú oporu zo strany rodiny (svokra, starí rodičia, študentka na pomoc).
Najčastejšie otázky
Q: Aké pracovné možnosti odporúčajú iné matky pre niekoho, kto má malého potomka a býva na dedine?
A: V diskusii odporúčané možnosti zahŕňali zber ovocia (sezónne brigády), domáce výdoby (pečenie, šitie, háčkovanie), práca cez internet alebo e‑shop, predaj domácich produktov ako med a chov sliepok/králikov/prasiatok, a upratovacie služby do prázdnych domov.
Q: Ako riešiť rodinné financie, ak manžel chce držať bankomatové karty a vyplácať len týždenné sumy?
A: V diskusii odporúčané kroky boli viesť mesačnú evidenciu príjmov a výdavkov a uchovávať blocky ako dôkaz, prerokovať dohodu, aby manžel platil účty a nechal pevný týždenný obnos pre nákupy, alebo dohodnúť presný nákupný zoznam a sumu na týždeň.
Q: Čo robiť, ak manžel plánuje prepísať svoj podiel domu na svoju matku, aby pri rozvode nemusel vyplácať manželku?
A: V diskusii bolo uvedené, že manžel povedal, že chce prepisat polku domu na mamu; účastníčky odporúčali začať uchovávať doklady o výdavkoch (blocky) a pripraviť sa na právne otázky, pričom v diskusii neboli poskytnuté konkrétne právne rady.
Q: Kde zohnať opateru pre dvojročné dieťa, ak sú miestne jasle plné?
A: Navrhované riešenia zahŕňali požiadať svokru alebo starých rodičov o pomoc, hľadať študentku alebo au‑pair na pomoc v domácnosti, alebo využívať súkromnú starostlivosť; v diskusii bola spomenutá situácia, že v dedinských jasliach sú miesta obmedzené a deti sú niekedy posielané domov na obed pre nedostatok lehátok.
Q: Ako sa pripraviť na návrat do práce po dlhšej materskej (približne o rok)?
A: V diskusii odporúčané kroky zahŕňali hľadanie dočasných brigád (zber ovocia), vzdelávanie popri deťoch, rozbehnutie domáceho podnikania (pečenie, šitie, predaj cez e‑shop) a dohodu s rodinou o prechodnej opatre detí.
Q: Aké krátkodobé opatrenia pomôžu zlepšiť vzťah, keď je manžel často unavený a nevenuje sa deťom?
A: Účastníčky navrhovali pokojný, konštruktívny rozhovor o rozdelení povinností, malé každodenné zmeny (striedanie povinností, jasný plán), a pracovné na sebe (vzdelávanie, nájdenie vlastného záujmu); niektoré považovali víkend osamote za nedostatočné a zdôraznili potrebu dlhodobejších zmien.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matky v podobnej situácii by mali čo najskôr pracovať na ekonomickej samostatnosti (hľadanie práce po skončení materskej, brigády alebo domáce príjmy).
- Vedenie mesačnej evidencie príjmov a výdavkov a uchovávanie blockov bolo v diskusii považované za praktický krok pri riešení finančných sporov.
- Dlhodobá finančná závislosť a jednostranné rozdelenie rolí zvyšuje riziko konfliktov a zhoršenia vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré účastníčky tvrdili, že dlhodobá materská a starostlivosť o tri deti je hodnotná a matka si zaslúži rešpekt; iné tvrdo uvádzali, že 12 rokov bez pracovnej skúsenosti je nezodpovedné a matka by mala aktívne hľadať prácu.
- Niektoré prístupy zdôrazňovali prácu na vzťahu a kompromisy (rozdeliť úlohy, dočasné brigády); iné presadzovali prípravu na samostatný život alebo rozvod, ak sa situácia nezmení.
Otvorené otázky
- Ako právne zamedziť prepísaniu podielu domu na svokru, ak je manžel spoludlžníkom úveru?
- Ako reálne zohnať zamestnanie na dedine po dlhodobej prestávke v zamestnaní?
- Ako zabezpečiť miesto v miestnych jasliach, kde sú kapacity obmedzené a deti sú posielané domov na obed?
