Problémy s manželovým synom
Má 9 rokov, ale uz naňho nemám nervy.je nevychovaný,drzý,protivný a egoistický.je matka je v base za drogy,ale od narodenia ho nevychovala a ostalo mu to az doteraz.manzel tiez sa to nejak nepokusa zmenit.neviem ci mam ja pravo ho vychovavat,ale staram sa onho ja a este o 2moje deti(syn-1apol roka,dcera-4mesiace)co mam s manzelom.ale on robi v zahranici a je doma len cez vikend.jeho syn nema ziadny rezim.rano vstane,ide na zachod a na pc a tam je doslovne cely den.cely den je iba sladkosti.dam mu normalne jedlo,zje tak 3-4 lyzicky a ja to mozem cele vyhodit.ranajkuje sladkost.neveceria.do sprchy sam od seba nepojde pokym ho ja neposlem,takze sa sprchuje v nedelu,utorok a stvrtok.posielam ho spat medzi 20:30 a 20:45 ale to este pol hodinu kym sa ulozi tu pobehuje,rachoce ked uz mali spia.cez vikend ked je manzel doma,tak je hore aj do 11.to ja chodim spavat skorej.ked je muz doma,to moj nazor uz neni dolezity,vsetko sa pyta jeho,ci mozu prist jeho kamarati,ci moze byt dlhsie hore.ked doje sladkost alebo jogurt,ci to on zanho zahodi,lebo u mna si take nedovoli,ze mi neha na stole smeti ked pod stolom je kos.ale cez vikend moze.ide curat,dosku neda dole.zuby si umyva iba ked ide do skoly.pc mu huci az k susedom.nevie si utret zadok,obut si ponozky,este aj obliekat ho musi otec.ked tu neni,tak aj tak vyzera ked sa oblieka sam...
ked mali spia,jemu to vobec nevadi,dupoce,plieska dverami,...zakazala som mu hrat sa s malym,lebo ked mu nahodou nejde pc alebo sa zasekne internet alebo sa nudi,potom ide za mojim malym a hra sa s nim,ale jak sa mu odsekne pc,zapne internet alebo ho maly prestane bavit uteka spet na pc.a potom sa maly moze aj zblaznit ked sa chce s nim hrat.a on sa ani nevie normalne hrat,lebo s nim robi ako keby bol v jeho veku,besnia sa,hucia,lietaju a potom sa maly nevie ukludnit.alebo ked sa maly chce s nim hrat,tak ten huci ponom(jak sibnuty),nadava mu,vyhraza,strka ho.a nie raz ho aj buchol.uz som parkrat nanho vyletela za to.
co by ste robili vy?ak si muz neda povedat.(toho je samozrejme este viac,ale uz nevladzem pisat)
Stručné zhrnutie
- 9‑ročný nevlastný syn má nekonzistentnú výchovu: matka je v base za drogy, otec pracuje v zahraničí a je doma len cez víkend, dieťa trávi veľa času pri PC a má trvalý prístup k množstvu sladkostí, čo podľa diskusie vedie k problémom s hygienou, správaním a autoritou.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú dohodu s otcom na jednotných pravidlách a režime (napr. pevný čas ukladania, obmedzenie PC), odstránenie/slúženie sladkostí a hľadanie odbornej pomoci v psychologickej poradni.
- Konkrétne praktiky navrhované v diskusii zahŕňali: zabaliť alebo schovať sladkosti, odobrať PC na čas (týždeň/mesiac), zaviesť každodennú sprchu a umývanie zubov, zadať domáce povinnosti (napr. vynášanie smetí 2× týždenne) a navštíviť poradňu alebo psychologičku (zoznam poradní zdieľaný na komposyt.sk).
Najčastejšie otázky
Q: Ako dohodnúť jednotné pravidlá výchovy, keď otec pracuje v zahraničí a cez víkend podkopáva autoritu?
A: V diskusii odporúčali vysvetliť otcovi potrebu jednotnej výchovy, dohodnúť pevný režim (autorka spomínala uloženie medzi 20:30–20:45, otec dovolí aj do 23:00) a v prípade pokračujúcich konfliktov žiadať rodinné poradenstvo alebo dať ultimátum.
