Problémy so snúbencom

@dejna131 myslím si, že keď ste v takom štádiu - zasnúbení, netreba sa príliš ponáhľať so svadbou.
Iste je tam veľa toho, čo vás spája a vždy sa prihodia aj také veci, ktoré sa jednej strane nie celkom pozdávajú.
Možno je dobre, že jeden je romantickejší a druhý realistickejší, dvaja romantici v dnešnej dobe by asi ani neprežili. Napr. aj keď mal problémy s prácou,nástup do nového zamestnania - tak to je isté, že vtedy je taký deprimovanejší, ale to neznamená, že ťa už neľúbi. A muži tiež potrebujú aj priateľov, niekedy na spoluprácu, porozprávať sa.
Je to asi aj tak, že zamilovaní už nie ste tak silno ako na začiatku, ale vzťah sa vyvíja ďalej a ako sa bude vyvíjať záleží od obidvoch.

aj moj muz je tazky ITckar,ale mne sa na nom vzdy najviac pacila jeho schopnost pochopit ma....obcas hoci len snaha.....kym som ho nepoznala,neverila som,ze chlap moze zenu chapat...

@dejna131 ja som sa aj napriek presne takym pocitom, ake mas ty, vydala, mala dieta a aj tak ma to dostihlo a teraz sa rozvadzam... uvidis, ze to bude casom horsie. Na tvojom mieste by som hladala inde, co ti chyba... lebo niekto ti to urcite da! 🙂

@dejna131 tiez som necitala celu diskusiu, ale z vlastnej skusenosti: mam super muza ale romantiku od neho nemozem ocakavat, niektori muzi su skratka taki, nevedia povedat lubim ta, nosit kytice a prejavovat lasku tak, ako by sme my zeny chceli. navyse, cim budete dlhsie spolu, tym bude takej tej typickej romantiky a pusiniek menej. treba si na to zvyknut a hladat teplo vo vztahu cez ine veci - spolocne zazitky, obycajne drobnosti ako to ze ti pripravi kavu a pod., v kazdom vztahu je to nieco ine.
ty vsak pises ze mate problem aj v tom ze od teba uteka za kamaratom - otazka je ze ci potrebuje len kusok svojho osobneho priestoru, ktory potrebuje kazdy alebo je to naozajstny utek...
na tvojom mieste by som teraz nic neriesila, mali a mate tazsie obdobie, on menil pracu, ty sa trapis kvoli nemu...toto nie je cas na radikalne rozhodnutia. skus pockat, venuj sa viac sama sebe, stretavaj sa s kamaratkami, a po case, hlavne s triezvejsou hlavou, uvidis ako dalej.
a k tomu spolocnemu byvaniu, o ktorom tu padlo zopar prispevkov - tiez z vlastnej skusenosti: je to fajn ale ma aj svoje rizika. ak zacnu partneri spolu byvat prilis skoro, skor si zovsednia, zo zaciatku je to sice pekne byt stale s partnerom spolu ale po case pride stereotyp, riesenie typu kto kupi toaletak a kto umyje riad, ponozky po celom byte a pod. ten stereotyp, kazdodenne starosti a stale menej casu na partnera a na lasku pride ale aj v manzelstve, na to sa ale treba vopred pripravit a byt si toho vedomy, lebo len tak sa da proti sedej kazdodennosti a nude bojovat. ak chcete byt spolu, kludne spolu byvajte dalej, len si musite obaja uvedomit, ze tym ze ste viac spolu, menej si chybate a vo vasom vztahu moze ta potrebna iskra vyhasnut omnoho skor. nemusite sa nutne od seba stahovat, mozno by stacilo, keby ste si obcas urobili vikendovy program kazdy sam, mozno budes prekvapena ako sa na teba v nedelu vecer priatel na teba vrhne ;)

@dejna131 Sama píšeš čo ti vo vzťahu chýba. Je to cit. Za muža hovoria jeho činy. Keď ťa ľúbi, vieš to. Keď nie tak to nevidíš, necítiš lebo tam nič takého nie je.