Spomenuté značky a firmy
Tesco,babybox
Spomenuté produkty a metódy
bankomatové kartičky,vedenie mesačnej evidencie príjmov a výdavkov (blocky),prepísanie podielu na dome,spoludlžník úveru,materská dovolenka (MD),zber ovocia,pečenie,šitie,háčkovanie,e‑shop,predaj medu,chov sliepok/králikov/prasiatok,brigáda,upratovacie služby,študentská pomoc,PN,hypotéka,úver,rozvod
Miesta a osoby
Slovensko
@saskia01 Dám Ti jednu jedinú radu - dobre vychovaj svoje deti! Venuj sa im, uč sa s nimi, žeň ich ku vzdelaniu a neskor k práci, dbaj, aby najprv dozreli a až potom riešili manželstvá a deti, aby nedopadli ako Ty, lebo Tebe niet pomoci.
Posrali to Tvoji rodičia, v ktorých ako píšeš dodnes nemáš oporu, nedali Ti vzor fungujúcej rodiny, nechali ťa vydať sa zrejme veĺmi mladú, zvyšok si pohnojila sama - rodíš a cyklicky ideš z MD na MD, hoci nemáte samostatné bývanie a s manželom máš problémy... Ženiť sa nechcel, tak na čo si si ho preboha brala??? Mohla si ostať sama, hoci zrejme tehotná... Deti ste plánovali spoločne, alebo si len chcela, aby malo prvorodené súrodencov? Súdiac podľa pravopisu, v škole Ťa to nebavilo, píšeš, že si nikdy poriadne nepracovala. Čo chceš počuť, neviem, ale zmenu v živote vylučuješ, neodídeš od neho kvoli deťom - veď majú závideniahodné detstvo a škoda ho ničiť rozvodom!
Nezastávam sa Tvojho muža, ale byť na jeho mieste a mať 12 rokov doma manželku, ktorú asi veľmi nechcel a ktorá len čaká a berie... asi sa tiež hádame. Jasné, že muž má spolupracovať v domácnosti a pri deťoch, ale s prácou kamionistu to veľmi zlučiteľná teória nie je. V tomto som staromódna a ak manžel chodí po svete a zarába a manželka je doma, domácnosť je proste na nej. Ak sú hlavným kameňom Vašich sporov peniaze, možno má manžel kus pravdy, tak skúste prehodnotiť hospodárenie a zvýšiť príjmy na úkor výdajom. Pri 3 deťoch asi ťažko ušetríš, tak sa začni obzerať po robote! A ak Vám to "klape" tak, ako opisuješ, ani sa nedivím, že s Vami nechce tráviť voľný čas. Nestačí povedať, že ja chcem len pokoj a kvoli deťom sa nerozvediem, ak s ním chceš naďalej žiť, na vzťahu treba popracovať. Inak možno o rozvod požiada sám.
Aj moja jedna kamrátka mala podobný problém a vyriešila to tak,že nechala všetky výdaje na manželovi-nákupy,platby,jednoducho všetko....ešte aj ona mu dala materskú a varila a všetko robila len z toho čo nakúpil.Ona si vedela privyrobiť pečením,šitím,háčkovaním ,takže vždy nejaké peniažky pre seba a detičky mala.Keď nebolo uvarené presne na to na čo mal chuť,opraté lebo zabudol kúpiť prášok,behom mesiaca bolo po probléme.A odvtedy POHODA....
ja nemám problem ist do prace.ale kde dam malu do jaslí?a začo ich budeme platit?aj on chcel deti ja som si ich sama neurobyla?a ten kdo má problem nerieši pravopis ja so m rada,že som to vobec napísala.
@saskia01 no hlavne nechoď na štvrtú materskú, asi tak... neviem, ako dlho trvajú tieto vaše problémy, podľa toho, čo čítam, tak asi odjakživa a tak je pre mňa nepochopiteľné, ako ste sa dopracovali k trom deťom a 12 rokom manželstva... on deti nechcel, on sa ženiť nechcel, tak ako sa to celé stalo?
najmladšie dieťa má 2 roky, to znamená, že o rok ti tak či tak končí materská, no a keďže rozvádzať a osamostatniť sa v žiadnom prípade nechceš, tak ten rok ešte vydrž a potom si nájdi prácu, nebudeš musieť viac počúvať, že ťa niekto živí a nedokážeš ušetriť.... aj keď podľa mňa ušetriť pri hypotéke, troch deťoch a hoc aj dvoch platoch je čisté scifi, ale možno sa zadarí...
osobne by som takto žiť nemohla, do p...e by ma poslal muž len raz, ale išiel by tam on...
