Problémy s manželovým synom
Má 9 rokov, ale uz naňho nemám nervy.je nevychovaný,drzý,protivný a egoistický.je matka je v base za drogy,ale od narodenia ho nevychovala a ostalo mu to az doteraz.manzel tiez sa to nejak nepokusa zmenit.neviem ci mam ja pravo ho vychovavat,ale staram sa onho ja a este o 2moje deti(syn-1apol roka,dcera-4mesiace)co mam s manzelom.ale on robi v zahranici a je doma len cez vikend.jeho syn nema ziadny rezim.rano vstane,ide na zachod a na pc a tam je doslovne cely den.cely den je iba sladkosti.dam mu normalne jedlo,zje tak 3-4 lyzicky a ja to mozem cele vyhodit.ranajkuje sladkost.neveceria.do sprchy sam od seba nepojde pokym ho ja neposlem,takze sa sprchuje v nedelu,utorok a stvrtok.posielam ho spat medzi 20:30 a 20:45 ale to este pol hodinu kym sa ulozi tu pobehuje,rachoce ked uz mali spia.cez vikend ked je manzel doma,tak je hore aj do 11.to ja chodim spavat skorej.ked je muz doma,to moj nazor uz neni dolezity,vsetko sa pyta jeho,ci mozu prist jeho kamarati,ci moze byt dlhsie hore.ked doje sladkost alebo jogurt,ci to on zanho zahodi,lebo u mna si take nedovoli,ze mi neha na stole smeti ked pod stolom je kos.ale cez vikend moze.ide curat,dosku neda dole.zuby si umyva iba ked ide do skoly.pc mu huci az k susedom.nevie si utret zadok,obut si ponozky,este aj obliekat ho musi otec.ked tu neni,tak aj tak vyzera ked sa oblieka sam...
ked mali spia,jemu to vobec nevadi,dupoce,plieska dverami,...zakazala som mu hrat sa s malym,lebo ked mu nahodou nejde pc alebo sa zasekne internet alebo sa nudi,potom ide za mojim malym a hra sa s nim,ale jak sa mu odsekne pc,zapne internet alebo ho maly prestane bavit uteka spet na pc.a potom sa maly moze aj zblaznit ked sa chce s nim hrat.a on sa ani nevie normalne hrat,lebo s nim robi ako keby bol v jeho veku,besnia sa,hucia,lietaju a potom sa maly nevie ukludnit.alebo ked sa maly chce s nim hrat,tak ten huci ponom(jak sibnuty),nadava mu,vyhraza,strka ho.a nie raz ho aj buchol.uz som parkrat nanho vyletela za to.
co by ste robili vy?ak si muz neda povedat.(toho je samozrejme este viac,ale uz nevladzem pisat)
Stručné zhrnutie
- 9‑ročný nevlastný syn má nekonzistentnú výchovu: matka je v base za drogy, otec pracuje v zahraničí a je doma len cez víkend, dieťa trávi veľa času pri PC a má trvalý prístup k množstvu sladkostí, čo podľa diskusie vedie k problémom s hygienou, správaním a autoritou.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú dohodu s otcom na jednotných pravidlách a režime (napr. pevný čas ukladania, obmedzenie PC), odstránenie/slúženie sladkostí a hľadanie odbornej pomoci v psychologickej poradni.
- Konkrétne praktiky navrhované v diskusii zahŕňali: zabaliť alebo schovať sladkosti, odobrať PC na čas (týždeň/mesiac), zaviesť každodennú sprchu a umývanie zubov, zadať domáce povinnosti (napr. vynášanie smetí 2× týždenne) a navštíviť poradňu alebo psychologičku (zoznam poradní zdieľaný na komposyt.sk).
Najčastejšie otázky
Q: Ako dohodnúť jednotné pravidlá výchovy, keď otec pracuje v zahraničí a cez víkend podkopáva autoritu?