Netvrdím, že ťa nemá rád. Zrejmé má inak by s tebou nebol. Ale nemyslím že ťa ozaj ľúbi. Takto sa chlap nechová keď miluje. Nepotrebuje byť radšej s kamarátom, nepotrebuje ti klamať a hlavne chce aby ti s ním bolo dobre.

Nemusí ťa milovať aby s tebou bol. Stačí keď si pre neho znesiteľná, varíš mu, perieš mu, upraceš okolo neho a keď chce tak má sex.

Láska nie je o tom či niekto má alebo nemá náladu. Je jasné, že nie vždy človek má romantickú náladu ale nie je dôvod odmietnuť objatie alebo pusu.

Hlavne nesprav to že si ho vezmeš keď teraz to neklape dúfajúc že po svadbe sa to zmení. Po svadbe sa nezmení nič okrem tvojho priezviska, dokladov a právneho vnímania vás dvoch zo strany štátu. Nič viac. Nebude ťa ľúbiť viac, nebude ti to viac ukazovať, nebude milší. Skôr naopak. Ak to berie tak že budeš jeho žena a hotovo tak to dopadne skôr tak že ťa bude mať istú a bude mať pocit že už sa nemusí snažiť vôbec.

Dievča, riadne si premysli tú svadbu.

Dovolim si reagovat z vlastnej skúsenosti. To, co ty popisuješ, co ti chyba a co potrebuješ - pochopenie, vypočutie, mat niekoho stále k dispozícii, tešiť sa na neho a byt šťastný v jeho spoločnosti, starať sa o neho... Za všetkými týmito atribútmi, co každi človek akosi potrebuje a hľadá sa skrývajú ešte ďalšie hlbšie atribúty a to, či to je úprimná potreba, či chceš vzbudiť pozornosť, či to chce aj ten druhý, či mu to nevadí, či je zatym aj vzájomný rešpekt...
Mám za sebou 12 ročný vzťah, kde to pekne a romantické na úrovni pocitov som zažívala 2 mesiace ! A potom už sa to začalo rúcať, ale ja som stále svoje nenaplnené potreby na úrovni pocitov z jeho strany ospravedlnovala, seba vnímala ako priliz romantickú a precitlivelu ( teda negatívne ) a jeho ako realistu, ktory tiež nezvládal moje citové potreby mi klamal, utiekal, manipuloval slovom, len aby bol pokoj, vedel už ako na mna ( zaklamal, či zatajiť pravdu ale hlavne upokojiť ! ) a ak som našla, ze mi klamal ( neznášam klamstva !!!) tak si niečo vymyslel a ja mu to zjedla aj s navijakom... Ja veľmi precitlivela a potrebovala prijemne emócie, tak on sa snažil prijemne slovíčka a aj sa navonok kľudne ku mne správať. On chcel stále slobodu ( kamosi, na pivo, nerozpravat sa, lebo ved treba mat svoje tajomstva, netreba byt predsa spolu tak moc, lebo to kazí vzťah a budeme si časom liezť na nervy, proti čomu som protestovala )... On sám mi hovoril, ze som stále zavretá doma a mám si ísť hľadať kamarátky ( pritom som pracovala v zahraničí a bola fakt malo doma a ked som konečne bola, tak som bola šťastná a to posledné bola túžba si ísť hľadať kamošky ). On mal stále pocit, ze sme veľa spolu a ze nikdo koho pozná, tak spolu netrápia toľko času ( pracovala som v zahraničí, čiže malo doma a samoska, ked som bola, tak som chcela byt s ním, a tie vzťahy co on poznal, boli vzťahy, kde ženy doma frustrovane z deti a manžela, ponizovane a muži chodili za kamošmi do senku či sa flákali...).