Tvoj manzel je hnily, ked cele dni pracuje a chodi domov len vecer??? A ty si ta usilovna a sikovna co doma sedi 12 rokov? To kolko je na slovensku materska? To co si popisala, ze nakupujes, staras sa o domacnost, platis seky a chodis na rodicovske je taka praca?? Tolko zvladaju aj pracujuce mamicky. Nehadz vinu len na manzela, radsej sa rozhyb, chod pracovat, ukaz ze aj ty nieco dokazes a potom ti mozno nebude nadavat do p.. ved ten chlap si ta musi aj vazit a musi mat dovod preco si ta vazit, to nie je len tak. Nech ten chlap ma dovod byt na teba hrdy. No a kurz gramatiky by sa ti tiez hodil....
Moja rada je: zapracuj na sebe a uvidis ze aj Vas vztah sa zlepsi 😉
@saskia01 -a bývame sami-nuž zdá sa,že si na pokazenie manželstva vystačíte sami dvaja.Ani svokru vám netreba.
tak to hovorí teras,že sa nechcel ženit.už ked je neskoro.a nepovedal,že deti nechce,...on vie že ja ku našim neodidem preto seká frajera.a neviem či by chalani aj išli od tialto
ano to všetko zvládajú ženy aj popri práci,aj ja to budem zvládat a on potom bude robyt čo?ešte rok vydržím...
@saskia01
-a nepovedal,že deti nechce-
to si akože bola v Tescu na akcii 2+1 zadarmo?a on sa teraz rozmyslel,že on vlastne ani nechcel...
chtete ich narvať do babyboxu?
odísť nechceš,chalani tiež....tajný jed neviem
dobre tak aby sme sa dobrali k nejakej rozumnej reči: máš vela problémov,ale určite je tam JEDEN,ktorý je ukútny,a ty sama cítiš,ža ak ho nevyriešiš tak ti rozstrelí hlavu,alebo sa stane niečo hrozné.
@saskia01 porozmýšlaj a napíš sem ten NAJHLAVNEJŠÍ PROBLÉM
@saskia01 sami si kazite manzelstvo (dospeli ludia, nechapem).....na vine ste obaja (tak ako v kazdom vztahu)...tu duplovite.....on ti vycita veci so setrenim a penaizmi (aj ked si s tebou anrobil deti a logicky bolo ajsne, ze s nimi budes doma), teraz je z toho unaveny, nervozny, frustrovany (az to dospelu k vypovedi, ze toto ozaj nechcel....).....a ty ho zas envies pochopit, ze zataial na vas pracuje naozaj len on (nakolko ako psies, moc si toho neporobila).....takze, asi by to u teba chcelo najst si pracu (aby si pochopila ake to je)....urcite skor usetrite ako teraz, mozno by ti nevyhadzoval na oci tie financie a aj ty by si konecne zmenila ten domaci stereotyp.... daslia vec.....byvate sice sami...(ale polka domu je muzova a polka svokrina.....cize tvoje zas nie je nic....).......mozno sa ti zda ako hnily, envenuje sa detom (no to by aspon obas mohol)...ale ak je kaminoist a a este dochadza, pytam sa: ma vobec cas? ste dvaja, dvaja si musite tieto problemy vyriesit....ale jedno je jasne, na vine nie je len on!
trosku mi pripominas moju mamu nikdy nerobila vzdy sa len stazovala aky sme zly ked som zacala pracovat nikdy nechapala ako mozem prist z prace unavena z nocnej a tak...do rodiny treba aj davat nie len brat ked si vedela ake mate problemy naco si 3 krat rodila ???vedela si ze nemate peniazky mala si ist na dva tri roky do prace usetrit peniazky aby manzel videl ze sa snazis zivot neni len o rodeni aj ja by som chcela mat vela deti ale bohuzial nemame na to zatial mame jedno ja som teraz na materskej druhy rok a to mam odrobene uz dobrych 7rokov aj my sme chceli skor ale nedalo sa moj muz neni otrok a ti poviem muz je zivitel rodiny ale ked ho vidim chodit domov strhaneho a v tychto teplach je mi ho aj luto a rada by som mu pomohla tym ze by som nastupila do prace ale on nechce ja som 7r robila 12nocne takze trosku oddychu mi nezaskodi ja viem ze sa narobis pri troch detoch ale mohli ste mat jedno a mat vsetko tebe sa to teraz vidi vsetko cierne ale skus sa predstavit miesto neho ked pride s prace nie s krikom ale mu povedz ci chce aby si isla do prace co by ste mali zmenit pritul sa atd ved vies
@renata5 no radsej nech sa moc netuli, lebo bude aj stvrte a plac ako sa to uz dalej neda 😀 😀
@saskia01 ale Renata vystihla tu podstatu, krikom a hadkami nic nevyriesis, skor tym ze sa manzel bude domov vracat rad, lebo bude doma citit teplo domova. Necudujem sa ze sa hadate a ze ti vykrikuje, ked dava peniaze, pride domov unaveny a miesto uznania sa mu ujdu len hadky
Bože mamičky!!! Veď má problémy, chcela sa trocha vyžalovať, ulaviť si a možno nejakú dobrú radu..... nehovorím že ju mam ja ale odcudzovať ze niekto nevie poriadne písať, ved to nie je ten hlavný problem....
