Problémy s manželovým synom
Má 9 rokov, ale uz naňho nemám nervy.je nevychovaný,drzý,protivný a egoistický.je matka je v base za drogy,ale od narodenia ho nevychovala a ostalo mu to az doteraz.manzel tiez sa to nejak nepokusa zmenit.neviem ci mam ja pravo ho vychovavat,ale staram sa onho ja a este o 2moje deti(syn-1apol roka,dcera-4mesiace)co mam s manzelom.ale on robi v zahranici a je doma len cez vikend.jeho syn nema ziadny rezim.rano vstane,ide na zachod a na pc a tam je doslovne cely den.cely den je iba sladkosti.dam mu normalne jedlo,zje tak 3-4 lyzicky a ja to mozem cele vyhodit.ranajkuje sladkost.neveceria.do sprchy sam od seba nepojde pokym ho ja neposlem,takze sa sprchuje v nedelu,utorok a stvrtok.posielam ho spat medzi 20:30 a 20:45 ale to este pol hodinu kym sa ulozi tu pobehuje,rachoce ked uz mali spia.cez vikend ked je manzel doma,tak je hore aj do 11.to ja chodim spavat skorej.ked je muz doma,to moj nazor uz neni dolezity,vsetko sa pyta jeho,ci mozu prist jeho kamarati,ci moze byt dlhsie hore.ked doje sladkost alebo jogurt,ci to on zanho zahodi,lebo u mna si take nedovoli,ze mi neha na stole smeti ked pod stolom je kos.ale cez vikend moze.ide curat,dosku neda dole.zuby si umyva iba ked ide do skoly.pc mu huci az k susedom.nevie si utret zadok,obut si ponozky,este aj obliekat ho musi otec.ked tu neni,tak aj tak vyzera ked sa oblieka sam...
ked mali spia,jemu to vobec nevadi,dupoce,plieska dverami,...zakazala som mu hrat sa s malym,lebo ked mu nahodou nejde pc alebo sa zasekne internet alebo sa nudi,potom ide za mojim malym a hra sa s nim,ale jak sa mu odsekne pc,zapne internet alebo ho maly prestane bavit uteka spet na pc.a potom sa maly moze aj zblaznit ked sa chce s nim hrat.a on sa ani nevie normalne hrat,lebo s nim robi ako keby bol v jeho veku,besnia sa,hucia,lietaju a potom sa maly nevie ukludnit.alebo ked sa maly chce s nim hrat,tak ten huci ponom(jak sibnuty),nadava mu,vyhraza,strka ho.a nie raz ho aj buchol.uz som parkrat nanho vyletela za to.
co by ste robili vy?ak si muz neda povedat.(toho je samozrejme este viac,ale uz nevladzem pisat)
Stručné zhrnutie
- 9‑ročný nevlastný syn má nekonzistentnú výchovu: matka je v base za drogy, otec pracuje v zahraničí a je doma len cez víkend, dieťa trávi veľa času pri PC a má trvalý prístup k množstvu sladkostí, čo podľa diskusie vedie k problémom s hygienou, správaním a autoritou.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú dohodu s otcom na jednotných pravidlách a režime (napr. pevný čas ukladania, obmedzenie PC), odstránenie/slúženie sladkostí a hľadanie odbornej pomoci v psychologickej poradni.
- Konkrétne praktiky navrhované v diskusii zahŕňali: zabaliť alebo schovať sladkosti, odobrať PC na čas (týždeň/mesiac), zaviesť každodennú sprchu a umývanie zubov, zadať domáce povinnosti (napr. vynášanie smetí 2× týždenne) a navštíviť poradňu alebo psychologičku (zoznam poradní zdieľaný na komposyt.sk).
Najčastejšie otázky
Q: Ako dohodnúť jednotné pravidlá výchovy, keď otec pracuje v zahraničí a cez víkend podkopáva autoritu?