Ale co som vlastne tým chcela povedat ? Každý človek ma inú predstavu za slovom romantika, manželstvo, vzťah, sloboda, láska, komunikácia, trávenie spoločného času... Každý človek ma iné potreby...
Nebudem ti radiť, aby si sa s ním rozišla, lebo ak sama seba nezmeníš, či si neuvedomia svoj prístup a svoje potreby, co ty vlastne chceš, tak si nájdeš zasa takého muža a budeš zasa nešťastná.
Vo vzťahu sú dve samostatne osoby, so svojou minulosťou, svojimi skúsenosťami a zážitkami. Do určitej miery sa človek neustále vyvíja a formuje, zvyšok bud sa nechce, alebo si neuvedomuje, žeby sa mohol či mal z nejakého dôvodu. Ťažko povedat, či je tvoj priateľ skutočne spokojný a kedy by bol skutočne spokojný ( ale si spomínala, ze sa mu nepáči, ze ty nechceš ešte svadbu a on ju chcel už po roku - rozprávali ste sa o tom, prečo ma takú potrebu ? - môže byt zatym čokoľvek ale aj z iných jeho vyjadrení usudzujem, ze z nejakého dôvodu ( by bolo zaujímavé vedieť akého ?! ) ta on potrebuje, a rýchlou svadbou si ta chce poistiť a rovnako aj jeho milé slovíčka o tom, ako si ta konečne našiel a už ta nikdy nepustí ( áno, niečo nádherne, pre romantickú dušičku, ktorá to potrebuje počuť, ale hlavne cítiť a ty to necítis !!! ).
Co na ňom toľko lubis ? Co cítiš, ked mu povieš, ze ho lubis ? Co cítiš, ked on ti povie, ze ho lubis ?
Rozpravas o strachu, ze budeš sama a už nenájdeš nikoho, kto ta bude ľúbit. Ale ty si si vlastne neni istá, či on lubi teba a snažis sama seba presvedčiť, ze lubis jeho. Lubis sama seba ?
Prepáč, možno nezmyselne možno zbytočne a možno urážajúce otázky, ale záhlb sa do seba, hľadaj odpovede v sebe, v knihách, v živote... Co je to láska, co cítim v sebe a v tom druhom ? Ze to neni o brati ale dávani.
Nepodceňujme ta a ni ta nechcem urážať ! Ver mi, prežívala som podobne, takze viem, ako to boli.
Ty potrebuješ teraz len brat a to v zmysle emocii !!! A on ti nedáva !!! Je však aj na zamyslenie, či ty potrebuješ "viac brat" alebo si bola na začiatku Vašeho vzťahu vyrovnaná, šťastná, spokojná žena aj bez partnera, alebo potrebuješ nevyhnutne partnera, aby si mohla byt šťastná alebo on "nič nedáva" lebo je úplne chladný a bezcitny, alebo je normálny vyrovnaný chlap, ktory nechápe, alebo nevie či nechce sa zaoberať tým, ze ty potrebuješ viac... Zložité ? Možno, ale vlastne úplne jednoduché.
V každom prípade, takýmto spôsobom "nekomunikacie" a " vzájomného nepochopenia" sa dopracujete len a len bud k depresii časom obojstrannej, frustráciu, či ignorancii a budete obaja len prežívať alebo sa časom všetko nahromadené navýši a explodujete alebo sa rozidete, lebo si jeden alebo druhý nájde človeka, ktory ho bude chápať, zdieľať, tešiť sa, vazit si... Skús si predstaviť tieto 3 scenáre, o nejakých 5 rokov, ked budete manželia a mat deti, dom a hypotéku... Tieto veci sú už neni len romantické...
Ty chceš od neho viac, ako ti je on schopny dávať ! To je jasne ! Je otázka, či máš takpovediac právo od neho ako samostatnej osoby so svojimi právami, aby si to od neho chcela a on ti to musel dat alebo nacom si zakladas a či to pre neho nič neznamená, alebo on to zavrhuje ( napr. ty ak pokladas za dôležité vo vzťahu sa o všetkom rozprávať a on nerozpráva, tak bud sa dozvies, prečo sa nerozpráva a pôsobíte niečo, aby sa rozprával alebo sa s ním rozides či budeš trpieť, ze on nerozpráva alebo si nájdeš niekoho iného, kto sa bude chcieť s tebou rozprávať a on bude potrebovať niekoho, kto nebude mat potrebu rozprávať ).
VŽDY IDE O TO, ABY OBAJA BOLI VO VTAHU SPOKOJNÍ !!! Ak lubis, tak sa snažis, aby ten druhý bol spokojní. Ale musíš aj seba ľúbit a sa snažiť, aby si bola spokojná !!!! Hľadaj konkrétne, prečo si neni spokojná a snaž sa to riešiť, ty za seba TY ZA SEBA, ešte sú tu neni deti, za ktore budeš musieť byt zodpovedná, snažiť sa o ich spokojnosť, ale nemôžeš mat spokojne deti, ak si neni sama spokojná !!! Všetko je to začarovaný kruh, jedno nadväzuje na druhé ! Ale ak on vyjadruje spokojnosť a ty nespokojnosť, spravila si vse pre svoju spokojnosť ? Tým ta nenahovaram na manipuláciu či podobne nekalé veci !
ROZPRÁVAŤ ROZPRÁVAŤ ROZPRÁVAŤ, žiadať vysvetlenie aby si mohla porozumieť ( napr. prečo on ma problém, žeby ste svadbu odložili ). To, ze on má s tým problém, ešte neznamená automaticky, ze ty musíš podvoliť a zobrať si ho ! Ak ty máš problém s tým, za rýchlo vziať, tak to je hra "silnejší vyhráva" a porazení sa bud podvolil a znáša, alebo mu to je jedno ! ALE VZŤAH NEMÁ BYT O VÍŤAZOVI A PORAZENOM, to potom neni láska !
Možno som písala hala bála, pomiesala myšlienky a mas v tom chaos, a ti to nepomohlo...