Q: Ako obmedziť množstvo sladkostí, keď ich kupuje otec a dáva dieťaťu drobné?
A: Praktické návrhy boli schovať alebo zobrať sladkosti z domácnosti, nastaviť pravidlo „žiadna sladkosť pred jedlom“ a pripomenúť, že podľa príspevku otec dieťaťu dáva približne 10 € týždenne na drobnosti.
Q: Čo robiť pri častých výbuchoch hnevu a agresívnom správaní 9‑ročného?
A: Diskutujúce osoby odporúčali kombináciu dôsledných dôsledkov (napr. odobratie PC, povinnosti v domácnosti), rozhovorov s dieťaťom s empatiou a vyhľadanie odborného vyšetrenia či psychologickej poradne.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc (poradňu) na Slovensku?
A: V diskusii bol zdieľaný konkrétny odkaz na zoznam poradní: http://www.komposyt.sk/o-projekte/zoznam-poradn... a odporúčanie obrátiť sa na psychologičku alebo rodinnú poradňu.
Q: Môžem urobiť „experiment“ a odísť s mladšími deťmi na týždeň, aby otec prevzal starostlivosť?
A: Niektoré návrhy v diskusii odporúčali práve takýto experiment — odísť na týždeň k rodičom alebo na dovolenku, aby sa overilo, či otec dokáže organizovať dieťa a prijať zodpovednosť.
Q: Je správanie (pyžamo celý deň, neumývanie, nadávanie) u 9‑ročného normálne pri dieťati s matkou v väzení?
A: Väčšina príspevkov uvádzala, že takéto správanie môže byť reakciou na absenciu matky a nekonzistentnú výchovu, a odporúčali trpezlivosť, pevné denné režimy a odbornú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nutnosť dohody medzi rodičmi na jednotných pravidlách a dôslednom režime pre dieťa.
- Potreba obmedziť prístup k sladkostiam a k počítaču a zaviesť základné hygienické návyky (sprcha, umývanie zubov).
- Odporúčanie vyhľadať odbornú pomoc v poradni alebo u psychologičky; v diskusii zdieľali odkaz na zoznam poradní na komposyt.sk.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali budovať vzťah a viac empatie (výlety, chvála, zapojenie dieťaťa do aktivít), iní preferovali prísnejšiu kontrolu a dôsledné tresty (odobratie PC, zákaz sladkostí, „rázna“ výchova) ako riešenie.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť otca, aby dlhodobo dodržiaval dohodnuté pravidlá a nevyvádzal ich cez víkendy?
- Je rozumné zveriť dieťa starým rodičom alebo ho dočasne umiestniť inde, ak rodičia nedokážu zabezpečiť jednotnú výchovu?
- Kedy je indikované zapojiť formálnu odbornú intervenciu (sociálne služby, psychológ) pri problémoch správania dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Komposyt
Spomenuté produkty a metódy
PC, sladkosti, režim (uložiť medzi 20:30–20:45 vs. víkendové 23:00), odobratie počítača na čas (týždeň/mesiac), schovať/zobrať sladkosti, každodenná sprcha, umývanie zubov, domáce povinnosti (vynášanie smetí 2× týždenne), založenie účtu pre deti, vreckové ~10 € týždenne, rodinná/individuálna psychologická poradňa, „experiment“ – odísť s deťmi na týždeň, ultimátum pre otca
Miesta a osoby
žiadne
@miskacharly, aky si mala s chlapcom vztah kym ste neboli manzelia? Odkedy sa zmenil? Mozes mi odpisat aspon raz? Co k nemu citis teraz?
@miskacharly dievca zlate nemas pravdu, akonahle ides do vzťahu so zenatym alebo rozvedenym musis, ratat s tym, ze deti su sucastou jeho zivota aj ked su zverene matke. Kde zijes v bublinke? A keď nezacnes budovat s chlapcom vztah skor ci neskor budes riesit zverenie do opatery svoje deti, co ti neprajem. Chlapec si z! 9 rokov prezil viac ako hocktory dospelak a ty chces aby bol zodpovedny.
