Problémy s manželovým synom
Má 9 rokov, ale uz naňho nemám nervy.je nevychovaný,drzý,protivný a egoistický.je matka je v base za drogy,ale od narodenia ho nevychovala a ostalo mu to az doteraz.manzel tiez sa to nejak nepokusa zmenit.neviem ci mam ja pravo ho vychovavat,ale staram sa onho ja a este o 2moje deti(syn-1apol roka,dcera-4mesiace)co mam s manzelom.ale on robi v zahranici a je doma len cez vikend.jeho syn nema ziadny rezim.rano vstane,ide na zachod a na pc a tam je doslovne cely den.cely den je iba sladkosti.dam mu normalne jedlo,zje tak 3-4 lyzicky a ja to mozem cele vyhodit.ranajkuje sladkost.neveceria.do sprchy sam od seba nepojde pokym ho ja neposlem,takze sa sprchuje v nedelu,utorok a stvrtok.posielam ho spat medzi 20:30 a 20:45 ale to este pol hodinu kym sa ulozi tu pobehuje,rachoce ked uz mali spia.cez vikend ked je manzel doma,tak je hore aj do 11.to ja chodim spavat skorej.ked je muz doma,to moj nazor uz neni dolezity,vsetko sa pyta jeho,ci mozu prist jeho kamarati,ci moze byt dlhsie hore.ked doje sladkost alebo jogurt,ci to on zanho zahodi,lebo u mna si take nedovoli,ze mi neha na stole smeti ked pod stolom je kos.ale cez vikend moze.ide curat,dosku neda dole.zuby si umyva iba ked ide do skoly.pc mu huci az k susedom.nevie si utret zadok,obut si ponozky,este aj obliekat ho musi otec.ked tu neni,tak aj tak vyzera ked sa oblieka sam...
ked mali spia,jemu to vobec nevadi,dupoce,plieska dverami,...zakazala som mu hrat sa s malym,lebo ked mu nahodou nejde pc alebo sa zasekne internet alebo sa nudi,potom ide za mojim malym a hra sa s nim,ale jak sa mu odsekne pc,zapne internet alebo ho maly prestane bavit uteka spet na pc.a potom sa maly moze aj zblaznit ked sa chce s nim hrat.a on sa ani nevie normalne hrat,lebo s nim robi ako keby bol v jeho veku,besnia sa,hucia,lietaju a potom sa maly nevie ukludnit.alebo ked sa maly chce s nim hrat,tak ten huci ponom(jak sibnuty),nadava mu,vyhraza,strka ho.a nie raz ho aj buchol.uz som parkrat nanho vyletela za to.
co by ste robili vy?ak si muz neda povedat.(toho je samozrejme este viac,ale uz nevladzem pisat)
Stručné zhrnutie
- 9‑ročný nevlastný syn má nekonzistentnú výchovu: matka je v base za drogy, otec pracuje v zahraničí a je doma len cez víkend, dieťa trávi veľa času pri PC a má trvalý prístup k množstvu sladkostí, čo podľa diskusie vedie k problémom s hygienou, správaním a autoritou.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú dohodu s otcom na jednotných pravidlách a režime (napr. pevný čas ukladania, obmedzenie PC), odstránenie/slúženie sladkostí a hľadanie odbornej pomoci v psychologickej poradni.
- Konkrétne praktiky navrhované v diskusii zahŕňali: zabaliť alebo schovať sladkosti, odobrať PC na čas (týždeň/mesiac), zaviesť každodennú sprchu a umývanie zubov, zadať domáce povinnosti (napr. vynášanie smetí 2× týždenne) a navštíviť poradňu alebo psychologičku (zoznam poradní zdieľaný na komposyt.sk).
Najčastejšie otázky
Q: Ako dohodnúť jednotné pravidlá výchovy, keď otec pracuje v zahraničí a cez víkend podkopáva autoritu?
A: V diskusii odporúčali vysvetliť otcovi potrebu jednotnej výchovy, dohodnúť pevný režim (autorka spomínala uloženie medzi 20:30–20:45, otec dovolí aj do 23:00) a v prípade pokračujúcich konfliktov žiadať rodinné poradenstvo alebo dať ultimátum.
Q: Ako obmedziť množstvo sladkostí, keď ich kupuje otec a dáva dieťaťu drobné?