@dejna131 si naivna, ze pri nom ostavas a ze si furt predstavujes s nim buducnost, tak ak to tak velmi chces, zostan, ale veci budu taketo, ak nie horsie. Mas len 22, mohla by si mat krajsi vztah s niekym inym.

Ty potrebuješ pocity, emócie, zažívať šťastie, lásku, pocit byt lubena, mat tu niekoho pre seba ked ho potrebuješ, aby ta chápal a prejavoval pozornosť... Ak sú toto pre teba tie naj potreby a on ti ich nechce či nevie dávať tak bud zostane svoje vzťahu, kde nebudú naplnené TVOJE potreby alebo odídeš zo vzťahu a budeš hľadať dalej alebo tieto toto nájdeš v sebe a budeš sa tým riadiť a to bude rozhodovat o tvojich dalších vzťahoch.
HĽADAJ SVOJE POTREBY A USPOKOJUJ ICH, ABY SI MOHLA BYT ŠŤASTNÁ A NAPLNENA. Ak budeš šťastná a nájdeš lásku v sebe, tak ich vieš ( šťastie a lásku) aj dalej rozdávať, bezpodmienečne a nebudeš závislá na nikom a ničom ! Závislosť a strach sú zlí radcovia v živote a s láskou, šťastím a slobodou duše nemajú nič spoločne. Môžeš byt nevydata a cítiš sa neslobodní, ale môžeš byt aj vydatá a mat 5 deti a zároveň sa cítiť slobodná a šťastná...
Veľa štastia na tvojej ceste životom a v hľadaní svojho štastia