A: V diskusii odporúčali vysvetliť otcovi potrebu jednotnej výchovy, dohodnúť pevný režim (autorka spomínala uloženie medzi 20:30–20:45, otec dovolí aj do 23:00) a v prípade pokračujúcich konfliktov žiadať rodinné poradenstvo alebo dať ultimátum.
Q: Ako obmedziť množstvo sladkostí, keď ich kupuje otec a dáva dieťaťu drobné?
A: Praktické návrhy boli schovať alebo zobrať sladkosti z domácnosti, nastaviť pravidlo „žiadna sladkosť pred jedlom“ a pripomenúť, že podľa príspevku otec dieťaťu dáva približne 10 € týždenne na drobnosti.
Q: Čo robiť pri častých výbuchoch hnevu a agresívnom správaní 9‑ročného?
A: Diskutujúce osoby odporúčali kombináciu dôsledných dôsledkov (napr. odobratie PC, povinnosti v domácnosti), rozhovorov s dieťaťom s empatiou a vyhľadanie odborného vyšetrenia či psychologickej poradne.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc (poradňu) na Slovensku?
A: V diskusii bol zdieľaný konkrétny odkaz na zoznam poradní: http://www.komposyt.sk/o-projekte/zoznam-poradn... a odporúčanie obrátiť sa na psychologičku alebo rodinnú poradňu.
Q: Môžem urobiť „experiment“ a odísť s mladšími deťmi na týždeň, aby otec prevzal starostlivosť?
A: Niektoré návrhy v diskusii odporúčali práve takýto experiment — odísť na týždeň k rodičom alebo na dovolenku, aby sa overilo, či otec dokáže organizovať dieťa a prijať zodpovednosť.
Q: Je správanie (pyžamo celý deň, neumývanie, nadávanie) u 9‑ročného normálne pri dieťati s matkou v väzení?
A: Väčšina príspevkov uvádzala, že takéto správanie môže byť reakciou na absenciu matky a nekonzistentnú výchovu, a odporúčali trpezlivosť, pevné denné režimy a odbornú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nutnosť dohody medzi rodičmi na jednotných pravidlách a dôslednom režime pre dieťa.
- Potreba obmedziť prístup k sladkostiam a k počítaču a zaviesť základné hygienické návyky (sprcha, umývanie zubov).
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc v poradni alebo u psychologičky; v diskusii zdieľali odkaz na zoznam poradní na komposyt.sk.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali budovať vzťah a viac empatie (výlety, chvála, zapojenie dieťaťa do aktivít), iní preferovali prísnejšiu kontrolu a dôsledné tresty (odobratie PC, zákaz sladkostí, „rázna“ výchova) ako riešenie.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť otca, aby dlhodobo dodržiaval dohodnuté pravidlá a nevyvádzal ich cez víkendy?
- Je rozumné zveriť dieťa starým rodičom alebo ho dočasne umiestniť inde, ak rodičia nedokážu zabezpečiť jednotnú výchovu?
- Kedy je indikované zapojiť formálnu odbornú intervenciu (sociálne služby, psychológ) pri problémoch správania dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Komposyt
Spomenuté produkty a metódy
PC, sladkosti, režim (uložiť medzi 20:30–20:45 vs. víkendové 23:00), odobratie počítača na čas (týždeň/mesiac), schovať/zobrať sladkosti, každodenná sprcha, umývanie zubov, domáce povinnosti (vynášanie smetí 2× týždenne), založenie účtu pre deti, vreckové ~10 € týždenne, rodinná/individuálna psychologická poradňa, „experiment“ – odísť s deťmi na týždeň, ultimátum pre otca
Miesta a osoby
žiadne
Je to jasné, nie je čo riešiť. Kurva aby som si 9 ročným neporadila? To by toho Boha nebolo, by bol jak baránok. Čo budeš robiť, keď bude mať 15 násť?
@natalym nas najstarsi bude mat o dva tyzdne 9 rokov. Ale aby neposluchal, to by si tu zazil svoje. A je to jedno ci je to vlastne alebo "cudzie" dieta. Pokym zije v nasej/mojej domacnosti a ja som za neho zodpovedna, bude sa spravat tak ako ja uznam za vhodne. Moje motto: moj dom, moje pravidla.