A: Praktické návrhy boli schovať alebo zobrať sladkosti z domácnosti, nastaviť pravidlo „žiadna sladkosť pred jedlom“ a pripomenúť, že podľa príspevku otec dieťaťu dáva približne 10 € týždenne na drobnosti.
Q: Čo robiť pri častých výbuchoch hnevu a agresívnom správaní 9‑ročného?
A: Diskutujúce osoby odporúčali kombináciu dôsledných dôsledkov (napr. odobratie PC, povinnosti v domácnosti), rozhovorov s dieťaťom s empatiou a vyhľadanie odborného vyšetrenia či psychologickej poradne.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc (poradňu) na Slovensku?
A: V diskusii bol zdieľaný konkrétny odkaz na zoznam poradní: http://www.komposyt.sk/o-projekte/zoznam-poradn... a odporúčanie obrátiť sa na psychologičku alebo rodinnú poradňu.
Q: Môžem urobiť „experiment“ a odísť s mladšími deťmi na týždeň, aby otec prevzal starostlivosť?
A: Niektoré návrhy v diskusii odporúčali práve takýto experiment — odísť na týždeň k rodičom alebo na dovolenku, aby sa overilo, či otec dokáže organizovať dieťa a prijať zodpovednosť.
Q: Je správanie (pyžamo celý deň, neumývanie, nadávanie) u 9‑ročného normálne pri dieťati s matkou v väzení?
A: Väčšina príspevkov uvádzala, že takéto správanie môže byť reakciou na absenciu matky a nekonzistentnú výchovu, a odporúčali trpezlivosť, pevné denné režimy a odbornú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nutnosť dohody medzi rodičmi na jednotných pravidlách a dôslednom režime pre dieťa.
- Potreba obmedziť prístup k sladkostiam a k počítaču a zaviesť základné hygienické návyky (sprcha, umývanie zubov).
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc v poradni alebo u psychologičky; v diskusii zdieľali odkaz na zoznam poradní na komposyt.sk.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali budovať vzťah a viac empatie (výlety, chvála, zapojenie dieťaťa do aktivít), iní preferovali prísnejšiu kontrolu a dôsledné tresty (odobratie PC, zákaz sladkostí, „rázna“ výchova) ako riešenie.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť otca, aby dlhodobo dodržiaval dohodnuté pravidlá a nevyvádzal ich cez víkendy?
- Je rozumné zveriť dieťa starým rodičom alebo ho dočasne umiestniť inde, ak rodičia nedokážu zabezpečiť jednotnú výchovu?
- Kedy je indikované zapojiť formálnu odbornú intervenciu (sociálne služby, psychológ) pri problémoch správania dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Komposyt
Spomenuté produkty a metódy
PC, sladkosti, režim (uložiť medzi 20:30–20:45 vs. víkendové 23:00), odobratie počítača na čas (týždeň/mesiac), schovať/zobrať sladkosti, každodenná sprcha, umývanie zubov, domáce povinnosti (vynášanie smetí 2× týždenne), založenie účtu pre deti, vreckové ~10 € týždenne, rodinná/individuálna psychologická poradňa, „experiment“ – odísť s deťmi na týždeň, ultimátum pre otca
Miesta a osoby
žiadne
@miskacharly Hmm...tu je veru ťažko radiť. Hlavný problém je jeho otec. Neustále Ťa podkopáva, tvoju autoritu, nastavený režim...otras. Takto mu spackané detstvo nevynahradí. Ja to vidím iba na vážny rozhovor s mužom. No ako si písala, nedá sa s ním. To je potom neriešiteľná situácia 😒 . Tu by pomohlo len spraviť režim, nastoliť nejaké pravidlá a vy dospelí ťahať za jeden koniec. Nič iné. A to, že máš "averziu" už voči nemu, to sa už dá aj pochopiť....ale ak nezmení muž svoj postoj, tak sa to bude len zhoršovať. No poradiť neviem...to je proste začarovaný kruh.