Milá saskia, úplne ťa chápem, dokážem sa vcítiť do tej situacie, mala som podobný problém. Akurát že ja nemám 3 deti ale 1. Máš to ťažké, to ti verím, ale tiež je pravda, kebyže začneš niečo meniť na svojom živote bolo by to lepšie a možno by sa to u vás v rodine pomaličky uklidnovalo.....možno nejakú brigádu, teraz je alebo bude zber ovocia.... neviem či máš nejakú podobnú možnosť, neviem kde bývaš, či máš obmedzené možnosti, ale aspon nejaky záujem aj pred manželom, že teda by si isla a spýtaj sa ho kam daš deti. Alebo ak bude mať volno nech ťa zavezie blízko k vašemu okresu, a že si budeš hladat pracu, nech vidí že mas záujem, možno bude ticho... uvidíš
Ak chceš potom mi píš cez IP tak držím ti palce
@alenka1609 co boze mamicky? Nikto jej nic zle nepovedal, rad dostala dost, v podstate od vsetkych jednym smerom, cize zapracovat aj na sebe, aby zachranila manzelstvo a rodinny zivot. Tym ze jej budes pritakavat v IP, aky je jej manzel hajzel jej manzelstvo nezachranis. Ked uz on ma take myslienky ze prepise svoju polku domu na svoju mamu, aby ju nemusel vyplatit v pripade rozvodu, to znamena, ze ak sa nic nezmeni, chysta ustup a to sa moze velmi rychlo stat, ak uz rozmysla aj nad takouto moznostou a ak sa do toho zamiesa nahodne nejaka atraktivna slecna.... Nemysli si ze sme zle, ak sa jej pokusame otvorit oci a pozriet sa na vec aj z opacnej strany. Proste musi zmenit zmyslanie, nie len vsetku chybu hodit na manzela, aby sa mohla pohnut dalej spravnym smerom, moznosti ktore ma musi vediet zhodnotit sama, lebo my do jej situacie podrobne nevidime, ale moznosti su stale, len treba hladat a rozmyslat, nielen pasivne sa nechat unasat zivotom
@henikav Ale je mi jej luto, ved ten manžel si ju má zaco vázit... ved mu porodila 3 zdrave deti, ja si myslim ze to je dost,na to aby si ju vážil a nerozpraval sa tak s nou.... ved aspon kebyze má kam odist, myslim si ze by isla... ale ved to je jej rozhodnutie...a tiez je nefer, aby prepisoval dom na jeho mamu... ved boli spolu 12 rokov manzelia a tiez prispievala do domacnostiííííí je to od neho škaredé, hento urobit zene s ktorou má 3 deti a tiez ich chcel ako písala, takze, ja si to osobne neviem predstavit ako by som takého muža poslala rýchlostou blesku do .....ved ked uz nepozerá na nu tak by mal na tie deti.....asi tak, a praca by sa jej urcite hodila, mozno len nema prilezitosti...
@alenka1609 prepáč, ale podľa mňa manželstvo alebo vzťah sa nedá stavať na tom, že žena porodila deti a teda nad ňu nie je a chlap si ju má nekonečne vážiť a ležať jej pri nohách... to by aj on mohol povedať, spravil som ti deti, obskakuj ma do konca života za to, lebo bezomňa by si ich nemala...to potom v bezdetných vzťahoch by si jeden druhého nemali za čo vážiť, nie? úcta a slušnosť má byť prirodzená z oboch strán, nie ako odmena... a s tou prácou - no je pravda, že 12 rokov na materskej naozaj veľa príležitostí zamestnať sa nedáva... v tomto prípade je chyba na oboch stranách, žena by si vždy mala zachovať istú dávku samostatnosti, a ver mi, dá sa to aj popri deťoch a materskej, aj ten chlap sa bude na ňu inak pozerať, keď bude vedieť, že naozaj by sa mohla bez neho zaobísť...