Tiez by som si ale v prvom rade podala ocinka. Ona sa mozno aj snazi cely tyzden ale ocinko podkopava jej autoritu. A dietatu v predpubertalnom veku, ktore roky nebolo vychovavane, stacia aj tie dva dni cez vikend aby sa rozkokosil.
Po rozhovore s ocinkom nasleduje rozhovor s chlapcom. 9 rocny zdravy chlapec ma rozum natolko vyvinuty, ze urcite veci musi pochopit. Najskor zacat s kludom, po dobrotky, priatelsky rozhovor, vysvetlit mu, ze tato situacia nie je lahka pre nikoho, snazit sa dohodnut. Ked to nepomoze, tak po zlotky. Ked ani to nepomoze, tak postavit ocinka pred hotovu vec.
My name troch chalanov, buduci tyzden sa nam narodi 4 dieta, ale ze by mi mali skakat po hlave, tak to nie. Jasne, skusaju, vymyslaju, hlavne ten najstarsi nie je najjednoduchsi od mala, ale mame pevne pravidla a rezim a nedovolia si. A tiez vela pracujeme, muz je casto prec. len muz je na mojej strane a na vychovnych metdach sme sa dohodli. Nie jeden tak a druhy tak.
@miskacharly, samozrejme, ze pokial sa o neho celodenne staras ty, tak musis vychovu zobrat do vlastnych ruk, ved sa z toho zblaznis. Ja by som ju dala normalne jedlo a ak nezje, nedostane nic ine. To nie je tyranie ale je to pre jeho dobro. Kto ho usmerni, ak nie ty?
v prvom rade chcem podotknut, ze ak sa o neho staras /podla tvojich slov/ tak ho vychovavas - daju sa tieto dve veci oddelit? neviem ako dlho sa o neho staras, ale ved ked si s nim doma ty, tak ty mas byt ta, ktora mu urcuje pravidla a riesi problemy..
v druhom rade mi je naozaj velmi zvlastne co vlastne ocakavas od 9rocneho dietata? ako by sa podla tvojich predstav mal hrat chlapec v jeho veku s malym dietatom? samozrejme, ze sa bude blaznit a malemu sa to bude pacit, je to uplne normalne a bezne dieta.. mala by si sa cim skor vyrovnat s tym, ze tvoj muz ma dieta z ineho vztahu a uvedomit si, ze hoci to nie je tvoje dieta, STALE TO JE LEN DIETA..
Baby tu treba brat do uvahy aj chlapcovu psychiku, kedze ma matku v base tak asi bude trosku iny, ako deti s kompletnych rodin. Nevieme ako dlho vyrasta s "macochou" (nenasla som iny vyraz, prepac), toto vsetko ma na chlapca dopad. Chyba je v otcovi, pretoze zjavne zlyhal. A hadzat viny na nevlastnu mamu, kt. ma dalsie dve malicke deti a mozno vobec nema chlapcovu autoritu, tak to by bolo zle.
@miskacharly, ty mas na jednej strane vyhodu, ze otec je v zahranici a maly je v podstate v tvojich rukach. Bud bude sekat dobrotu, alebo mu to daj pocitit. Ma len teba, Ci? Stari rodicia alebo niekto? Lebo ak by si bola na neho sama, nema u nikoho oporu a nik mu nebude jeho vymysly tolerovat, tym padom ho das skor do laty. Teraz ide pomaly do puberty, bude to o to tazsie, ale ak budes razna a hranice nepovolis, on nema inu moznost. Zjes toto co som navarila, vreckove nedostanes a hotovo. On taha za kratsi koniec a uz by mal mat trosku rozum, aby to pochopil. Ale daj mu aj najavo, ze ho lubis a urobis pre neho vsetko aby bol stastny, ale musi ta posluchat, lebo mu chces len dobre. Bud ako jeho kamaratka, ale respektovat ta musi, ci sa mu to paci, alebo nie.
