Problémový svokor
Ahojte zeny,chcela by som pocut vas nazor na moju situaciu.mame partyzdnove dvojicky,chodia ku nam moji rodicia aj svokrovci vsetci sa z nich velmi tesia.s nasimi sme zvyknuti ze vzdy ked si chci deticky vziat normalne sa ma spytaju ci si ich mozu zobrat,povarovat,ponosit.u nas doma sme proste tak zvyknuti ze sa proste na vsetko slusne spytame,poprosime.moj svokor vsak slovicka prosim a dakujem nepozna.ked k nam pride sam si suverenne babatka vyberie z postielky beha s nimi po dome.minule prisiel s malym krsniatkom a zahlasil mi oblec nam deti ideme ich pokocikovat,ziadne mohli bybsme ist pokocikovat?on mi to dava akoby prikazom.pritom ked u nas je ja mu deticky sama rada davam casto to robim ze mu ich sama prinesiem povarovat nemam s tym najmensi problem aby ich mal.vytaca ma vsak ten jeho pristup.naposledy bol u nas zas si suverene vzal maleho z kolisky ked mu zacal plakat névedel ho utisit zobrala som mu ho,mali ky sa utisil a svokor ku mne prisiel a zacal mi ho brat so slovami:daj mi ho.no mna skoro vysttelo tak mu vravim.no hadam sa ma aspon spytate a nieze daj mi ho.svokor ostal pohorseny a na druhy den to s muzom riesil ze co to malo znamenat ze co som mu to povedala ze ci si akoze on musi deti pytat alebe co. ze sa mu to nepaci.muz samozrejme na mojej strasne mu ti vysvetlil .zeny ale ja neviem ci som teda uz ja taka blba ale vam by to nevadilo?ja nemam problem ked ich ma,vytaca ma len ten jeho suverenny pristup ze si mysli ze ked cce pride si a zoberie ziadne mozem prosim dakujem nic.a este je urazeny a dotknuty ked ho poprosim abybsa ma slusne spytal.on je totiz zvyknuty neprosit nikoho o nic vzdy je taky suveren.co by ste robili na mojom mieste?
Stručné zhrnutie
- Starí rodičia si v niektorých rodinách berú vnúčatá bez opýtania, čo vedie k požiadavkám na nastavenie hraníc, asertívnu komunikáciu a dohodu s partnerom ako bežné riešenie.
- Pri predčasne narodených dvojčatách vo veku necelého mesiaca diskusia zdôraznila potrebu rešpektovať režim kŕmenia a spánku a obmedziť neohlásené manipulácie (vybratie z postieľky).
- Navrhované praktické kroky v diskusii boli: požiadať partnera, aby situáciu riešil s jeho rodičmi, vopred ohlasovať návštevy a jasne stanoviť pravidlá, kedy je vhodné brať dieťa na ruky alebo kočíkovať.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, ktorí berú vnúčatá bez opýtania?
A: Dohodnite si s partnerom jasné pravidlá návštev a komunikácie; v diskusii odporúčali, aby partner rodičom vysvetlil, že treba volať vopred a opýtať sa pred vzatím dieťaťa z postieľky.
Q: Ako postupovať, ak svokor používa rozkazovací tón ("daj mi ho") pri manipulácii s bábätkom?
A: Odporúčané riešenie je asertívne povedať "teraz nie" alebo "počkajte, ja ho uspím" a následne požiadať partnera, aby situáciu doma podporil a opakovane vysvetlil hranice.
Q: Má sa starý rodič pýtať vždy pri vzatí vnúčaťa na ruky?
A: Viaceré príspevky v diskusii uvádzali, že pri malých bábätkách a pri režimových momentoch (kŕmenie, spánok) je vhodné sa opýtať, zatiaľ čo niektoré názory považovali spontánne vzatie za prirodzené rodinné správanie.
Q: Ako riešiť neohlásené návštevy a vstupy do súkromných miestností?
A: Navrhované opatrenia zahŕňajú dohodu o tom, aby hostia vždy ohlasovali príchod, telefonicky dohodli čas návštevy a rešpektovali zákaz vstupu do spální bez dovolenia.