A: V diskusii odporúčali vysvetliť otcovi potrebu jednotnej výchovy, dohodnúť pevný režim (autorka spomínala uloženie medzi 20:30–20:45, otec dovolí aj do 23:00) a v prípade pokračujúcich konfliktov žiadať rodinné poradenstvo alebo dať ultimátum.
Q: Ako obmedziť množstvo sladkostí, keď ich kupuje otec a dáva dieťaťu drobné?
A: Praktické návrhy boli schovať alebo zobrať sladkosti z domácnosti, nastaviť pravidlo „žiadna sladkosť pred jedlom“ a pripomenúť, že podľa príspevku otec dieťaťu dáva približne 10 € týždenne na drobnosti.
Q: Čo robiť pri častých výbuchoch hnevu a agresívnom správaní 9‑ročného?
A: Diskutujúce osoby odporúčali kombináciu dôsledných dôsledkov (napr. odobratie PC, povinnosti v domácnosti), rozhovorov s dieťaťom s empatiou a vyhľadanie odborného vyšetrenia či psychologickej poradne.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc (poradňu) na Slovensku?
A: V diskusii bol zdieľaný konkrétny odkaz na zoznam poradní: http://www.komposyt.sk/o-projekte/zoznam-poradn... a odporúčanie obrátiť sa na psychologičku alebo rodinnú poradňu.
Q: Môžem urobiť „experiment“ a odísť s mladšími deťmi na týždeň, aby otec prevzal starostlivosť?
A: Niektoré návrhy v diskusii odporúčali práve takýto experiment — odísť na týždeň k rodičom alebo na dovolenku, aby sa overilo, či otec dokáže organizovať dieťa a prijať zodpovednosť.
Q: Je správanie (pyžamo celý deň, neumývanie, nadávanie) u 9‑ročného normálne pri dieťati s matkou v väzení?
A: Väčšina príspevkov uvádzala, že takéto správanie môže byť reakciou na absenciu matky a nekonzistentnú výchovu, a odporúčali trpezlivosť, pevné denné režimy a odbornú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nutnosť dohody medzi rodičmi na jednotných pravidlách a dôslednom režime pre dieťa.
- Potreba obmedziť prístup k sladkostiam a k počítaču a zaviesť základné hygienické návyky (sprcha, umývanie zubov).
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc v poradni alebo u psychologičky; v diskusii zdieľali odkaz na zoznam poradní na komposyt.sk.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali budovať vzťah a viac empatie (výlety, chvála, zapojenie dieťaťa do aktivít), iní preferovali prísnejšiu kontrolu a dôsledné tresty (odobratie PC, zákaz sladkostí, „rázna“ výchova) ako riešenie.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť otca, aby dlhodobo dodržiaval dohodnuté pravidlá a nevyvádzal ich cez víkendy?
- Je rozumné zveriť dieťa starým rodičom alebo ho dočasne umiestniť inde, ak rodičia nedokážu zabezpečiť jednotnú výchovu?
- Kedy je indikované zapojiť formálnu odbornú intervenciu (sociálne služby, psychológ) pri problémoch správania dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Komposyt
Spomenuté produkty a metódy
PC, sladkosti, režim (uložiť medzi 20:30–20:45 vs. víkendové 23:00), odobratie počítača na čas (týždeň/mesiac), schovať/zobrať sladkosti, každodenná sprcha, umývanie zubov, domáce povinnosti (vynášanie smetí 2× týždenne), založenie účtu pre deti, vreckové ~10 € týždenne, rodinná/individuálna psychologická poradňa, „experiment“ – odísť s deťmi na týždeň, ultimátum pre otca
Miesta a osoby
žiadne
@denyadodo prosim ta, precitala si si vsetky prispevky zakladatelky? Myslis, ze je to ok? Voci dietatu? Lebo aj ten tvoj byvaly nevlastny syn v podstate nemohol za svoju matku, za huckanie a dieta bude vacsinou na maminej strane, teda aspo kym nedospeje na urcitu uroven.