som si este raz precitala, ze mas naozaj velmi male deticky.. musis si lepsie nastavit pravidla s muzom a spolocne sa so synom dohodnite na jasnych pravidlach, aby vedel on co moze, co nie a bude mu jasne, ze ty si ta, ktora rozhoduje.. drzm palce..
s manželom sa nedá dohodnúť, stále sa za to hádame,aj ked je niekedy cez týždeň tak, ako poviem ja, cez víkend uz je zas vsetko hore nohami.a potom dalsí tyzden takisto.ale dakujem, ze aspon ty ma chápes a nevypisujes mi tu, ze ho nenávidím a pod.
@miskacharly Musíte sa s manželom dohodnúť a mať rovnaké pravidlá. Nehádajte sa a neriešte to pred deťmi. Ak nepôjdete za jedno, neskôr budete mať problém aj s Vašimi deťmi.
@yanni s jeho otcom som sa o tom rozpraval aj normalne,ale vacsinou sa kvoli tomu len hadame.neda si povedat a hotovo.on moze vsetko.
@katka1981 ale on ma sladkosti, ktore mu kupuje jeho otec a do toho ja nemozem nic kol,kolko sladkosti moze a nemoze zjest.akurat mu mozem zakazat ich jest pokial nebude obedovat.ale to uz vacsinou nestihnem,lebo ako som pisala je ich od rana cely den,mozno dva jogurty k tomu, par lyziciek normalneho jedla a hotovo.ani nechcem vediet co s nim bude ked bude vacsi a hlavne dospely
Suhlasim s vacsinou bab.Ukaz mu ze ti na nom zalezi .Obcas s nim niekde sama chod na pizzu na vylet
do kina.Zaujimaj sa onho pytaj sa ho na jeho nazor , zapajaj ho doma napr.postraz surodencov idem do obchodu.
Nemusis nikam ist len chod za dvere a pocuvaj co sa deje.Uvidis budes pocut smiech.Trapi ho vela vela veci, ma bolavu dusu a takto sa obrnil voci okoliu aby mu nikto neublizil.
Je to len dieta ktore potrebuje Lasku a Pozornost.Skus sa sa nim porozpravaf.Teraz ked pisem sucitim s tycm chalanom .Ty si vynervovana a nervozn a za vsetko vinis Jeho!
Daj sa dokoly v prvom rade ty a uvidis ako sa vsetko zmeni
@miskacharly Tak najprv musíš urobiť poriadok s ocinkom a potom s deckom, alebo by som mu dala rázna najavo, že toto teda nebudem akceptovať a môže si ho vychovávať sám
@natalym lenže my sa nemozme sami ani porozpravat,pretoze ten maly vsetko pocuva, sam sa s tym potom prizna nechtiac.aj dnes vecer pride domov okolo 9-10 vecer,ale aj to maly dovtedy caka a zas ide spat az okolo11, niekedy aj pred polnocou.a ked sa rozpravame,tak to nas ani nahodou nenecha.
@miskacharly Musíte si nájsť na to priestor, všetko počuje a potom je protivný. Vidí, že sa nezhodnete tak na čo by spolupracoval. Víkend?
@miskacharly, je mi ta luto, potom mas bula muza. Ja netusim aky mate vztah ale skus sa s nim vazne porozpravat, z hentakej stravy bude maly akurat chory. Ak mu zalezi na synovi tak mal by dat na teba. Inak mu vysvetli ze potom ako chce budes robit rozdiely medzi jeho synom a vasimi detmi, nech si maly robi co chces ale ked bude chory, pokazene zuby atd. nech sa nestazuje. Vysvetli mu najprv po dobrom ze mu zalezi na nom, ze ho mas ako svojho ale ze matka ma v tomto vacsi cit. Alebo chodte k psychologicke a ona urcite da za pravdu tebe a mozno potom pochopi aj on. Nehovorim ze ma psychologicka riesit chlapca, ze by bol nejaky divny ale ona vam naopak povie, ze chyba je vo vas dvoch, nemoze mat od otca povolene a od teba zakazane. Hentak bude z chlapca casom kriminalnik, nech sa otec spamata. Aj deti kde sa venuju obaja rodicia vychove naplno, moze sa dieta dostat do zlej spolocnost a je problem ale tam kde sa na vychovu kasle uplne tak tam to ani dobre skoncit nemoze.