@pribinak muz ked aj zvysi nanho hlas alebo mu nieco zakaze/prikaze, tak maly zacne hulakat,nadavat,dava mu na vyber,ze urobi to,ale potom...
tu ide o to, ze proste jeho ma radsej,lebo bol prvy a hotovo.tak sa aj sprava aj ked to zapiera,ale vidim to ako sa sprava k nemu a k nasim detom
k starym rodicom?s manzelovou mamou nie su v takom dobrom vztahu,lebo byva daleko(a ked uz sme pri tom,ona tiez sa zmienila nie raz,ze je rozmaznany a egoisticky)
stratava sa len s babkou s maminej strany a ta ho tak isto stve proti mne.ked bola jeho mama este na slobode,sa mi ta babka dobreze nenapchala aj do riti a tiez povedala,ze nanho treba prisnu ruku a je rozmaznany a nevychovany,lebo jeho mater ho nevychovala.teraz par mesiacov nie sme v dobrom vztahu a uz ja som ta zla.maleho nuti ist do basy za mamou,ked maly nechce aj tak ho tam donutila ist na silu.odkedy ju zavreli,maly sa netvaril ze by mucybala,ani jej nenapisal,mozno tzak jeden dva razy,cela jej rodina ho nuti ist do tej basy.on ju ani nespomenie.
Ano, staráš sa oňho ty, vychovávaj ho ty. Zaveď nové pravidlá - žiadne sladkosti a trošku ho zamestnaj v domácnosti, dieťa v 9.rokoch by malo už pomáhať a nie len prijímať. Ak je jeho matka v base a otec celý týždeň preč, tak je to na tebe. Nezabúdaj ale, že chlapec to nemal v živote ľahké - mama v base a otec naňho nemá čas. Takže s citom.
@yidaky ved to je ten problem,trva to uz tri roky a ja uz ani kebyze chcem nedokazem k tomu dietatu najst vztah.inak ani nechcem aj ked viem,ze to neni dobre.ale ja tiez nie som robot a mam svoju trpezlivost.a snim naozaj velku.
@miskacharly : treba chytiť muža "pod krk" a porozprávať sa, že takýmto prístupom synova "nevýchova" smeruje tam, kde je jeho matka. Čo by asi nechcel. Či je mu to jedno?
Nemáš to ľahké a preto musíte s manželom ťahať za jeden povraz. 9 rokov ešte nie je veľa aby sa nedal prevychovať. Ale to by si musel manžel uvedomiť. Nastoliť pevné pravidlá. Chlapec potrebuje lásku a nie peniaze na sladkosti.
Ak sa dá, zájdite s manželom niekde vonku a v kľude si to prediskutujte. Snáď sa nájde niekto vo vašej rodine alebo okolí kto by postrážil detičky.
Prajem veľa sily, nech nájdete spoločné riešenie.
@zexi otec mu povedal,ze on nic nemusi robit,iba dva razy do tyzdna vynese smeti a tolko bolo.a ja sa tu mozem aj zblazni z dvoma malymi detmi.a on je niekedy horsi ako tie dve male.
@miskacharly to je jedno čo povedal otec, ked tam otec nie je, platia tvoje pravidlá. snad sa tu nezoderieš kym mlady muz surfuje a napchava sa sladkosťami. otec zavrie dvere, platia tvoje pravidlá. nechod nanho krikom, ani hadkou. jednaj s nim ako s dospelym - s rešpektom. ale na pravidlach trvaj a dosledne ich dodrziavaj. poziadaj ho o pomoc, napr. umyvanie riadu a ak odmietne, tak z toho vyvod dosledky (napr mu nieco nedovolis) nie tresty. len dosledky jeho konania.
@komplikovana tak to sa nenájde nikto :D som na ne sama 24hodín denne.to som mu uz hovorila,ze takymto stylom bude z neho gembler a nejaky vytrznik,ale povedal, ze nebude a ze uz je neskoro,lebo jeho mama ho tak pokazila.aj ked nahodou mu povie nejake pravidla,tak platia mozno jeden den.potom uz si to maly s jeho vyhrazkami a drzostou vydominuje naspet a zas moze vsetko.a mnazel ako keby sa nic nestalo.