Ja mam chlapa ITCkara a vo vela veciach je podobny tomu tvojmu 🙂 necitala som sice vsetky prispevky, ale nazor ze naci si kazis v tomto veku zivot s chlapom nezdielam. Niekto proste tuzi byt v rodinnom kruhu ovela skor ako po tridsiatke. Vsetko zalezi na povahe ludi. Moj dokaze robit den noc (hlavne ked sa robota nakopi), dokaze sa uvolnit na futbal, ale ked ja chcem niekde vypadnut najprv pride milion vyhovoriek ze naco, preco a podobne... bohuzial, stojim si za svojim a nakoniec povoli a je po mojom 🙂 casto mu aj pisem, hlavne ked som nahnevana a nechcem povedat zbytocne zlu vec ktoru by som potom lutovala. Celkom dobre to funguje, lebo pocas dna si popiseme smsky, emaily a vecer sa vzdy porozpravame (aspon ked nam to mala dovoli). Aj tebe by som radila pokecat s nim, ale aj s nejakou kamoskou ktora mozno nebude vidiet vsetko az tak cierno. PS: v pripade ze sa nic neda riesit slovami je u nas par dni ticho - a mnohokrat prave toto ticho pomoze ku super komunikacii a pochopeniu tej druhej osoby... drzim palce! 😉

neviem no mam kamosku ktroej frajer vypisuje ako ju miluje, ako nevie bez nej zit, ako je jeho zivotna laska, ked su spolu tak si pchaju jazyky do krku az sa mi chce s toho vracat a co on robi, kurvi sa jej poza chrbat s jej kamoskou dobre nie? a ona to vsetko vie a takto sa "romanticky" ku sepe spravaju, mi je zle s nich... ja budem radsej nech ma chlap raz za tyzden pohladka a hotovo ale viem ze ma ma rad ako keby sa mal kurvit.... moj nazor

inac ten frajer jej to vypisuje n aFB a vsetci sa s toho smejeme ze aky "romantik" hrozne sladucky a vsetci vieme pravdu tak trosku "smiesne"

@haslerka27 stastna zena :D :D to chcem aj ja

@bronia13 to je uplna pravda 🙂 Obcas ked tak vycitavo spomeniem ze napr. kamaratkin frajer je aky romanticky, ze jej robi ranajky v tvare srdiecka a nosi domov ruze, tak povie, ze muzi ktory oblbuju svoje zeny darcekmi, to robia lebo maju vycitky svedomia, lebo sa kurvia. Ze mam byt rada ze mam dobreho muza, ktory mi kvety nenosi

@danusskaaa Dakujem 🙂 Obcaas aj ten moj povoli a je po mojom, ale je to narocne 🙂 Inak som rozmysla.. ja necakam ze ked pridu deti ze sa zmeni ako tu pisu ostatny, vazne to necakam ( aj ked on je ten co vravi, ze ked pridu deti tak bude viac doma, ze zboznuje deti) .. skor by ma zaujimalo ci sa zmenim ja. Predsa len tu svoju lasku rozdelim medzi dvoch ludi.. a pravdepodobne sa stredom vesmiru stane moje dieta, nie? Mozno potom mi ta jeho pozornost bude chybat trochu menej :D Tazko si to teraz predstavim, netusim ake to bude

@mamaveronika dakujem ti kraaaaasne 🙂 Obcas potesi aj trochu pozitivnejsi pohlad na vec. Ja v srdci citim ze by to mohlo fungovat ako vravis, len si na ten chlapsky svet musim viac zvyknut, musime sa naucit robit kompromisy a hlavne naucit sa komunikovat. Skusim byt kludna a sledovat ci sa situacia zlepsi, teraz ked sa zlepsi aj ta pracovna kriza, urcite nas to teraz dost ovplyvnilo. Ked ma problem tak sa tak uzavrie do seba a tazko s nim.