Este jedna vec, ak ti v lete ked su horucavy odmieta varene jedlo, to chapem, tak nech si da jogurt, ovocie, zeleninu, ale zdrave veci. Ajkeby varenu stravu nejedol vobec, ok, ale nie namiesto toho sladkosti, to nie. Nepoznam toho chlapca, neviem ako bol vedeny k zdravej strave a celkovo ako bol vychovavany, ale ked mama drogovala, tak asi o nicom. Ale potom nechapem otca.
@malalila tak ako nic v zlom,ale urcite by som ho nenehala doma so stvor mesacny a jeden a pol rocnym deckom.a nie smiech by som nepocula.on by bol na pc a nadaval by mu a kebyze tam nie som,tak na 99% by mu aj ublizil.a s tou stvormesacnou ani nechcem pomysliet co by bolo.
sama s nim?ja tu mam aj svoje deti a ani ich nemam kam dat.
@natalym na tie sladkosti da 10e tyzdenne.este mi aj ukazoval,ze iba 10.ze by im radsej oblecenie pokupil a plienky,...
jaj a este mu skoro kazdy tyzden dava nejak do10e.a on si ide kupit pizzu a hamburger a ja sa mozem aj posrat s varenim.lebo varim hlavne kvoli nemu.moj maly nezje tolko toho
@miskacharly ja chapem aj teba, mas toho dost, ale 9 rocne dieta, je len dieta, moj osemrocny by sa tiez sam neosprchoval keby som ho neposlala do sprchy a to mu este vlasy umyvam ja sama. Ty od neho ocakavas veci ako od dospelého, vase deti nechaj muzovi , ked bude doma a chod so starsim sama do kina, alebo na nakup, vela mu vysvetluj, preco nechces aby jedaval sladkosti, nech ti ide pomoct nakupit a ma moznost si vybrat nejake zdravsie varianty potravin, co mu chutia. Po druhe, o jeho vychovu sa staras ty, to si musis s muzom vydiskutovat, pokial sa s nim neda o tom hoorit, to iste bude aj s vasimi detmi, bude tam dvojkolajna vychova a vase deti budu take iste rozmaznane ako tento chlapec, co ti lezie na nervy, to mi ver. Vychova musi byt rovnaka, rodicia sa musia na niecom dohodnut , dodrziavat to a byt dosledni. Ty sama tiez neustriehnes vase deti a tvoj muz ti ich tiez pokazi.
@miskacharly tak ale potom tu nejde ani tak o chlapca, ale o tvojho muza.. ved ta nerespektuje, neberie do uvahy tvoje rozhodnutia a meni ich bez zmyslu.. tak, ako teraz kupuje sladkosti svojmu starsiemu, tak bude raz aj vasim spolocnym detom a bude mu mozno sumafuk, ci to dovolis, alebo nie, lebo ti deti budu odmietat normalne jedlo..
treba mu vysvetlit dosledky jeho konania aj toho, ako sa citis ty.. zopakovat aj milion krat, kym to muz nepochopi.. pokial to je normalny muz tak mu to raz dojde, ale musis byt iniciatorom tych rozhovorov..
@miskacharly Vy to máte asi doma celkom dosť popletené. To sa neviete dohodnúť, že čo má kúpiť? Ty asi aj problém s manželom a sama so sebou. To treba presne pomenovať a začať riešiť od kraja.
Manžel pracuje a cez týždeň je doma, či ako?