@miskacharly to chalanisko je kazdemu na obtiaz, smutne, smutne
Ja byt na tcojom mieste, tak mu poviem, ze normalne to takto dalej epojde a MUSI ist do poradne ako dalej vo vasom vztahu, lebo to dalej je viac cele na skodu ako na osoh
Nici to to decko, nici to teba a otazka casu kedy to znici aj vas vztah, proste na tom trvaj, alebo nech chlapcovi hlada inu nahradnu matku
Proste musis trvat na zmenach!!!! Bez psychologa ci poradne to nepojde
@miskacharly miška, teraz dočítavam - nie je dobre, že k nemu nemáš dobrý vzťah. miluješ jeho otca, brala si si ho so záväzkom, mala by si rovnako ľúbiť jeho dieťa ako svoje. chápem, že chlapec ti k tomu priestor nedáva, ale ver mi, toto nie je rozmaznanosť, len veľmi zmätené a neisté dieťa. dieťa vyrastajúce bez matky bude vždy nejako poznačené. nekričte naňho, neničte si vzťah s ním ešte viac. Vy ste dospelí, vy si musíte nájsť cestu k nemu, nie naopak. Bud k nemu aspoň priateľská.
@miskacharly, aj nasa dcera pocuva vsetko co sa bavime, to kazde dieta, ja som vzdy mala usi na stopkach ked mali nasi navstevu, bolo jedno ako stara som bola, bola som zvedava. Treba sa porozpravat osamote ked chlapec zaspi, nie je ina moznost, ak vam nik nepostrazi co je dnes bezny trend. a viem ze ani nie je jednoduche aby si sa dala dokopy. V prvom rade si unavena, vycerpana a potom aj regujes prehnane. Viem to podla seba. Neviem co na chlapca plati, skus pomalinky zacat, poprosi ho aby ti s nieim pomohol a potom si ho pritul a pochval a povedz mu, ze si rada ze mas takeho chlapa doma, ze bez neho by si bola v domacnosti uplne sama, kedze je tatino prec. Netusim ako to zaberie na tak velke dieta, ale za pokus to stoji, skus ho viacej chvalit, ktovie, mozno to zaberie. Upratovat moze aj on. Ak nebude, tak mu neoper napr. tricko kt. si chcel obliect, proste slusba za sluzbu, aby pochopil. Musis nieco vymysliet, hoci je to tazke, ked si vycerpana, ale vycerpana budes este dlho, mas velmimale deti.
@zexi umyvanie riadu?ved on sa ani obliect nevie sam.cely den je v pyzame v posteli na pc.
@miskacharly sorry ale tvoj muz je riadny.....Ja by som na tvojom mieste urobila experiment. Su prazdniny, takze chlapec nic nestrati. Zbalila by som seba a aj tie dve mensie deti a isla bud niekde k rodicom aspon na tyzden alebo na nejaku dovcu. Ty urcite chlapca nemas v spolocnej opatere s muzom, cize teoreticky ale aj prakticky sa o neho vobec nemusis starat. Tak nech sa postara otec. Ako si to zariadi, to je uz jeho vec. nech ho zoberie so sebou, da k starym rodicom, do tabora a podobne.
Toto nie je dobre, tato dvojita vychova. Uz to tu niekto napisal, ty sa snazis ale muz ti to vsetko kazi. Svoje deti budes vychovat a najstarsi sa bude "vychovavat" sam. Raz sa krpci zacnu pytat, preco on moze a oni nie. Zacnu byt aj oni rebeli. To uz len bude. Nechcela by som byt na tvojom mieste.
Ja by som chlapovi dala ultimatum. Bud sa dohodnete na vychovnych metodach pre vsetky deti rovnako bez rozdielu, alebo by som od neho aj s krpcami odisla.
Tiez pises, ze to ide takto 3 roky. Je chlapec u vas uz tri roky? Co ste robili za tie tri roky? Keby ste zaviedli urcite pevne pravidla a rezit hned od zaciatku, teraz by nebol ziadny problem. Deti sa vedia rychlo prisposobit. Ak mu bolo cely cas povolovane, tak teraz pubertalnemu decku tazko vysvetlis.
@miskacharly : ach jo, to je hrozný prístup otca :( nepochopím. no situácia "naprášky" resp. ja by som určite bola. Moj priateľ má deti z predchádzajúceho vzťahu, ale v tomto je neoblomný. Moj dom moje pravidlá, a ešte takú nehrali aby dieťa rozkazovalo. No ak manžel nezmení prístup tak to isto dobré nebude 😒
a co sa tyka hygieny. Tak to je zase len o tom ako boli vedeni od malicka. U nas mame pevny rezim a postup. Nemenime ani pocas vikendu, prazdnin ci dovolenky. Vecera, potom vana, potom citanie v detskej a spat. Bez reptania. A chalani, teraz 9,7 a 5 rocni, vedia presne co maju robit. Po veceri utekaju automaticky hore do kupelne, najstarsi a stredny uz vedia aj vanu napustit, vodu "namiesat", dokonca si aj sami nasypu sol do kupela. A takto to je kazdy vecer. Robia to automaticky bez toho, aby som musela nieco povedat. 1-2 razy do tyzdna dlhsie clapkanie, odtatne dni taka 10 minutova rychlovka.