@dejna131 1)podla mna vo vztahu je najdolezitejsie vediet spolu komunikovat. Potrebujes najst sposob akym sa s nim podelit o to, co prezivas a vypocut si jeho stranku. Mozno i ten e-mail nie je zly napad,aspon pre zaciatok. 2)zi aj svoj zivot, maj svoje zaujmi, svoje kamosky. Ked ide on s kamosom, taksi sprav vlastny program
3) neocakavaj,ze bude taky, akeho si si ho vysnivala. Je dobre, ze si uvedomujes jeho chyby, uz sa len rozhodnut ich prijat alebo to skoncit. Nezmeni sa. Ale je dolezite, aby si s nim aj o tomto komunikovala -napr. tie prezyvky je detail, kt by nemal byt problem odkomunikovat 😉
4) nie je dobre, ze Ti klame. Dovera je na nezaplatenie. Mozno sa citil byt do toho dotlaceny -snaz sa cenit si uprimnost. Klamstvo sa vam v bud moze este skaredo vypomstit
5) nemyslim,ze spolocne byvanie bol stastny krok
6) vytvorte si rituali, drobnosti, napr spolocne pitie kavy
7) pc bude pre teba vzdy "konkurencia" ale zas je dobre,ze ho bavi jeho praca a pochopitelne,ze nechce byt pri tom ruseny. Ale tiez sa to da vykomunikovat, dohodnut sa, ze si da prestavku
-nemas sa kam ponahlat, skus sa nad tym zamysliet, pripaene pozri i nejaku literaturu o vztahoch -napr. 5 jazykov lasky; Muzi su z marsu, zeny z venuse;Vystup na horu manzelstva; Dar lasky (Fireproof). Moj je tiez ITckar,ruzicku som dostala,ked som mu pred kvetinarstvom povedala,ze by mi mohol obcas nejaku kupit. A potom az svadobnu kyticu po piatich rokov 😉 Vzajomne darceky sme po svadbe uplne zrusili. Ale na druhe vyrocie svadby ma prekvapil vecerou,kt nachystal,kyticou , bonbonireou, vinom i nausnicami -proste nezabudnutelne ,dychvyrazajuce...Drzim vam palce 🙂

@dejna131 Necitala som ostatne prispevky, no aj tak sa chcem vyjadrit. Raz som citala jednu vetu, ktora mi zmenila zivot. Neviem ju presne odcitovat, ale skusim:" Ked ocakavas od partnera, ze ta urobi stastnou, raz budes zklamana. Skus cely zivot robit stastnou samu seba a vsetko ostatne ber ako nieco krasne navyse." Tvoj priatel nemoze vediet, ako ss citis, co si zelas v danej situacii... mas dve moznosti, vysvetli mu co potrebujes, ale vetu zacinaj vzdy slovom "ja". Teda nie, ze t"y mi nehovoris casto, ako ma lubis", ale "ja by som si priala, aby si mi denne prejavil lasku.potrebujem to." Ak ta lubi, bude ta pocuvat. Len to nesmie byt vycitka, inak sa bude len obranovat. Ja som mojmu raz povedala tajomstvo, ako ma pravidelne vystreli do euforie, staci obcas kytica kvetov, ,male gesto. Za to ho ja tri dni chvalim 😀 funguje to uz vyse 7 rokov. Len vzdy treba povedat svoje pocity a potreby a nevycitat to druhemu. Kazdy sme iny, mame ine predpoklady, vychovu, pocity, potreby. A hlavne nevieme citat myslienky. Druha moznost je trochu sa odputat. Vedies aj tvoj sukromny zivot bez partnera? Mas konicky? Stretavas kamaratky? Hovori sa, ak chces byt cenena, bud vzacnou. To neznamena, ze od teraz budes kazdy vecer mimo domu, ale najdi si veci, ktore ta naplnaju. Po prve ta to urobi stastnou, po druhe budes jemu vzacnejsia a mozno sa zas viac posnazi. A mozno zkombinujes prvy a druhy navrh. To by bolo asi naj. No a na zaver. Dvaja nemusia spolu vyborne harmonizovat. Otazka je, co zo vztahu urobia. A ci obaja chcu. Takze rozhovor v klude by mal pomoct. Ak obaja chcete.