Skus sa po prazdninach ozvat sem:
@jana_eyre pravez on moze viac ako nase spolocne.na toho svojho ledva niekedy hlas udvihne a na nasho jeden a polrocneho ked neposluchne alebo urobi nieco zle,da mu dkoca aj po zadku.ale to co robi ten jeho to sa ani opisat neda,cio uz vsetko znicil a urobila bol drzy,...jemu dava skoro kazdy tyzden peniaze,povedala som,nech zalozime malim ucet a dava aj im tak isto ako jemu.ze oni su mali,oni nepotrebuju.a tiez vidim,ze nanho mu neni luto dat hocikolko na sprostosti,napr.pc hra,ktoru nikdy ani neotvori,takch tu ma vela.ale ked mu poviem,ze mala potrebuje flasu alebo maly nove tricko,to uz sa stazuje, ze oni stale nieco potrebuju.
@miskacharly Tak ako som ti písala, vidíš, že má viac rád jeho, ako vaše spoločné a v tom je ten problém. Ty na jeho syna žiarliš....Nehnevaj sa , ale myslím si, že tento váš vzťah nikam nevedie. Ty sa z toho o chvíľu zblázniš!!!
@miskacharly tak to ti naozaj nezavidim.. pretoze dieta sa tvarovat, usmernovat da, ale pokial ta nerespektuje muz je to uz tazsie..
priznam sa, v tychto veciach asi nikdy neporadim nic ine, len polopatisticke rozhovory do nemlatom.. aj my sme mali s muzom nejake problemy, ale vydiskutovali /obcas som sa vykricala/ sme si to aj milion krat.. k problemu som sa vracala aj 100x, aj 100x som mu povedala, ze to co robi nerobi dobre a ako to vsetko moze dopadnut..
tykalo sa to ale inej veci, nie deti - co sa tyka deti sa vacsinou zhodneme.. ak nie, tiez sa porozpravame o tom, preco si kto mysli, ze je to spravne/nespravne a dohodneme sa na kompromise.. ale moj muz ma respektuje a popravde, keby ma nerespektoval, tak mu to dam pocitit..
@miskacharly 9- ročné dieťa príde o desiatej večer domov? To ja môjho 8-ročného pustím samého pred dom, ale do siedmej je doma na večeru. Nevidím to na zlepšenie do budúcna, v tebe vzrastá "alergia" na to dieťa, hovoríš o "vašich deťoch" a o "ňom" a navyše muž ti ako keby robil naschvál. Keď je muž taký múdry, tak mu navrhni, nech si ho na pracovný týždeň berie so sebou, vybaví mu tam školu a krúžky a na víkendy chodia domov. Ľudia majú bežne počas týždňa na starosti aj deti a sú aj osamelí rodičia, tak neviem prečo by to nemohol zvládnuť tvoj muž. Lebo toto nedáva príklad ani tvojim deťom. Musíte si nejakým spôsobom urobiť radikálny poriadok a muž musí zmeniť prístup. Vieš si predstaviť, že tvoje deti o takých sedem rokov, keď budú na prvom stupni ZŠ budú mať príklad v 15 ročnom chalanovi., čo (keď to pôjde takýmto spôsobom) bude fajčiť, piť, nadávať a flákať sa?
@miskacharly tvojmu muzovije asi luto ako ma ten prvy syn posrate cele detstvo a tak sa mu to snazi vynahradit prilisnou benevolenciou a materialnymi darmi
To nie je problem toho dietat, ale tcojho muza!
Byt na tcojom mieste, hladam sposob ci by ten chlapec nemohol ist napr k starym rodicom, mate prilis zly vztah a nici to csetko dookola
@namornicka nie on,ale muz z roboty chodi o desiatej večer.ja som pisala,ze on ho dovtedy caka a este dlho po tom je hore.
@yanni No tak sa treba tomu postaviť čelom chlapca si postaviť pred seba a povedať: Nie som Tvoja matka, ale ľúbim Tvojho otca, som teraz za Teba zodpovedná a je mojou povinnosťou sa o Teba starať a buď budeš spolupracovať, rešpektovať alebo to budeš mať sakra ťažké a prvé čo urobím, zoberiem mu PC. Dovidenia, dopočutia.