@bambulka2015 konecne niekto pochopil....dievcata co davaju radu ako vychovavat...by som bola zvedava ci si presli niecim podobnym....ja som ho mavala niekedy aj pol roka u seba nonstop....a nie nerozisli sa kvoli mne jeho.rodicia....takze prezit a potom skusit poradit....a ak ste prezili a mate to super tak vam mozeme len v tichosti zavidiet...😉
moja známa prešla niečím podobným - mužov syn z prveho vztahu cez vikendy u nich, chcela vychovávať ale muž ju velmi nepodporoval, vkuse sa koli ,,kukučatu,, hadali...prečo si nemože veci zo zeme po sebe podvihať, prečo sa neopýta a vyžere pol chladničky...prečo mu musia všetko oni kupovať ked platia materi slušne vyživne a aj peniaze navyše jej davaju, na dovolenky ho beru. Ona chcela mať ešte dalšie dieťa (jedneho syna maju spoločneho) a muž už nechcel lebo že už su dvaja...aj ked jeden nie jej...sama mi x krát hovorila ze ho nemá rada,,,tiež som to sprvu odsudzovala ale nemenila by som s nou, to je ako zobrať si dieťa z decáku....bez návykov, si pre neho cudzia...a hlavne ak otec kompenzuje svoju nepritomnosť benevolentnou vychovou, sladkosťami...to je takmer nerealne bez podpory partnera niečo meniť.
ale ta moja znama tam sa to spravilo časom a dnes su už viac menej v pohode...
@denyadodo casto maju rodicia co robit aj s vlastnymi detmi a nie to este menit to zaujzivane u "cudzich". Aby to fungovalo musia vsetky strany spolupracovat a tahat za jeden koniec. ale väcsinou minimalne jedna strana robi problemy. A mna stale fascinuje, ze tie problemy robi väcsinou ta rozvedena matka. Ved aj tu casto citame temy "musim dat otcovi dieta", "nechcem aby sa dieta stretavalo s otcom" atd. A nezabudajme, v dnesnej dobe nie je vzdy na vine otec, ze sa manzelstvo rozpadlo. ja sa v poslednej dome stretavam stale viac s pripadmi, kde zena si nasla milenca, alebo sa nejak zopsula atd. (vid tu drogy).
Mam aj pekny priklad, ale to je fakt velmi vzacne. Moj sef je tiez rozvedeny. Ma 14 rocneho syna a z druheho manzelstva 1,5 rocneho. A sam mi povedal, ze vztah s jeho ex nie je bohvie aky ale so synom velmi dobry. syn sice ma trvaly pobyt u mamy ale casto je aj dlhsiu dobu u otca. Moze prist ako sa mu paci. ma vlastnu izbu, byvaju v jednom meste, ma kluc, kolkokrat vraj pride zo skoly rovno k nemu. Aky vztah ma chlapec s novou zenou jeho otca neviem, ale zda sa, ze to tam funguje. Chlapec travi vela casu s otcom sam, maju spolocne hobby ale chodia aj kazdy rok minimalne raz za rok spolocne aj s nou a teraz uz aj s mrnousom na dovolenky. Dospelak sa moze aj roztrhat, ked dieta nechce, tak nic nebude. V tomto pripade chlapec chce, tak to funguje.
@bambulka2015 asi sa opakujem, ale citala si prispevky a vyjadrenia tej matky????? Ved ona ho pozna od malicka, dokonca bola kamaratka jej mami. Ako sa moze niekto tamto verejne vyjadrovat o dietati a 9rocny ma este daleko od puberty ako takej. A ano zazila som aj ako ex s detmi a aj ako matka nevlastnych. Nie je to lahke, ale da sa a ked nie, tak je pro lem, ktory trieba riesit a urcite nie zakazovanim hrania sa surodencov medzi sebou a vyjadreniami, ze ho neznasam a pod. Sama si napisala, ze ho ma iba od septembra, nie je to priskoro na hadzanie flinty? A od jednej zrelej zeny matky,su taketo vyjadrovania trochu prisilne.