@katuliacik aj ty vyzeras podla foto tak na 55,tak neries moj fb,ked nevies a nepoznas ma.podla jednej foto sa da vela vycitat 😉 a laskavo ma neurazaj,ze som mentalne...neviem co si tym chcela povedat.
sorry, ale ty si velmi zla zena. Chuda to nechcene dieta. Sa spamataj a daj nieco tomu chlapcovi do zivota. Nie iba sikanovanie a ponizovanie. Fuj
@miskacharly jeeej, vy ste boli s jeho mamou kamosky? Ake mile 😉 ...a poznas ho od malicka, zase take mile..., a ked sa mama-ex spustila s drogami, tak si ju ochotne zastupila v manzelskom zvazku, len si neratala, ze sa aj o dieta bude treba starat. Inak, preco vacsina zien, co maju nevlastne dieta, vypisuju sem na kona, ze su tie decka rozmaznane, zle, proste mali diabli a tie ich chudatka nemozu spat, jest, su rozdivocele vdaka tym spratkom a pod????? Ved takto sa chova vacsina deti a niektore na narodenie vlastneho surodenca reaguju az katastroficky a nie to, ze toto dieta nema lasku matky, otca cely tyzden fuc a hystericku, nelaskavu, prepac - zlu nevlastnu matku. Je to smutne, ze tie hnusne macochy neostali len v rozpravkach. Fakt sa zobud a zamysli si sa nad sebou. Ten chlapec je dieta a je to dieta muza, ktoreho si si ty vybrala, asi si potrebovala sa onho postarat kedze kamoska zlyhala ;-D
@miskacharly
Je rozdiel v urazani a konstatovani.....len som podotkla ze si sama velmi mlada mas tak max 23, to je cele. Kazdopadne si sa predviedla sama ze co si zac
@katuliacik moja ty ked mas 50 ci kolko tak to daj recept ako to robis ze vyzeras tak skvele ha ha
@maciatkolulu tiez tu zasnem aka podarena partia ti traja. Kamosky z mokrej stvrte! 😝
@miskacharly takze este raz, ja som sama mala nevlastnu mamu, keby sa ku mne chovala ako ty tak, utekam z domu a nie ze plieskam, trieskam, nestaram sa. Cim dalej tym viac zistujem, ze tebe nejde o chlapca, ale tak ako tvojej ex kamaratke o chlapa a peniaze.
@miskacharly vieš ja mám 15,5 ročného syna a každé ráno si vravím že ešte za pár a bude mať 18 rokov. Potom si fakt ako matka vydýchnem a to z jediného dôvodu , keby sa mi niečo stalo , už by nemusel ísť k otcovi a k jeho žene, ktorá moje deti neznáša a to z jediného dôvodu , pretože sú.
Keď som si prečítala to čo si všetko popísala si vravím , panebože nech sa mi za ten dva a pol roka nič nestane, nech nikoho nezrazím , nezamotám sa do nejakého podvodu , pretože vystaviť syna takémuto prostrediu aké má tvoj nevlastný syn u teba doma by som si vyčítala minimálne do konca života.
Chlapec má 9 rokov, reaguje normálne vzhľadom na situáciu v akej je.. matka v base, otec nie je večne doma, a doma žena ktorá ma neznáša , nemá ma rada a vraj si to posral on sám . Ja sa pýtam kto je v tom vzťahu dospelý , ty či on ?Má aj nejaké pozitívne vlastnosti alebo je to len decko tvojho manžela? Ak sa budeš aj naďalej takto k nemu stavať, tak chlapec ťa bude celý život nenávidieť, nebude mať ani vzťah so svojimi súrodencami , možno sa mu rozpadne aj vzťah s otcom ..možno to dopadne tak ako u nás, syn už ani otcovi telefon nezdvihne a to hlavne kvôli jeho žene ale tá ma dušu na mieste, hlavne že jej deti majú.
@katka1981 milujem ho a stale sme mali dobry vztah.naco ti to je take potrebne vediet?
Radim vam, precitajte si temy ake tu ma dotycna matka a bude vam vsetko jasne. Je to zbytocne jej tu cokolvek pisat.
@katuliacik uprimne, mam vazne pochybnosti ci je zakladatelka vobec uz plnoleta! Podla prejavu ani nie.