potkala jsme toho pravého, když jsme opravdu věděla, co od něj chci očekávat a co nebudu tolerovat, já klidně můžu zavolat partnerovi ve dvě ráno a vím, že mně vyslechne, věc je taková, že to samozřejmě nedělám a on mně taky, celá výhra je v tom, že si vyhovujeme a tím nemusíme dělat bolavé kompromisy, které neuspokojí pořádně ani jednu stranu a nemáme pocit, že nám ve vztahu něco chybí. jako takový podvědomý problém u tebe vidím tvůj strach, že zůstaneš sama a nikoho si nenajdeš. neblázni, ve 22 letech?
tohle je už zabudované v člověku zda potřebuje vášeň, hádku ve vztahu-i takoví jsou, nebo romantiku, hlazení, pochopení, mé citové potřeby jsou naplněné s mužem , který má stejné a tím jsme oba spokojení, přála bych ti to samé 😉

@dejna131 kazdy jeden muz a zmeni po prichode deti, ci uz k lepsiemu alebo horsiemu. dvom zalubencom ostane ovela menenj casu venovat sa sebe a vztah urcite upadne do takej rutiny, pretoze vsetko sa bude tocit okolo mrnata. ked som bola tehotna moj muz stale hovoril nech mu este necham priestor na behanie po vonku, lebo potom uz nebude tak vonku ked bude mala na svete, teraz hovori, nech mu dam volno na vonku kedze si musi "oddýchnut" od malej i roboty 🙂 cize stale sa nieco najde aby sa clovek vyhovaral. vo vztahu nie je vsetko vzdy idealne, ide aj o tom aby sa riesili problemy a hlavne aby udia medzi sebou komunikovali!

moja rada ocitla som s va podobnej situaci znie rozid sa s nim pokiaľ je čas vydiš že zaujem žiadny počitač prvy kamarati druhy a ty na ktorom mieste na 3 ved sa zamysli čo že ho ľubiš odide a pride druhy ked je zavysli na počitačoch a kamaratoch prosim ale nenechavaj to čo ked budete svoji a budete mať dieťa necha ťa tak lebo ho omrziš a bude si robiť čo chce a ty budeš iba ticho trpieť ako žienka domaca no ked toto chceš prosim ale načo chceš poradiť ked aj tak s nim ostaneš lebo ako pišeš že ho miluješ a ty si si ista že aj on teba ked zrazu tak ochladol možno sa chce s tebou rozijsť a nevie ako ti to ma povedať a preto to tak dava najavo svojim spravanim a aby si pochopila inač si to neviem vysvetliť konaj podľa seba poznaš ho najlepšie ty ved s nim žiješ ale ja by som sa naňho nielen nespoliehala ale ani nebrala ho do vzťahu ako partnera koľko chlapov je rodinne založenych a po svatbe sa vykašľu na ženu aj na deti lebo sa mu zunuju porozmyšľaj kym je čas.

hmm.. nechce sa mi čítať celú diskusiu, ale môj názor je taký, že chlap sa nezmení. buď si na to zvykneš, alebo vycúvaj, kým je čas. môj chlap je rovnaký, nezmenilo ho ani dieťa. za takmer 3 roky čo sme spolu bolo romantických prejavov lásky minimum, kvety mám len na sviatok, resp. keď som bola tehotná. nie je typický itčkár, ale za pc sedí stráášne veľa času, niekedy aj do tretej v noci, potom je unavený, vyspáva.. spočiatku som zúrila, rozmýšľala, či si nemám hľadať niekoho ďalšieho, no potom som si akosi zvykla, pochopila, že ak chcem pochopenie, mám si nájsť kamošku 😀 takže mám kamošku, ktorá má rovnakého neempatického chlapa, spolu si ich poohovárame a doma je potom všetko v pohode 🙂 akosi som si odvykla od tých mojich požiadaviek na prejavy lásky a zvykla som si na tie jeho - že občas navarí, vezme krpca von, poskladá prádlo a podobne.. no a vlastne čo som tým chcela povedať? ak si myslíš, že si na toto správanie nezvykneš, choď kade-ľahšie, aj keď to bude spočiatku strašne bolieť, ale lepšie teraz, ako keď sa vezmete a budete mať deti.. a ak si myslíš, že si zvykneš, nájdi si kamošku, fakt to pomôže 😀