@maciatkolulu citala. Ano pozna ho od malicka. Ale pokym sa o neho nemusela denno denne starat, tak to je uplne nieco ine. Najskor bol roky chlapec s rodicmi. Potom do 8. rokov s matkou. Ona ho ma teraz len 3/4 roka vo svojej domacnosti. Za ten cas sa toho neda vela stihnut. To co sa za 8 rokov nenaucil, ho nenaucis za pol roka. A hlavne v cudzej rodine. Aj ked sa poznaju. Poznat a poznat su dve rozne veci. Tiez ma este dve male deti, ktore su este naozaj MALE. 9 rocne dieta musi uz urcite veci ovladat, byt v urcitych veciach samostatny, vediet kde a ku komu si co moze dovolit a co nie. A kedze ho to za 8 rokov jeho matka a otec, jeho jedine dieta, nenaucili, ona s dvomi malymi ho ma toto vsetko naucit zapol roka? A bez podpory partnera? Ved musi byt uplne vyhorena.
Ja som mala len tyzdne sama tri "cudzie" deti (synovcov) doma a to boli prazdniny, cize nejaky prisny rezim koli skole, skolke atd nemusel byt a ti poviem, mala som dost. A to uz boli vcelku samostatni, 3, 5 a 7 rokov. Mali sme sa o nich postarat spolu s muzom, mal aj dovolenku extra koli nim vybavenu ale zial v poslednej sekunde musel ist do roboty. Vecer ked prisiel boli decka uz najedene, okupane a v pyzamach, casti uz aj chrneli v posteli. Cele dni som musela manazovat ja. Varit, prati, robit program, starat sa o nich. A najmladsi mal dokonca este plienky, cize aj prebalovat. Po tyzdni som odkväcla. Bola som mrtva. A to su deti vcelku normalne, nenarusene, nepoznacene. Co potom taky chalan (a ci chces verit alebo nie, uz v 9. rokoch zacinaju mat pubertalne maniere), ktory je uz z domu psychicky naruseny, nemal roky vychovu, stabilitu, musel sa pozerat na sfetovanu mamu atd?
@maciatkolulu pozri...dotyčná má toho dosť, hovorí z nej pretlak emocií, hnev, frustrácia z toho že si nevie asi rady...a čo ze ho pozná od malička? Ale ho odmalička nevychováva, kolko ja poznám detí od mala a čo teraz? pokial ho nemala na starosti tak je to irelevantne že ho poznala, dieťa v cca 10 rokoch má už návyky či už dobré alebo zlé vcelku vyformované a tento vek sa už považuje za tzv. predpubertu...dievčatá začinaju mať niektoré kludne menzes. Ja mám doma 9 ročného a len čumím niekedy ake ,,afekty,, hádže a všetko je ,,cool,, a ked mu poviem že má ponožky naopak tak povie ,,a čoo, mne je to fuuk,, no ja len ziram...
takže kludne može ,,mať nervy,, ale treba to riešiť s partnerom že ako dalej...tri deti a sama na vychovu su dosť aj pre normálne rodiny nieto ešte rodiny novo vzniknuté - doplnené.