@miskacharly a co snim robis cely tyzden ked je iba s tebou bez manzela? Neverim, ze keby si chcela nenajdes si za taku dobu k nemu cestu... skludni hormony, je jasne ze uprednostnujes vlastne deti, ALE o chlapcovi si vedela uz davno.. tak si sa mohla rozhodnut skor.
Sladkosti - nekupuj. Rezim mu urob.. aky problem? Vypnem internet, vezmem kabel z PCcka, raz mi povie ze som retardovana dostane po papulke... a dieta musi nieco aj robit, cize ak mu ja nevymyslim program co ho bavi (no hranie s babatkami to asi nebude...), tak nemozem cakat zazraky... s partnerom si tiez musis dohodnut co a ako... jasne ze dobieha "co zameska" pocas tyzdna, ale tadeto cesta nevedie.. radsej nech chlapca vyzmyka cez den nejakym riadnym programom. Poolovanie cez telefon by som zatrhla, ked sa chce hrat otec na dobreho ocinka, nech ostane so synom doma cez tyzden, tj najde si pracu tu.
Zadel malemu povinnosti ale aj zabavu... uvedom si, ze pre neho si macocha, az kym si k nemu nenajdes cestu... a on ma vyhodu, je to parnerov syn. Ty si IBA jeho zena... a dalsia veci je to dieta, ty si dospela... ako sa k nemu budes spravat, bude ti on davat spat...
@miskacharly tak potom tu nevypisuj a nestazuj sa. Uprimne nedala by som ti ani vyvencit psa.
@miskacharly, pretoze sa ti snazim poradit. Odpovedz mi odkedy sa chova tak ako popisujes? Bol niekedy v pohode, mali ste pekny vztah?
Mohla som si mysliet,ze je zbytocne zakladat nejaku temu,lebo niektorim zakomplexovanym unudenim....je jedno o co ide v teme,hlavneze sa mozu zapojit,popisat sprostosti a strapnit sa. 😉
@miskacharly nečítala som diskusiu, ale ty máš problém s mužom a nie s dieťaťom!!!! Ako je možné, že jemu je jedno, či ťa jeho syn rešpektuje, alebo nie, keď ho v podstate vychovávaš ty? A ešte aj podkopáva tvoju výchovu? Dieťa neobviňuj, je obrazom toho, ako na neho jeho najbližší vplývajú. O matke sa nebudem radšej vyjadrovať, otec je celý týždeň preč, keď príde, tak si ho maximálne kupuje sladkosťami, jeho partnerka ho nenávidí a najviac ju zaujíma, čo si o nej myslia učiteľky 😝 😝 😝 😝 😝. Smutné. Ty si urob v prvom rade poriadok s mužom! Ak ti zavesil na krk svojho syna, tak mu musí byť jasné, že bude rešpektovať tvoje výchovné metódy.
@miskacharly sorry, mrkla som do iných tém, ty máš problém s polovicou Slovenska! Čo tak začať od seba miesto obviňovania dieťaťa, ktoré si tento model rodiny samé nevybralo?
@katka1981 odkedy sme s manzelom spolu.ale tak sa chova ku hocikomu.ano zo zaciatku to bolo v pohode,lebo som este mala trpezlivost kvoli muzovi.ale potom si stale viac dovoloval,uz ma to stvalo,ale mala som trpezlivost a nehala som zo seba robit idiota.potom prislo tehotenstvo,porod,uz sa to nedalo tolerovat.ale nikto nic nerobil aby sa nieco zmenilo,jeho rodina z mat.strany ho stvala aj stve proti mne.tak ja uz na toto nemam nervy.ja som tiez len clovek.hadam neneham zo sebou zametat od 9roc.sopliaka.nedovolim,aby boli moje deti tidz take a ovplyvnoval ich,hucal po nich,este aj dvihal na nich ruku a mnoho viac.
@miskacharly, vies preco sa chlapec takto chova? Ake ma pocity?
1. opustila ho matka
2. opustil ho otec
3. ma len teba a skusa co moze, ci ho budes ajtak lubit, aj ked bude zlostit.