@zexi ja som sa snazila cestu si k nemu najst od zaciatku ako som s jeho otcom,ale on furt na mna nadaval,prekazala som mu,a tie nadavky na moju osobu,ze retardovana atd,ta ako to uz je naozaj dost.a to bol este maly.s manzelom sme sa nastahovali do garzonky,on bol vtedy s mamou,ale prisiel k nam byvat a stale sa otca pytal,kedy pojdem domov,ze nech idem prec,ze on tam chce kamarata.a pritom sme tam byvali my spolu,ale otec mu ani slovo na to nepovedal,ze tam byvam aj ja.
@yanni cele tri roky neni s nami,len v zime bol u nas a v lete u matky okrem vikendov.nastalo je u nas od minuleho septembra odkedy ju zavreli.na zaciatku som sa mu dotoho nechcela miesat,myslela som,ze nemam pravo na to,ale teraz ked tu je iba somnou a mame aj dalsie dve detia, tak si myslim, ze uz na to pravo mam aj co to povedat.
@yanni ved aj ja by som bola rada keby to tak bolo.ja s bratom ked sme boli mali,tiez sme mali svoje pravidla a zdaju sa mi byt normalne,nezda sa mi to byt prisne.moj maly ma rok a pol a urobi toho viac ako ten najstarsi.a sam od seba,bavi ho to.da pradlo do pracky,vyberie,kym ja pripravim susiak,spoluz napustame vanicku,vesame pradlo,...
@miskacharly ak som spravne pochopila ten 9r. byva s vami....vlastne vacsinou iba s tebou a tvojimi detmi ,lebo manzel je v praci......tak?
sorry, ale to si vo svojej domacnosti fakt nevies dat rady s 9rocnym dietatom? ved byva u vas - ma dodrziavat vase pravidla - koniec bodka....preco by on mal fungovat inak a na inych pravidlach ako tvoje deti? preco by si prave on nemal po sebe upratat a nemal chodit vecer spat normalne.
vyzduj od neho vsetko, co by si vyzdadovla od svojich deti....ved je vlastne tvoj- ty sa o neho staras.
ak manzel nie je tym, co by poriadok, slusnost, organizaciu v domacnosti podporoval, ale tym, co ju naburava rozdielnym pristupom k jednemu zo svojich deti - tak treba zacat v prvom rade tu!
lebo ten chalan ta nebude nikdy brat vazne a pocuvat, ked tatinko vsetko dovoli!
takze si v prvom rade ujasnite pravidla s manzelom - ste 2 dospeli ludia, snad sa normalne dohodnete.
az potom mozes zacat pracovat s chlapcom.
pc? - vadi ti? zbal a schovaj ho - na povalu, do pivnice, na tyzden, mesiac.......vyber za odmenu.
zuby, kupanie? - nemozes cakat ze 9r. chalan sa bude sam od seba pustat pravidelne s radostou do osobnej hygieny - treba ho jednoduco kazdy vecer poslat, skontrolovat.....
( moj 9r. pride po treningu dopoteny az tricko mokre - poslem ho do sprchy - ,,nacoooo, ved som sa sprchoval predvcerooooom,, ofrfle, ale ide )
lebo ty si ta dospela, co ma dieta naucit hygienickym navykom!
zakazat dietatu sa hrat so surodencom??? - dovod??? ( to mu len davas pocit, ze ho vyclenujes ) ved nech sa hra, nemozes mu v tom branit - nauc ho, ako sa maju hrat!
@miskacharly otec to nikdy nespravi.....a ty to nespravis preco? preco mu ten pc, nezakazes, nenastolis rezim? preco len o tom hovoris, co by bolo treba, ale ani ty nic nespravis???