@denyadodo určite nie je ľahké vychovávať cudzie dieťa, ale ako ty píšeš deti, ktoré sú rozvedenou materou nainfikované zlobou sú stále deti... To dieťa bolo vychovávané dospelou osobou, ktorá mala mať rozum a prijateľný prístup, no nemala. Miesto nastolenia nejakého normálneho prístupu príde cudzou ženou prístup "varím čo chceš, robím čo chceš", čiže zasa odveci prístup. Skús si predstaviť, čo sa deje v hlave takéhoto decka, z každej strany iný prístup, z každej strany iné pravidlá/nepravidlá. Takže keď sa také dva nevhodné prístupy nakopia na seba, je tu katastrofa ako vyšitá a zrazu je obrovský problém... deti sú veľmi citlivé a všetko na nich veľmi vplýva. Taká neistota v mladom veku vie narobiť kopu psychických problémov napr. v puberte a stáva sa to aj v úplných rodinách s normálnym prístupom. Takže také decko v problémovej rodine si neprechádza ružovou záhradou a treba sa skúsiť vžiť aj do duše dieťaťa a skúsiť ho nevmínať s nálepkou "malý grázel"
@sardinka333 ano, vsetko pravda, ALE ani v jednom prispevku nenapisala nic, ale absolutne nic pekne, dobre o tom dietati. Iba same negativa. Vydavala sa mlada, chcela, vedela do coho ide, chcela mat deti, tak predsa len trochu zodpovednosti nezaskodi. Je to velmi vela na kazdeho, ale tieto prispevky od nej su hnusne. Deti vedia byt odporne a neprijemne uz aj ako male, ale je od nas dospelych ich INTELIGENTNE riesit a ako to riesi ona.? Nuz moj nazor,ze uplne otrasne a to dokonca aj voci svojim detom. Predsa je prirodzene, ze 9.rocny "predpubertak"sa nebude tesit s hry s malym dietatom a dokonca navrieska nanho, od toho tu je dospely, aby vedel zakrocit a to, ze dospely je vynervovany s nervami v kybli uz fakt nie je vec tych deti. Ano starsi musi vexiet pochopit, ale ako to dieta zilo dovtedy? Ved matku ma v base, otec je cely tyzden fuc a macocha nervy v predeli a neznasa ho a dokonca nema v umysle to menit a napise to takto verejne... podla mna smutne.
@maciatkolulu jasne že chyba je aj na strane ,, novej mamy,, tak ale snad ona tiež nemože za to že mater v base dala prednosť fetu pred deckom a otec je víkendový - obaja sa ,,zbavili,, starostlivosti a teraz ona ma spraviť zazrak lebo sa to od nej očakava? Za 5 minut to nebude...hlavne sa dohodnuť s chlapom že ako budeme deti viesť, ze budeme zajedno a čo povie ,,mama,, tak to podporí a nie že jej podraža nohy...nastaví režim, pravidlá a pokusi sa hladať cestu - tu emocionálnu bez ktorej výchova a vzťah nie je možný. Takže smutne to je...zlyhala v prvom rade vlastná matka...mne by srdce puklo, nech som aka som tiež nie dokonalá, aj nervozna, aj navrieskam...že by som nemohla si decko vychovavať, byť s ním, preživať s ním to čo žije...potom zlyhava otec a až potom CUDZIA žena na ktoru to ,,spadlo,, a ona to ma riešiť. Robí chyby, má nervy, nezvlada..a može si za to aj sama, netvrdim ze nie...ale chyba nie je nikdy len v jednom človeku.
@maciatkolulu povieš čo ty tu stále riešiš?nemáš čo robit?mas ty vobec deti?co sa tu stale miesas do niecoho o com vies hovno.a neviem co si tym chcela povedat,ze ho poznam od mala.co som ho ja mala vychovavat? 😀 prosim ta ak nemas deti,tak radsej ani nemaj,ak mas,tak sa im radsej venuj.ale vgdim,ze mas velmi nudny zivot.
@sardinka333 ako nic v zlom,aj tym ostatnym co tu o manzelovi rozpravaju,ze on si maroduje a zbavil sa deti ale robi od rana 5 do 7 az 9 vecer a nie lahko.inak by sme boli bez centa.
@miskacharly ja som to pochopila tak že ta vo vychove toho chlapca nepodporuje...On ako manžel a živitel može byť skvelý, pracovitý to mu nikto neberie...