@alenka1609 áno porodila mu 3 deti,a zdá sa ,že sa jej úloha v tomto manželstve podla nej skončila.
Jedine ak by bola včelia královná-tak potom sa dobre sťažuje.
@alenka1609 ked myslis ze staci porodit 3 deti a to postaci na to aby si ju manzel cely zivot vazil, tak dobre to je tvoj nazor, ale mne sa zda ze jemu "len" tolko nepostacuje. Lutovat ju mozes, ale to jej nepomoze a fer ci nefer, to je zivot, zivot nie je vzdy ferovy. Zbytocne to my budeme rozoberat ze mal by alebo nech je rad... Niekedy je lepsie napisat aj tie horsie veci, aby clovek vedel co s tym dalej, ktorym smerom sa pohnut
@sissy27 maš pravdu, aj ja si to tak myslím, len vies v dnesnej dobe vychovávat 3 deti je dost tazkééé a obdivuhodné, hlavne na ich financnu situaciu... preto by ziaden muz nemal posielat zenu, ktora sa mu snazí vychovat deti ako len vie do p....a co ja viem este kam, len som chcela podotknut ze aj to je dost na to aby si ju vázil, ja osobne by som to nedokazala mat taku financnu situaciu a este 3 deti a ktomu manzela, ktory zje najviac... ved vsetko stoji peniaze... tá zena sa snazí ako vie a nieje dost docenená, ale praca ako zamestnanie je iny level, podla mna, ved tam ide len o peniaze, a dnes ludia hladia viac na tie peniaze ako zivot, ktory im uteka...
tiez by to pomohlo aj jej ta praca, aj po psychickej strane aj po tej financnej, ale tam nedovidim ako to je, no mozno fakt nema ist kam pracovat. Skratka zena je zena a chlap je chlap, tak by sa mali podla toho vsetci spravat, nie len muzi ale aj zeny by nemali urazat muzov a napodbne.
@saskia01 oprav ma az sa mylim,zo zaciatku asi pri tych prvychd etoch vam to vyhovovalo ze on makal,ty si bola doma a starala sa o domacnost a deti-pokazilo sa to az teraz neskor,nie?No to je jedno suhlasim zol vsetkymi treba sa po comsi poobzerat dohodnut sa zo svkrou ze ked je doma,ci by nebola ochotna ti na par hodin ddo tyzdna pomoct pri malej ,lebo by si chcela prispiet do rodinneho rozpoctu,Nehladaj prekazky zamysli sa nad tym-ked muzovi vadi,ze on maka a maka a peniaze vam nestacia-mozno sa snazi setrit na nieco?Alebo preistotu nasetrit do budicna keby nedajboze prislo v jeho pripade k Pn?No to je jedno-niekedy sa neda setrit dnes je doba taka aka je.Tak mu navrhni ze ked sa hneva ze neusetris ze nech si on zoberie na starost vsetky vydaje,nech polati seky a raz do tyzdna by som ho poslala s popisanym zoznamom co treba kupit do obchodu,nech vidi ake je vsetko drahe-a teda nech ti nechava nejaku sumu na tyzden aby si mala vzdy na mensi nakup,pripadne ked pojdes s deckami na zmrzku alebo tak .Je vela sposobov ako to vyskusat,ale musis ty zacat robit zmeny,lebo vyzera ze manzel uvazuje celkom inac-skor sa pripravuje na rozvod ked chce prepisat dom na mamu.....ROZVOD JE POSLEDNE RIESENIE
@alenka1609 V tom mas pravdu ze urazat by sa nemali, ale ako dospeli do tohto stadia?? Kocky su hodene, su tam kde su, teraz sa uz da len manevrovat s tym co maju a hladat co najlepsie vychodisko. Podla mna sa to rokmi hromadilo a hromadilo a teraz je to uz take zle, ze cloveka uz vsetko tlaci, ako z jeho, tak aj z jej strany, preto treba urobit rychlo nejaku zmenu
Tak toto bola najdlhšia veta aká som kedy čítala.Klobúk dolu.