Q: Čo robiť pri predčasne narodených deťoch, ktoré sú "krehké" a majú špecifický režim?
A: Diskusia odporúčala striktnejšie obmedzenia manipulácie, požadovať oznámenie pred plánovaným kočíkovaním a trvať na tom, aby nikto dieťa nebral z postieľky počas spánku alebo bez súhlasu matky; ako príklad bol spomenutý stav "predčasne narodené dvojčatá, necelý mesiac".
Q: Ako komunikovať požiadavku na slušné správanie (prosím, ďakujem) v rodine, kde to nie je zvykom?
A: V diskusii sa odporúčalo vyjadriť očakávania pokojne a konkrétne, ak treba požiadať partnera, aby s rodičmi prebral očakávania slušného správania, pričom niektoré príspevky zdôraznili, že zvyky sa v rodinách líšia a zmena nemusí vždy nastať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba nastaviť jasné pravidlá kontaktu s vnúčatami, najmä pri malých alebo predčasne narodených deťoch.
- Odporúčanie komunikovať hranice s partnerom a nechať partnera, aby situáciu vysvetlil svojim rodičom.
- Dôležitosť rešpektovania režimu dieťaťa (kŕmenie, spánok) pri rozhodovaní, či sa dieťa vezme na ruky alebo vyvezie.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdiť, že starí rodičia by sa mali vždy opýtať pred vzatím vnúčat, zatiaľ čo iné príspevky považujú spontánne vzatie vnúčat za prijateľné v rámci rodiny.
- Niektorí diskutéri považujú požadovanie slov "prosím" a "ďakujem" za nevyhnutné, iní považujú takéto očakávanie v rodinnom prostredí za prehnané.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie presadiť nové pravidlá pri starších príbuzných, ktorí sú zvyknutí na iné móresy a môžu byť neústupní?
- Do akej miery by mal partner aktívne zasahovať pri riešení konfliktov medzi matkou a starými rodičmi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
predčasne narodené, kočíkovanie, postieľka, režim (kŕmenie, spánok), asertivita, stanovenie hraníc, vopred ohlasovanie návštev, komunikácia s partnerom
Miesta a osoby
žiadne
môj otec mi často povie že obleč malého ideme na dvor už je tam pekne príklad . prečo by ma mal o to prosiť . a je už len na mne či pôjde na ten dvor alebo mu poviem že teraz ešte nie alebo že ide papať alebo ..... alebo super počkaj len ho ešte obujem .... lepšieho dedka ani nemohol mať ... a teraz mu mám povedať že najprv popros ?
@oli18 tiež sa mi rozum zastavuje. A napríklad stále nechápem, tomuto novému "trendu", že ide mladá nevestička prevychovávať svojich svokrovcov a koľkokrát ešte aj v ich dome.
@janette321
@eliskarupp kazdy by robil nieco ine, tak ako to vidiet z uvedenych komentarov. Treba si premysliet, co konkretne mi na danej situacii vadi, odkomunikovat a dohodnut sa s manzelom, pripadne priamo s osobou, ktora kona proti mojmu presvedceniu. Podla moznosti bez zbytocnych emocii a urazok. Danej osobe sa to nemusi paci, ale to uz nie je moj problem. A nema to nic spolocne s tym, ze niekto je rodina, chce pomoct, mysli to dobre atd..ked to mne nevyhovuje, tak to riesim..
@eliskarupp koľko falošných hrdiniek!!vypisujú v téme, že aká je zla nevesta, sú na strane svokra a pritom samé majú možno väčšie problémy so svokrovcami..
Mne by to VADILO..sú to jej deti (aj mužove)..a slušnosť hovorí, že nebudem deti len tak naťahovať, vyberat, ale sa spýtam, či môžem..nie sú to jeho deti..on už svoje vychoval....
Nevidím dovod zbozne uctievať a držať hubu len preto, že je niekto starší...
@asocial tak toto je problém akurát tej matky lebo potrebuje aby ju prosili . komplexy sa liečia inak a nie cez dieťa ...