Ja som to tak vyrozumela, že si na vychovu sama kedže on robí aby vas uživil a potom už nie je vela času na vychovu.
@sardinka333 on je aj ako otec dobry,no aj s par chybami.a prave v tej vychove.to je nas jediny problem.a tiez neni rad,ze som tu na nich sama a tiez mu neni dobre bez na cely tyzden,no tu ziadna robota neni,takze inu moznost nemame.
@ivanapetrasova ja som sa nepytala,ci ho mam vychovavat!ty co citas?si uplne od temy.
@miskacharly ak si takato vybusna aj pri synovi tak sa nedivim, ze tahneva 😔 trpezlivost zienka, tej sa treba naucit, lebo neprezijes pubertu 😉
@sue nie,taka vybusna som len tu.lebo uz tieto vyroky tychto sliepok sa nedaju cita.vedia vsetko najlepsie,ale pri tom vedia hovno.polovica deti ani nema,nie to este 9-rocne a idu poucovat 😀 fakt smiešne
@miskacharly no moja zlatá, ja mám doma dve 9 ročné deti a jedno 12 ročné. A som to ja, ktorá som ti písala, že som zvedavá ako vychováš tie tvoje...a nie je tu nič smiešne, akurát tak na plač. A ako sa vyjadruješ tu na ostatné, tak verím, že ty si najmúdrejšia, najlepšia a máš najlepšie vychované deti na svete.. Klobúk dolu pred tebou sklaniam
Baby...ale vy svoje deti vychovavate od malicka.....a ona ho ma len chvilku...a dostala ho nevychovaneho....a to nieje len tak lusknutim prsta ho prevychovat....ja by som vam uz fakt priala dostat do domacnosti ,,spratka,,ktory robi vsetko napriek ...aj ked sa snazite akokolvek....po zlom...dobrom...laskou aj nenavistou....on dobre vie,ze robi zle a ju to vytaca...a viem,ze to ine.uz nebude...☹ dokonca horsie lebo tie mensie budu ponom opakovat...☹
@miskacharly,
uuf, to co to tu predvadzas?
tomu chlapcovi prajem, aby sa jeho vlastny otec spamatal, kym nie je neskoro, alebo, ze sa objavi niekto v okoli, kto ho prijme, a snad este ma sancu na normalny zivot.
a teba lutujem, zit s tolkou zlobou v sebe ta raz znici, uz teraz to mas tazke.....
@denyadodo nie všetky vychovávame svoje deti od malička, niektoré k nim prišli neskôr, ale toľko nenávisti voči dieťaťu, aj voči celému svetu som tu na MK ešte nevidela 😝 😝 😝 😝 😝 😝 najväčším problémom je tam to, že otec chlapca švihol na krk svojej mladej partnerke svoje dieťa,ktoré si toho do svojich 9 rokov zažilo viac než dosť a svojím prístupom k synovi ničí všetko, o čo sa jeho partnerka snaží. Tá nechce vidieť problém v partnerovi, ale vidí ho v dieťati. Miesto toho, aby vyhľadali obaja odbornú pomoc, kde by ich upozornili na chyby vo výchove a poradili im, ako s chlapcom zaobchádzať, tak tu zakladateľka témy útočí na všetkých a na všetko. Smutné. 😒 😒 😒 😒 😒
@denyadodo dostala ho nevychovaného,..dostala ho takého akého z neho spravil jeho otec a matka. A ona ho do rodiny nedostala. ONa sa vtrepala do rodiny kde bol ten malý a jeho otec !!!! Takže v prvom rade bola ona tá cudzia a nie ten malý.
Chcela by som vidieť, keby sa tebe niečo stalo a tvoj chlap si nájde takúto ženu a toto bude stvárať s tvojimi deťmi....spratkovia by to boli tiež...všakže
@sasa1310 a ty ju poznas?! Ze si myslis,ze sa ona vtrepala do ich rodiny..??!! Muz mal ostat cely zivot sam aby syncek bol spokojny...??...dost blbe nemyslite?? Pani v base by mala byt rada,ze sa niekto snazi postarat sa o jej dieta...aj ked z neho vychovali co vychovali...