@miskacharly sorry, ale na tvoje, vase deti nema v prvom rade dobry vplyv to, ze ich takto delis a ku kazdemu mate iny pristup!
nemozes chciet aby sa surodenci spolu nehrali, ked sa spolu chcu hrat - to je riadne devychovne 🙂
ty sa ta, co im ma urcit ako sa maju hrat v ramci slusnosti, bezpecnosti....
sladkosti? kupuje muz? - ale ved ty si ta co je doma s malym cely tyzden, tak preco sa zas vyhovaras na manzela, ved ich schovaj, uprac, zahod - sladkosti nie su - bodka.
podla mna sa voci tomu 9r. chalanovi stale spravas ako k zbesilemu priselcovi, co ti len narusa rodinnu idylku - ale uvedom si,ze u vas byva, a je to vlastne akoby jedno z tvojich deti - tak sa tak k nemu chovaj!
ved nemozes od neho chciet aby sa spraval ako slusny syncek, ked ty sa k nemu chovas takto.
@miskacharly k to u mensiemu Dominikovi. Aj moj syn kym bol malicky tak mi vydatne pomahal, to bral ako hru, teraz jedna spinava ponozka v izbe a druha na prostriedku kuchyne
To aj toho tvojho za chvilu o rzi, to su chlapi ;(
lebo si nemyslim,ze mam na to pravo.on sa hned zacne stazovat babke a ta zas bude ze ho tyram.a este to co bude on robit...tu bude revat jak sibnuty,volat otcovi,babke,hulakat,vrieskat,za pc on ma normalne zachvaty.a to uz neni normalne.s tym jeho spravanim ma nie niekedy tak vytocit,ze uz ma namale aby som mu jednu nestrelila.ok,hned od pondelka mu ustanovim rezim.normalne ranajky,obed vecera.pred jedlom ziadna sladkost.do sprchy kazdy den aj zuby.ale ten pc to ked mu nezakaze jeho otec tak nikto,este ja dostanem vynadane od muza,alebo mu to povoli aj tak.ale uz toho mam naozaj plne zuby,bud zacne pocuvat alebo bude mat ako chce a ako si zasluzi.
@miskacharly neda sa s nim dohodnut? staci mu povedat, ze ak mas vychovavat popri vasich detoch aj jeho syna, budu platit tvoje pravidla. aj pocas vikendu.
s manzelom sa jednoducho - MUSITE zhodnut na zakladnych principoch vychovy, lebo o par rokov sa budu takto spravat aj vase deti......a nie pre to, ze by mali zly priklad v surodencovi.....ale jednoducho preto, ze ich rodicia ich budu vychovavat bez hranic, bez respektu k mame....
pretoze tam, kde jeden povie nie a druhy ano....alebo jeden ano a druhy nie.....tam respekt a autorita zmizne totalne.
@katarinamarkova lebo si nemyslim,ze mam na to pravo.on sa hned zacne stazovat babke a ta zas bude ze ho tyram.a este to co bude on robit...tu bude revat jak sibnuty,volat otcovi,babke,hulakat,vrieskat,za pc on ma normalne zachvaty.a to uz neni normalne.s tym jeho spravanim ma nie niekedy tak vytocit,ze uz ma namale aby som mu jednu nestrelila.ok,hned od pondelka mu ustanovim rezim.normalne ranajky,obed vecera.pred jedlom ziadna sladkost.do sprchy kazdy den aj zuby.ale ten pc to ked mu nezakaze jeho otec tak nikto,este ja dostanem vynadane od muza,alebo mu to povoli aj tak.ale uz toho mam naozaj plne zuby,bud zacne pocuvat alebo bude mat ako chce a ako si zasluzi
manzel ked pride domov ,tak mu tie sladkosti da do chladnicky,tam ma este aj svoj suflik na ne.
@miskacharly ty nemozes do toho nic, kolko sladkosti zje??? ako ze nemozes? ty musis!
ty si matkou v domacnosti co musi tie sladkosti schovat, jogurtiky rozdavat napr. na olovrant ci ranajky a detom podavat normalne jedlo!
@katarinamarkova manzel ked pride domov ,tak mu tie sladkosti da do chladnicky,tam ma este aj svoj suflik na ne
@miskacharly
Povedala si mu aspon raz za cely cas:
Aj ked nie si moj, lubim Ta ako tvojich surodencov.
Skus a uvidis.
@miskacharly Tak to je celkom pochopiteľné.