Presne takto sa chovaju deti, ktore z krizoveho centra pridu do nahradnej rodiny. Su to velmi problematicke deti a riesia ich psychologivia. Nevravim ze vsetky. Chlapcovi velmi chyba mama aj otec. Jedine co ti poradim je, davat mu co najviac lasky a stanovit hranice. Postiskat ho, povedat mu ako ho lubis. Pretoze dieta, kt. je milovane, nemusi byt rozmaznavane. Ked dostane vela lasky, znesie ajked mu vynadas za pruser co vyviedol, musi to byt vsak vyvazene. Poved mi uprimne, kedy si si ho naposledy pritulila, alebo vzala na kolena? Kedy si mi povedala ze ho lubis?
@miskacharly vieš čo ja ťa možno aj trochu chapem - nebudem pisať ze ,,uplne,, lebo som to nezažila, ale jedna moja kamoška sa vydala za muža, ktorý už mal syna z predošlého vztahu a ked sme sa o nom bavili tak mi sama povedala, že toho chlapca ,,nemala rada,, - jeho matka na neho ,,hadzala bobek,, decko žiadne navyky, prežieral sa, zle sa učil, problémový...a take decko mali pomaly vikend čo vikend doma, muž na neho platil aj navyše, kupovali mu aj oblečenie lebo ved mama sa spoliehala že ,,u tatka dostane,,....a často sa koli nemu hadali. Oni aj spolu maju jedného syna a koli tomu že teda dve deti už su (sice jedno nie je jej) tak ona strašne tuži po druhom svojom dieťatku ale muž sa boji, koli financiám...takže všeličo je v tých rodinách. Ale časom sa to nejako spravilo a dnes už si myslím že chlapca toleruje, aj on sa skludnil, darí sa mu v škole, už je na strednej.
Máš toho vela - tri deti, jedno maličké je to na teba dosť, máš sa čo obracať hlavne ak si viac menej na to sama....Myslím si že si až tak dopredu netušila čo ta čaká, myslela si si že to zvládneš, ale je to nad tvoje sily. Na druhej strane riešenie je len v tvojich rukách - bud prijmeš to dieťa také aké je, nastavíš mu dosledne pravidlá (ideálne z mužom, pretože nie je myslitelné aby chlap čo nie je týžden doma kazil výchovne decko, ked sa vráti...to by u nás doma boli hadky na dennom poriadku koli tomu...) a teda budeš sa snažiť hladať si postupne k nemu cestu alebo to budeš mať velmi ťažké a budeš cely život nešťastná.
MOžno život, Boh alebo neviem aká sila v tomto zivote chce, aby si sa o to dieťa postarala...ked tam matka zlyhala. Netvrdím že ho máš milovať , skor hladať cestu, vidieť aj niečo dobré na tom dieťati, iste nie je non stop len zlý. Ale je to na tebe aký prístup zvolíš.
@miskacharly, vies preco chlapec provokoval? Bol to boj o pozornost. Matku strail na dlho , mozno na vzdy a otca vidi malo, tak bojuje s tebou o pozornost od otca. A presne toto je bod zlomu, prislo dieta. Zas sa mu venujete menej. Aj vlastne dieta ziarli na surodenca, nie to este chlapec bez matky a napoly aj bez otca, ved si zrataj kolko dni do mesiace ho vidi a kolko nie? Chlapec ma malo pozornosti a tiez nema ziadne hobby, len ten pocitac. Treba ho zapajat do domacich prac, komunikovat s nim, venovat sa mu.
@tom_i tieto vyroky si nehaj pre niekoho ineho.tato tema neni zalozena pre teba a nemusis liezt do kazdej temy.tak nereaguj
@katka1981 prepáč ale LÁSKA sa nedá vynutiť a ani neuprimne hovoriť - hoci aj dieťaťu lubim ta...je to kruté, strašné, hrozné, ale je to pravda...autorka nie je absolventka školenia o náhradnom rodičovstve, pestunstve z dielne UPSVaR alebo ,,Návrat,,....nie je to človek, ktorý je ,,vyškolený,, a pripravený milovať cudzie dieťa. Klobuk dolu pre tými čo to dokazu, červený koberec a huf paparacov....ja by som nasilu nevedela vyznavať city niekomu koho nemám rada, profesionálne ano - ak je to moja práca tak sa viem ovladať, viem pochvaliť, povedať niečo povzbudivé aj ked ,,si myslím svoje,,. Ale ak je to doma v rodine...pride mi to iné.
chuda dieta, ja ho lutujem coraz viac