A predstav si,ze aj moj muz si nasiel slecnu a opustil nas...syn mal 5 mesiacov!!!!...a momentalne je moj syn polosirota...a predsa sme zneho vychovali dospeleho muza s uctou a respektu k dospelemu!!!!..
A neviem preco ale mam z vas pocit,ze ste rozvedena feministka...🙂 vsakze..😉
@denyadodo šťastne vydatá 15 rokov, ale nevadí.
No keďže pani matka je v base, tak v prvom rade výchova má byť na otcovi,,,keď už. Ale keďže musí živiť ďalšiu pani matku a ďalšie deti, tak nie je na to čas, aby vychovával svoje prvorodené dieťa. Takže je jej povinnosť sa o neho postarať a vychovávať ho S LÁSKOU a nerobiť rozdiely medzi deťmi. A keď to nevie a nie je na to stvorená (lebo nie sme všetky) tak si nemala nájsť chlapa zo záväzkom.
Apropo nie je divné, že v profile ho ani nemá a má iba svoje deti? Ten malý sa musí hrozne cítiť. Na to si nepomyslela? Pani matka dala len svoju stranu, a viem veľmi dobre, ak je človek na nejakého iného alergický, tak mu už vadí všetko. Takže si myslím, že to, čo ten malý robí je tiež len trošku prikrášlené a videné z očí, z ktorých ide len nenávisť voči nemu. Dosť smutné, že v takom prostredí vyrastá dieťa. Lebo ak si si nevšimla, aj 9 ročné je len a len dieťa. Ktovie čo by chlapec porozprával keby sa ho niekto opýtal na pani matku......macochu.
@sasa1310 fuuu..neviem neviem....ale fakt mi prides zatrpknuta voci zenam ktore si najdu rozvedeneho muza....chyba je na vsetkych stranach...nepopieram....ale tiez som dostala nieco co som si myslela,ze bude super...a veru nebolo...a mohli sme sa snazit...☹ aj ja a aj partner....proste jej verim,ze je to problemovy chlapec a bude to mat tazke....a drzim jej palce aby to nedopadlo ako u mna...rozchodom..☹ a ano..je to dieta....ale uz teraz vie,ze robi zle....to mi ver!!!..videla som nenavist v ociach aj sedem rocneho dietata,len preto,ze jeho otec objal dieta terajsej partnerky....(objimal aj svoje)....
@denyadodo ale samozrejme, že tam je žiarlivosť z jeho strany. Ale z toho dôvodu, že ona doma objíme len svoje deti, pekné slovo povie len svojim. Čo som čítala príspevky od nej v komentároch, že s ním zatočí a pod...mi stačili teda. Deti nevedia na takéto veci reagovať inak ako neposlúchaním a väčšinou reagujú tým, že sa chcú zviditeľniť aj tou neposlušnosťou. Chce, aby si ho všimla. Verím, že keby zmenila postoj k nemu, tak malý sa tiež zmení. Dieťa, ktoré nepozná lásku, nemôže byť dobré a vyrovnané. Veď on žije v prostredí, kde je čiernou ovcou. Som toho názoru, že by ho mala niekoľkokrát denne utvrdzovať v tom, že ho ľúbi a patrí do rodiny, lebo chudák otca má mimo a matku tiež. A v podstate žije s cudzou osobou, ktorá ho berie ako príťaž. A potrebuje pociťovať lásku od "mamy" rovnako ako tie dve jej vlastné deti. Lebo či má dieťa 2 roky alebo 9 rokov jednoducho musí cítiť, že je milované
@denyadodo doporucujem ocneho lekara, v ociach 7- rocneho dietata si videla nenavist ale v tu popisanej diskusii prehliadas zakladne informacie, a zda sa, ze unikaju ti aj ine vaznejsie suvislosti, no ale aspon si si tu nasla kamosku, budete dobra partia, ta ti k od teba lepsej slecne neutecie, a chvilu vam to moze aj fungovat
chalanisko nemusi byt ani tak nevychovane, ako traumatizovane - celousvojou situaciou. rozpadnuta rodina, mama v base, nova macocha (co sa na fore javi mimoriadne agresivne) - no aku ma mat motivaciu?