@eliskarupp mne by to absolutne nevadilo. Bola by som rada, ze si mozem oddychnut
Ja si myslím, že doslovne o tie deti prosíkať nemusí, ale dá sa opýtať aj: môžem si ich teraz zobrať? Veď keď k ním svokor príde, nemôže vedieť či ich akurát uložila spať, zaspali atď. Len tak prísť a vziať-to by aj mňa šľahlo, hlavne keby som ich akurát horko ťažko uspala.
Ale určite pomôže rozhovor medzi tebou a svokrom. Teda či pomôže záleží od svokra.
Dakujem velmi pekne za vsetky nazory.baby nase dvojicky su predcastne narodene,malinke,krehunke,mesacne.keby maju pol roka,rok neriesim to takto ale oni su uplne drobatka preto by som sama najradsej uznala za vhodne komu a kedy ich dat.chapem ze niektorym z vas to pride zbytocne a cudne.no podla mna to je o slusnosti a slusnej vychove ako tu viacere pisu.pre mna je to normalne.ja som zvyknuta o vsetko slusne poziadat poprosit.a nie ked som ja u svokra nikdy si nic nevezmem bez spytania.my sme proste tak nauceni.to ze je niekto slusny a zdvorily za kazdych okolnosti neznamena ze sa na nieco hra ako tu niekto napisal...ale udivuje ma ze to co je pre mna uplne samozrejme a slusne je pre niekoho zbytocne a smiesne.podla mna to ze je to dedo este neznamena ze si moze babatka brat bez spytania kedy on sam chce.podla mna nejaka hierarchia musi byt zachovana a malo by byt jasne ze my sme rodicia,nase pravidla,my rozhodujeme o nasich detoch
Dufam, ze ty si sa ich bola slusne spytat, mozem ist s vasim synom na rande a potom bola podakovat 😀 vsak on je jeho dieta 😀
@adsumus
@janette321 podľa mňa nejde o prosenie ...
Ide o.zakladnu slusnost..napríklad ..vidím, že bábätko leží, tak sa opýtam ..môžem? Nemôžem predsa vedieť, či dieťatko nejde spaf, práve sa ukludnilo...
@eliskarupp keď ty to tak pekne všetko vieš, ako to má byť správne a slušné a jednoducho niet o čom..., tak načo chceš potom tu rady?
@december12 Aha, takze pytat sa treba do 18. narodenin? Ci do 6. mesiacov (autorka spomenula toto cislo)? Aby to bolo spolocensky slusne
@december12 Tak mi to vysvetli prosim, to "kazdy vie o co ide" a potom mi povedz ten vek, od kedy sa uz netreba pytat
baby, brzdite. moja svokra sa ma vzdy opytala: VEZMEM TI HO? MOZEM HO VZIAT NARUKY? a sama od seba, nikdy som to neziadala. rovnako s kocikovanim, opytali sa dopredu, kedy mozu prist. aj s ohladom na to, ze dieta ma nejaky rezim. alebo ze nemusi byt cely den niekomu na rukach ... prist a zahlasit,ze oblec, bereme, bez opytania sa, ci jedli napriklad, ci matka nema ine plany je aj voci matke drze. je fajn a pekne, ze sa stary stara, ale kapanek taktu a citlivosti aj voci matke aj detom by nezaskodilo.
@eliskarupp ja by som asi starkemu povedala, ze teraz ho nenoste, lebo bol dlho na rukach/musi spat/grcak/ ... skratka ulozila mu prikaz, aby splnil, aby pochopil, ze ma ma posluchat.
@ukulela presne. Tiez by sa mi nepacilo, ak by mi svokrovci brali/vyberali dieta kedykolvek z postielky. Clovek sa predsa snazi, aby mali deti nejaky ten spankovy a denny rezim...a tiez by mi vadilo, keby mi novorodeniatko bravali na ruky vsetci clenovia rodiny, kedykolvek sa im zachce.
@nini1010 a ty si myslíš, že nejaký šesťdesiatnik by sa dal poučovať o pravidlách slušnosti od svojej 25 ročnej nevesty, hoci aj v jej dome? To by bol tam naposledy. Takže toto by som v žiadnom prípade neradila. Veľa krát tu píšete "byť sám/sama sebou". Myslím, že on je sám sebou. Je taký, aký je a na slušňáka sa nehrá. A mladá nevestička ho iste nezmení.