MOJ NAZOR, s chalaniskom k detskemu psychologovi.
ale hlavne - aj zakladatelka s manzelom na nejaku parovu terapiu. lebo v tomto vztahu nie je jediny problem nevlastny syn - resp. nie je to vobec ani najvacsi problem. zakladatelka slepo obhajuje svojho muza a akosi nevidi, ze hlavny problem maju oni dvaja, ked sa nevedia dohodnut.
@sasa1310 urcite to skusala na zaciatku...pomojkat...a ukazat mu,ze su rodina..neverim,ze nie....tiez sme sa snazili...ale proste si aj tak urobil svoje...nepomohlo fakt nic...☹ a mam info,ze je.to momentalne este horsie...a moj ex je nestastny a sam...☹ len preto aby jeho 13 rocny pubertiak bol spokojny..☹....takze viem,ze je to v tom dietati hlboko a uz bude len problem..☹ a co bude este ked mamicku pustia z basy...☹
Ja jej drzim palce nech zachrani aspon svoje deti od toho aby videli,ze je zle byt zlym a zakernym dietatom...☹
Lebo nech mu da lasky aj za cely vesmir to uz nenapravi co mama a tata pokazili..☹
HAVK
trosku sa pridam. Nemam nejaku extra radu, ale pozorujem podobny pripad ako mala @denyadodo v rodine. Tiez vikendove a prazdninove deti. Sice u otca raz tak raz ta ale vraj v celku v pohode, tiez si zaviedli rezim na moto "moj dom, moje pravidla" ale vraj je to niekedy predsa dost o dusu.
Darmo sa navadzate a rypete do zakladatelky. jednoduche to nema a ja ju aj tak trosku chapem. Vsetky jej tu radite vychavavat. Ale ona pise, ze chlapec je u nich len od septembra a uz ma 9 rokov. Viete ake je to tazke prevychovat 9 rocneho takmer pubertalneho chlapca, ktory 8 rokov nepoznal hranice a pravidla? A hlavne ked ho ma vychovavat "cudzia" zena, ktoru on sa zda tiez nema rad. Darmo sa ona bude snazit, ked raz dieta nechce, tak sa ona moze postavit aj na mihalnice a dieta sa nezmeni. A hlavne ked je na tri deti sama a muz jej nedrzi chrbat. Ja by som sa pravdu povediac na jej mieste na cas zbalila a odisla aj s malymi a nech sa otec stara o syna. On si to dobre vymyslel. On sa zdekuje, aj ked robi ale po robote ma lazo a nic ho neserka. Ona lazo nema, detom a domacnosti nemozes povedat, 8 hodin a padla, idem domov a lahnem si na gauc a mam pokoj. Ja by som si to s nim vymenila. Predsa daku dovolenku ma. tak tu mas tyzden dovolenku, ja idem k rodicom, kamoske atd. a ty sa tyzden staraj o deti. Akurat tu 4mesacnu by som zobrala so sebou, pravdepodobne ju koji. Ale pre chlapa su aj 2 deti vela.
A viete co je este horsie? Sice to nie je pripad zakladatelky, skor @denyadodo. Ked ani nie tak rozvedena mama ale matka tej rozvedenej mamy intriguje a sa do vsetkeho starie a dava rozumy ako deti vychovavat atd. Pritom ona sama rozvedena a znicila detstvo vlastnym detom. Poznam taky pripad a niekedy sa mi az rozum zastavuje.